Como você aborda a rivalidade entre irmãos?

Meus filhos (7 e 9) sempre parecem estar tentando entrar em apuros. O sniping freqüente, escavações, put-downs e exclusão me preocupam. Muitas vezes, a luta se resume a um problema de controle: quem tem permissão em cujo quarto, a autoridade sobre os brinquedos ("isso é meu e eu não disse que você pode brincar com ele"). Às vezes o argumento começa a ficar físico, quando intervém.

Eu quero que eles sejam amigos. Eu deixo eles resolverem as coisas por si mesmos? Como posso obter competitividade e lutar para parar? Como eu promovo sua amizade em vez de rivalidade?

Estou procurando conselhos sobre como evitar de forma proativa a rivalidade entre irmãos, porque nem todo mundo cresce com isso.

Se as coisas estão escalando ao ponto da briga física, você já esperou muito para intervir.

• Bom comportamento modelo . Evite usar palavras duras com sua família, mesmo em tom de brincadeira.
• Tornar as regras da casa explícitas . Anote-os e publique-os onde todos puderem ver. Inclua não apenas as coisas "grandes", mas também os precursores (que não deveriam estar acontecendo de qualquer maneira), compartilhar / revezar, sem gritar, sem xingamentos, etc.

• Não "espere até que fique ruim o suficiente" - é assim que as crianças pensam que as regras realmente não importam. Quando você vir uma infração, dê um aviso calmo, mas severo.

  1. Se uma criança persistir em um mau comportamento após o aviso, essa criança entra em tempo limite (1-1,5 minutos por ano de idade é a diretriz usual). Não dê atenção à criança no tempo limite, discuta ou debata. Se / quando a criança tentar sair do tempo limite, coloque-a de volta sem uma palavra e reinicie o cronômetro.
  2. Quando o tempo limite acabar, peça à criança que explique por que ela estava no tempo limite. Se não souber, então explique claramente.
  3. Peça à criança que peça desculpas (um bom pedido de desculpas é sincero e específico). Se ele / ela não der um pedido de desculpas adequado, ele / ela permanece no tempo limite, e depois de alguns minutos voltar ao # 2 acima.
  4. Dê um abraço e siga em frente, acabou agora.
• Aproveite o tempo para ensinar seus filhos melhores habilidades de resolução de conflitos (não pode decidir o que assistir na TV? Lançar uma moeda ou assistir seu show, então dela; ambos querem o mesmo brinquedo? Jogar juntos ou se revezam).
• Faça coisas desafiadoras como uma família - faça uma viagem de mochila de vários dias, projete e construa uma casa na árvore, faça aulas de artes marciais. Quanto mais seus filhos confiam um no outro como companheiros de equipe, menos eles se verão como adversários.

Finalmente, todos os irmãos brigam até certo ponto. Para estar perto como adultos, eles não precisam estar livres de conflitos agora. Concentre-se em acabar com o comportamento que é perturbador (de preferência antes que ele se torne violento) e ensinar aos seus filhos uma maneira melhor de resolver os conflitos que eventualmente surgirão.

Em algum nível, sempre haverá uma rivalidade entre as crianças que são relativamente próximas (<3 ou 4 anos) de idade, e levará um tempo para que seus filhos fiquem velhos o suficiente para ter alguma perspectiva sobre seu relacionamento.

Se a rivalidade é claramente unilateral, como em um irmão é geralmente o instigador de qualquer tipo de briga, você pode trabalhar para melhorar a auto-imagem se for o instigador. Sua necessidade de competição ou conflito com o outro irmão pode se originar da idéia (esperançosamente falsa) de que o outro irmão é de algum modo "melhor" do que eles.

Mas quando tudo estiver dito e feito, você pode definir as regras e ter certeza de que elas são muito claras. Você também pode garantir que haja consequências imediatas para o comportamento que vai além das regras. Mas depois disso, a única coisa que você pode fazer é incentivá-los a conviver e impedi-los de fazer algo muito terrível um com o outro.

Minha irmã e eu costumávamos ter uma grande rivalidade, mas uma vez que envelhecemos, ela deixou de me incomodar tanto e eu gostava de tê-la por perto muito mais. É provável que a rivalidade funcione sozinha, o que é melhor, mas isso não significa que você apenas sente e observe.

Como outros disseram, o comportamento prejudicial deve ser interrompido imediatamente, e coisas como o xingamento devem ser evocadas. Lembre às crianças que elas precisam tratar umas às outras com respeito, mesmo que não gostem umas das outras.

Além disso, você pode dar gentil carinho a cada criança para fazer algo de bom para seu irmão. Às vezes, fazer algo de bom para outra pessoa é uma ótima maneira de mudar a atitude em relação a essa pessoa, mas se ela estiver brigando muito, é provável que não perceba coisas que pode fazer uma pela outra, dando uma sugestão a um irmão ou outro. poderia ajudar nesse processo.

Um pouco de psicologia que ouvi ajuda a desenvolver amizades próximas (embora não tenha certeza de como isso é confiável) é para um irmão pedir um favor ao outro irmão. Isso parece ajudar a iniciar amizades no local de trabalho e também pode funcionar em casa. Sair de seu caminho para ajudar alguém com algo que eles pediram ajuda pode fazer com que você queira se esforçar mais no relacionamento.

De qualquer forma, espero que algumas dessas informações tenham sido úteis.

• Não escolha lados, mas não negue quando um deles estiver escolhendo o outro para parecer imparcial.
• Aceite isso algumas vezes, você apenas terá que aceitar que eles não estão falando um com o outro.
• Cuidado com o goading . Note que, enquanto a violência física é obviamente errada, se você se posicionar sobre isso, então o jogo será tornar o outro irmão furioso o suficiente para recorrer a ele.
• Aceite que irmãos, às vezes, nunca serão bons amigos, especialmente se tiverem prioridades diferentes. Afinal, a família é um dos poucos grupos de pessoas com quem você nunca ESCOLHEU estar associado. Você pode escolher seu emprego, seus amigos e suas sociedades / partidos. Eu e minha irmã somos tão diferentes em nossos interesses e atitudes que nos incomodamos quase todo Natal. Isso não significa que não nos amamos, mas só nos damos bem por telefone, quando um de nós está do outro lado do país.

A rivalidade entre irmãos é uma dessas coisas (como o gás em recém-nascidos) que vai acontecer de qualquer maneira, e a única maneira de realmente "curar" é deixar passar o tempo para que elas cresçam a partir dele. Também varia com o sexo das crianças. Por essa pergunta, parece dois garotos.

Algumas noções básicas para lidar com a inevitável rivalidade:

• Sem luta. Se eles lutam, ambos são punidos. São precisos dois para dançar o tango. Se apenas um levanta a mão e o outro não responde violentamente, aquele é punido e o outro recebe uma palavra encorajadora.
• Língua. Se eles são rudes um com o outro, lembre-os de suas maneiras com calma e severidade. Eles sempre tentarão mostrar que são "melhores" que seus irmãos, e isso não vai parar de verdade. Na minha opinião, a melhor coisa não é dignificar com uma resposta, ou dar de ombros. Por exemplo:

"Papai, Billy diz que ele é muito melhor no futebol, e eu nunca vou ser bom nisso"

"Então, Billy disse alguma coisa, não deixe isso te incomodar."

• Sem atenção. Às vezes, essas coisas são apenas uma maneira de chamar sua atenção. Dê-lhes atenção suficiente e mostre-lhes (ações, não palavras) que a luta não lhes dará nenhuma atenção extra de você.
• Tente se certificar de que há menos para discutir. Eles sempre vão brigar sobre quem é "melhor", isso é inevitável. Eles também vão lutar sobre compartilhamento, canais de TV, uso da casa da árvore ou qualquer outra coisa, e isso é evitável. Ninguém precisa de TV, por exemplo. Para compartilhar, meu pai tinha o melhor método. Se tivéssemos que compartilhar uma barra de chocolate, um de nós cortaria ao meio e o outro escolheria a metade que queriam. Dessa forma, a justiça é preservada e não há nada para se discutir.

Como sempre, não há uma resposta correta.

Não, acho que você precisa intervir para mostrar a eles que o comportamento deles é inaceitável. Eu sugeriria "punições" iguais, para que eles não pensem que você está jogando favoritos. Peça-lhes que se desculpem e abraçem depois de cumprir o "horário".

Eles acabarão sendo amigos, é apenas uma fase pela qual eles passam dividindo seu espaço enquanto tentam descobrir suas identidades.

Eu sugeriria que eles trabalhassem juntos em uma tarefa que leva um tempo significativo para ser concluída e (idealmente) exige que eles trabalhem juntos. Eles não devem ter permissão para fazer qualquer outra coisa (exceto coisas razoáveis, como refeições ou intervalos para ir ao banheiro) até que a tarefa seja cumprida e estejam em melhores condições. Depois que você os colocou na tarefa, dê a eles um pouco de espaço - mas verifique-os ocasionalmente. Se eles ainda estiverem tendo problemas (brigas ou brigas), adicione mais trabalho à tarefa. É claro que eles não vão gostar disso, mas eventualmente terão a ideia de que, se quiserem ter sua vida de volta, terão que trabalhar juntos e fazer a tarefa.

Eu até conheço alguém que chegou a amarrar seus filhos juntos por um pulso ou um tornozelo enquanto completavam a tarefa. Não se preocupe, não foi uma ligação dolorosa ou prejudicial, e as crianças poderiam ter saído se quisessem (apesar de que teriam ficado em grandes problemas se não tivessem uma razão muito boa). Foi simplesmente um lembrete físico de que eles tinham que trabalhar juntos para fazer a tarefa. Sim, isso tornou as coisas mais difíceis, mas é isso que elas recebem por seu comportamento! Eu não sugiro necessariamente essa abordagem, e já que seus filhos estão tendo problemas com a violência física, provavelmente não é uma boa idéia neste caso.

Resumo: explique para cada situação separadamente e crie um ambiente em que eles tenham que trabalhar juntos.

1. Leve a criança mais velha para o lado e explique que ela é mais velha e, portanto, tem mais responsabilidade de mostrar ao mais novo (por ação, não por palavras) como se comportar. Explique também que ele / ela é melhor em coisas por causa de sua idade e que pode tornar o outro mais competitivo, o que em parte leva a uma rivalidade. (coloque isso em palavras que façam sentido na sua situação exata.)

2. Pegue a criança mais nova e explique que ela é mais nova e que tudo bem se ela não puder fazer tudo que o irmão mais velho pode fazer. Isso virá em breve. Explique que o mais velho naturalmente se sente mais responsável, e esse fardo extra causou parte dessa rivalidade. (coloque isso em palavras que façam sentido na sua situação exata.)

3. Fale com eles que estão juntos, que a rivalidade entre irmãos é um fato da vida, mas que foi longe demais. Crie uma política que quando um irmão fica em apuros, ambos estão com problemas. Faça-os compartilhar punições por tudo. Essa abordagem funciona particularmente bem se houver muita tagarelice acontecendo.

Pelo que você disse, parece que eles estão simplesmente lutando para compartilhar e cooperar. Às vezes é realmente simples, certificando-se de que ambos obtêm tempo igual e material igual.

Se uma criança está constantemente recebendo roupas de segunda mão, elas inevitavelmente se tornarão amargas e terão pouco ou nenhum respeito pelos pertences do outro, porque sabem que as receberão eventualmente, depois de não serem tão boas. Então a ideia dele e minha falha, exceto que a coisa que é nominalmente dele é sempre melhor.

Se for em ambos os lados eu sugiro deixá-los a menos que lesões estejam ocorrendo ou dê algo mais divertido para eles - eu passei 4 anos brigando com meu irmão mais próximo, então percebemos que nos divertíamos mais como um time.

Você poderia incentivá-los a ser uma equipe - embora você, então, arrisque-os a se juntar aos outros :-)

Meus 2 mais velhos lutaram por um tempo, então eu os matriculei em Tae Kwon Do, e agora eles lutam entre si em lutas controladas e eles se dão muito melhor.