O que posso fazer para que minha esposa se envolva mais?

Estou escrevendo isso no meio da noite, logo após uma mamadeira e uma troca de fraldas juntamente com um piercing incessante nas minhas orelhas. Muitas vezes tentei procurar consolo na internet, esperando não estar sozinho nessa situação e que alguém por aí tenha algumas respostas a oferecer ou, no mínimo, seja capaz de dizer que não estou sozinho nessa situação. tempos difíceis.

Minha filha foi entregue por cesariana há pouco mais de três semanas devido a complicações imprevistas do nascimento que surgiram durante o parto. Ao ver a quantidade de dor, desconforto e imobilidade que minha esposa teve de suportar nas primeiras horas e dias após a operação, eu me ofereci para dormir no sofá com a cama ao meu lado durante a noite, para poder cuidar da minha filha (troque as fraldas, dê mamadeira e volte a dormir) sem que ela sacuda minha esposa do sono com o choro. Fiz meu objetivo garantir que ela tivesse pelo menos 6 a 7 horas de sono ininterrupto antes de começar a amamentar em intervalos de um dia. Minha sogra também ajuda a ajudar durante o dia para que minha esposa não precise se mexer muito. Tudo o que eu queria para ela era ter uma recuperação mais rápida, para que pudéssemos cuidar do nosso filho da melhor maneira possível.

Depois de três semanas, eu sofri apenas uma ou duas horas de sono durante a noite antes de sair para o trabalho. Normalmente paro por volta das 17h às 18h e volto para casa em menos de uma hora. Tento jantar o mais rápido possível antes de começar o meu turno por volta das 20h, ajudando minha esposa a tomar banho e depois cuidar do meu bebê. Minha sogra geralmente está exausta até então, então ela geralmente volta cedo. O último aleitamento materno que minha esposa dá é por volta de 11 ou 12 anos, antes que ela se entregue e deixe todo o resto para mim.

Depois de três semanas com a falta de sono acumulando e o trabalho acumulando, estou começando a me sentir cada vez mais frustrado por:

1) Apesar de fazer uma recuperação tão rápida e ser capaz de se mover sem assistência (a Gynae até observou que se recuperou extremamente bem), minha esposa não parece estar se envolvendo tanto quanto eu gostaria que ela fosse. Ainda estou trabalhando no mesmo turno da noite e minha sogra ainda está fazendo a maior parte do trabalho durante o dia. Minha esposa faz chip em algumas raras ocasiões em que nenhum de nós está disponível, mas isso geralmente equivale a 1 ou 2 trocas de fraldas.

2) Ninguém na casa parece reconhecer que ainda tenho um trabalho a fazer durante o dia para pagar por todas as necessidades da minha família. Nem uma vez houve uma oferta para aliviar meu fardo; de alguma forma, tornou-se uma expectativa que tenho que cumprir por padrão.

Alguém sabe como eu posso lidar com isso? Eu entendo que geralmente leva 6 semanas para as mães das seitas se recuperarem completamente, mas na 2ª semana, mais ou menos, a maioria é capaz de cuidar de coisas básicas.

As coisas básicas constituem apenas amamentação ou há mais que as mães da seita-c podem e devem fazer 3 semanas em?

Parece que os pais tradicionalmente constituem a metade dos pais que não contribuem o suficiente ou são incapazes de cumprir adequadamente os deveres dos pais. A internet não deixa conselhos sobre como as mães podem "lidar" com isso. Existe algo que os pais possam fazer se se encontrarem em uma situação invertida como a minha?

Meus turnos da noite estão me deixando louca e não ajuda que minha filha esteja mostrando sinais de cólica.

Alguém pode me apontar na direção certa?

ATUALIZAR

Eu gostaria de poder marcar todas as respostas que recebi até agora como resposta, porque cada uma delas tem muita verdade.

Reservei um tempo para conversar um pouco com minha esposa sobre minhas frustrações e limitações hoje. Embora ainda não tenhamos entrado no movimento de resolver as coisas, certamente me senti muito melhor falando e falando sobre isso. Eu poderia dizer que minha esposa também aprecia a honestidade. Como as coisas acontecem no final do dia ainda está para ser visto, mas estou definitivamente muito mais otimista do que estava ontem.

Um grande obrigado por todo o apoio e conselhos que recebi até agora. Aceitarei a primeira resposta como resposta, não porque ela seja melhor ou pior que as outras, mas porque eu deveria, no mínimo, marcar esse tópico como "respondido". Espero não estar pisando no pé ao fazê-lo; tenha certeza de que todas as respostas que recebi realmente forneceram informações e suporte valiosos.

Minha esposa, quase duas semanas após uma cesariana, é capaz de fazer praticamente todo o trabalho relacionado ao cuidado com o bebê. Só me restam banhos, e mesmo assim ela me ajuda. Eu gostaria de pensar que fazemos 50% do trabalho, mas na verdade ela provavelmente faz mais. Atualmente, estou de licença e logo irei trabalhar - e durante o dia ela terá que cuidar do nosso bebê sozinha.

Isso não parece um problema físico. Eu diria que é totalmente psicológico. E, como na maioria dos problemas psicológicos - você deve tentar falar sobre isso. Tente aprender o que ela sente, apenas deixe-a falar - se ela estiver disposta. Ouça com atenção.

É possível que ela se sinta "desnecessária" - já que você estava lidando com o bebê tão bem. Eu tentava pedir ajuda a ela, mesmo quando você é perfeitamente capaz de lidar com uma situação por conta própria, para que ela se sinta mais necessária. Isso é apenas uma ideia.

A depressão pós-parto é uma doença bem documentada e muitas vezes acontecendo. Considere procurar ajuda profissional.

Uau!! Sinto por você. Ser um pai novo é cansativo, estressante e um pouco confuso = realmente requer uma vila.

Para responder à pergunta sobre o que sua esposa pode ou não fazer, compartilharei minha experiência (embora todo mundo seja diferente e não saiba quais complicações ela teve, etc.). fazendo quase tudo o que eu tinha antes da cirurgia em três semanas, mas o médico comentou sobre mim como curador rápido. Eu ainda precisava de ajuda para entrar e sair da banheira (mas poderia me banhar) e precisava de ajuda nas escadas ou levantar coisas pesadas (mas não o bebê).

Em termos de enfrentamento - eu diria que talvez haja algumas maneiras de melhorar a situação em vez de apenas lidar.

Primeiro, converse com sua esposa . Diga a ela como você está sem sono e pergunte se ela está pronta para ajustar a parte do turno da noite - mesmo que seja apenas um pouco. Você uma noite, ela a próxima, ou você 2:00 se alimentando, ela, 4:00. . .

Como o @Dariusz menciona, a depressão pós-parto pode ser um grande negócio e você precisa conversar, mas se for PPD, é mais sério do que apenas uma conversa e voltar à pista pode exigir mais apoio do que isso. Pode durar meses e tornar a ligação entre mãe e bebê extremamente difícil e / ou atrasada. Não é bem entendido, mas é mais provável que haja um componente químico causado por alterações hormonais que ocorrem durante e após o parto. Portanto, se você acha que é mais do que apenas tristeza , tudo isso provavelmente também deve ser mencionado ao médico, pois a DPP é uma doença. Se conseguir ajuda para uma possível depressão pode ajudar a afastá-la da apatia , peça ajuda a ela e ela também o ajudará .

Entenda sua tristeza ou apatia, perguntando a ela . Eu não lutei pessoalmente com PPD, mas recebi um pouco do blues de bebê. Pode ser comum que as mães (especialmente as novatas) tenham um "plano" ou uma idéia muito concreta sobre como gostariam que o parto acontecesse. Afinal, é um rito de passagem muito importante para as mulheres. Você provavelmente também tem muitos sentimentos sobre a paternidade. O objetivo principal do casamento é que você possa ser um time. Deixe que ela conte e ouça suas preocupações. Vocês dois se sentirão melhor.

Apenas ser preso pode ficar deprimente rapidamente. Depois que finalmente fui autorizado a ir para casa, eu ainda não estava me mudando muito bem, e por isso demorou um pouco para que eu pudesse realmente sair de casa. Quando chegamos à segunda semana, eu estava me sentindo bastante apático e definitivamente passando por febre da cabine. Começamos a fazer caminhadas muito lentas (isso foi realmente incentivado como uma maneira de ajudar a cura a ocorrer mais rapidamente no hospital). Se eu sentisse vontade de descer seis metros pela calçada - tudo bem, mas eu tinha saído. No final daquela segunda semana e na terceira, estávamos no parque durante a parte mais lenta do dia (menos pessoas, menos exposição ao bebê). Movimento, atividade e fazer uma tentativa de voltar a um cronograma ajudaram tremendamente a melhorar meu humor e a superar-me. Fazer um passeio silencioso e cuidadosamente cronometrado pode fazer uma enorme diferença para sua esposa.

Como você, ela também pode estar se sentindo ansiosa . Se você assumiu o cargo e teve algumas semanas para cometer alguns erros e aprender com esses erros, alguma de sua ansiedade sobre como fazer as coisas pode ter passado, enquanto ela não teve a chance de passar por isso. Você menciona corrigir como ela estava segurando o bebê em um ponto. Embora você não queira que o bebê seja machucado, a realidade é que existem várias maneiras de segurar um bebê e ainda assim ele tem segurança. Se a cabeça do bebê estiver apoiada, ele provavelmente não se machucará. Você pode pensar na frequência com que está "corrigindo" ou "instruindo" e escolher um pouco suas batalhas - deixe-a lutar um pouco mais e veja se isso ajuda a sua confiança. Ela pode estar mais disposta a fazer mais se parte dessa ansiedade desaparecer, por isso deixe-a lutar com algumas trocas imperfeitas de fraldas ou o que seja. Pelo menos, ria de alguns problemas que você já deve ter dito para que ela saiba que você está lá por ela e que está aprendendo ao longo do caminho também.

É cedo no jogo para ter uma noite de namoro completa, mas talvez você possa se espremer em uma hora para apenas vocês dois no futuro próximo. Faça uma curta viagem de carro, faça uma refeição em casa que os dois vão buscar ou use a hora para aconchegar-se em um lugar que não sejam as mesmas quatro paredes que sua esposa está olhando constantemente neste momento. Talvez em um cobertor no parque mais próximo, ou em um passeio fácil no shopping e compre um bracelete de "bem-vindo à paternidade", ou faça um pouco de observação nas nuvens, apenas faça isso juntos.

Em primeiro lugar, ainda são os primeiros dias após a cesariana. O parto é um processo natural e ninguém consideraria fisicamente traumático, mas uma cesariana (como procedimento cirúrgico) é fisicamente traumática para o corpo. Eu não tive uma cesariana, mas sempre achei a sociedade um pouco impiedosa em relação às expectativas sobre as mulheres após a cesariana. É um procedimento cirúrgico razoavelmente extenso. Corte através das camadas da pele, músculo esquelético e útero. O médico pode dizer que sua esposa está indo bem, o que é bom, não diminui de forma alguma o trauma pelo qual seu corpo passou.

Em segundo lugar, você não pode continuar de um modo privado de sono como esse, e trabalhando e precisará discutir isso com sua esposa. Você pode começar compartilhando os turnos da noite, alternando as noites. Se alguma discussão não for útil, é nesse momento que você pode precisar conversar com sua sogra (já que ela pode não estar ciente de como você está carente de sono) e investigar a possibilidade de depressão pós-natal.

A última coisa é que tudo isso soa dentro do reino do normal e do usual por ter um recém-nascido em casa. A privação do sono é comum. Enquanto estiver negociando com sua esposa, tire uma soneca sempre que puder, principalmente nos fins de semana. Tente não apressar o jantar. É fabuloso que você seja um pai tão envolvido, mas lembre-se de cuidar de si mesmo ao longo do caminho, pois os pais precisam cuidar de si mesmos para poder cuidar dos filhos.

De qualquer forma, faz sentido que, quando uma pessoa precise trabalhar, o outro pai geralmente faça o turno da noite, pois pode tirar uma soneca durante o dia, quando o bebê dorme.

Para as outras excelentes respostas, também acrescentaria que muitas mães novas sentem falta de confiança e, às vezes, isso é pior pelo fato de terem que fazer uma cesariana (é um pouco irracional, mas pode parecer de alguma forma você falhou em sua primeira tarefa básica da maternidade). Como você assumiu muitos cuidados, isso pode ter feito com que ela se sentisse mais inepta, principalmente porque você corrigiu a maneira de segurar o bebê e talvez tenha dado outras dicas, pensando que estava incentivando o envolvimento dela.

Eu sugiro que você dê um passo atrás. Confie que ela cuide do bebê e lhe dê a chance de enfrentar o desafio, de encontrar sua própria maneira de segurar, fralda e acalmar o bebê. Mostre confiança nela, mas evite elogios carregados de adjetivos, pois isso torna o trabalho de cuidar do bebê algo que você precisa aprovar. Em vez disso, você pode comentar as coisas que ela faz bem de uma maneira mais neutra:

• Você a fez dormir em menos de uma hora - demorei muito mais que isso.
• Eu acho que estava deixando a fralda dela muito apertada - ela parece mais confortável do jeito que você faz.
• Estou tão feliz que você esteja se sentindo um pouco melhor com a cirurgia. Sei que você não é 100% e está se saindo incrivelmente bem. Eu nem fiz cirurgia e estava exausta!

Você precisará deixá-la fazer as coisas do seu jeito, mesmo que ela faça coisas diferentes de você e, talvez, inicialmente não tão bem quanto você. Ela precisa crescer nesse papel, tentando coisas e obtendo seus próprios sucessos.

Muitas mães novas começam devagar, mas com a experiência, tenho certeza de que sua esposa será ótima.