Quais são algumas estratégias para ajudar as crianças a lidar com o divórcio?

Tenho dois filhos pequenos e estou me divorciando. Minha filha tem 5 anos e meu filho tem 2. Estou preocupada porque os comportamentos de meu filho e filhas caíram morro abaixo. Fiquei me perguntando se havia algo que eu pudesse fazer para ajudá-los a entender isso.

Além de repetir que você os ama e tenta gastar o máximo de tempo possível com eles, infelizmente não há muito que você possa fazer em minha opinião. Quando meus pais se divorciaram, meu irmão e eu tínhamos mais ou menos a mesma idade com que você está lidando, ele entendeu mais o que estava acontecendo do que eu. Meu irmão agiu mais, pensando que, de alguma forma, era culpa dele ou que nossos pais se reencontrariam, isso não era verdade e isso durou muito tempo até a adolescência, quando ele teve uma briga enorme com nossa mãe e foi viver com papai. Havia muito lixo falando sobre a mãe e o lado da mãe da família, o que dificultou as coisas com meu irmão mais tarde. Atualmente, existem mais recursos, como aconselhamento e terapeutas, que podem ajudar a divulgar as coisas para que as crianças não Não se apegue a emoções, para que possa ser uma opção para ajudar as crianças. Ainda assim, se isso é pelo menos uma partida amigável, você pode atenuar alguns dos piores efeitos, se você ou sua esposa não se chocam na frente dos filhos ou brigam na frente deles, então você pode tentar mostrá-los como um normal. vida como você pode com a nova situação. Lembre-se de dizer a eles que vocês ainda os amam, eles podem não entender agora, mas podem entender mais tarde.

Lamento ouvir sobre a situação, o divórcio nunca é fácil e é mais difícil para as crianças.

Tendo vivido o divórcio de meus pais quando eu tinha 2 a 3 anos, definitivamente existem algumas coisas que você pode fazer para minimizar o impacto.

Antes de mais nada , não lute com o seu ex-cônjuge na frente deles. Ver os pais divorciados brigando é muito perturbador para os filhos. Se você e seu ex-cônjuge puderem concordar com algo, concordem em manter seus conflitos longe dos filhos, pelo bem dos filhos. Se o seu ex-cônjuge não puder aceitar isso, você terá que ser a pessoa maior e se afastar de qualquer confronto na frente dos filhos.

A outra coisa importante a evitar é colocá-los no meio. Não diga nada negativo sobre o seu ex-cônjuge aos filhos e não tolere que os filhos digam algo negativo que você não consideraria aceitável antes que seu relacionamento com seu cônjuge se deteriorasse. Se sim, diga a eles que, embora você não seja mais casado, você ainda é mãe e pai deles e que ambos merecem o respeito que uma mãe e um pai devem. Não importa o quão frustrado você fique, não reclame sobre o comportamento, a personalidade, as falhas etc. do seu ex-cônjuge com seus filhos.

Por fim, certifique-se de que vocês dois assegurem repetidamente a seus filhos que, embora mamãe e papai possam não se amar, eles ainda amam muito seus filhos e desejam o melhor para seus filhos.

Uma coisa que eu enfatizaria não é 'lixo' falando com o outro cônjuge.

Meus pais se divorciaram, eu tinha 5 anos e meu irmão 3. Quando jovem, minha mãe conta boas histórias sobre meu pai. Como eles se conheceram, primeiros anos de casamento, histórias engraçadas, etc.

Eu sinto que isso é importante porque, quando jovem, você se identifica naturalmente com seu pai. (ou uma menina, sua mãe) E você quer garantir que seus filhos tenham uma visão saudável de seus pais / gênero.

Outra coisa que minha mãe fez foi mostrar preocupação pelo bem-estar de meu pai. Oramos por ele e mandamos meu irmão e eu enviarmos cartões de Natal / aniversário para ele.

Minha mãe conseguiu criar dois meninos. Ela sempre respondia honestamente qualquer pergunta sobre meu pai. Quando fiquei mais velho, fiquei mais consciente de alguns dos detalhes mais negativos do divórcio. Mas pude colocá-lo em um contexto melhor.

Eu também sugeriria lembrar repetidas vezes as crianças de que elas não são a causa de separação dos pais. Existem muitos recursos excelentes para crianças cujos pais estão se divorciando, incluindo ótimos livros para você e seus filhos. Existem também grupos de recuperação de divórcios para crianças. Mais importante, porém, é lembrar que seus filhos precisam que vocês dois se comuniquem constantemente com eles sobre quaisquer perguntas, medos ou sentimentos que possam ter. Eles não precisam que você os incentive a escolher lados, a lutar na frente deles ou a falar sobre o outro pai de maneira negativa.

Você precisa se certificar de que seus filhos saibam que o divórcio NÃO é culpa deles e que você não está se divorciando de sua esposa por causa deles.

Minha filha começou a agir quando meu primeiro marido e eu nos separamos; porque ela tinha certeza de que tinha sido culpa dela porque ela não era uma filha "suficientemente boa". Ela estava com muita raiva de si mesma e começou a agir por causa disso.

Expliquei a ela que meus problemas com o pai dela eram justamente isso - entre ele e eu, e que, se não fôssemos felizes juntos, não havia como todos pudéssemos ser felizes juntos. Eu repetidamente disse a ela o quanto eu a amava, o quanto seu pai a amava, e que isso não mudaria agora que mamãe e papai não moram mais juntos.

Ela tem 19 anos agora (em breve, 20, OY!) E aprecia o fato de que nunca falei mal de seu pai de qualquer maneira enquanto ela estava crescendo, e que seu pai fez o mesmo. Ela nunca se sentiu usada como moeda de troca ou como arma contra o outro cônjuge.

Não importa o que esteja acontecendo com seus filhos, o que lhes dará uma grande ajuda é se você não misturar o que está acontecendo com o que está acontecendo com eles. Se você está preocupado com eles, isso é diferente do que eles ficarem tristes com o fato de os outros pais estarem subitamente fora de casa.

Também - OUÇA ... a eles ... o máximo que puder. Pergunte a eles o que eles acham do divórcio. Pergunte a eles como se sentem sobre isso. E então ouça ... se eles estão chateados com você - você está com sorte. Escute ... Se você puder validar o que eles estão passando ("Ok ... entendi agora, você gostaria que seu pai voltasse aqui e você está chateado porque isso está acontecendo ..." "). Se você não pode tomá-lo pessoalmente ... porque não é sobre você - é sobre eles. Se eles confiarem em você para ouvi-los e não levarem para o lado pessoal, eles lhe dirão coisas que podem ser muito curativas e muito favoráveis ​​para eles.

Eu também gostaria de obter muito, muito e muito apoio. Ser ouvido por quão incrivelmente difícil é para mim. Eu gostaria de ter um punhado de amigos que realmente sabem ouvir. E quero dizer REALMENTE escutar - o tipo de escuta em que eles não oferecem conselhos sobre como me consertar ou tentar me educar sobre o que é uma ótima lição de vida, ou me consolar de que estou melhor sem ele, etc. .. Mas apenas ouça o que está acontecendo comigo - na minha cabeça e no meu coração. E espero poder apenas validar o que há para mim - como estou chateado, ou confuso, ou como só quero esmagar sua cabeça estúpida com um tijolo ... Porque se eu puder obter esse tipo de apoio auditivo, Vou ter muito mais espaço para ouvir meus filhos. e se eu ouvir meus filhos, eles '

Deixei minha esposa e dois filhos há 10 anos. Meu filho agora tem 18 anos e filha agora 21. Naquela época, eu não sabia ouvir. Eu me afastei muito dos meus filhos porque estava super preocupada com eles e quando soube que eles estavam deprimidos e suicidas, tentei ajudá-los e dei-lhes muitas idéias sobre o que fazer para ser mais feliz e ... e ... eles parou de falar comigo. Depois, enquanto eu começava a fazer algumas lições sobre como ouvir (não, na verdade - é uma habilidade que você pode praticar !!) e, quando conversávamos, eu apenas ouvia. Depois de um tempo, eles começaram a confiar em mim e começaram a compartilhar muitas coisas comigo. Eventualmente, cheguei ao ponto em que poderia perguntar se eles queriam conselhos meus. Na maioria das vezes eles diziam "não" ... e eu os respeitava e deixava cair até mais tarde. E se eles dissessem "Sim", depois compartilhei o que pensava e perguntei o que pensavam sobre a ideia e escutei um pouco mais. Eu também aprendi a compartilhar o que estava acontecendo comigo. Isso levou muito mais tempo porque, como eu sou homem, a alfabetização emocional levou anos para descobrir. Mas agora meus filhos compartilham muito profunda e vulnerável comigo todas as coisas mais importantes que estão acontecendo para eles - esperanças, medos, sonhos, desafios e triunfos ...

Seu divórcio pode ser uma porta de entrada para um relacionamento profundo e amoroso com seus filhos ... Use-o ...

Honestamente, as crianças podem sentir sua emoção e a emoção do seu ex. Eu diria que a maior coisa que você pode fazer por eles é não lutar na frente deles, e ser aberto e encorajador. Se vocês se divorciaram dias após visitarem os outros pais, verifique se esses dias são consistentes para que eles saibam que o outro pai não foi embora. E, finalmente, certifique-se de comunicar a eles que a separação não é culpa deles.