Minha pré-escola está fora de controle e sinto que meus pais estão minando meu relacionamento e autoridade com ela

Tudo bem, acho que uma pequena história por trás ajudaria. Eu sou uma mãe solteira e um filho único, vou ter 21 em alguns meses. Eu me formei no ensino médio com honras e tenho criado minha filha sozinha desde o nascimento dela. Ainda moramos com meus pais, mas culpo a economia.

Minha filha completará 4 anos em menos de 2 semanas.

Raramente tínhamos problemas quando ela era pequena ... Mas, assim que os três chegaram perto, tornou-se um campo de batalha.

Faço tudo, trabalho em casa, forneço a ela seus desejos e necessidades, etc., papai não faz NADA. Sinto-me horrível por admitir isso, mas sinto que ela e eu estamos começando a nos separar.

Lutamos sem parar, os intervalos não são permitidos porque meus pais pensam que são ridículos, ela volta a falar, bate, assedia as pessoas, ela age por capricho, ela faz birras o tempo todo, eu não consigo fazê-la comer qualquer forma de comida de verdade ... estou no meu juízo final.

Ela vai para minha mãe e meu pai se eu gritar com ela ou se eu disser "não". Então eu tenho problemas. Mas esse não é o ponto.

Todo mundo a vê como uma criança doce e querida, a menos que eu esteja com ela. Então ela se torna uma pirralha grosseira e antipática. Eu não costumava ser assim ... Estou pensando em terapia porque cheguei ao ponto em que estou com raiva e frustrado o tempo todo. Oh sim, ela é mimada ... por TODOS.

Isso pode parecer uma bagunça, mas eu não dormi. Ela tem terrores noturnos e os tem desde um recém-nascido. Ela agora dorme com minha mãe porque eu trabalhava no terceiro turno e ainda estou no horário da vida noturna.

Se eu tivesse que fazer uma declaração para explicar como me sinto, seria "Eu me sinto amado e rejeitado. Eu não voltaria e a apagaria de forma alguma, mas gostaria que pudéssemos crescer como irmãs. Elas devem brigar e assediar um ao outro até que ambos correm gritando para seus quartos.

Meus amigos viram isso, conselheiros passaram dias conosco. Todo mundo sugere que nos mudemos. Mas com que dinheiro? As contas, o carro e a escola comem tudo. Eu procuro aulas de dança e outras coisas para ela tirar para tirá-la de casa. Pré-escola é quando isso começou ... Eu não quero perdê-la, mas acho que isso não pode ser reparado.

Estou perplexo e me pergunto se isso é normal.

Sei que morar com meus pais não ajuda, mas confie em mim, estamos tentando. Pago aluguel e pago nossas despesas.

Por favor, me dê alguns conselhos, não quero que ela me odeie como minha mãe e eu me odeio.

Ela vai para minha mãe e meu pai se eu gritar com ela ou se eu disser "não". Então eu tenho problemas. Mas esse não é o ponto.

Na verdade, esse é o ponto.

Especialmente considerando:

Eu não quero que ela me odeie como minha mãe e eu me odeio

Parece que seus pais não estão deixando você ser o pai de sua filha. Esse é o principal problema.

Você precisa sentar e conversar com seus pais e estabelecer quais são seus vários papéis. Explique que você é a mãe de sua filha e que as ações deles estão impedindo que você tenha qualquer tipo de autoridade com sua própria filha, e que isso está causando problemas no relacionamento entre vocês dois.

Descreva os problemas de comportamento que está vendo e diga a eles que, sempre que faz algo para melhorar a situação, sua filha vai até seus pais e eles ficam do lado dela, impedindo efetivamente que você aja como pai.

Isso pode ou não ser uma conversa produtiva, dependendo da perspectiva de seus pais, mas quanto mais calmo você estiver e quanto mais você evitar parecer acusador, maiores serão suas chances de obter uma discussão positiva.

Se não der certo, pergunte se eles estariam dispostos a fazer terapia familiar com você.

Antes desta conversa, você pode triturar alguns números. Observe os custos de aluguel de moradias baratas, elabore alguns orçamentos e procure alternativas para pré-escola ou creche (já que sua filha ainda não tem 4 anos, suponho que ela ainda não esteja na escola pública obrigatória). O objetivo é verificar se você pode definir um ultimato para mudar para uma situação alternativa, se a conversa com seus pais não for produtiva. Não mencione isso, a menos que esteja claro que eles não estão absolutamente dispostos a se comprometer.

Colocar você e sua filha em uma situação de vida diferente, mesmo que você tenha que sacrificar MUITO, pode ser sua melhor alternativa, se seus pais tiverem que ignorar seu papel de mãe.

Quanto ao seu relacionamento com sua filha, pode ser difícil encontrar tempo, mas tente reservar uma hora por dia para fazer o que sua filha quiser (dentro do razoável) como "Hora da mamãe e da filha". Se você permitir que ela tenha o controle geral dessas sessões de jogo (novamente, dentro do razoável), isso poderá eliminá-la, sentindo a necessidade de criar conflito com você. Idealmente, vocês dois vão se divertir. No entanto, parece que "simplesmente não brigar" seria uma melhoria e pode ajudá-lo a sentir que não está constantemente brigando e assediando um ao outro.

Pode não parecer muito, mas pode ser um começo.

Primeiro, sua interação com seu bebê é totalmente comum (eu diria que é universalmente limitado). Crianças que envelhecem gostam de ultrapassar limites.

Eu diria duas coisas - a primeira é: não se preocupe muito. Se seu filho só come porcaria, deixe acontecer. Eles seriamente não terão 20 anos e só comerão nuggets de frango. Bater e ser mau com os outros é ruim, então eu focaria minha energia lá. Se você está lutando o tempo todo, em seguida, tentar encontrar as coisas que você pode deixar de slides (e realmente deixá-los deslizar em sua própria mente - não simplesmente ignorá-los e deixá-los apodrecer internamente). Você se sentirá melhor lutando menos e, na verdade, seu filho ficará bem se você deixar as coisas menores acontecerem.

A segunda coisa é que o maior problema aqui são seus pais. Eu acho que muitos avós não gostam de dizer "não", o que é bom se a criança só os vê de vez em quando. Mas quando é todo dia como você, isso é um problema.

Eu sugiro dizer aos seus pais que, sob nenhuma circunstância, eles podem prejudicá-lo. E se eles não se sentem à vontade em dizer ao garoto "não", devem apenas dar a resposta "pergunte à mamãe". Dessa forma, eles saem sem a necessidade de confrontar o garoto - o que obviamente são desconfortáveis ​​- e você é a autoridade.

Uma história rápida (espero) para fazer você se sentir melhor - minha esposa e eu estamos quase sempre na mesma página da nossa filha (que tem a idade da sua filha). Mas minha filha sempre pergunta a nós dois quando quer fazer alguma coisa e recebe uma resposta que não gosta de uma. Basicamente, nunca funcionou para ela, mas ela faz assim mesmo com a chance de um de nós escorregar. Agora isso é uma criança que está recebendo respostas essencialmente não conflitantes de figuras de autoridade. Imagine o que uma criança faz quando "procurar por uma resposta" funciona para sua vantagem? Seus pais precisam parar esse absurdo o mais rápido possível.

Pelo que você descreve, parece que você está fazendo um esforço enorme e sensato para ser um bom pai. Eu acho que você faria bem em uma situação em que você não é anulado. Mas está claro em sua descrição que seus pais estão anulando suas decisões sobre pais, e é isso que causa mais sofrimento a você. É nisso que você deve trabalhar - seus pais devem respeitar suas decisões.

Sim, parece que sua filha é mimada, mas isso não é culpa dela nem sua. Ser mimada é apenas uma conseqüência e seria inútil lutar contra isso sem mudar a razão primeiro. Essa conseqüência é o resultado de como seus pais a tratam e como eles o tratam.

Você deve primeiro entender a situação antes de começar a mudar a situação. Ao morar com seus pais, você aceita implicitamente seguir as regras da casa, e isso o coloca em uma situação difícil. Aqui está a minha resposta a uma situação relacionada :

Quando filhos legalmente adultos continuam morando com seus pais, eles implicitamente aceitam seguir as regras da casa porque são legalmente livres para optar por sair e viver de acordo com suas próprias regras. [...] você precisa entender qual é o raciocínio de seus pais. Depois de entender o ponto de vista e as preocupações deles, você pode preparar um caso para si mesmo. Então: primeiro converse com eles, mas não discuta; depois, em outro momento, fale com eles novamente e faça seu caso.

Você não pode mudar tudo de uma vez, mas pode obter uma pequena vitória de cada vez ou optar por apenas uma questão maior para começar. Descubra por si mesmo quais coisas específicas causam mais sofrimento e discuta essa questão.

A sugestão de Beofett de procurar um tempo de lazer positivo com sua filha também é muito importante! Não negligencie isso, porque não tem nada a ver com seus pais e permite que você tome ações positivas como equilíbrio mental em relação aos de confronto.

Primeiro de tudo, o comportamento da sua filha é perfeitamente normal para a idade dela. Não sei se esse pensamento é aterrorizante ou reconfortante. Eles são basicamente conectados para procurar o adulto de menor resistência. A maneira usual de as famílias sobreviverem a esse estágio é todos os adultos chegarem à mesma página, o que às vezes é mais fácil dizer do que fazer.

Seus pais não o veem totalmente como pai e adulto. Isso é comum mesmo em situações em que as pessoas se mudam e se casam antes de ter filhos. Você está procurando uma maneira de mudar de idéia com um mínimo de conflito, mas isso é essencialmente impossível sem a cooperação e o apoio deles. O único comportamento e atitude que você pode mudar com segurança é o seu.

Você precisa afirmar sua autoridade. Fazer isso piorará as coisas antes que melhore, mas acabará melhorando. Você está totalmente justificado em anular as decisões deles em relação à sua filha e deve fazê-lo. Sua filha foge para seus pais porque funciona. Se parar de funcionar, ela irá parar de tentar. Seus pais devem ser os "que estão com problemas" por substituir suas decisões sobre pais, e não o contrário.

Retire algumas das coisas positivas para si mesmo, como dormir, mesmo que seja um sacrifício ajustar sua programação. Tente chegar a um ponto em que você não dependa dos pais para ajudar na criação da filha; portanto, qualquer ajuda é um bônus, não uma necessidade. Isso mostrará a eles (e a você) que você é capaz de lidar com os pais por conta própria.

Seus amigos estão certos de que você precisa se mudar, mas há estágios intermediários entre viver com seus pais e viver completamente sozinho. Se você estiver pagando aluguel, poderá exigir um espaço privado no qual seus pais devem deixar você e sua filha sozinhos, como se estivessem embarcando em um estranho. Se eles se recusarem a honrar isso, você deve economizar seu aluguel para um depósito em seu próprio local. Os contratos de aluguel são nos dois sentidos. Se eles insistirem em tratá-lo como uma criança, insista nos benefícios concomitantes sem aluguel.

Outra possibilidade é conseguir um companheiro de quarto, outra mãe solteira ou uma amiga ou talvez um de seus próprios irmãos, se você tiver algum. Há muitas pessoas em situações financeiras semelhantes às suas que buscam mais independência.

Quando eu era um professor-aluno, meu professor supervisor me ensinou uma coisa valiosa sobre psicologia infantil: crianças (estes eram crianças da escola primária) tendem a se concentrar em uma pessoa como a figura de autoridade. Se eu estava dando uma lição na frente da sala, mas meu professor supervisor ainda estava observando nos fundos, no que dizia respeito às crianças, ele ainda era o Professor; Eu não poderia ser o professor até que eu ensinasse uma lição com ele fora da sala.

E crianças muito pequenas têm uma visão extremamente em preto e branco do mundo. Existe o bem e existe o mal e não há meio termo.

Com base no que você escreveu, parece que você está em uma dinâmica em que sua filha vê sua mãe como a autoridade real em casa, mas uma boa autoridade que distribui tudo o que ela quer ... e você é o intermediário do mal que tenta mantê-la longe dos presentes. E quando você e sua mãe brigam sobre como criar sua filha, sua filha vê uma luta épica entre o Bem e o Mal, e ela aplaude quando o Bem triunfa.

(Tudo isso, a propósito, está inteiramente dentro da faixa do comportamento normal de quatro anos de idade. Ela pode ser uma beeeyotch de primeira classe aos 4 anos de idade e ainda ganhar o Prêmio Nobel da Paz aos 44 anos.)

Como outros já disseram aqui, acho que a verdadeira chave é encerrar seu relacionamento com sua própria mãe. Existe algum limite que ela esteja disposta a estabelecer com sua filha, para que todos os adultos da casa estejam na mesma página em termos disciplinares? Se ela é contra os intervalos, que métodos de gerenciamento de comportamento ela aceita e você aguenta usá-los? Ela acha fofo quando sua filha te molesta? Há coisas que sua mãe deseja de você que você pode usar como alavanca para influenciar o comportamento dela ? Etc.

O caminho prudente pode ser apenas deixar sua mãe criar sua filha até que você tenha os meios para se mudar. O que é péssimo, mas às vezes você precisa escolher suas batalhas.

Sua mãe acha que ela te ama, mas ela precisa vencer ! Ela trata isso como um concurso. Ela tem muitas maneiras ocultas de manipular você e também está atingindo você. Agora ela está vencendo o concurso de ser mãe de sua filha. Tudo em nome do amor, porque ela não vê que o objetivo de criar um filho é criar uma pessoa forte e independente .

Você acha que esse é um ambiente seguro para sua filha, mas NÃO é! Sua mãe já o manipulou para dizer que você deseja que sua filha seja sua irmã. Isto é horrível. Você precisa sair de casa .

Sua filha é mais importante aqui. Chame um amigo para pedir um empréstimo se você não puder fazê-lo de outra maneira e precisar do dinheiro. Seja aquela pessoa horrível que faz isso. Sua filha é mais importante aqui. Que sua mãe não o transforme em uma pessoa amarga e desamparada é o próximo. Mas prometa que, por sua vez, você seguirá todos os conselhos deste site para criar sua filha com amor e ser uma pessoa forte e independente. Este é o momento de fazer sacrifícios para iniciar esse processo

Quando você estiver fora de casa por um tempo, sua mãe aprenderá a pensar em você de maneira diferente. Então você pode ser amigo. Portanto, não seja mau com ela ou queime suas pontes.

Lembre-se de que você ama sua filha, mas criar um filho é difícil. Você não pode "reagir naturalmente" como faria com um amigo porque ela é criança. Você tem que pensar primeiro. E você se treina para reagir de maneira diferente, para não ficar bravo quando ela faz coisas erradas, porque ela ainda não tem cérebro para fazê-las corretamente. Mas as alegrias são incríveis!

Como pai de uma menina apenas um pouco mais velha que a sua, posso garantir que todo o comportamento que você descreveu é perfeitamente normal. Ela está fazendo exatamente o que uma criança da idade dela deveria estar fazendo. É uma idade muito desafiadora. Ela é uma pessoa pequena com personalidade própria, vontade própria e opiniões próprias, e é assim que ela tenta expressar isso.

Você precisa perder a ideia de que as coisas deveriam ser mais fáceis ou que seu relacionamento com ela deve ser de uma maneira particular. Ser pai é apenas um trabalho árduo, e certamente nem sempre é agradável.

Apenas algumas coisas que eu direi. Não tenha pressa demais para sair. Você pode pensar que isso facilitará as coisas, mas posso garantir que não. Seus pais provavelmente estão fazendo centenas de pequenas coisas todos os dias para ajudar, das quais você pode nem estar ciente. Por mais difícil que seja ser pai, será mil vezes mais difícil fazê-lo por conta própria.

A natureza do seu relacionamento com seus pais é muito normal para esta fase da sua vida. Todo mundo passa por isso. É muito mais desafiador porque você está tentando lidar com isso ao mesmo tempo em que cria um filho.

Algo que vale a pena lembrar. Seus pais não são completamente ignorantes quando se trata de criar filhos. Eles realmente têm muito mais experiência com isso do que você. Vale a pena ouvir suas opiniões. Você é do jeito que é por causa de como eles o criaram.

Você não odeia sua mãe. Sério, você não ...

Além disso, a seguinte declaração ... "Eu não quero perdê-la, mas acho que isso não pode ser reparado".

O que??? Esta afirmação não faz sentido quando você está falando sobre seu filho. Isso é para valer. Você pode ser uma boa mãe, ou uma mãe ruim, mas não pode deixar de ser a mãe dela.

Só para esclarecer esse pouco ...

"Eu trabalhava no terceiro turno e ainda estou no horário noturno"

Então você ainda não está trabalhando no turno da noite? Você acabou de ter o mau hábito de ficar acordado até tarde? Nesse caso, seja um pouco disciplinado e tente consertar isso. Se alguém está co-dormindo com sua filha, deveria ser você. Dormir pode ajudar tremendamente a criar intimidade e confiança com uma criança.

Esta afirmação eu acho muito triste ...

"Então ela se torna uma pirralha rude e desagradável"

Não desrespeite seu filho ... Apenas não ...

Ela não é grosseira, desagradável ou pirralha. Ela está apenas com 3 anos e você a ama com todas as fibras do seu ser. Ela é a razão de você existir ... Continue dizendo a si mesmo, e você ficará bem.

Parece que você está em uma situação muito ruim agora e quero que saiba que está dando um primeiro passo corajoso e importante, buscando um feedback objetivo sobre sua situação. Como terapeuta, vou repetir o que muitos disseram anteriormente ... seu relacionamento com sua mãe é a raiz de muitos dos problemas que você está tendo com seu filho. Uma boa política ao abordar um assunto potencialmente controverso com alguém é usar as declarações "I". Por exemplo, você pode estar dizendo algo como "Mãe, você está transformando Mary em uma pirralha mimada por não dizer não quando ela se comporta de maneira inadequada". Quando formulada dessa maneira, sua mãe estará na defensiva desde o início e geralmente haverá conflito. Tente alterar sua declaração para "Mãe, Sei também que as finanças são uma preocupação. Existem opções de baixo custo disponíveis, no entanto. Se você freqüenta uma igreja / sinagoga / etc., muitas vezes alguém lá recebe o treinamento necessário para ajudá-lo. Outra opção é que, se houver uma universidade em que você mora, é possível que exista um centro de aconselhamento onde você possa obter aconselhamento gratuito / de baixo custo de um estudante terapeuta próximo ao final do treinamento. Sua cidade também pode oferecer outras opções acessíveis ... a apenas uma pesquisa do Google. Eu posso imaginar que você pode estar pensando "Espere, eu não sou o problema aqui. É minha mãe ... por que eu deveria receber aconselhamento?" Não pense nisso como sendo o seu problema, pense como sendo você quem está disposto a obter ajuda em uma situação difícil. Desejo a você, sua filha e seus pais, o melhor. Há uma saída.

Eu concordo totalmente com

Ela vai para minha mãe e meu pai se eu gritar com ela ou se eu disser "não". Então eu tenho problemas. Mas esse não é o ponto.

Na verdade, esse é o ponto.

Seus pais podem muito bem estar aleijando você; faça com que um terceiro independente apareça (qualquer pessoa sábia em quem você possa confiar) para observar secretamente a dinâmica e confirmar que você está realmente sendo enganado. No entanto, esteja preparado para ouvir que talvez você esteja estragando tudo! Mas, mesmo assim, é sua responsabilidade fazer as regras e não mais ninguém.

Lembre aos seus pais que você apenas aprendeu suas habilidades como pais. Se você é um pai estragado, eles também são indiciados. Claro, isso pode acabar como uma luta que não vai a lugar nenhum ...

Eles se sentem culpados de ser um péssimo pai para você, então agora eles estão sendo totalmente assustadores com sua garota? Deixe que eles saibam que não há problema em serem duros com a neta. Diga a eles que você os perdoa; eles provavelmente adorariam ouvir "você estava certo, afinal". Qualquer coisa para impedi-los de se sentirem culpados e fracos, se esse é o problema.

Por fim, o objetivo é que você obtenha o gerenciamento primário do seu filho, e todos os demais no mundo dela devem seguir sua liderança. Para ganhar este, você pode ter que estar preparado para encontrar seu próprio lugar. De fato, comece a economizar e planeje-o em sua cabeça. Mais cedo ou mais tarde, você precisa sair de casa. Ter uma neta é um privilégio, não um direito.

Tenho uma filha de quatro anos (4 e 1/4) e sou separada da mãe dela. Eu tenho minha filha quase 50%.

O comportamento que você descreve parece um comportamento normal de pré-escolar.

O que você deve ter em mente é que ela não percebe a ansiedade que está causando a você, ela é uma coisinha inocente ... para ela, é só brincadeira. Não há malícia no que ela está fazendo. Não será até muito mais tarde que ela será capaz de desenvolver uma empatia adulta adequada. Ela é incapaz de pretender prejudicá-lo.

Minha filha tem birras com pouca frequência ... especialmente quando ela veio da casa de sua mãe para ficar comigo. Sua mãe é muito mais rigorosa com ela e controladora. Quando minha filha chega em minha casa, é como se ela tivesse se esquecido de como se relacionar comigo ... ela agirá e empurraria os limites.

No entanto, a maneira como respondo é uma atitude de "Não me importo se você chora e continua. É ruim para você se você faz isso, mas não é ruim para mim". Mas o tempo todo sorrio e falo com uma voz calma. Tenho o cuidado de não negar o amor apenas por causa do comportamento do meu filho.

Muitas vezes, por trás da birra, há algo razoável que ela quer, algo que é razoável para ela me pedir. E ela está frustrada porque se considera razoável, uma boa menina, e descobre que estou simplesmente me recusando a entendê-la. Você deve entender que isso é frustrante para as crianças. Eu tento representar para o meu filho que estou disposto a cooperar e encontrar uma boa solução ... Estou disposto a ouvir, mas ela precisa se acalmar. "Escute minha voz ... minha voz é calma ..." Às vezes eles percebem que você está simplesmente tentando controlá-los por causa disso ... eles se ressentem disso.

Quatro anos é um momento muito interessante ... eles estão realmente desenvolvendo sua personalidade ... é bom dar a eles a sensação de que, o que quer que façam, serão amados. Isso não significa que eles conseguem o que querem. Mas, muitas vezes, o que eles querem não é o que eles dizem que querem ... e se você os orientar para o que eles realmente querem, eles apreciarão. É bom mostrar sua própria personalidade positiva; isso realmente os ajuda quando você mostra que permanecerá positivo e amando até coisas difíceis estão acontecendo. Mostre a ela como você pode se afirmar de uma maneira positiva. Em certo sentido, ela está brincando de brigar. É assim que você ensina auto-afirmação positiva ao seu filho ... brincando de lutar de maneira positiva.

Quanto aos seus pais ... sim, você precisa se mudar. O fato é que você está morando na casa deles nos termos deles. Você não pode controlar o que eles dizem e fazem ... Do ponto de vista deles, morar lá com seu filho obriga-o de alguma forma a se envolver. É realmente impossível para você viver lá e não tê-los envolvidos como estão. Obviamente, mantenha-se bem com eles e visite-os com frequência.

Em termos de sentir raiva o tempo todo. Eu sugeriria que nada pode te deixar com raiva. É apenas a sua percepção da situação que o frustra. Agora você tem idade suficiente para observar seus próprios pensamentos e ajustá-los ... mude sua atitude para se adequar à maneira como você deseja se sentir. Quando alguém está de bom humor, as cócegas inspiram risadas, mas, se estiverem de mau humor, as cócegas os fazem proteger o corpo ... é assim que o estado de espírito de uma pessoa afeta a percepção de uma situação.

Se você desenvolveu o hábito de se sentir irritado e frustrado, entenda que levará muito tempo para mudar seu hábito. Talvez não demore muito, mas certamente não será instantâneo. Não gaste toda a sua vida com raiva! Vale a pena desenvolver o hábito de ver o lado positivo das coisas ... você começará a ver oportunidades em todos os lugares!

Comece sendo gentil consigo mesmo como pai. Você fez um trabalho incrível, tornar-se mãe aos 16 anos é extremamente difícil. Você se formou com honras, é uma conquista. Se você ficar com raiva de seu filho ou sentir que não pode lidar com isso, não seja duro consigo mesmo. Seja paciente consigo mesmo, parabenize-se pelos seus esforços até agora. Entenda que cada momento que passa é apenas temporário.

Não fique com raiva se outras pessoas estiverem estragando seu filho. Em vez disso, seja feliz. Se as pessoas a estão mimando, isso é ruim para elas. Confie no poder de sua própria atitude positiva. Você começará a ver os pequenos passos de melhoria que pode tomar. Não se preocupe com coisas que você não pode mudar; fique feliz em mudar o que puder. Acredite em si mesmo ... cuide de si mesmo e seja a pessoa que você realmente é. Você não será como ninguém, mas tudo bem. Ao dar tudo de si, você será a mãe ideal.

Em breve, seu filho estará na escola. Aproveite ao máximo o próximo ano, desfrute do prazer de ser mãe ... às vezes parece um inferno, mas esses são apenas sentimentos!

Muitos conselhos sensatos já foram dados aqui. Aqui estão alguns centavos adicionais de mim:

• Você precisa se mudar ou confrontar seus próprios pais. Coloque- os em terapia, se necessário.

  O problema com os pais é que seus filhos nunca crescem aos seus olhos, e os pais sempre pensam ser mais inteligentes e sábios. Eles também gostam de manter a mesma autoridade sobre você que gozavam quando você era criança. Portanto, minha própria experiência com meus pais é que eles precisam de uma boa dose de "filhos" difíceis (o inverso de "filhos" difíceis): eles precisam entender que você cresceu, vive sua própria vida e toma suas próprias decisões (bom ou mal). Os pais têm dificuldade em se adaptar aos filhos que crescem.

  Em resumo, você precisa aumentar sua autoridade com seus pais. Esta é uma luta útil que você pode escolher.

• Seu filho precisa de (mais) limites. O problema com as crianças (e os seres humanos, de maneira mais geral) é que eles adoram ultrapassar os limites. E as crianças são excelentes (intuitivamente, é claro, mas ainda são excelentes) no jogo de poder. Eles vão chantagear emocionalmente qualquer coisa que desejarem. Nesse sentido, é útil impor crianças com limites artificiais desde a mais tenra idade possível. Caso contrário, eles podem rapidamente se estragar e assumir que têm direito a muito mais do que realmente são.

  Mas, como outros observaram, escolha suas lutas com sabedoria: decida por si mesmo o que é (1) absolutely unacceptablee (2) muito bem who cares?. Em relação a (2), as crianças precisam de um espaço onde possam fazer coisas estúpidas; isso consumirá sua energia e eles estarão menos interessados ​​em fazer (1).

  Também é importante separar claramente as punições dos negócios do dia a dia, como de costume. No sentido de que você não deve guardar rancores de punições e perpetuá-las no dia-a-dia. Mas punições para absolutamente inaceitáveis incidentes deve ser rápida e automática; as crianças precisam associar o incidente à punição e têm um desejo caloroso de evitar a punição.

Espero que isto ajude.

Parece que a mudança não é realista (embora essa seja sua melhor alavanca), nem depende do pai da criança (você não mencionou, ele paga pensão alimentícia?)

Você precisa ter uma longa conversa com seu pai .

A menos que seu pai tenha uma razão objetiva para ter medo (ele não tem dinheiro e não tem emprego e sua mãe se divorcia dele por se manifestar; ou ele apenas a traiu e tem medo de se divorciar), ele MELHOR coloca seu cérebro no lugar certo e se levanta. ela nisso.

Mostre a ele todo esse post, respostas e comentários, pode ajudá-lo a ver a luz. Leve-o à terapia com você sem sua mãe estranha. Explique a ele que você está correndo um risco sério AGORA (ser mãe com depressão não é uma coisa segura para uma mãe ou um filho). Implorar. Persuadir. Elogio. Lembre-o de que você o ama e precisa dele como o único pai de verdade que você tem. Ele precisa entender o quão ruim é a situação.

Ele tem acesso ao dinheiro da família. Ele pode ameaçar sua mãe que ele pagará por sua mudança. Ele pode fazer muitas outras coisas para ajudá-lo a ganhar vantagem.

Além disso, embora possa ser uma má idéia, entrar em sério confronto com sua mãe pode ser uma opção. SOMENTE se você tiver 100% de certeza de que ela realmente - por trás de tudo isso - se importa realmente com o bem-estar de você e sua filha.

Diga a ela: você não pode pagar um bom lugar para morar. Mas se ela não parar, você SAI de casa e, se necessário, vive em projetos perigosos ou na rua. Se necessário, você utilizará fontes de renda perigosas. Ela precisa escolher se quer isso, em vez de recuar. Claro, como em qualquer chantagem, você deve estar preparado para chamá-la de blefe, se ela blefar.

Em uma nota separada, encontre um amigo. Alguém com quem você pode conversar. Conectados. Melhor ainda, em tempo real.

Pode ser alguém com uma criança pequena, idealmente, para que você possa visitá-la.

Há muitas boas respostas aqui. Eu só quero adicionar uma coisa que você pode fazer imediatamente, que pode tornar sua situação um pouco mais suportável.

Antes de entrar em casa ao chegar em casa do trabalho ou antes de acordar de manhã, a qualquer momento antes de se posicionar em uma situação que provavelmente resultará em birras e / ou brigas, respire devagar e lembre-se de realmente tente ficar calmo e positivo. Pode tornar muito mais fácil você não perder a paciência e, por sua vez, resultará em reações mais positivas de sua filha e de seus pais.

Você aparece como alguém que está tentando muito fazer o seu melhor. Você tem os instintos de um bom pai, eu acho. Suspeito que seus medos sobre seu relacionamento com sua filha diminuam quando os dois forem capazes de se afastar da situação difícil em que se encontram.

Até que você possa se mudar, no entanto, você precisa de estratégias de enfrentamento.

Outros escreveram bons conselhos: - Sua filha está ultrapassando os limites é normal; - Planeje um tempo apenas com você e sua filha, longe do ambiente doméstico; - filha está perdendo peso ou, obviamente, não está crescendo adequadamente, não fique muito estressada com sua dieta. Eu tenho um amigo cuja filha de 13 anos come principalmente pão branco, frango, macarrão e suplementos: ela está se aproximando de 15 cm e já tem uma boa figura.

Eu também gostaria de acrescentar: - Use reforços positivos (elogios) tanto ou mais que negativos, - Escolha suas batalhas e trabalhe primeiro nos comportamentos mais importantes de sua filha.

Alguém mencionou a reformulação. Você também pode usar estratégias de reformulação com sua filha, no contexto dos comportamentos que considera realmente difíceis. Quando ela fizer algo bom, elogie-a e quando ela fizer algo que você achar desafiador, faça sua primeira resposta dizer o que ela realmente fez que foi um problema (evite fazer questão de sua atitude) - explique como isso faz você se sentir e por que o comportamento dela não é apropriado - isso antes de você passar para intervalos ou para o passo impertinente etc ...

Suspeito que você possa fazer algo útil com algum espaço e tempo. Você precisa cuidar de si mesmo (coloque sua própria máscara de oxigênio primeiro, alguém disse), caso contrário você ficará totalmente esgotado. Certifique-se de comer, exercitar-se e dormir da melhor maneira possível, e procure fontes de apoio emocional fora de sua casa - sejam amigos (amigos verdadeiros nunca descreveriam seriamente sua filha como um 'bloqueio de pênis' - este pode ser um dos motivos). naqueles momentos da vida, você descobre quem são seus verdadeiros amigos) outros parentes ou alguém que você pode abrir como um pastor ou vereador - mas primeiro certifique-se de que eles o escutem sem julgamento e não preguem para você. Aqui no Reino Unido, temos uma organização chamada samaritanos - você pode telefonar para eles de graça e eles irão ouvi-lo e usar habilidades de questionamento para ajudá-lo a elaborar suas próprias respostas. Mesmo se não houver ninguém local, você tem amigos que moram longe, você poderia skype? Eu também sugeriria aprender a meditar - qualquer que seja a fé ou não. É muito útil para aliviar o estresse e deixar que seus sentimentos reais e novas idéias venham à tona. Sou agnóstico e acho a meditação muito útil. Se você é cristão e, portanto, inclinado a descartar a meditação, tenha certeza de que existe uma tradição cristã (consulte A Nuvem do Desconhecimento e A Prática da Presença de Deus). No contexto da sua situação, a meditação tem valor prático - você precisa encontrar força, objetividade e clareza. Mesmo se não houver ninguém local, você tem amigos que moram longe, você poderia skype? Eu também sugeriria aprender a meditar - qualquer que seja a fé ou não. É muito útil para aliviar o estresse e deixar que seus sentimentos reais e novas idéias venham à tona. Sou agnóstico e acho a meditação muito útil. Se você é cristão e, portanto, inclinado a descartar a meditação, tenha certeza de que existe uma tradição cristã (consulte A Nuvem do Desconhecimento e A Prática da Presença de Deus). No contexto da sua situação, a meditação tem valor prático - você precisa encontrar força, objetividade e clareza. Mesmo se não houver ninguém local, você tem amigos que moram longe, você poderia skype? Eu também sugeriria aprender a meditar - qualquer que seja a fé ou não. É muito útil para aliviar o estresse e deixar que seus sentimentos reais e novas idéias venham à tona. Sou agnóstico e acho a meditação muito útil. Se você é cristão e, portanto, inclinado a descartar a meditação, tenha certeza de que existe uma tradição cristã (consulte A Nuvem do Desconhecimento e A Prática da Presença de Deus). No contexto da sua situação, a meditação tem valor prático - você precisa encontrar força, objetividade e clareza. é muito útil para aliviar o estresse e deixar que seus sentimentos reais e novas idéias venham à tona. Sou agnóstico e acho a meditação muito útil. Se você é cristão e, portanto, inclinado a descartar a meditação, tenha certeza de que existe uma tradição cristã (consulte A Nuvem do Desconhecimento e A Prática da Presença de Deus). No contexto da sua situação, a meditação tem valor prático - você precisa encontrar força, objetividade e clareza. é muito útil para aliviar o estresse e deixar que seus sentimentos reais e novas idéias venham à tona. Sou agnóstico e acho a meditação muito útil. Se você é cristão e, portanto, inclinado a descartar a meditação, tenha certeza de que existe uma tradição cristã (consulte A Nuvem do Desconhecimento e A Prática da Presença de Deus). No contexto da sua situação, a meditação tem valor prático - você precisa encontrar força, objetividade e clareza.

Existem três relacionamentos principais aqui: você e sua filha, você e sua mãe e sua mãe e sua filha. Você só pode afetar o terceiro relacionamento se primeiro classificar os dois relacionamentos que o envolvem. Pelo que você descreve, sua mãe é a figura dominante em sua casa e me parece que é o seu relacionamento com ela que precisa de mais trabalho. Se o seu relacionamento com sua mãe era bom, eu suspeito que os outros problemas seriam resolvidos, então aqui é onde você precisa trabalhar mais. Agora, você é responsável apenas por 50% desse relacionamento, portanto não pode resolvê-lo por conta própria - só pode ser consistente. A pessoa que escreveu sobre a maneira como você organiza conversas potencialmente conflituosas com sua mãe deu bons conselhos. Fale o que você precisa falar,

Eu acho que você precisa de um tempo para descobrir seu relacionamento com sua mãe. Você realmente a odeia? (ignore a "polícia de relacionamento" que diz que você não deveria acreditar - seus sentimentos não estão "errados": é apenas como nos comportamos que nossos colegas podem nos julgar, não como nos sentimos). Se você a odeia, você a ama ao mesmo tempo? Você entende o que a leva a tratá-lo da maneira que ela faz? Você pode simpatizar com ela? Às vezes, acho que entender a jornada / motivação de outras pessoas me ajuda a gerenciar minha própria resposta emocional quando em conflito com elas. De qualquer forma, essa reflexão pode ajudá-lo a lidar mais construtivamente com sua mãe e pode criar a situação em que você pode obter sua própria perspectiva sem despertar a raiva dela.

Parece que você pode ter um aliado em potencial com seu pai - você tentou ter uma conversa particular com ele sobre as duas situações - você, sua mãe, você e sua filha - eu começaria perguntando a ele como ele se sente - tente conseguir sua perspectiva, então você pode passar a sua. Você pode precisar ouvir mais do que falar. Você pode achar que ele está disposto a cooperar assim que entender sua perspectiva.

Sei que o conselho acima é fácil de dar, mas difícil de viver.

Uma pergunta final - o pai da sua filha está por aí? Suponho que não, porque você não o mencionou. Ele deveria ter alguma responsabilidade financeira por sua educação, se nada mais ...

Espero que você rompa e possa mudar sua situação.

Com meus melhores votos ...

Quanto tempo por dia você está criando seus filhos ativamente? Quanto tempo seus pais criam ativamente seus filhos?

A razão pela qual todos sugerem que você se muda é forçá-lo a ser pai ativo de seu filho por mais horas por dia.

Duvido que seus pais estejam tentando minar sua autoridade. Sua autoridade está sendo prejudicada como um sintoma de sua falta de tempo com seu filho. Pode ser que a maior parte de suas horas de vigília seja gasta com outros cuidadores - nesse caso, é muito provável que ela tenha um relacionamento mais forte com eles do que com você.

Retome seu tempo se quiser recuperar sua autoridade. Mude sua agenda para que ela passe mais tempo com você e não com outros, e a maioria dos problemas descritos será melhor.

É claro que isso tem um custo muito alto para você em termos de conveniência e conforto, mas além de estabelecer regras com seus pais e outras sugestões aqui, a mudança que causará maior impacto é simplesmente a quantidade de tempo que você passe com sua filha todos os dias.

A questão toda é que sua mãe e seu pai parecem estar tentando controlar como você cria o filho. São avós e, por mais difícil que seja, talvez conseguir espaço com eles ajude você e sua filhinha. Mamãe parece estar minando você. Nesse caso, não é necessário levá-lo deitado. Você é o único filho. Essa é a única neta deles. Hora de chegar ao ultimato se o seu "NÃO" for prejudicado.

"Mãe, eu não acho útil se você disser sim quando eu digo" não ". É?"

"Mãe, você gostaria se eu fosse ao pai pelas suas costas e ele dissesse" sim "quando você dissesse" não "?

Isso é corrigível. Controle é sobre isso. E este é um grande problema nesta casa. Não ature. Isso prejudicará a curva de aprendizado de sua garotinha. Mover-se é o meu conselho. Não peça ajuda a ninguém além de seus companheiros. Não deixe um endereço de encaminhamento. Isso se chama amor difícil. Você precisa se inscrever para sua filha e seus pais.

Mamãe e papai, sem dúvida, ajudaram você e consideraram a casa deles suas regras. Mas não quando entra em conflito com o que VOCÊ deseja para SUA filha. Arranje um companheiro de quarto que seja sensato. Obtenha ajuda para examiná-los de um companheiro de confiança, tia, avó. Eles precisam conversar com você sobre o motivo de fazerem isso. Talvez eles estejam decepcionados, talvez como acima "sua casa, suas regras". Resposta fácil.

Se é assim que as coisas são, aceite que você vai morar com sua mãe e seu pai por mais algum tempo e faça o melhor possível.

Organize algo divertido fora de casa para fazer com toda a família. Uma pequena caminhada no parque, qualquer coisa, nada estressante ou chique, quanto mais simples, melhor. No momento em que todos podem participar sem ficar estressados, digamos por uma hora ou mais no fim de semana.

Pense com muito cuidado na viagem. Torne o mais provável possível o sucesso. Portanto, verifique se ela tirou um cochilo, se ainda precisar, que você tenha algo que ela gosta de comer e beber, que você tenha lenços umedecidos ou um pano em caso de acidentes. Traga o carrinho se for um pouco longe para ela andar até o fim. Etc etc. Talvez leve um brinquedo favorito ou um livro de colorir, se você quiser tomar uma bebida no final. Talvez traga um presentinho para ela desembrulhar.

Pense na sua mãe também, tente pensar em algo que ela também irá gostar. Talvez você possa pensar em algo que ela goste que você possa trazer. Pedaço de chocolate para todos compartilharem, mas que ela gosta especialmente, eu não sei. Mais uma vez algo simples.

Não diga a eles com antecedência para onde está indo, é provável que a viagem seja retomada pela mãe. Basta perguntar se eles podem manter o tempo livre para acompanhá-lo. Porque a questão é: você estará planejando a viagem e estará trazendo as coisas. Se o seu filho joga uma birra, você vai tentar consertá-lo e você vai ter trazido as mercadorias para fazê-lo. Não tente fazer um trabalho extravagante de ser mãe exatamente então, é para ser divertido. Mas se ela for mimada, você fará a mimação. Em resumo, todo mundo está feliz e você está no papel em que gostaria de ser, o pai.

Ah, e tente não entrar em discussões com sua mãe. Se ela estiver sendo impossível, lide com isso como você faria com a garotinha: distraia, suborne, aplique um senso de humor. E apenas sorria e conte até dez. ;-)

Pela minha experiência ... as crianças aprendem com os pais, isso também significa que fazem coisas como copiar nossos maneirismos, comportamento, atitudes, expressões e assim por diante. Se você odeia sua mãe, pode ser prudente observar, prestar atenção e tomar consciência de seus pensamentos, ações, expressão e comportamento. Sua filha provavelmente está copiando seu comportamento, atitude e como você trata sua mãe.

Além das boas respostas existentes.

Não esqueça que, para gerenciar essas múltiplas situações, você precisa pensar direito; portanto, encontre uma maneira de relaxar e limpar sua mente. Como eles o instruem nos aviões, em caso de perda de oxigênio, primeiro coloque a máscara de respiração em você, e depois no seu filho. Porque se você perder a consciência, seu filho pode não ser capaz de colocar a máscara em você.

Sobre "tempos limite". Se funcionar, por que não? A menos que "por que não" seja considerável. Seja sensato sobre truques e maneiras indiretas de fazer sua filha se comportar. A paternidade agressiva pode levar a traumas psicológicos sérios, mas também as "mentiras brancas" e outras coisas aparentemente inofensivas fazem com que sua filha perca sua confiança no futuro. Pessoalmente, recomendo honestidade e explicações completas para não contar tudo ou esconder alguma coisa da sua filha. Se você espera que ela se torne um adulto totalmente desenvolvido, pergunte-se por que esconderia algumas coisas dela. De um jeito ou de outro, ela acabará descobrindo o que foi escondido dela, mas é melhor ganhar sua confiança cedo, contando. Talvez tente explicar os pais tentando anular sua autoridade. Por que outras pessoas a mimam tanto e por que você pode ' não se permitir (financeiramente e por outros motivos) fazê-lo. Explique por que isso é impróprio e por que ela não deve esperar esse tipo de comportamento de todos.

Estar em mau relacionamento com seus pais pode ser uma má influência para seus filhos. Considere viver separadamente. Avalie suas possíveis novas condições e veja se seria melhor viver longe de seus próprios pais. Pode ser melhor para sua filha também.

Tire-a da pré-escola ruim AGORA! Meu neto passou 3 anos (muito tempo parcial) em uma creche - pré-escola com má supervisão, ruim, ruim demais. Ele está em uma ótima pré-escola desde setembro e a mudança foi incrível. Ele é confiante. A linguagem ruim quase desapareceu, ele é um garoto melhor por toda parte. Além disso, sua filha está ciente e reflete os problemas entre você e sua mãe. As crianças são como pequenas placas de cera, captam a impressão do que as rodeia. Se você não quiser mudar-se agora, leve sua filha para fora da cama da avó e para uma cama grande para meninas. Leve-a para o parque e brinque com ela. Estabeleça um forte relacionamento com ela, longe de seus pais e da casa deles. Tanto com as crianças é uma questão de amadurecimento. Sua mãe a ama e precisa de ajuda para ver o quanto sua filha precisa de um relacionamento forte e saudável com você para ser e se sair bem. É difícil resolver as coisas entre as gerações. Como mãe muito envolvida de 1 e avó de 2, eu sei. Mas ela precisa que sua mãe seja sua mãe. Respire fundo. Não morda a isca. Respeite-a e ame-a e tire um tempo quando precisar. Desejo o melhor para você.

Sua filha não vê você como uma figura de autoridade. Você não é mãe, é como uma irmã mais velha. Seus pais são o chefe.

Talvez você fique com seus pais porque sua situação financeira não permite que você faça melhor. Dane-se a terapia. Seus pais vão fazer o que farão porque é o lar deles. Você não pode mudar isso.

Você pode solicitar algum bem-estar e sair. Ou faça algum treinamento profissional. E eu prometo a você que, quanto mais você esperar para sair de lá, pior será o seu relacionamento com seu filho. Ficará ainda pior quando seu filho começar a ter seus próprios amigos e talvez você aprove alguns, mas seus pais desaprovam (ou vice-versa). Ou você tem regras para a lição de casa e seus pais desejam fazer o contrário. Em resumo, quanto mais estrutura você tentar criar para criar seus filhos, mais oportunidades haverá para seus pais tentarem fazer o oposto, apenas por preferência deles. Isso irá confundir o diabo do seu filho a longo prazo. Você discutirá muito. E talvez, se você não tomar cuidado, seu filho não respeite VOCÊ ou ELES.

Minha filha de 21 anos está nessa situação AGORA com uma mãe que nunca decidiu deixar o ninho e seu grande chefe ruim de avó.

Mantenha-o em movimento!

Um pequeno conselho prático - conserte o aquecedor no seu quarto se estiver impedindo sua filha de dormir lá com você. Se for um sistema de aquecimento central, você provavelmente só precisa sangrar o radiador ou se livrar de uma câmara de ar desligando todos os outros radiadores e, em seguida, desligando a caldeira e os termostatos da sala a todo vapor para expulsá-lo do sistema. Qualquer que seja o tipo de aquecedor, existe uma solução de qualquer maneira, porque eles não devem emitir ruídos parecidos com alces. :)

Além disso, em vez de pensar em mudanças maciças, você pode dar uma nova aparência ao seu quarto. Pode parecer bobagem, mas poucas mudanças positivas se somam.

Finalmente, na hora de acrescentar algo ... pense em um plano / computador para carro / celular mais barato etc. Talvez negocie uma queda no aluguel com seu pai, com a base de que você economizará. Talvez faça algumas horas extras para ganhar dinheiro com o gatinho também. Você pode achar que, quando tiver o dinheiro economizado para se mudar, a sensação de liberdade que essa possibilidade oferece será suficiente para permitir que você encontre pontos positivos suficientes na sua situação atual que possa se concentrar em seguir em frente de outras maneiras.

Obrigado por compartilhar, isso mostra muita coragem, e é sempre reconfortante ver que eu não sou a única que está tendo dificuldades com minhas garotas.
Eu estou indo um pouco ao contrário aqui, mas se seu filho está bem quando você não está por perto, então você está fazendo um bom trabalho como mãe.
Ao descrever as coisas, você é o único que estabelece as regras e, quando você não está por perto, ela as segue. Parabéns! Ela sabe que você é o responsável. Sempre se pode esperar que seus filhos se comportem mais mal quando estão por perto. Pelo menos é o que dizemos de onde eu sou. Isso mal pode não ser comum, mas você também não está em uma situação comum.

No entanto, cito "mas gostaria que pudéssemos crescer como irmãs ". Quanto a mim, eu sou a mãe e a mãe. No entanto, eu não sou a irmã. Talvez possamos ser amigos quando crescerem. Tenho meus problemas com meus pais e continuo tentando, sem sucesso, ensiná-los que sou adulta e que minhas meninas são meus filhos e não minhas irmãs e que não quero que resgatem a terrível educação que tive sobre eles. Talvez você possa ver alguns motivos comuns aqui. Passei alguns anos em terapia e, para mim, é bastante importante que as gerações atinjam seu papel (o que pode mudar dependendo da sua cultura ...).

Quanto à dieta, o que ela come parece realmente bastante saudável. Quero dizer, sozinha ela não está comendo apenas os doces, chocolates, gomas ... Tenho certeza que sua mãe forneceria generosamente. Bom trabalho da sua parte!

Eu desejo você bem. Minha calamidade de bife e macarrão com 5 anos de idade está agora mudando lentamente para uma criança. O efeito do jardim de infância? Espero que seja o mesmo para você. E eu vou rir muito alto quando ela se tornar vegetariana aos 15 anos.

Cuidar

Li muitas respostas e nunca vi alguém em situação semelhante com os pais. Espero ser capaz de lançar alguma luz sobre essa parte.

Uma história muito longa, tão curta quanto eu posso contar: Antes de nos conhecermos, minha esposa sempre morava com os pais devido a problemas de saúde dos pais. Voltamos a morar com eles em abril de 2008 devido à saúde da minha sogra, para que pudéssemos ajudar com o regimento diário de cuidados de saúde em casa / cuidador primário (eu tinha 39 anos na época, minha esposa tinha 34 na época). Fomos abençoados com o nascimento da nossa filha em dezembro de 2009 (ambas as famílias têm um histórico de problemas de fertilidade, então pensamos que não poderíamos ter filhos). A saúde da minha sogra continuou em declínio até sua morte, em agosto de 2011, quando meu sogro saiu do estado (para fugir das lembranças).

A situação de vida com nossos sogros e minha filha durou desde o nascimento até que ela tivesse pouco mais de 1,5 anos. Meus sogros não deixavam nossa filha gritar nada, ou se ela agisse eles não a corrigiam ou queriam que alguém a corrigisse. Naquele momento, posso dizer com certeza que senti o que você descreve: como se estivesse minando meu relacionamento com minha filha. Percebo que minha filha na época era mais nova do que sua filha agora, mas aposto que é o mesmo tipo de sentimento.

Assim como você, eu estava tentando encontrar uma solução financeira que nos permitisse sair, mas, no nosso caso, era para poder comprar nosso próprio lugar e ainda pagar pela minha moradia dos sogros (pois ambos estavam doentes demais). trabalhar) e fornecer cuidados de saúde em casa. Infelizmente, minha esposa e eu nunca conseguimos encontrar essa solução.

Como outros pais declararam, o comportamento de sua filha soa bem com a nossa experiência (nossa filha fez 4 anos em dezembro de 2013). Não estou tentando desculpar o comportamento de seus pais ou o de sua filha. Eu sei como os dois conjuntos podem ser frustrantes; você provavelmente sente que está conseguindo de todos os lados e não tem nenhuma "fuga", pois todos moram na mesma casa.

Com o tempo, especialmente nesta temporada de festas passadas, percebi que meus sogros estavam fazendo o melhor que podiam para tentar equilibrar a maneira como cuidavam dos filhos com o estilo de minha esposa e de minha esposa. Às vezes isso não funcionava e estávamos todos frustrados, às vezes funcionava, mas estávamos cansados ​​demais para perceber que estava funcionando.

Espero que a leitura das experiências de outra pessoa que morou com os pais / sogros o ajude a entender que você não está sozinho ao se sentir como está.

Todas as alternativas acima são boas respostas e têm muitas sugestões úteis. Só queria mencionar uma coisa que muitas vezes é negligenciada pelos pais (eu esqueci até mencionar sua história para minha esposa):

As crianças geralmente agem para obter tempo e atenção dos pais. Se uma criança sente que não está recebendo atenção "boa" suficiente, ela se contentará com atenção "ruim".

Não estou dizendo que esse é o seu caso, mas é possível que seu filho não sinta que está tendo tempo suficiente com você. Pode ser esse o caso se você estiver trabalhando muito ou simplesmente estiver muito distraído com outros grandes problemas (facilmente compreensíveis na sua situação).

A TV "Super Nanny" freqüentemente mencionava isso, com a sugestão de "agendar" uma quantidade garantida de "você e o único" tempo dela com seu filho. Simplesmente gastar mais tempo no geral pode ajudar, mas ela sugeriu dizer ao seu filho: "Todos os dias às X horas será uma hora para apenas você e eu, mais ninguém". e, claro, seguindo adiante.

Não sei se essa é a sua situação ou se vai ajudar, mas colocá-la lá fora por precaução.

Parece que você está fazendo o melhor que pode com uma situação ruim. Aguente firme, obtenha ajuda onde puder, continue trabalhando duro e não desanime. Como mencionado pelas outras pessoas acima, 3 é uma idade difícil e fica mais fácil.

Eu fui através do algo com meus pais. Começou quando meu filho tinha 3 anos. Ele tem 6 anos agora. E agora ele sabe que papai é o chefe. Não porque eu declaro minha autoridade, mas porque ele sabe que ninguém o amará como eu. Apenas mantenha-a segura e ame-a. Ela sabe que você é a mãe dela! Ninguém vai tirar isso de você.

Quando ONE é pequeno, sempre busca segurança. Portanto, não seja pego no "faça isso e não faça aquilo". É apenas to-ma-o ou to-ma-toe. Ela nem se lembra. Quero dizer, afirmei lembrar quando estava na 5ª série. Lembro-me de estar a salvo e de quem me proporcionou um paraíso seguro. Então, apenas ensine o que você sabe sobre o amor. Ajude-a a aprender coisas da escola. Tenha muita e muita paciência. Bem-vindo ao clube dos pais.

Veja se seus pais têm boas intenções. Quando não o fizerem, diga a eles.

Talvez pare de desafiar seus pais e seu filho pare de seguir suas ações. As crianças desenvolvem o que vêem acontecendo ao seu redor. Se você está desafiando seus pais e brigando na frente de seu filho, esse comportamento pode ser esperado.

Como você trata sua mãe é exatamente como seu filho aprenderá a tratá-lo

Isso soa exatamente como minha filha de 5 anos e minha família. Não se preocupe com o que alguém diz, você precisa ser rigoroso. Seus pais e qualquer outra pessoa que estiver assistindo deve ter outra coisa a fazer quando você está ajudando SEU filho.

Não fique bravo com eles por tentar ajudar, mas UMA autoridade é tudo que seu filho precisa. Não se preocupe, você NUNCA perderá a batalha ... seu filho sempre será SEU filho e ela o amará da mesma forma repreendida ou não. NÃO DESISTA.

Explique aos seus pais qual é o seu papel. Se eles não concordam, é problema deles ... seja firme, mantenha-se firme. Os intervalos são simplesmente uma maneira de fazer com que a criança se sente e pense no que está fazendo. Às vezes eu sento e fico olhando para o meu filho e pergunto o que há de errado para ficar do lado dele ... isso geralmente o deixa seguir o seu caminho sem realmente conseguir o que quer.

Leia livros ilustrados para ela e cante sempre que tiver oportunidade.

Cante juntos, se puder. As crianças não se importam se você é surdo ou não consegue realmente cantar ... elas gostam do som da sua voz, talvez vendo você se fazer de bobo ou elas cantam com você .

Ela vai adorar o som da sua voz.

E quando ela descansar a cabeça no seu peito para ouvir a fonte dessa voz, ela conhecerá e AMARÁ o seu batimento cardíaco.

Ela logo sairá da cama da sua mãe e entrará na sua.

Se eu tivesse agido assim, meus pais teriam me dado uma boa surra. As crianças podem parecer incontroláveis, mas se suas birras causarem dor, elas aprenderão.

Sei que isso acabará com o amor, mas voltará mais tarde quando a criança descobrir como você é legal quando se comporta bem.

Além disso, para o comentarista que disse que você deve entrar em seus hábitos alimentares: não. Ao contrário do que esse comentarista diz, as pessoas geralmente seguem os hábitos alimentares de sua juventude. Há muitas razões pelas quais você deseja cultivar uma dieta variada em seu filho, como: melhor saúde, pessoas com dietas variadas tendem a apreciar mais a comida, elas serão menos dolorosas quando crescerem e ficarem mais magras. em situações sociais onde eles têm que cozinhar juntos com os outros. Na verdade, na última situação também não é bom para a pessoa: eu conheço pessoas assim e elas também odeiam ter que discutir sobre comida o tempo todo.

E não deixe seus pais estragarem seu filho. Vá para a academia, faça volume e apenas (ameace) usar a violência para fazê-los cumprir. Filhos e avós conspiram naturalmente, então este é um excelente exemplo de por que você não deve ter filhos quando não consegue ficar sozinho, mas o que está feito está feito. Não consegue que seus pais cumpram? Mudar. Se você não puder mais pagar, abandone a escola e arrume um emprego estúpido. Seu filho é mais importante que você, pois estará presente por muito tempo depois que você estiver morto e enterrado.