A criança de 5 anos chora toda vez que lhe dizem "não"

Minha filha de 5 anos está chorando toda vez que lhe dizem que não. Não importa se é uma coisa pequena ou grande que ela está pedindo - ela chora. Nós não cedemos a ela chorando.
Tentamos várias coisas para mudar o comportamento. Nós a mandamos sentar em seu quarto e gritar, conversamos com ela sobre fazer uma escolha melhor e pensar "não é grande coisa, talvez eu possa da próxima vez", modelamos um comportamento melhor e perguntamos o que ela achava que seus amigos fariam na situação dela. Nada parece funcionar. Alguma ideia?

Primeiro de tudo, para as crianças dessa idade é tudo "grande coisa". Isso os deixa tristes por não conseguirem o que querem, e chorar é como eles expressam sua tristeza. De repente, se eu descobrisse uma maneira de fazer meus filhos não quererem chorar, acho que não usaria.

Dito isto, na melhor das hipóteses, o choro obriga todos ao seu redor a dar atenção excessiva a você e a seus sentimentos e, na pior das hipóteses, intimida as pessoas a ceder, e isso é basicamente anti-social. O que tento fazer é validar o sentimento, mas corrigir sua expressão com uma explicação. "Você está triste porque queria um biscoito, mas não é legal fazer todo mundo ouvir você chorar. Se você quer chorar, por favor, vá para o seu quarto." Às vezes, eles optam por parar de chorar, e às vezes optam por ir para o quarto.

Claro, é mais fácil falar do que fazer quando eles fazem isso o tempo todo. Na realidade, eu sou legal com isso na primeira ou duas vezes todos os dias, depois fico cada vez mais tenso à medida que fico cada vez mais irritado, mas o jeito legal tende a funcionar melhor.

Eu só quero compartilhar uma perspectiva um pouco diferente dessa. Eu concordo totalmente com Karl que suas "grandes coisas" e que lidar com as coisas "do jeito legal" geralmente funcionará melhor para você.

No entanto, quero oferecer uma perspectiva que ainda não vejo aqui: para qualquer ser humano social (que é realmente todos nós), grande parte de nossa validação psicológica está apenas se sentindo compreendida - é realmente uma necessidade, uma vez que as necessidades físicas como comida e abrigo são atendidos. É por isso que as crianças que não são tocadas não conseguem prosperar e por que os seres humanos constantemente buscam amor e validação. Um frio não, que não reconhece de forma alguma o desejo da criança, provavelmente deixa uma criança sentindo que seus desejos não importam ou não são compreendidos.

Por favor, não entenda que acho que você não deveria dizer "não" longe disso!

O que estou dizendo é que é importante encontrar uma maneira de deixar seu filho saber que você entende e simpatiza enquanto diz "não" - pelo menos uma parte do tempo. Sugiro que sejam tomadas as seguintes medidas ao usar uma voz calma, amorosa, mas não condescendente. Uma voz que expressa empatia, mas permanece muito ligada aos negócios e não se preocupa com a prevenção ou interrupção do choro:

• primeiro, expresse de volta ao seu filho o que ele procura.

"Querida, eu sei que você gostaria de um biscoito."

• Siga o seu reconhecimento com o seu objetivo final:

"Eu quero que você seja saudável e isso significa comer outras coisas além de biscoitos".

• Em seguida, ofereça uma solução Win-Win sempre que possível

"Depois de cinco mordidas de todas as coisas que estou servindo no jantar, você pode comer um biscoito."

Também entendo que haverá momentos em que uma solução ganha-ganha não é possível. No entanto, geralmente existe uma "solução vencedora" viável de qualquer maneira

"Querida, eu sei que você quer um biscoito agora. Quero que você seja saudável. Você já comeu cinco biscoitos hoje, então você gastou suas rações de doces por hoje. Que delícia saudável você gostaria de ter? uvas, passas ou morangos disponíveis para você. "

(Eu sei que o vocabulário que estou usando aqui pode ser um pouco complicado para uma criança de cinco anos. Obviamente, coloque em suas próprias palavras)

Ou, para aqueles momentos em que uma alternativa ganha-ganha ou vencedora não está disponível, é claro que você pode retirar o cartão-pai - mas isso é algo que só deve ser necessário em circunstâncias cada vez mais raras.

Como sua filha tem cinco anos, você pode até começar a recrutá-la para ajudar a descobrir a solução ganha-ganha, que a ajudará a aprender uma certa independência e ganhar algumas habilidades e práticas de resolução de problemas enquanto ela procura uma resposta viável que atenda às suas necessidades. desejos / necessidades / desejos / objetivos em consideração, assim como os dela (não espere milagres aqui, modelagem e orientação são necessárias a princípio, mas você está se preparando para um momento muito mais agradável com ela quando ela é adolescente, se você começa a treiná-la nessa arte agora - é claro, mesmo assim, eu não esperaria milagres). A maneira como você coloca isso para sua filha pode parecer algo como:

"Eu sei que você gostaria de um biscoito agora. Quero que você seja saudável e é meu trabalho ensiná-lo a fazer escolhas saudáveis. Estou preocupado que você já tenha comido muitos doces hoje. Você pode encontrar uma alternativa? solução que atenda às nossas necessidades? Você recebe um lanche gostoso, que também é saudável? "

Você pode achar que ela ainda chora (principalmente no começo), mas, na minha experiência, se você continuar por muito tempo, o choro diminuirá e será substituído por tentativas de encontrar soluções em que todos saem ganhando com você na maioria das vezes.

Você não machucou nada ao preparar seu filho com um reconhecimento e um pedido de ganho mútuo em vez de um "não" simples. Responda com o mesmo tom emocionalmente neutro, mas amoroso, que você já usa.

"Uau, vejo que você está realmente triste com isso. Ofereci o melhor compromisso que pude pensar e, infelizmente, chorar não vai realmente ajudá-lo neste momento."

Às vezes, se acho que estou perdendo alguma coisa em relação ao que está perturbando a criança, devo acrescentar no final disso,

"Tente respirar fundo. Você pode me dizer o que precisa, eu não encontrei?"

Esse último pode ser perigoso de usar, pois pode resultar em um aumento da explosão de choro / emotiva; portanto, use-o com cuidado. No entanto, acho útil nas situações em que realmente tenho problemas para descobrir o que é desejado ou errado.

Para crianças que simplesmente não conseguem se controlar:

"Parece que você poderia usar algum tempo para superar sua decepção. Gostaria de um rápido abraço antes de ir? Vamos vê-lo de volta aqui quando estiver pronto."

Em relação ao sentimento "seu filho não deve receber nada por esse comportamento", eu concordo - se, realmente, é uma questão de criança honestamente e com intenção de tentar manipulá-lo.

Se, depois de seus esforços para entender, seu filho simplesmente não se mexe (e de forma consistente) - então sim, seu filho está se comportando de maneira teimosa e deve ser tratado de acordo. Nesse ponto, nas ocasiões em que uma criança chora e depois volta para mim com exatamente o mesmo pedido e está chorando, implorando, suplicando ou fazendo birra, é quando digo simplesmente.

"Tempo de negociação terminado. Suas decisões não são voltadas para um ganha-ganha".

e então a criança não consegue o que queria ou qualquer tipo de "meio caminho" comprometido e fica um tempo sozinha em qualquer lugar que seja mais apropriado para a idade (quarto, intervalo, etc.).

O "passo de vendas" (por assim dizer) Se você pensar bem, essa é uma maneira muito mais realista de lidar com acordos / desacordos de qualquer maneira. Quando um adulto faz uma solicitação que tenha em mente os objetivos de ambas as partes, é muito mais provável que ele faça a venda, receba a barganha, descubra o compromisso, mantenha amizades / relacionamentos saudáveis ​​e felizes etc. do que alguém que apenas lança seu peso tentando conseguir o que querem, não importa a despesa para todos os outros. Ele resolve um problema para você e ensina ao seu filho uma importante habilidade na vida através da modelagem e prática.

Eu recomendo dois ótimos livros que você pode achar úteis e de onde grande parte dessa resposta é inspirada:

Os Sete Hábitos das Famílias Altamente Eficazes (e seu elogio orientado para crianças Os Sete Hábitos de Crianças Felizes , bem como o Blog dos Sete Hábitos )

e

Como falar para que as crianças escutem e ouçam para que as crianças conversem

Saiba que você está longe de estar sozinho na batalha, todos nós estamos torcendo por você e que, no final, você tem a saúde e o bem-estar do seu filho no coração - eventualmente, seu filho chegará a um lugar na vida em que chegamos a entender que - mesmo que daqui a 30 a 40 anos :-)

Essa é uma das coisas mais difíceis de acertar. Eu me pego dizendo "não" e realmente não quero dizer isso. Esse tipo de "não" transmite "não no momento, mas talvez se você continuar falando sobre isso, será sim". Na maioria das vezes, esses tipos de "não" funcionam bem. A criança sabe quando continuar e quando não fazê-lo em circunstâncias normais.

Mas, de vez em quando, eles não entendem a mensagem e é necessária uma resposta mais forte. É quando um "não" assume o significado "Não, absolutamente não. Não me importo com o quanto você chora ou com o que pensa sobre o assunto. A resposta é não". Faço isso de uma maneira que é abundantemente clara e inconfundível de entender. Eu os olho nos olhos, digo "não" em um tom de voz mais profundo, enquanto assino a palavra "não" (na linguagem de sinais americana). Metaforicamente, traço claramente a linha na areia que eles sabem que não podem atravessar.

Depois de fazer isso, a parte mais difícil é ser consistente. Tento não dar um "não" absoluto, a menos que não tenha outra opção, pois sei que terei que aplicá-lo 100% das vezes ou perderá seu poder (ou pelo menos 98% das vezes). Se a criança lamentar e continuar com o assunto, eu dou a opção de chorar no quarto. Se eles continuam chorando, eu os levo para o quarto deles.

Testar limites e limites comportamentais é uma parte normal da vida. Quando os limites são claramente expressos para as crianças, é muito mais provável que elas permaneçam dentro delas (e, é claro, as testem).

Eu também verificaria as outras crianças que ela anda por aí. Uma das crianças da turma de nossa filha teve alguns maus hábitos que minha filha pegou. Assim que encontramos a fonte, conseguimos tratar o problema.

Se ela continuar chorando toda vez que disser 'Não', apesar de aparentemente não conseguir o que quer, então eu diria que há algum valor para ela e que ela está conseguindo pelo menos um pouco do que ela quer. Examine seu comportamento quando ela começar a chorar: você está abraçando ela? A seduzindo? Ceder de outras maneiras? Pode ser que você não faça nada disso, mas ela pode dizer que você está ficando perturbado ou frustrado, e ela continua fazendo isso para demonstrar a si mesma que tem o poder de perturbá-lo chorando. (Isso certamente afeta meu marido dessa maneira!)

Quando um dos nossos tenta lágrimas para conseguir o que quer, lembramos a eles que estamos dizendo: "Você consegue o que recebe e não fica chateado". (Ou: "você consegue o que consegue e não se encaixa".) É meio bobo ter um mantra para as birras, mas funciona.

Tl; dr: descubra o que ela está ganhando chorando e depois ajuste sua estratégia de acordo.

Como outros já disseram, é importante garantir que ela não receba absolutamente nada de você (uma reação, atenção, o que seja). Proteja-se com cuidado. Você deve ignorá-lo com muita naturalidade. Fale com ela exatamente como faria se ela não estivesse chorando.

Quando o comportamento finalmente começar a se extinguir (ela lida com um "não" adequadamente), verifique se você notou. Você poderia dizer algo como "ei, eu sei que você está decepcionado, mas você está fazendo um ótimo trabalho sendo uma garota grande. Estou muito orgulhoso de você". Crianças nessa idade querem agradá-lo e querem que você se orgulhe delas.

Eu estava visitando minha filha quando meu neto tinha 4 ou 5 anos. Ela não estava muito disciplinada. Enquanto ela estava lá, ela e o marido queriam sair para passar a noite e as palavras de despedida da minha filha foram "Mãe, se você conseguir que Billy tome um banho, isso seria ótimo". Meu pensamento imediato foi: "Hmmmm, eu o supero em pelo menos 70 libras. Aposto que posso 'convencê-lo' a tomar um banho". Passo um "Billy, hora de tomar banho." "NOOOOOO" Passo dois "Eu não estava perguntando querida, é hora de um banho." "NOOOOOOOOOO!" Então, meu marido o trouxe como uma bola de futebol debaixo do braço, chutando e gritando. Ele foi depositado entre mim e a porta. Enquanto eu o despia, ele estava gritando por tudo que valia. Coloquei-o na banheira e disse (mas ele não conseguia ouvir) " Você sabe o que? Vovó AMA o jogo dos gritos! "Peguei um ar cheio de pulmões e soltei-o. Meu neto parou, olhou para mim e disse:" Vovó PARE! "Eu disse:" Mas pensei que estávamos jogando o jogo dos gritos. " Não, não quero mais brincar. "Meu humilde conselho, chore com ela.

Pode haver algum valor em deixá-la gritar na sua frente, enquanto você continua com sua rotina. Enviá-la para o quarto para chorar pode estar enviando uma mensagem de "você está sendo punido pelo choro", mas não que "chorar não vai te dar o que você quer" porque, eventualmente, você terá que ir para o quarto dela de qualquer maneira para fazer alguma coisa.

Se ela ficar chateada com você, você provavelmente deve deixá-la chateada, porque isso a forçará a aprender a lidar com o seu "NÃO" de uma maneira diferente, negociando, suplicando e assim por diante.

Embora gostássemos de acreditar que podemos sair da situação em que nossos filhos demonstram incrível autocontrole nessa idade, eles realmente não se importam ainda com o que temos a dizer.

Oi, difícil. Eu posso dizer que é um fio de verdade; parece que você preferiria ceder, se não por outra razão, a não ser obter uma trégua, mas você sabe que é contraproducente.

Aqui está o que eu gosto: "Querida, se você comer esse biscoito agora, ele ficará gostoso e sua barriga ficará feliz. MAS !! Em seguida, o açúcar ficará sobre seus dentes e você terá que escová-los mais- com cuidado logo depois de comer o biscoito. Como você precisa escovar os dentes antes de dormir, não seria o melhor momento para comer um? " Isso reconhece seu iene pelo biscoito, aponta uma consequência imediata (ela terá que escovar os dentes logo depois) e sugere uma alternativa (colocar o biscoito antes de escovar os dentes antes de dormir). Normalmente, uma criança impaciente quer AGORA, então lembre-a de que ela terá que escovar os dentes imediatamente. Isso pode tornar um cookie menos atraente.

Se o tot estiver simplesmente exagerado e além da razão, conduza-a para o quarto, diga "conte até _______ (o número mais alto que ela conhece) e diga olá para ______ (brinquedo de pelúcia favorito) para mim". Então saia e, desde que nada esteja realmente errado com ela, IGNORE por 10 minutos.

É muito difícil ficar sem emoção com essa luta pelo poder, mas é por isso que É UMA! Ela precisa ver que você não é flexível.

Oferecer esse motivo pelo qual é melhor esperar um cookie posterior pode parecer desajeitado e demorado, mas evita o conflito usual de ela conseguir o que quer. Ter um tom pateta às vezes também ajuda.

Não sou mãe, mas sou babá e cuido de crianças há muito tempo. Sei que sou apenas uma adolescente, mas o que descobri que funciona com a maioria das crianças que assisto é que se elas começarem a chorar por algo, simplesmente as ignore. não lhes dê atenção porque é isso que eles estão tentando obter. Não funciona imediatamente, mas descobri que, para as crianças, observo que seus comportamentos e atitudes melhoram com o tempo, às vezes apenas em questão de semanas.

Eles começam a ouvir mais e não aceitam com facilidade. Apenas certifique-se de prestar muita atenção quando aceitarem não sem problemas.

Isso me fez rir, pois minha filha SEMPRE foi assim ... acho que você já teve respostas "em profundidade" suficientes, então vou apenas dizer o que achei que funciona para mim ... % no ...... Por exemplo, ela pediu para atravessar uma rua movimentada sozinha. Responderei com "de jeito nenhum Lauren", enfatizando a parte em que a parte parecia ajudar e ela simplesmente aceita !?

Eu tenho um garoto que é parecido, ele tem quatro anos. Aprendi a modificar minha linguagem, de modo que nem digo não, apenas para o caso de ter uma reação tão forte e longa dele que atrapalha tudo. Ele faz isso quando está excessivamente cansado, doente, deprimido, com fome (as manhãs podem ser terríveis) ou com prisão de ventre (o que ele pode ser um pouco propenso a ser e se aproxima de nós). Ele pode durar dias e é estressante e arrebatador para todos nós. Mas as causas são principalmente somáticas, ele pode ser incrivelmente difícil porque é fisicamente sensível ao seu estado interno.

Quando ele está se sentindo bem, a vida é animada. Acho que estou dizendo que sim, pode ser comportamental, mas também considera causas físicas. É fácil sentir que as crianças estão sendo difíceis apenas para serem difíceis ou não entendem por que você está dizendo não. Possivelmente eles estão se sentindo mal.