O filho de 9 anos trouxe uma arma de brinquedo para a escola - como podemos fazê-lo entender que não se trata apenas de trazer um brinquedo para a escola?

Meu filho de 9 anos, bem comportado, brilhante, popular e ingênuo, trouxe um revólver de brinquedo de plástico (do tipo com o cano laranja brilhante para indicar que é um brinquedo) para a escola ontem. Ele colocou a mochila na mochila porque queria mostrar a garota do outro lado da rua enquanto eles andavam de ônibus para a escola. Ele teve que esgueirar-se porque sabia que brinquedos não são permitidos na escola. Eu sei que ele sabe disso porque foi repreendido dois dias antes quando encontrei brinquedos em sua bolsa, que confisquei.

Obviamente, ele foi pego com isso. Outra criança viu-o mostrando alguns amigos e contou ao professor da sala de aula assim que chegaram à aula. Essa criança é provavelmente a única na classe dos meus filhos que não se dá bem com o meu filho. Não estou desculpando o comportamento do meu filho, mas a dinâmica entre esses dois meninos é importante para essa situação.

Meu filho tem problemas para entender que ele deve ficar longe desse garoto. Ele é, na minha opinião, um mentiroso, um esfaqueador nas costas e um valentão emocional. Meu garoto quer que todos sejam amigos e, portanto, continua andando com esse garoto, apesar dos meus avisos e tendo passado por várias traições. Até agora. Ele está, pela primeira vez, muito zangado com um de seus "amigos" e está lutando com ele.

De acordo com o regulamento da escola, meu filho foi suspenso pelo resto do dia escolar, a "arma" foi confiscada e ele foi entrevistado pelo diretor, psicólogo da escola e um policial. A escola optou por não apresentar queixa, felizmente. Suas intenções não eram nem remotamente maliciosas, por isso eram indulgentes.

Estou lutando com como puni-lo adequadamente por isso. Por um lado, seu diretor lhe disse hoje, quando nos reunimos para sua reintegração que "acabou agora, e estamos seguindo em frente. Vamos deixar isso para trás agora e aprender com nossos erros" e, portanto, talvez eu deva ecoar o tom e ser indulgente e indulgente, atribuindo isso a um pior erro? Por outro lado, meu filho não está exibindo nenhum sinal real de remorso ou apreço pela seriedade de levar uma arma para a escola (mesmo que seja falsa) e por ser suspenso, ou pelas sorrateiras, ou pelo fato de que ele me desobedeceu deliberadamente e que me faz pensar que eu deveria me esforçar bastante para levar o assunto para casa. Afinal, não é sua falta de consciência (ou respeito) pelas regras a razão pela qual estamos nessa bagunça?

Eu disse a ele que ele deveria estar em seu melhor comportamento por enquanto, e removi seus privilégios eletrônicos enquanto pensamos qual deveria ser o castigo dele. Ele já está chocado que poderia haver mais punição além de perder o iPad e a 'provação' (suas palavras!) Na escola. Isso é mais uma evidência de que ele não entende.

Aqui é onde o outro garoto entra: quando eu posso fazê-lo falar sobre isso, sem revirar os olhos ou fazer piadas, seu maior problema com tudo isso é que "não é minha culpa!" Como o outro garoto contou a ele, depois que ele tocou a arma de brinquedo e elogiou meu filho por ser tão "burro" por trazê-la e depois fingiu ser uma testemunha inocente e assustada, meu filho culpa completamente e completamente esse outro garoto . Eu secretamente o culpo parcialmente também; por ser uma cara de duas caras, eu realmente não o suporto, mas eu a enterro e corrijo meu filho; é culpa dos meus filhos que ele esteja com problemas porque, quando você faz coisas ruins, é pego e punido. Ele não para de ficar obcecado com o "rabo de rato" e eu realmente acho que o impede de ver a verdade aqui. Eu suspeito que ele '

Como posso ajudá-lo a:

1. Aceite total responsabilidade por suas ações.
2. Belisque o "jogo da culpa" pela raiz.
3. Fique longe desse outro garoto para sempre .
4. Puni-lo com o equilíbrio certo de aspereza pela seriedade da ofensa e clemência pela falta de más intenções.

Todo mundo está com casca de ovo aqui na minha casa, qualquer conselho seria apreciado.

A propósito, esta é a ÚNICA arma de brinquedo que já tivemos, foi comprada por minha mãe e já se foi há muito tempo. Não somos esse tipo de família em que qualquer tipo de violência é tolerada, testemunhada ou promovida. Nem sequer temos televisão em rede local em casa ou videogames violentos. Ele queria a arma do boné porque gosta do cheiro dos bonés. Honestamente. Ele é tão ingênuo com armas e o que elas significam. Temos armas de verdade em casa, ele sabe disso e não tem nenhum interesse nelas. Este evento realmente saiu do nada. É muito perturbador no entanto.

ATUALIZAÇÃO Acabamos adotando uma abordagem intermediária em relação à punição. Nosso primeiro instinto, antes mesmo de colocar essa pergunta em busca de respostas, foi remover a maior distração / paixão do momento, para que ele fosse forçado a se concentrar nisso. Minecraft foi tchau-tchau. Eu segui o conselho de DanBeale, e ele recuperou o iPad quase imediatamente (sem Minecraft, é claro). Nós permitimos que ele reinstalasse o jogo depois que ele escreveu duas cartas de desculpas e agradeceu ao professor por atestá-lo e também por alegar que ele tinha uma "consulta com o dentista" em um esforço para encerrar o boato, e também ao diretor por clemência. Ele também teve que comprar o jogo com seu próprio dinheiro dessa vez.

Depois disso, deixamos a questão do revólver (em casa), mas solicitei que o psicólogo da escola falasse com ele sobre POR QUE todo mundo pirou com o revólver. Eu segui esse caminho porque meu marido continuava voltando a fazer piadas sobre tudo isso e eu simplesmente não estava confiante de que a mensagem seria entregue de tal maneira que chegasse em casa. Isso é um problema para outro fórum, suponho.

Meu filho finalmente aceitou que esse outro garoto não é confiável e, portanto, não é um bom amigo. Eu acho que ele finalmente entende que os relacionamentos vêm em muitos tons de cinza, não apenas os super melhores amigos para sempre de um lado e inimigos jurados do outro. Ele decidiu que ainda será gentil com o garoto, mas não se sentará propositadamente ao lado dele no almoço - um tom de cinza mais próximo do lado inimigo do espectro nos círculos sociais de 9 anos, pelo que posso dizer. Eu nunca percebi o quão difícil é explicar a confiança e o quão importante é para uma criança até agora. Eu acho que ele entende, mas só o tempo dirá. Obrigado pelas ótimas respostas.

1) O outro garoto.

Converse com seu filho. Escute o que ele diz e reconheça. Seus sentimentos de mágoa, raiva e confusão são reais. O objetivo aqui é permitir que seu filho chegue à conclusão de que ele não quer passar tempo com esse outro garoto porque o outro garoto causa transtornos.

2) Remover um iPad por 25 minutos é tão eficaz quanto removê-lo por uma semana. Sério, se for feito com cuidado, a criança percebe o erro e há consequências.

3) A arma.

Fale com ele sobre a arma. Por que ele acha que a polícia foi chamada? Por que ele acha que precisou consultar um conselheiro? Ele consegue ver uma diferença no nível de reação entre essa situação - levar uma arma para a escola - e a última situação - levar brinquedos em geral para a escola? Cada vez que ele menciona a outra criança, declare calmamente "estamos falando sobre o que você fez agora. Não estamos falando sobre coisas que outras pessoas fizeram. Podemos falar sobre isso mais tarde (e lembre-se de que falamos sobre ele antes), mas agora estamos falando sobre o que você fez. "

O objetivo aqui é que ele perceba que algumas regras são mais sérias que outras, e que coisas que envolvem violência com outras pessoas são realmente sérias. Não tenho certeza se palavras como "às vezes bandidos têm armas, e então, quando você leva uma arma de brinquedo para a escola, as pessoas precisam se certificar de que você não é um bandido". é aceitável para você.

4) Punição.

Eu acho que a punição agora é contraproducente. Ele tomou várias medidas contra ele. Eu me concentraria em fazê-lo entender o que estava errado; e em ter certeza de que ele não fará algo semelhante. Em seguida, dê avisos claros e firmes sobre o comportamento futuro. "Levar brinquedos para a escola é contra as regras. Você será punido com X se fizer de novo."

Seu filho não entende a diferença entre este e qualquer outro brinquedo porque é sensato. É um brinquedo e quase completamente incapaz de machucar alguém. Ele provavelmente tem uma dúzia de coisas na mochila mais perigosas do que este brinquedo. São os adultos na situação que estão ferrados, não a criança. Ele não deveria trazer brinquedos para a escola, então seu castigo deveria ter sido o que teria sido para qualquer outro brinquedo.

Além disso, eu teria explicado que as pessoas perdem a cabeça ao falar e lidar com qualquer coisa relacionada a armas e que a escola que ele falava com um psicólogo era ignorante e não havia nada errado com ele.

A menos que seu filho tenha levado a arma para a escola para ameaçar alguém com ela, ou tenha pensado ou falado em machucar alguém com uma arma de verdade, não vejo por que não se trata apenas de trazer um brinquedo para a escola.

Você pode estar com medo, razoável ou irracional, dependendo da escola e das circunstâncias, de alguém como um policial acreditar erroneamente que seu filho está segurando uma arma de verdade e atirando neles. Isso não é culpa dele, ou causado por seu comportamento. Tampouco é a associação tênue que professores, psicólogos escolares etc. podem fazer entre uma criança de 9 anos brincando com uma arma de brinquedo e tiroteios na escola.

Diga ao seu filho que certas regras precisam ser seguidas e que não segui-las criará mais problemas do que vale a pena. Quando ele estiver um pouco mais velho, você pode explicar como o medo e a neurose da sociedade sobre problemas difíceis e intratáveis ​​(controle de armas, brutalidade policial, tiroteios em massa) se transformam em histeria e drama sobre questões pequenas e simbólicas que, de outra forma, poderiam ser resolvidas facilmente e razoavelmente.

• Punição

Eu concordo com a escola que ele já teve punição suficiente e que deve ser hora de seguir em frente, pelo menos no que diz respeito às consequências punitivas. Se ele descreve sua experiência com isso na escola como uma "provação", as entrevistas com a polícia, o psicólogo etc. foi dramático e perturbador para ele e ele definitivamente entendeu a mensagem de que os adultos estavam chateados com isso.

• Aprendendo com o erro

Concordo com você que, para "realmente aprender com o erro dele", ele também não pode permanecer ingênuo por que isso foi tão importante. Acho que a resposta de DanBeale contém conselhos muito bons e oferece um ótimo ponto de partida, mas eu consideraria dar um passo adiante se parece que seu filho ainda não está entendendo.

Eu sei que ele tem nove anos, e isso pode fazer com que você relute em discutir tiroteios nas escolas etc. com ele, mas talvez seja o melhor momento para trazer à tona um pouco da história sobre por que as escolas são tão rigorosas quanto às armas (mesmo as de brinquedo) nas escolas. . Existem várias maneiras de introduzir esse pedaço da história para induzir empatia ao invés de medo, mas você precisará ter cuidado, pois é uma linha tênue. Aqui estão algumas partes da equação que você pode considerar:

• Recursos on-line sobre como conversar com seus filhos sobre a violência na escola

Trata-se principalmente de discutir coisas com crianças que aprenderam sobre um tiroteio que estava atualmente no noticiário, mas acho que a informação ainda é importante em suas considerações. Você vai querer se concentrar no que está sendo feito para impedir que isso aconteça novamente (e as regras sobre armas de brinquedo na escola também fazem parte disso). Essas devem ser histórias que ele aprende sobre pessoas que superam uma tragédia, seguem em frente e aprendem sobre como fazer melhor no futuro - uma atitude que ele também precisará ter sobre seu próprio erro.

O jornal New York Times

Parents Magazine

• Mídia visual

A mídia visual requer um nível especial de cautela. Pode ser mais útil para você assistir um pouco disso, para ficar bem informado e não mostrar a ele. OU apenas escolha um ou dois clipes para mostrar. A mídia visual pode fornecer imagens que serão gravadas no cérebro de uma pessoa por anos e você deseja evitar fazer isso com seu filho. Não sei se é necessário mostrar a ele esse tipo de mídia, mas simplesmente o ofereço aqui para sua consideração:

Após o incidente de Newtown, a PBS fez questão de abordar o tópico e, embora nove não seja o público-alvo aqui, você pode achar útil alguma coisa da PBS.

Não vi nenhum documentário listado no Screen Junkies sobre Columbine e duvido que algum deles tenha sido projetado especificamente para crianças de 9 anos, mas talvez algumas das informações aqui possam ser úteis.

Um site de Columbine também lista filmes, documentários e peças inspiradas em vários tiroteios em escolas. Mais uma vez, eu não vi nenhum deles e duvido que assistir de maneira completa seja o caminho certo a seguir, recomendo visualizar alguns dos que se parecem com os candidatos mais prováveis ​​a boas informações para seu filho e escolher alguns bits que são informativos sem serem gráficos ou assustadores. April Showers parece que pode ter algum potencial.

No geral, acho que você não quer se aprofundar na história aqui, mas lendo alguns recortes das notícias no momento de cada um desses tiroteios juntos e falando sobre como a resposta da escola a seu brinquedo é por causa disso. A história e grande parte do motivo pelo qual ela foi levada tão a sério será uma boa maneira de ajudá-lo a responder à pergunta: "Por que a resposta à arma de brinquedo foi diferente da resposta apenas aos brinquedos?" se você o achar incapaz de responder satisfatoriamente de outra forma.

O Outro Garoto e a Responsabilidade Você diz que "secretamente culpa parcialmente" o outro garoto também - mas eu não precisava dessa declaração para saber que você se sentia assim por causa de algumas das outras coisas que você oferece na pergunta anteriormente. Seu próprio "segredo" aqui pode não ser tão secreto quanto você pensa e pode estar alimentando o bloqueio do seu filho.

Supondo que exista evidência e você possa ter certeza de que esse outro garoto é, de fato, aquele que "provocou" - o envolvimento dele, como você sabe, é irrelevante além da maneira como o jogo da culpa está impedindo seu filho de assumir a responsabilidade por suas próprias ações que o trouxe aqui.

Eu recomendo tomar o DanBeale's Tact aqui também. mas primeiro, você precisa abordar seus próprios sentimentos sobre o assunto. Obviamente, esse outro garoto tem alguns problemas que precisará abordar em algum momento de sua vida para ser saudável, feliz e conectado a outros adultos. Ouvir seu filho sobre seus sentimentos sobre o assunto é uma ótima idéia, mas acidentalmente fazer qualquer coisa para aumentar sua raiva desse outro garoto (como empurrar uma agenda que exige que ele fique longe do outro garoto) só o ajudará a continuar culpar o outro garoto e ficar cego às suas próprias responsabilidades aqui.

De fato, se não há evidências diretas de que foi o outro garoto, um honesto, "acho que provavelmente foi (o nome de outro garoto) que também provocou você. Nós realmente não sabemos ao certo. é possível que tenha sido mesmo uma das outras crianças no ônibus que não está na sua classe e não te conhece.Vamos fingir que não foi (o nome de outro garoto) por um momento.Você consegue pensar nas razões pelas quais alguém poderia ter dito que não se tratava apenas de ser cruel com você? " Seria útil.

Adotar um tato como esse ajuda a criar empatia por aqueles que poderiam estar perto dele, que talvez nem tenham entendido a arma de brinquedo ou que possam estar com medo - não porque existissem nesse caso, mas porque ajudará seu filho a saiba que eles poderiam ter existido e entenda por que levar uma arma de brinquedo para a escola não é uma boa idéia em primeiro lugar. Pode ser bom que ele saiba que há momentos em que dizer a um adulto que é ajudar e não machucar.

Não castigue seu filho por violar regras ruins.

A idiotice dessas regras faz meu sangue ferver. Meu filho teve problemas por 'fazer uma arma com os dedos' durante o recreio. Porém, não há vitória com essas coisas, apenas aceitação e lições aprendidas.

Eu não castiguei meu filho. Expliquei a ele que qualquer organização terá regras com as quais não concordamos e, se queremos participar e ter sucesso lá, temos que segui-las.