A “Árvore que Dá” pode ser explicada de uma maneira que não é uma lição prejudicial?

Meu filho ama " The Giving Tree ", de Shel Silverstein. E também me lembro de ser uma das minhas favoritas quando criança.

Lembro-me vagamente desde a infância de ter alguns temas levemente tristes, e a maioria das pessoas que pergunto (que ainda não o leu ultimamente) pensa nisso como algo como "como os relacionamentos mudam à medida que as pessoas crescem ou mudam".

Mas, lendo-o como adulto, sua lição parece profundamente perturbadora:

Parece ser um livro sobre um relacionamento (metaforicamente) abusivo. É a história de uma árvore que dá literalmente tudo o que ela tem - e é - a um homem que pega e pega, sem dar nada em troca, nem mesmo apreciando. Até que ela não seja mais do que um baú. E então ela ainda está feliz porque esse garoto egoísta e impenitente pode ter prazer ao sentar-se nos pedaços restantes e quebrados dela.

Obviamente, há uma boa lição aqui, que eu já adotei e tento destacar:

Muitas vezes, nada pode trazer mais alegria do que tentar fazer alguém feliz.

Mas alguém encontrou uma maneira de explicar ou posicionar o relacionamento de uma maneira que não parece implicar:

"... e mesmo se alguém nunca retribuir e nunca parecer se importar com você, você deve continuar fazendo o que os faz felizes, não importa o quão desequilibrado o relacionamento seja?"

Este livro funciona de maneira diferente para pessoas em diferentes estágios de suas vidas.

A lição para as crianças que leem este livro, acredito, é sobre amor incondicional. As crianças precisam saber e confiar que seus pais sempre estarão lá para elas, amando-as sem questionar, mesmo que precisem delas a vida inteira. Você poderia dizer ao seu filho pequeno: "Eu sou como aquela árvore. Eu sempre estarei aqui para você, não importa o que você precise". ( Eu vou te amar para sempre, de Munsch, tem um tema semelhante.)

A lição para uma criança mais velha é tornar-se mais consciente dos presentes que lhes são dados. Uma criança em idade escolar começará a ver a injustiça inerente ao relacionamento e também começará a ver as coisas da perspectiva dos pais. Com uma criança mais velha, você poderia dizer: "Às vezes, quando leio este livro, sinto que há algo faltando no relacionamento do menino e da árvore" ou "Às vezes, quando leio este livro, isso me faz feliz e, às vezes, Deixa-me triste." Então deixe seu filho falar. A gratidão é uma lição tão importante.

A lição para os pais é não esperar gratidão, mas dar livremente, porque é isso que significa amar verdadeiramente seu filho. Para mim, eu perguntava: "Há momentos em que eu deveria ser mais parecida com a árvore com meus filhos?" É um chamado para você se doar mais amorosamente, não porque você está sendo agradecido, mas porque é isso que significa amar. Se você é religioso, isso é semelhante a ser o Buda ou ser como Jesus (dois exemplos).

A maravilha deste livro, porém, é que ele funciona subconscientemente. Na verdade, você não precisa falar sobre isso para se beneficiar do que ela tem a ensinar.

A lição de A árvore que dá não é do ponto de vista da árvore. É do garoto. Afinal, o leitor se identificará mais imediatamente com o garoto (se é uma criança, em particular) - e, portanto, a lição é estar ciente das pessoas que lhe dão e agradecer por isso, em vez de exigir continuamente. Afinal, o garoto não se sente feliz até o fim - que é o encerramento que o poema pretende, eu sinto; ele nunca ficava feliz em tomar, até perceber o que estava fazendo e sentir-se grato em vez de querer mais.

Além disso, não acho que seja apenas uma lição em si. Crianças (e adultos!) Precisam de maneiras de entender as relações sociais, e uma relação simplificada como essa facilita isso. The Giving Tree ajuda as crianças a entender seu relacionamento com os pais - eles são o menino, os pais são a árvore - e cada episódio pode ser visto como um exemplo de interação em que os pais dão desinteressadamente pelo progresso de seus filhos e são felizes. A criança, no entanto, nunca fica feliz com o que recebe e sempre quer mais.

Da mesma forma, você, como pai, pagará seus filhos para irem à escola, comprar comida, brinquedos, talvez até dar financiamento para iniciar um negócio. Você fará isso porque fica feliz em ver seus filhos felizes e bem-sucedidos. Ver esse equivalente extremamente simplificado em The Giving Tree pode ajudar seus filhos a entender por que você faz o que faz e como isso faz você se sentir; e, em vez de continuar dizendo "Mais! Mais!" ser grato pelo que você faz e como isso os ajuda.

Você pode anotá-lo fazendo perguntas, como "Como você acha que o garoto pode ter devolvido à árvore? O que ele poderia ter feito para se sentir melhor? Por que você acha que ele ficou infeliz depois que a árvore lhe deu essas coisas?" ? " Isso ajudaria seu (s) filho (s) a entender melhor a lição e, talvez, analisar também seus próprios sentimentos dessa maneira.

The Giving Tree, como qualquer ficção criativa, está aberta à interpretação. Essa é a beleza disso. As pessoas o interpretaram como você e até como sátira - não é um livro infantil. Alguns pensam que a árvore é Deus. Percebes o que quero dizer?

Parece que seu filho gosta, mas você está procurando alguém para refutar sua própria interpretação adulta. O problema é que - não há interpretação "correta". Permita que seu filho (e seu eu mais novo) aprecie o livro e que seja a coisa subjetiva e experimental que é.

Penso que este livro descreve a relação entre a mãe natureza e os seres humanos , e com bastante precisão também. Nós usamos a terra exatamente dessa maneira.

Mineramos petróleo, colhemos madeira, dirigimos carros, apenas usamos, usamos, usamos, muitas vezes sem pensar duas vezes na fonte. E a terra simplesmente nos permite pegar.

Eu não acho que isso modele as relações humano-humano , e se você olhar dessa maneira, verá uma relação muito prejudicial / parasitária.

Bem, existem relações desequilibradas. O truque é aprender com a experiência daqueles que estiveram lá - o que é o objetivo de muitos livros infantis.

"Algumas pessoas continuam fazendo o que faz os outros felizes, não importa o quanto isso seja prejudicial. Outras acham que não gostam. Uma pessoa sempre tem a liberdade de escolher se é mimado por ser mimado e desvalorizado."

Isso incentiva a autodeterminação (que é o oposto de estar no "lado fraco" de um relacionamento desequilibrado e, portanto, trabalha ativamente contra ele) e o julgamento, que é uma lição preciosa.

Além disso, minha opinião pessoal é que oferecer conselhos não solicitados, não relacionados a um episódio da vida real, sobre como ele deve viver sua vida, pode ser menos eficaz a longo prazo, já que ele está aprendendo muito mais do caráter dos pais (um exemplo aleatório: a decisão de aceitar abertamente ou minimizar uma história patentemente triste que os pais conheceram) - ou ser prejudicial, ensinando que suas figuras-chave têm o direito de lhe contar como ele / ela deve viver a vida - mas isso está além do escopo da questão. Estou me referindo a um relacionamento desequilibrado em um período posterior da vida; Não pretendo desrespeitar o OP ou qualquer pessoa no mundo que se identifique como "figura-chave" de forma alguma.

Eu me senti da mesma maneira que você ao lê-lo. Meus filhos adoravam 'Where the Sidewalk Ends' e outros livros de Silverstein, mas fiquei chocado com The Giving Tree. Sinceramente, não consigo ver como você pode ensinar que a criança deve continuar a tomar e desconsiderar completamente a outra pessoa. Isso é diametralmente oposto ao que tentei ensinar a meus filhos, mesmo quando eles eram muito jovens. Não os ensinamos a agradecer aos avós pelos presentes e os incentivamos a retribuir, mesmo quando crianças? Eu nunca li para meus filhos.

Eu acho que há uma maneira excepcionalmente saudável de interpretá-lo se você o enquadrar, pois existem muitas maneiras de apreciar algo e muitas maneiras diferentes de ajudar. A árvore serve propósitos muito diferentes para o garoto, dependendo de cada um dos estágios de sua vida.

Certamente, a eventual colheita completa pode ser vista de maneira problemática, mas esse não precisa ser o seu foco, e estou confortável com alguns livros que retratam personagens que não fazem as melhores escolhas possíveis. Alexandre e o Dia Terrível, Horrível, Não Bom, Muito Ruim, por exemplo - Alexandre é meio doloroso e causa muitos de seus próprios problemas. Às vezes, podemos nos concentrar com nossos filhos pequenos na mensagem "todo mundo tem um dia ruim às vezes" e encobrir as más ações de Alexander. Talvez outras vezes - e outros estágios de desenvolvimento - possamos discutir se Alexander está causando seus próprios problemas.

A árvore de doações tem a mesma oportunidade, eu acho. Talvez o garoto às vezes esteja em posição de ouvir que talvez o homem pudesse ter encontrado outros materiais para que outras pessoas pudessem continuar desfrutando daquelas maçãs. Outras vezes, as muitas maneiras de ajudar podem ser a mensagem. Enquanto a árvore é finalmente consumida completamente, esta é uma fábula com uma árvore senciente que vê seu propósito como servir a humanidade em tudo. Se podemos dar um passe para as histórias, talvez implicando que as crianças devam brincar com anfíbios saltitantes, acho que temos que permitir uma árvore que possa ser feliz porque foi cortada.