Acabei de descobrir que minha garota de 13 anos é Bi e está namorando uma garota de 17 anos em um relacionamento "aberto". Hã? O que agora?

Um pouco de história - minha filha nunca teve namorado / namorada ou relacionamento e está na 8ª série. Ela sempre foi jovem para a idade dela e teve dificuldade em se identificar com outras meninas e crianças em sua escola (tivemos problemas de bullying - principalmente por ser tímida) em que trocamos de escola na 3ª série. Ela sempre foi a doce, tímida e tão paranóica de sua acne, que ela teve desde tenra idade. Bem, ela floresceu agora em uma linda e alta bomba (eu odeio dizer), mas desde que ela se juntou às Artes Cênicas e conseguiu papéis principais, isso realmente aumentou sua auto-estima.

De qualquer forma, minha filha finalmente encontrou seus amigos de "alma gêmea" (ela diz) que realmente a entendem e os manda mensagens de texto (2 em particular) a qualquer hora. Um tem 14 anos e o outro 17, as duas meninas. Estou muito perto de minha filha e comecei a ver algo mais "sensato" com seus sentimentos pelos jovens de 17 anos que a interpretaram como a protagonista da peça anterior, onde eles também compartilharam uma cena de beijo várias vezes. Perguntei a ela certa noite se ela gostava dos 17 anos e ela chorou e perguntou como eu sabia. Eu disse a ela que eu era sua mãe e que eu apenas sabia e que a amaria incondicionalmente. Ela disse que ainda gostava de homens e mulheres, mas definitivamente gostava dos 17 anos e não podia evitar seus sentimentos. Eu a abracei e foi assim que ela saiu para mim.

Avanço rápido de duas semanas - dissemos ao pai que era difícil, mas ele apoia (ish) ainda é novo. Tivemos que dizer a ela que ela não tem absolutamente nenhuma maneira de dormir com os 13 e os 17 anos (que eles estavam planejando). Nunca brigamos com ela em nossa vida (ela sempre foi tão fácil até agora!)

Ela me disse que ela e os 17 anos estavam "se vendo" e que os 17 anos também tinham um relacionamento "aberto" com um garoto, o que significa que eles podem ver outras pessoas. Bem, eu me encontrei com os 17 anos, (que insistiam que eram amigos), explicou que não podiam mais se ver, e graças a Deus os 17 anos agradeceram. Eu não acho que ela percebeu o nível do relacionamento que minha filha estava pensando. Também dissemos que estávamos tirando-a da classe que ela está ensinando para artes cênicas que nossa filha acabou de começar.

Meu marido e eu explicamos a situação para minha filha e ela está arrasada e com raiva. Bem, isso é um eufemismo. Ela está envergonhada por ter mais sentimentos por alguém do que por ela (e alguém muito mais velho), por ter seus outros amigos descobrindo essa paixão e ficar furiosa conosco - especialmente porque ela nos confidenciou seus sentimentos. Sempre dissemos a ela que ela poderia nos contar qualquer coisa, e agora ela diz que confiou em nós e que tiramos sua melhor amiga da vida.

Tentamos explicar que era uma coisa da idade, que se o garoto tivesse 17 anos, teríamos feito a mesma coisa. Explicamos que fizemos isso para protegê-la, explicamos como 13 e 17 anos têm emoções diferentes e tudo mais, mas é claro que ela não queria ouvir. De qualquer forma, meu coração como mãe dói muito agora. Ela apenas deita no quarto no escuro, sem falar com ninguém. Sempre estivemos tão perto. Eu sei que não é meu trabalho ser sua amiga agora, mas ser sua mãe, mas qualquer conselho seria apreciado.

A maneira como esses eventos se desenrolaram é lamentável e sinto muito pela situação atual em família.

Ao proibir sua filha de ver sua amiga de 17 anos, parece-me que você possivelmente realizou várias coisas:

• Você mostrou à sua filha que, fundamentalmente, não confia no julgamento dela sobre si mesma e em seus próprios sentimentos

• Você e / ou seu marido podem fazê-la sentir que, apesar de suas garantias conjuntas em relação à possível orientação homossexual, você não pode aceitá-la como ela é.

• Você destruiu uma amizade com essa garota que sua filha valorizou muito

• Essa mesma ação também significou destruir o envolvimento de sua filha em uma aula de artes cênicas de que ela gostava muito, e que havia contribuído substancialmente para melhorar sua autoconfiança.

• Você cristalizou uma definição assimétrica do relacionamento de sua filha com a amiga que poderia (ou não) ter evoluído para uma em termos mais iguais. Você também o definiu como um relacionamento fundamentalmente sexual, quando sua característica mais importante pode ter sido o senso de amizade e orientação que sua filha estava recebendo de um adolescente um pouco mais mundano que, a partir de sua descrição, não tinha a intenção de explorar maliciosamente sua filha. inexperiência. (Acho que sua filha provavelmente teria sido capaz de lidar sozinha com a questão do namorado de sua amiga de 17 anos; caso contrário, acho que seria melhor você deixá- la pedir conselhos em vez de fazê - lo. do que intervir como você fez)

• Como você tem, até agora, evidentemente um relacionamento aberto e afetuoso com sua filha, essa súbita interferência drástica de sua parte pode ter abalado consideravelmente a confiança de sua filha na percepção de você e de seu marido sobre o que é bom para ela, pelo menos por enquanto. ser.

• Você fechou um caminho para a exploração de sua identidade por sua filha, baseada no próprio senso de sua personalidade em evolução, e não nas normas impostas pelos pais. (Acho que aos 13 anos de idade, a maioria das crianças está pronta para começar a se afastar gradualmente dos pais e a definir quem elas querem ser por si mesmas, com o benefício de orientação dos pais em vez de ter a lei estabelecida para eles. ; mas eu sei que esse pode ser um equilíbrio complicado de encontrar.)

Bem, é claro que é bem possível que eu tenha errado o alvo em algumas das minhas análises. (Gostaria de esclarecer alguns pontos: por exemplo, a redação de sua descrição sobre como seu marido foi informado sobre a paixão lésbica de sua filha me fez pensar se você é realmente divorciado e vive em casas separadas, o que presumivelmente tornaria mais difícil coordenar a maneira como você lida com alguns dos problemas que podem surgir em conexão com a educação de sua filha.)

Independentemente disso, parece claro que houve uma falha considerável (ou várias falhas) de comunicação ao longo do caminho. Parece importante que os canais de comunicação saudáveis ​​entre todos os membros de sua família sejam restabelecidos o mais rápido possível, a fim de restaurar uma atmosfera mais normal e, é claro, melhorar as relações desgastadas entre sua filha e vocês mesmos. Isso pode envolver pedir desculpas sinceras por violar sua confiança ou exagerar na sua resposta ao relacionamento dela com a amiga. (Mostrar que você pode ser falível no julgamento dos pais quando sua filha tem 13 anos [e provavelmente é mais esperto do que se poderia suspeitar] seria a coisa mais honesta a se fazer, e tenho certeza de que ela apreciaria o gesto de sua abertura, se você puder convença-a de que sua ação é genuína.)

Também convido você a considerar suas próprias motivações para agir da maneira que você agiu mais profundamente. Eles eram principalmente sobre você e seus preconceitos, ou eram realmente principalmente focados no bem-estar de sua filha? Você parece um pai profundamente atencioso, mas pode ser que você e seu marido se beneficiem de pelo menos um grau de ajuda profissional para aceitar a possibilidade de sua filha ser gay, assim como obter orientações sobre a melhor maneira de lidar com alguns dos problemas relacionados a essa possibilidade.

Uma coisa que você não discutiu muito em sua conta é o relacionamento da sua filha com o outro amigo (aquele que tem 13 ou 14 anos de idade). Não tenho certeza de qual é a sua atitude em relação a essa amizade, mas, a menos que algumas bandeiras vermelhas óbvias sejam aparentes lá, eu estaria inclinado a evitar fazer qualquer coisa que possa dar à sua filha (que atualmente é muito sensível à interferência dos pais em seus relacionamentos com seus colegas) qualquer causa adicional de ressentimento. Além de qualquer outra coisa, enquanto ela estiver chateada com a sua interferência nos relacionamentos dela com os amigos, é provável que sua capacidade de se concentrar nos trabalhos escolares seja pelo menos um pouco prejudicada.

Uma das outras pessoas que responderam à sua pergunta levantou a questão da idade do consentimento. Suponho que você esteja nos EUA. Nesse caso, você pode conferir a página da Wikipedia sobre a idade de consentimento em qualquer um dos 50 estados em que reside:

http://en.wikipedia.org/wiki/Ages_of_consent_in_North_America

Espero que meus comentários tenham sido pelo menos um pouco úteis. Boa sorte!

Oh, a dor do primeiro desgosto! Abençoe você por estar lá por sua filha durante tudo isso. O nível de maturidade entre 13 e 17 é tão vasto e estou muito feliz que a outra garota tenha concordado em recuar ao invés de mexer com as emoções da sua filha; ela parece que vai ser uma boa amiga no caminho, assim que a poeira tiver chance de se depositar.

Se você não ouvir o podcast de Dan Savage, eu o recomendaria por sua própria sanidade, se nada mais. Ele lidou com as perguntas de vários pais recentemente na mesma linha (como eu apoio meu filho enquanto ele passa por essa bagunça de crescer e explorar e amar), e seu conselho se encaixa na linha de "ame seu filho" criança, apoie-a, defenda-a e informe-a de que você está de costas ". Você está fazendo todas essas coisas. (Então, dê um abraço em si mesmo.)

Pode ser que ela precise conversar com alguém sobre isso; ela tem uma tia / primo mais velho / irmão mais velho / alguém que é próximo e confiável, mas não é um pai ou mãe em quem possa confiar? Alguém que pode ajudá-la a encontrar seu caminho através deste pântano? Todos nós já estivemos lá, mas é MUITO MUITO difícil para um adolescente ver isso, especialmente quando é um pai dizendo isso.

Eu também recomendo tentar passar algum tempo 'normal' com ela, se puder. Faça coisas normais individuais e deixe-a processar isso na sua própria velocidade. Deixe que ela saiba que você está lá para conversar se ela precisar de você, mas que você não insistirá para que ela abra seus próprios processos de pensamento para você, se ela não estiver pronta para fazê-lo.

Não estou realmente entendendo por que você teve que separá-los. Tanto quanto posso ler no seu texto, eles nunca fizeram nada de "ruim" um com o outro, portanto, pode-se esperar que o jovem de 17 anos não faça algo de repente com sua filha apenas porque é mais velha.

Entendo perfeitamente que você precisa ajudar sua filha aqui, a diferença entre 13 e 17 é extrema demais para deixá-la experimentar isso sozinha. Mas eu me pergunto por que você não esclareceu tudo com a garota mais velha e disse a ela para manter o relacionamento em um nível de amizade e entender que ela não pode fazer certas coisas com uma garota tão jovem, ela provavelmente teria entendido. Eventualmente, esse amor teria desaparecido naturalmente, dando à sua filha a chance de aprender algo sobre relacionamentos com alguém um pouco mais velho. Isso daria à sua filha algumas dicas, enquanto agora ela está com raiva e provavelmente levará muito tempo para entender o que você fez.

Em vez de cortar a linha entre eles (se é que você pode fazer isso), você pode alternativamente agora, depois de algum tempo, dizer à sua filha que você fez isso para fazê-la esfriar um pouco e permitir que ela visse sua amiga novamente, mas em um nível de amizade e nada mais. Isso pode consertar parte da confiança que ela obviamente perdeu.

Uau, você realmente estragou tudo, desculpe dizer, me dói ler o que você fez, tive que parar algumas vezes, espero não ter perdido nada importante, acredito que li tudo. Grandes Questões:

1. Puxando-a para fora das artes cênicas. má decisão .
2. Dizendo a ela que ela não tem permissão para ver seu "amigo" / parceiro / o que quer que seja. pior decisão .

O primeiro vai atrapalhar sua vida inteira, pois a fará pensar menos nos acadêmicos e na escola em geral, uma vez que agora ela não acredita que qualquer coisa em que trabalhe duro não será arrancada dela no futuro. - Isso é da experiência em primeira mão

A segunda apenas a fará se rebelar mais contra você e só ajudará a enfraquecer seu relacionamento com ela. - Bom senso para todos, exceto para os pais

Embora eu entenda não permitir a festa do pijama por causa de uma responsabilidade potencial, todas as meninas experimentam durante a festa do pijama, independentemente de suas "preferências".

No entanto, não permitindo que ela durma, porque você não quer que ela tenha nenhum contato sexual, veja bem como esse trem vai ...

Você realmente precisa deixá-la descobrir as coisas por conta própria e intervir se houver um problema. Realmente parece que você 'fingiu' aceitá-la, mas, com medo, destruiu sua vida, sem uma boa razão.

Boa sorte, eu sei que não estou oferecendo muitos conselhos, mas espero que você possa entender o efeito que suas ações terão um pouco melhor.

É muito mais difícil ver as coisas claramente quando você é o pai ou a mãe da criança.

Antes de se reconectar com sua filha, acho importante que você e seu marido reflitam sobre seus próprios pontos de vista sobre sexualidade.

Gostaria de saber se a sua reação à sua filha realmente seria a mesma se ela tivesse confessado namorar um garoto de 17 anos em um relacionamento aberto?

Eu cresci em uma família e igreja conservadora, mas progressiva, então tinha uma visão tradicional do sexo. Minha esposa e eu jogamos de acordo com as regras e éramos virgens quando nos casamos.

Recentemente, ela apareceu para mim como Bi. Isso explica alguns dos desafios que enfrentamos fisicamente durante todo o casamento.

Sua filha tem a sorte de viver em uma época em que simplesmente se sente envergonhada, não ativamente assediada, por sua orientação.

Minha esposa não cresceu com a mesma oportunidade de explorar seus sentimentos de maneira aberta e honesta. Estamos comprometidos em trabalhar juntos nesse desafio, mas não é o ideal. Estaríamos em um lugar muito melhor se ela fosse capaz de admitir sua orientação quando era adolescente.

Humildemente, sugiro que você reconsidere sua reação. A pior coisa que você pode fazer agora é deixar sua filha com vergonha. Isso levará a dificuldades mais profundas em quaisquer relacionamentos sérios que ela persiga no futuro, e também poderá danificar permanentemente o seu relacionamento com ela.

Dado o que sei agora, sugiro as seguintes etapas:

1) Pergunte ao seu marido como ele se sentiria se você o conhecesse como Bi hoje. A reação dele a essa possibilidade pode lhe dar a chance de discutir como ser mais compassivo com sua filha. Diga a ele que um cara aleatório na internet está passando por isso agora!

2) Peça desculpas à sua filha. Admita que você deveria ter discutido as coisas juntos, em família, com a namorada de 17 anos; Não vá ao seu redor e confronte a namorada diretamente.

3) Esclareça suas expectativas em relação a namoro e intimidade em termos de gênero neutro. Quantos anos sua filha deve ter antes de sair? Antes de ela fazer sexo com um parceiro? Pode ser um momento para você e seu marido ficarem limpos e discutirem as decisões que vocês dois tomaram quando tinham a idade de sua filha.

4) Concentre-se na construção de um relacionamento saudável e de respeito mútuo. A intimidade é um resultado natural de anos de amizade e atração física. É o que você e seu marido experimentaram quando se aproximaram e decidiram se comprometer pelo resto da vida. Tenho certeza que você quer a mesma coisa para sua filha.

Boa sorte ao navegar nessas águas! Ser pai é difícil, mas criar intimidade saudável é ainda mais difícil.

Acho que a resposta de Rob bateu na unha da cabeça. Há alguns outros problemas que me surpreendem que ninguém tenha dito nada sobre:

Isso parece completamente inocente. Que você saiba, nada aconteceu (além de beijar cenas de uma peça?) Ela manda uma mensagem para as amigas, e daí. Você nunca teve uma queda por pessoas quando tinha essa idade? Nunca teve uma queda pelo seu professor?

Sua filha confiou em você .. então o que você faz? Você reage demais e conversou com a garota de 17 anos que provavelmente não tinha idéia de que sua filha tinha uma queda por ela. Você vai conversar com alguém que sua filha tem uma coisa por enquanto? Quando ela se matricular em outra aula de teatro, Deus não permita que exista uma cena de beijo, você também estabelecerá a lei?

Você precisa recuar. Parece que sua filha começou a fazer amigos e você a envergonha. Seria uma coisa se a menina de 17 anos fosse manipuladora e tentasse tirar vantagem dela, mas pelo que você disse, não era isso que estava acontecendo. Na verdade, duvido que o jovem de 17 anos tenha algum motivo para estar com um garoto de 13 anos. Eu realmente nem entendo como eles estão na mesma classe juntos.

Você deve ter tido algumas experiências diferentes, mas é muito comum as meninas "experimentarem" suas amigas. Recue e não estrague suas filhas na adolescência.

Finalmente, não é incomum desenvolver sentimentos por alguém depois de beijá-los. Ela tem 13 anos, não tem idéia se gosta de meninos ou meninas. E se ela for lésbica, agradeça por não ter que se preocupar com a gravidez dela.

Se a garota de 17 anos está de fato em concordar com o término - ou pelo menos esfriar - o relacionamento, ela pode ser a pessoa com quem sua filha precisa conversar. Levante a proibição, deixe que eles falem (e diga à sua filha que é isso que você está fazendo: você está deixando ela lidar com isso). Com alguma sorte, no final do dia, terminará sem que você seja o vilão.

Além da questão do mesmo sexo, isso soa como a sua paixão pré-adolescente básica - não é o fim do mundo. Pelo lado positivo, é menos perigoso do que ela estar brincando com um garoto de 17 anos. (Como um ex-garoto de 17 anos, sei do que falo ...)

Se os 17 anos não queriam mais do que amizade, por que os está proibindo de serem amigos? Essa jovem pode ajudar sua filha, desde que você estabeleça com ela "regras de noivado" (ou seja, não namore alguém quatro anos mais velho que você). Não sei o que você espera conseguir ao romper a confiança de seu parceiro. filha minando seu julgamento e tirando uma de suas melhores amigas, ESPECIALMENTE depois de uma história envolvendo sua filha tendo problemas para fazer amigos. Se minha mãe tivesse me proibido de ver alguém quando eu tinha essa idade, isso teria me levado a procurá-la ainda mais apesar do que isso representava: desaprovação tácita de meu julgamento e implicações de que eu ainda sou apenas uma criança que precisa ser informado sobre o que fazer, com quem posso conversar etc. Também não sei se comprei que você fez isso apenas porque a pessoa era mais velha - acho que sua filha teve uma queda por essa pessoa e não entrou em cena, assim como o fato de haver uma possibilidade de reciprocidade. nunca os proibiu de serem amigos. Você precisa examinar atentamente suas motivações verdadeiras e sentar-se novamente com sua filha, possivelmente com um mediador de terceiros, para resolver esses problemas de confiança. 13 é uma idade realmente frágil, e não é um bom momento para perder repentinamente 1/2 do seu sistema de apoio não parental. examine atentamente suas verdadeiras motivações e sente-se novamente com sua filha, possivelmente com um mediador de terceiros, para resolver esses problemas de confiança. 13 é uma idade realmente frágil, e não é um bom momento para perder repentinamente 1/2 do seu sistema de apoio não parental. examine atentamente suas verdadeiras motivações e sente-se novamente com sua filha, possivelmente com um mediador de terceiros, para resolver esses problemas de confiança. 13 é uma idade realmente frágil, e não é um bom momento para perder repentinamente 1/2 do seu sistema de apoio não parental.

Todo mundo tem padrões diferentes sobre que tipo de relacionamento é apropriado e inadequado. Em geral, isso atinge botões de atalho suficientes (especialmente a disparidade etária e o "relacionamento aberto") que você não está em uma minoria estranha por achar inadequado.

Proibir festas do pijama com qualquer pessoa com quem possa haver um relacionamento romântico é totalmente prudente e eu questionaria os pais de alguém que não faria isso. Se minha filha quisesse ter filhos para "festa do pijama", a resposta seria uma versão explicada por idade / intenção de "Absolutamente não".

Conversar com a garota de 17 anos provavelmente foi bom - não está claro se você disse a ela que ela não podia ver a garota de 17 anos claramente primeiro e depois acompanhou a garota de 17 anos apenas para garantir que (muito mais madura, e potencialmente em risco legal) as partes mais velhas entendiam o que estava acontecendo. Isso não é errado de se fazer.

Tirá-la da sala de aula é um pouco mais drástica, mas como a pessoa mais próxima da ação que você deve avaliar se acredita que a classe e as pessoas envolvidas provavelmente levarão a um comportamento inadequado ou não. Há um continuum de "é uma turma supervisionada por professores adultos em um local público, e os 17 anos de idade são heterossexuais e não tinham idéia de que tudo isso estava acontecendo" para "é uma turma supervisionada por crianças, realizada informalmente e os 17 anos estavam sexting o garoto de 13 anos alegremente antes de você reprimir ". Obviamente, puxá-la é apropriado em um extremo e menos no outro extremo; julgamento é necessário. Você não pode tirar uma criança de todas as atividades em que elas acham alguém sexualmente atraente - se você tivesse um menino de 13 anos que seria "todas as atividades de todos os tempos".

Uma menina de 13 anos vai "te odiar" por alguma coisa, em algum momento, independentemente do que você faça. É a natureza das emoções tumultuadas dessa época e a aplicação que você deve fornecer como parte dos pais. É um dos encargos que você precisa suportar como pai para criar seu filho de maneira correta e segura no mundo. Dói, mas contanto que você continue mostrando a eles seu amor e apoio, mas imponha consistentemente regras e limites, será recompensado no final. Continue a amá-la e apoiá-la da maneira usual e ela superará isso. Toda nova experiência parece ser a coisa mais dramática de todos os tempos (e é, por causa de sua experiência limitada!). Diga a ela que sente muito por ela estar chateada e que você está tentando fazer o melhor por ela,

A única coisa que você pode ter feito mal, e isso é ler nas entrelinhas, é ter essas discussões e estabelecer expectativas com sua filha em primeiro lugar. É uma surpresa para ela que você desaprove uma amiga muito mais velha *, ou um "relacionamento aberto", ou um relacionamento homossexual, ou um relacionamento sexual como menor de idade, ou seja qual for o seu conjunto de costumes? (Parece que você concorda com alguns deles, mas não com outros, apenas incluindo todos os botões pressionados na situação - é um mau uso deste SE para as pessoas debaterem sobre a moral correta e não tem nada a ver com a parentalidade em si .) Se isso é uma surpresa para ela, por quê?

Como pai, você tem a responsabilidade de explicar proativamente os limites e explicar por que você os mantém. É muito mais difícil para uma criança levar, e parece muito mais arbitrário, quando a aplicação aparece subitamente "do nada". A cultura que as crianças recebem na escola e na Internet hoje em dia é extremamente permissiva (como algumas dessas respostas mostram) e tendem a "tudo é permitido". É sua responsabilidade incutir resistência às partes prejudiciais disso, para que ela saiba, por exemplo, que uma pessoa muito mais velha está tirando proveito delas, quer pretenda ou não, ou porque você sente repentinamente fortes sentimentos por outra pessoa aos 13 anos. realmente não faz de você "gay" ou "bi" (eu tinha fortes sentimentos pelo meu assento de bicicleta, aos 13 anos),

Sim, foram cometidos erros, mas por onde começar a voltar um pouco ... Talvez explique à sua filha, com um pedido de desculpas, que você estava um pouco apressado em suas decisões, pois sua reação intestinal foi protegê-la de ter o coração dela quebrada, você a ama e o fato de que essa garota mais velha estava vendo alguém além disso a fez se preocupar, por ela.

Em seguida, você é capaz de trazê-la de volta para esta aula? Obviamente, isso é uma grande parte dela saindo de sua concha e uma maneira de ela se expressar. Por fim, você já pensou em permitir que ela continuasse sendo amiga dessa garota? Todos nós odiamos ver nossos filhos partindo para um coração partido, mas isso pode ajudá-la a crescer, aprender com a experiência, e quem sabe eles podem ter acabado decidindo que estavam melhor como amigos no final, não há como saber.

Quando minha filha se revelou bissexual, é muito difícil saber onde esse limite deve estar quando se trata de festas do pijama. Eu também expliquei à minha filha que se fosse um garoto na mesma situação, você a trataria da mesma maneira. Vocês parecem muito próximos, e isso não muda. Você tinha os melhores interesses dela no coração, ajude-a a entender isso e, a começar o processo de reparo, ela voltará. Espero que isso ajude e boa sorte.

17 anos é muito velho para ter 13 anos de idade para namorar e 13 é muito novo para jovens de 17 anos - a regra geral é:

min_age = (your_age / 2) + 7 where your_age > min_age

então para um 17yo que é 8,5 + 7 = 15,5.

A reversão da fórmula para um 13yo produz um resultado menor (<13), então max_age para 13 é 13. Muito jovem para estar namorando crianças mais velhas.

Vou lhe dizer: sua filha foi despejada .

Não conheço o seu estilo parental, alguns pais tentam ser amigos dos filhos em vez de pais. Essa não sou eu, e eu sei que você mencionou que sabe que esse não é o seu trabalho agora, de qualquer maneira.

A maneira como você aborda isso levará sua filha mais perto de você ou de seu amante. As ações que você toma dependem em grande parte de como você se sente sobre o namoro de adolescentes e a homossexualidade em geral.

Eu não confiaria mais no que os 17 anos dizem em relação a ver sua filha. Pode ser verdade, mas quando eu tinha 17 anos eu teria dito isso para tirar você da minha cara, e ainda mandava uma mensagem de texto (twittar não existia na época ...) e me esgueirava para fazer o que fosse. Se você está realmente preocupado com eles se vendo, você deve tomar medidas extras para garantir que eles não estejam se comunicando.

Sua filha provavelmente ficará brava com você por um tempo por colocar seus sentimentos em público, ela pode superar isso, talvez não. Relaxar em um quarto escuro na adolescência pode não ser necessariamente uma coisa terrível, no entanto, eu monitoraria isso e o corrigia se se tornasse excessivo. Como Excessivo é um termo relativo, se você acha que ela está passando muito tempo sozinha no quarto dela, então é com você e principalmente com o pai dela.

Eu também explicaria a ela que seu corpo não é leal a suas emoções / sentimentos. Isso significa que, desde que seu primeiro (ou primeiro) encontro sexual foi com uma garota, ela se sentirá atraída por meninas. Isso ocorre porque se alguém tocar em você de uma certa maneira, seu corpo responderá de uma certa maneira, e não importa se isso veio do sexo oposto ou não. Ela provavelmente gosta de meninos naturalmente desde tenra idade, mas agora esse encontro com uma mulher a fez questionar isso e acreditar que foi assim que ela "nasceu". Isso é análogo ao sentimento experimentado ao ser isca reta *.

Todo mundo tem suas próprias crenças na área da homossexualidade, pessoalmente, como cristão, não concordo com esse modo de vida. Digo isso claramente para que você saiba de onde vem minha convicção e orientação. Dito isto, é muito possível amar alguém e não aprovar esse estilo de vida.

Por fim, em poucas palavras, as crianças estão indo para coisas que você diz para elas não fazerem. Em alguns casos, eles fazem isso pelas suas costas e há pouco que você pode fazer sobre isso. No entanto, isso não significa que você deve apenas se deitar e aguentar.

* Existem situações como homens e mulheres heterossexuais sendo levados a ter uma experiência homossexual. Isso pode acontecer através da venda de olhos, algemas, etc., mas acontece e acontece também entre os jovens.