Meu filho está ignorando meus tempos limite e se afastando deles. Quais são algumas opções para lidar com isso?

Eu tenho uma filha de dois anos e meio. Recentemente, ela tem agido de maneira geral e ignorando os intervalos , levantando-se e indo embora.

Gostaria de buscá-la e plantá-la novamente, mas sei por experiência que ela verá isso como um jogo.

(O comportamento é intermitente - ela não faz isso toda vez que tem um tempo limite.) O que devo fazer?

Coloque a criança novamente no tempo limite e redefina o tempo. Sem exceção. Como a maioria dos outros deveres dos pais, trata-se de consistência.

Ignore o riso ou algo assim - a criança está tentando esse comportamento para provocar uma reação sua. Fique calmo e firme. Não interaja além da aplicação da lei (esse tempo de inatividade é o ponto do tempo limite, e eles podem estar tentando passar o tempo de uma maneira mais divertida com você!).

Nessa idade, os intervalos não funcionam sem supervisão, você precisa estar lá. Pode ser um aborrecimento, mas isso é parentalidade.

Tenho um filho da mesma idade e posso dizer que os tempos de espera são muito difíceis nessa idade. Muitos não recomendam intervalos até 3, por vários motivos - isso incluído.

No entanto, conseguimos que nosso filho (após nove meses de esforço!) Fizesse intervalos razoavelmente efetivos.

Primeiro, tentamos garantir que eles não fiquem com raiva ou que sejam punidos. Isso pode ser óbvio - mas vale a pena afirmar. Os intervalos são sem emoção, apenas pausas temporárias enquanto você e a criança se acalmam - vocês dois. Como tal, uma coisa útil para fazer especialmente nesta idade é se tomar o tempo limite. Vá para algum lugar longe da criança - não tão longe que ela seja insegura, é claro, mas coloque alguma barreira entre vocês dois.

Segundo, damos um livro ao nosso filho durante seus intervalos de tempo. Um que escolhemos - e se ele está mordendo, por exemplo, está recebendo o "Dói Mordida!" livro - mas ainda assim, um livro. Intervalo é para distraí-lo de seu comportamento inadequado e redefini-lo ao normal - sentar com um livro é bom para isso.

Nós o colocamos em uma parte calma e quieta da casa - em sua cama, no patamar da escada antes do portão etc. - sentamos com o livro e ajustamos um cronômetro, o mesmo que usamos para coisas de tempo limite.

Se ele se levantar e se mover mais do que uma quantia razoável, o tempo começará e nós o substituímos lá. Isso acontece três vezes. Se isso acontecer mais de três vezes, ele vai para a cadeira alta pelo tempo limite (uma cadeira alta segura, pois ele pode balançá-la ou tentar sair - não contra a parede, com certeza). Isso realmente funciona muito bem, pois ele está acostumado a estar na cadeira alta no ambiente relativamente calmo do almoço. Também descobrimos que, geralmente, isso não é necessário - basta sentar com o livro geralmente é suficiente. Nem sequer tiramos brinquedos, se eles não estão relacionados ao mau comportamento.

Por fim, esteja preparado para ter algumas (dúzias) experiências ruins - e depois uma boa. Elogie o bom. Leva tempo e esforço, mas acabará por funcionar - mesmo que pareça um jogo por um tempo. O jogo pode muito bem funcionar, por si só - o objetivo, afinal, é fazer com que seu filho seja redirecionado do mau comportamento para outra coisa. E daí que outra coisa é um jogo de sentar / levantar? Seja consistente, mas não se concentre muito na forma exata do que está acontecendo. Se funcionar para que ela pare de se comportar mal, isso é uma vantagem.

Pare de usar tempos limite, que obviamente não estão funcionando para você ou sua filha e que, apesar disso, têm desvantagens conhecidas . Em vez disso, tente técnicas alternativas até encontrar uma que funcione para os dois.

ATUALIZADO EM RESPOSTA AO COMENTÁRIO:

Dê um abraço no seu filho!

Do ponto de vista de uma criança, o tempo limite é definitivamente experimentado como punição ... Crianças com menos de sete anos simplesmente não têm a capacidade de processar palavras da mesma maneira que os adultos. Experiências concretas e percepções da realidade impactam mais fortemente que a linguagem. Estar isolado e ignorado é interpretado como "Ninguém quer estar comigo agora. Portanto, devo ser mau e amável", e nenhuma palavra de amor, por mais bem intencionada que seja possível, pode anular esse sentimento de rejeição.

O uso do tempo limite leva a uma série de problemas ocultos. Por um lado, quando impomos um tempo limite para as crianças que choram ou se enfurecem, elas recebem a mensagem de que não queremos ficar perto delas quando estão chateadas. Certamente que não vamos ouvir, eles podem em breve parar de trazer seus problemas para nós.

Além disso, essas crianças podem aprender a reprimir seus sentimentos, especialmente se insistirmos em fazer um intervalo em silêncio. Esquecemos que chorar e fúria são mecanismos saudáveis ​​de liberação de tensão que ajudam a aliviar a tristeza e a frustração? ...

Um problema adicional é que o uso do tempo limite não aborda a causa subjacente do "comportamento inadequado". ... O comportamento mais indesejável pode ser explicado por um dos três fatores: a criança está tentando atender a uma necessidade legítima, a criança não tem informações ou é muito jovem para entender ou a criança está se sentindo chateada (frustrada, triste, assustada, confusa). ciumento ou inseguro). Quando tentamos mudar um comportamento sem abordar esses sentimentos e necessidades, não ajudamos muito nossos filhos. Por quê? Porque o problema subjacente ainda estará lá. Ensinar as crianças a obedecer aos nossos desejos não resolve os problemas mais profundos.

Os pais foram levados a acreditar que as crianças usariam o tempo limite para pensar no que fizeram e recuperar um pouco de autocontrole. Na realidade, quando as crianças agem de maneira inapropriada, agressiva ou desagradável, geralmente estão abrigando sentimentos reprimidos tão fortes que são incapazes de pensar claramente sobre suas ações. Muito mais útil que o isolamento é um ouvinte atento que pode incentivar a expressão de sentimentos honestos ...

Segurar crianças que atingem ou mordem é muito mais eficaz do que isolá-las. Segurar firme, mas amorosamente, cria segurança e calor, enquanto protege outras crianças de se machucarem. Também convida à expressão de sentimentos genuínos (através do choro e da fúria), enquanto tranquiliza o filho com o vínculo indestrutível entre pais e filhos. É paradoxal, mas é verdade: as crianças precisam mais de atenção amorosa quando agem menos que a merecem . Dizer a uma criança violenta que se sente quieta raramente realiza algo construtivo e apenas contribui ainda mais para a raiva reprimida e os sentimentos de alienação da criança.

• Aletha Solter, PhD

Lembre-se que o tempo limite não é um castigo. se você acredita nisso, verifique se o seu comportamento durante / após o tempo limite também está dando a mesma impressão ao seu filho.

Como você disse, se ela não faz o tempo todo, isso significa que ela sabe que você deu um tempo para ela e, em certas ocasiões, ela acha que isso não é válido. pode ser que ela tenha visto você fazendo a mesma coisa em casa. Ao fazer um intervalo, verifique se está dando um tempo limite pelo motivo certo.

sem alguns exemplos em que ela leva o tempo a sério e quando não posso dizer a seguir;

Se você acha que ela está gostando de gozar o tempo limite, tente se acalmar primeiro e encontrar padrões nas ocasiões em que ela faz isso, e isso pode dar uma dica. isso levará tempo.

Enquanto isso, mude um pouco as regras. Faça o tempo juntos. durante o intervalo, faça alguma atividade que ela goste de reunir e veja se isso muda seu comportamento.

Talvez você possa tentar alternativas ao tempo limite. Sou mãe de uma criança pequena e estou tendo dificuldades para descobrir o que colocaria meu filho nessa idade. A maioria das coisas que ela faz "erradas" (contra as regras) também são apropriadas ao desenvolvimento, ou seja, ela é curiosa ou frustrada ou o que quer que seja, não desobediente.

Algumas estratégias que funcionam para nós:

• Observe-a e continue interferindo na atividade "não". Por exemplo, se ela tenta escalar algo que não deveria, eu a paro e observo. Se ela tentar novamente, eu digo não novamente e a paro. Logo ela desiste. Sim, isso leva tempo, mas também está demorando para que a filha retorne ao tempo limite.

• Coloque o brinquedo (ou o que quer que seja) dentro do tempo limite. Minha filha recebeu um brinquedo um pouco avançado demais para ela; ela fica muito frustrada tentando brincar com isso. Então, colocamos o brinquedo no tempo limite para dar um tempo a ela.

• Consequências naturais. Se ela deliberadamente joga sua comida no chão para ser "engraçada", não recebe mais comida, pelo menos não imediatamente. Se ela esvaziar o cesto de roupa suja, ela terá que ajudar a colocar a roupa de volta.

• Coloque-a em uma área de tempo limite. Colocamos um portão de bebê e a confinamos em um lugar onde ela pode ser observada, até brincar com brinquedos, mas ela não pode continuar fazendo o comportamento indesejado. Você pensaria que ela ficaria perfeitamente feliz em ficar presa em uma sala com seus brinquedos, mas ela sabe que está sendo mantida longe de outro lugar e não gosta.

• Quando há um período de espera, tentamos conectá-lo a algo que ela pode observar, por exemplo, "Quando o relógio diz 'gong', você pode executar X."

Tento reservar as maiores consequências para as atividades mais perigosas (mastigar cabos elétricos, desaparafusar peças de móveis e colocá-las na boca dela, vagando muito perto de uma churrasqueira quente ou da beira da água), e dou a ela o menor número possível de oportunidades para faça qualquer coisa perigosa. Dessa forma, quando ela ouve um estrondoso NÃO !!! e é arrancada de alguma coisa, ela sabe que é excepcionalmente grave.

As crianças são infinitamente interessantes. Assim que você descobrir como gerenciar a questão do tempo limite, outra coisa surgirá. :)

Geralmente, o tempo limite é devido a uma ação ou comportamento que a criança está exibindo.

Sair do tempo limite é um ato de desobediência, geralmente um mau comportamento diferente daquele que os levou ao tempo limite. No momento, parece que você não tem uma consequência para deixar o tempo limite. Embora possa haver outras maneiras de lidar com o problema, uma maneira é definir a consequência de deixar o tempo limite.

• Muitos pais optam por estender o tempo limite. "Você ficará no intervalo por pelo menos 3 minutos. Se você acordar sem permissão, ficará lá por mais três minutos."

• Alguns escolhem uma consequência diferente. "Atingir o seu irmão resulta em um tempo limite para que você possa se acalmar em um lugar bem longe do problema que causa raiva. Deixar o tempo limite antes que você esteja calmo resultará em [outra consequência - enviada para a cama, sem sobremesa, e mais uma tarefas domésticas, etc] "

• Outros usam escalação. "Se você deixar o tempo limite nas escadas, será enviado para um tempo mais longo na cama."

Pode ser útil que algumas crianças tenham uma ampulheta ou um cronômetro que possam ver, fácil de configurar e redefinir. Alguns têm pouco conceito de "3 minutos" e, portanto, o tempo pode ser para sempre, ou por alguns segundos em sua mente. Ser capaz de se concentrar no cronômetro pode ajudá-los a permanecer parados, sabendo que isso acabará.

Considere também o local do tempo limite. Se estiver em um local que ofereça muitas distrações ou atrações, eles podem ter muita dificuldade em resistir à tentação de se levantar. Se você estiver tentando ensinar a eles algo específico sobre ficar quieto, mesmo tentado, isso pode ser apropriado, mas se você não for um local de tempo limite seguro e com menos distrações ou atrações, poderá ajudá-los a obedecer às regras de tempo limite.

Consistência é a chave. Não use tempo limite para coisas de pouca ou nenhuma consequência ou para sua conveniência pessoal. "Estou fazendo o jantar, então vá para o tempo limite até que eu termine" não vai beneficiar nenhum de vocês. Se você usar um tempo limite para todas as pequenas coisas que eles fazem de errado, o que você usará quando elas fizerem algo que exija uma ação mais significativa? Se você usá-lo para sua conveniência pessoal, ele perderá o significado como ferramenta de ensino. Lembre-se de que os intervalos não são tão úteis quando seus filhos passam por uma certa idade de desenvolvimento; portanto, se você os usar, faça-os úteis e eficazes.

Por fim, verifique se você e seu filho entendem o ponto de um tempo limite. Isso é um castigo? É para ajudá-los a se reformar (se acalmar, pensar em um problema etc.)? É para removê-los de uma situação volátil que você sabe que eles não serão capazes de lidar? Essa deve ser uma oportunidade para eles sentirem seu amor e desejo pela felicidade deles, mesmo na dificuldade atual. Use-o para ensiná-los e ajudá-los a entender por que é importante gerenciar cuidadosamente suas ações ou reações. Não o use para interromper problemas insignificantes ou apenas para tirá-los do seu cabelo.

Conheço alguns que o usam como um método para controlar sua própria raiva pelas ações de seus filhos, dando-lhes tempo e espaço para se refrescar antes de lidar com a criança. se for esse o caso, considere procurar ajuda. Este é um bom primeiro passo, mas é apenas o primeiro de muitos passos que você pode precisar para lidar com seus próprios problemas de raiva. Mais uma vez, eventualmente, você não será capaz de colocá-los em um intervalo de tempo, mas se você sentir raiva rapidamente, poderá ter um relacionamento muito infeliz com seu filho durante a adolescência.

Bem, primeiro é o seu filho e você deve criá-lo como quiser, mas lembre-se de que ele pode ter um efeito negativo nas crianças de outras pessoas, dependendo de como você a cria. E como você a cria pode ter um efeito negativo quando ela cresce também ...

Ser mãe não é estragar seu filho e dar-lhe "amor" 24 horas por dia, sete dias por semana, é ensinar as coisas e disciplina é uma dessas coisas.

No momento em que ela desobedece, você deve deixar claro que não está jogando um jogo e, logo em seguida, pega um brinquedo dela e mostra a ela que você está falando sério, você pode até segurar os doces, qualquer coisa que "pique".

Meu conselho é que você faça o que for necessário para criar uma boa criança, que o ouviria se lhe dissesse que fizesse algo e que a criasse para não se tornar um valentão e a tornasse forte o suficiente para enfrentar os valentões.

Você pode tentar um velcro. Alguns na cadeira, outros no fundo da fralda infantil.

Ou apenas repreenda a criança por se levantar. O objetivo do tempo limite é a punição. A maioria das crianças não fica sentada feliz.