O policial bom / mau policial trabalha com crianças?


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Minha esposa e eu descemos nos anos da infância com o nosso primeiro. Junto com isso, ela está recebendo essa atitude clássica da criança. Entendemos que é uma fase crescente e as birras e as explosões são normais, mas elas ainda precisam ser abordadas para que ela possa entender o que é apropriado ao expressar sua frustração. Sempre estivemos na mesma página um do outro sempre que corrigimos maus comportamentos ou instruímos sobre por que um tipo de explosão é inapropriado.

Então, isso levanta a questão: ela sentirá que estamos sempre atacando ela? Se estamos constantemente corrigindo e instruindo em conjunto, isso é ruim? Um dos pais deve agir como advogado, enquanto o outro é severo com as regras? Deveria haver um policial bom e um policial ruim?


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OT: Minha esposa e eu descemos até os primeiros anos com o primeiro. Junto com isso, ela está recebendo essa atitude clássica da criança. LOL, em uma primeira leitura, pensei que sua esposa estava tendo uma atitude de criança e pensei "WTF?!?".
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Ótimas respostas abaixo - um teste simples que eu colocaria em prática é o seguinte: você ficaria orgulhoso se seu filho decidisse imitar seu comportamento como a principal maneira de lidar com situações semelhantes? Se a resposta for não, você provavelmente desejará procurar outras abordagens sempre que possível - o resultado mais importante aqui não é como elas respondem a essa situação; é assim que aprendem que as situações devem ser tratadas pelo resto de suas vidas .
Jaydles 14/05

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Concordado com @Jaydles ... funcionará da mesma maneira que qualquer método de "nutrição" funcionará com tempo suficiente e aplicação consistente, mas pode não ser necessariamente uma coisa boa; se sua interpretação de policial mau é simplesmente o pai que precisa punir, isso pode não ser tão ruim, mas saiba que, qualquer que seja a máscara que você coloca como policial mau, seu filho se lembrará e imitará. E quando seu filho cresce e procura um cônjuge, ele procura (e valoriza) inatamente aqueles que exibem os mesmos tipos de características mostrados por você e seu cônjuge.
TylerH

Respostas:


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O clássico policial bom-mau-ruim está definitivamente errado com uma criança porque envolve muita mentira. O policial mau ameaça espancar o suspeito ou fazer algo que os policiais não têm permissão para fazer. O policial mau sai e o policial diz: "Estou do seu lado, mas esse cara está fora de controle e não sei o que ele fará a seguir. Ouça, se você apenas [....] Acho que posso tirar você desta sessão de perguntas e talvez salvar sua pele. " Tudo sobre isso é uma mentira. O bom policial não está do lado do suspeito, não está tentando ajudá-lo e sabe muito bem que o policial mal nunca vai bater, torturar ou qualquer que seja a ameaça. Nada disso é apropriado para seu filho.

Então, vamos dar uma versão mais suave. Criança fez uma bagunça. A última vez que essa bagunça foi feita, papai gritou um pouco. Mamãe deveria dizer "depressa, vamos arrumar isso antes que papai chegue em casa e veja?" De jeito nenhum.

OK esqueceu de tentar mudar seus comportamentos. Que tal a mamãe colocar o bebê no intervalo e depois, o papai deixa o bebê sair com muitos abraços e coisas divertidas para fazer? Ou o papai coloca o bebê no intervalo e a mamãe é o abraço e o divertimento? Isso realmente não é melhor, é?

O que eu pediria que você fizesse é deixar de lado qualquer pensamento sobre uma posição contraditória. Você quer que seu filho aprenda a estar no controle e não a birra. Você quer que seu filho cumpra com solicitações razoáveis, seja colocar uma peça de roupa, ajudar a limpar, não bater ou qualquer outra coisa. Quando seu filho puder fazer essas coisas, você não apenas ficará mais feliz, mas também o fará. Você não precisa quebrar o espírito deles, fazê-los desistir de sua resistência, forçá-los a fazer o que quiser. Você precisa mostrar a eles como fazer o que todo mundo quer que eles aprendam a fazer. Ninguém é um policial ruim nisso. Ninguém é um bom policial. Você pode amar seu filho enquanto coloca algo fora do alcance deles. Você pode sorrir e abraçar alguém como parte de informar que eles não têm permissão para realizar uma atividade específica.

Quaisquer que sejam essas regras, elas devem ser as regras PARA TODOS e POR TODOS. Se a criança não pode comer antes do jantar, nem papai. Se os pés não são permitidos no sofá, essa é a regra, não apenas "se a mamãe está olhando". Esse tipo de consistência não é cruel ou se agrupa. Você está mostrando ao seu filho as "leis da física" de sua casa. É assim que as coisas vão. Tentar entender as regras da mamãe, do papai, do babá e do avô - isso é complicado! Lembre-se de que cumprir essas regras não é algo mau ou injusto, é como a vida funciona em sua casa. E a criança está tentando aprender isso. Faça o mais suave possível, e isso inclui ser consistente e não ver as regras como más.


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"Quaisquer que sejam essas regras, elas devem ser regras para TODOS e PARA TODOS. Se a criança não puder comer antes do jantar, nem o papai." Desculpe. Eu concordei com tudo, mas isso é simplesmente errado. Crianças são crianças, não adultos. Eles não têm os mesmos direitos e responsabilidades que os adultos. Se um adulto diz a uma criança que ela não pode comer antes do jantar, isso não significa que ele não possa comer antes do jantar. As crianças não são iguais. A consistência da disciplina é boa. Tentar impor as mesmas regras a crianças e adultos é absurdo.
Miles Rout

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@MilesRout: Não é errado nem absurdo. Claro, as regras podem ser diferentes, mas deve haver uma razão compreensível e explicável para isso (por exemplo, papai pulou o almoço por causa do trabalho). Se a única razão que você pode dar é "porque eu digo e posso fazer você fazer o que eu quero", então você está basicamente ensinando a criança que pode dar certo e quem tem o poder define as regras. Isso não é algo que você deseja que eles internalizem. Obviamente, isso provavelmente está além do entendimento de uma criança, mas é bom adotar o hábito mais cedo.
Michael Borgwardt 14/05

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Eu concordo com Michael neste. Algumas coisas são para crianças e outras não - nós, adultos, podemos beber álcool, enquanto nossos filhos não. Mas o comportamento é uma questão diferente. Se não permitirmos que nossos filhos deixem a louça suja, não devemos fazê-lo sozinhos. Faz parte da consistência importantíssima.
Dariusz 14/05

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@Miles Route: Essa é uma abordagem horrível e assustadoramente autoritária para a criação de filhos, e exatamente o oposto do razoável.
Michael Borgwardt

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@ Michael Borgwardt Concordo plenamente com sua descrição da abordagem de Miles. As regras eventualmente devem ser mais complexas: "Papai pode comer no sofá porque você bebeu sua bebida ontem e ele não bebeu" é perfeitamente aceitável, mas as crianças não têm capacidade intelectual para compreender essas sutilezas. Parte do ensino é simplificadora para iniciantes, e às vezes isso requer um pequeno sacrifício na maneira como os pais aplicam as regras a eles mesmos. Não é necessariamente justo, ou "certo", mas é otimamente eficiente em termos de aprendizado da criança. E é isso que é importante.
Nicholas

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Pesquisas indicam (veja abaixo alguns links) que as crianças realmente prosperam quando os pais apresentam uma frente unida na disciplina. Ela tentará testá-lo, para ver se ela pode jogar um contra o outro, mas sabendo que as regras são as regras e o que um pai ou mãe diz que o outro fará backup, isso lhe dará uma sensação de segurança ao saber o que esperar .

A Academia Americana de Psicologia da Criança e do Adolescente tem um bom resumo aqui sobre Disciplina . Para algum outro material de leitura, consulte este artigo no PsychCentral, quando os pais discordam da disciplina . Há também um artigo no Today que aborda diretamente sua pergunta: mães versus pais .


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Aceita. Good Cop Bad Cop é um jogo projetado para manipular, e assim que seu filho descobrir isso, ele jogará com você e desconfiará de você. Você precisa de uma frente unida e deve praticar disciplina sem raiva. Mas você não precisa estar falando ao mesmo tempo. Um pode conversar e o outro oferece um acordo silencioso. E você pode trocar esse papel de um lado para outro.
MJ6

Ela também é boa em jogar os jogos. Definitivamente, posso ver um futuro de "mas papai disse" ou "mas mamãe disse". Meus pais sempre se espelharam nas questões e, pelas respostas aqui, fico feliz por estarmos fazendo a mesma coisa.
SomeShinyMonica

Concordado, muito melhor e mais sucinto do que a resposta aceita (que se comete o erro de exagerar demais).
TylerH

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O policial bom e o policial ruim não precisam necessariamente ser simultâneos. Minha igreja ensina aos pais que, depois de reprovar seus filhos, eles devem mostrar um aumento de amor , e eu descobri que isso funciona bem. Ambos os pais podem ser o disciplinador e apresentar uma frente estável e unida; depois, ambos podem ser bons e mostrar à criança que só porque ele fez uma coisa ruim não significa que ele é uma pessoa má ou que não é amado.

É claro que os pais também são humanos, e cuidar dos filhos é difícil. É quase impossível nunca perder a paciência, mas um bom benefício que descobri sobre ter dois pais é que raramente perdemos a paciência ao mesmo tempo. Nesses casos, achei útil a intervenção dos pais mais calmos quando eles podem ver que os pais mais irritados estão prestes a reagir exageradamente.

O truque está no tempo, no entanto. Se você esperar demais, parece que você está "resgatando" a criança dos outros pais, o que prejudica sua eficácia. Funciona melhor dizer "eu vou lidar com isso" ou "Você pode lidar com isso?" antes de confrontar a criança.


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Você está certo, a parte complicada é o tempo. Às vezes, é um pouco estranho dar um abraço nela depois que ela é interrompida pela mamãe, então sempre tentamos garantir que nós dois a amemos um pouco depois de ser punida. Ela pede desculpas a nós dois individualmente e depois a convidamos para um bom abraço longo e uma pequena discussão sobre o comportamento apropriado.
SomeShinyMonica

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Policial bom / policial ruim está errado e vai sair pela culatra. Uma frente unida é crítica. Isso não significa que você precisa fazer um "agrupamento". Não concordo que as regras sejam (ou devam ser) as mesmas para adultos e crianças. É melhor que uma criança entenda desde o início que existem limites definidos por sua idade e / ou nível de responsabilidade.


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Eu vou contra a corrente aqui e advogar por uma abordagem de policial bom / policial ruim. Nem sempre, e nem em um cenário de encobrimento / mentira, como o @Chrys ilustra em sua resposta. É minha opinião que a resolução de conflitos e a negociação são habilidades importantes que temos a oportunidade de ensinar a nossos filhos. Os pais podem modelar essas habilidades com policial bom / policial ruim. Embora os papéis não devam ser absolutos (mude), um dos pais pode atuar como disciplinador e o outro como aliado.

Isso não significa que os pais sejam menos do que uma "frente unificada da disciplina". São os pais que se reúnem para negociar uma postura sobre a "política de sobremesas" que ensina negociação e compromisso. Simpatizar com uma criança que fez algo errado pode levá-la a se abrir e pedir desculpas.

Sentimentos de raiva e isolamento podem ser bastante terríveis de lidar, e as crianças precisam aprender muito cedo quais comportamentos podem ajudar nessas situações. O policial bom / mau policial pode dar aos pais a oportunidade de dar ouvidos compreensivos / sem julgamento, mantendo os padrões estabelecidos na família.

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