Como lidar com as visões políticas extremas dos pais (avós)?

Espaço problemático: Minha mãe tem uma visão política extremamente polarizada com a qual eu não concordo.

Minha edição específica: Minha mãe chegou recentemente ao ponto em que literalmente culpa pessoalmente Obama por tudo. por exemplo, minha irmã trabalha como paralegal para o estado e mencionou um afluxo recente de mais de 2.000 casos para revisar e teve que gastar 15 minutos para convencer minha mãe de que não era culpa de Obama.

A pergunta: não desejo que minha filha seja submetida a visões políticas tão claramente polarizadas ao longo de sua educação. Nós visitamos com bastante frequência (eles moram cerca de 3 a 3,5 horas) e geralmente ficam com minha família. No entanto, minha mãe sempre acha necessário levantar questões controversas ou fazer afirmações descaradamente incorretas em momentos inadequados. Minha filha é a primeira (e única) neta de minha mãe e adora muito nossas visitas, pois pode passar algumas horas com minha filha.

Como faço para lidar com as opiniões políticas extremas de minha mãe e seus efeitos sobre minha filha? Não quero que essa exposição leve minha filha a acreditar que essa é uma mentalidade aceitável.

Conversar com minha mãe não produz resultados úteis, pois acaba fazendo reivindicações mais ultrajantes ou ameaças abrangentes a todos os membros de outras religiões específicas. Nesse ponto, eu simplesmente me afasto da conversa.

A única coisa que realmente posso segurá-la para silenciá-la é a ameaça de não visitar, e eu realmente odiaria fazer visitas assim (embora isso me economizasse um centavo bonito no acelerador).

Atualização 1 : Minha filha atualmente é 1, mas o problema se tornará cada vez mais crítico à medida que ela continuar a crescer e se desenvolver

Atualização 2 : Atualizadas as seções "Espaço do Problema: e" Pergunta "para serem mais gerais. Os detalhes na seção" Problema Específico "permanecem, pois são diretamente relevantes para o meu problema pessoal.

Atualização 3 : Ok, então isso conseguiu chamar muita atenção e controvérsia, e algumas das edições auto-editadas e sugeridas me impediram de esclarecer o núcleo do problema:

Não estou nem um pouco preocupado em proteger minha filha da política ou de opiniões extremas (é sempre bom, pelo menos, tentar entender por que alguém acredita no que faz). Quando ela tiver idade suficiente para entender que pessoas diferentes têm opiniões diferentes sobre as coisas, espero que ela seja capaz de raciocinar e tomar suas próprias decisões, ou pelo menos me fazer perguntas sobre isso.

A questão é que minha filha é (ou será) extremamente impressionável e está começando a imitar sons que ela ouve, mesmo agora. Dado que meu sobrinho de 2,5 anos aprendeu a exclamar "Oh, porra!" quando algo cai da mesa dentro de três horas depois de passar um tempo com o outro tio, sei com que rapidez as crianças conseguem imitar sentimentos indesejáveis.

É uma questão semelhante a xingar as crianças, exceto que repetir cegamente palavrões não traz as mesmas implicações ideológicas que repetir cegamente sentimentos carregados politicamente, anti-religião ou denegrir racialmente.

Você não diz quantos anos sua filha tem, então isso depende um pouco da idade. Suponho que ela tenha pelo menos 8 ou 9 anos; mais jovem que isso, parece improvável que isso importe demais (já que ela não terá compreensão política suficiente para se importar com as opiniões de sua avó).

Para mim, esta é uma ótima oportunidade para ensinar sua filha sobre pontos de vista opostos e sobre como manter a mente aberta. Também é uma boa oportunidade para mostrar como as pessoas boas às vezes podem estar erradas - particularmente se ela está no final da faixa etária mais jovem, pode ser uma coisa importante saber que os Adultos Respeitados nem sempre estão certos (exceto quando se trata de brinquedos, sobremesa ou hora de dormir, de qualquer maneira) - e aprender isso, além de aprender que não tira o respeito devido, nem os torna Pessoas Más, é útil.

Especialmente no extremo antigo do espectro, o Debate é uma habilidade muito útil para adquirir, e é o que mais ajuda com isso. Ser capaz de discutir qualquer tópico de qualquer lado - incluindo um tópico com o qual você discorda veementemente - não é apenas útil para ensinar a falar em público e como convencer as pessoas das coisas, mas também é extremamente útil para ensinar alguém a entender todos os lados de um problema e a conclusões inteligentes por conta própria.

Claro, você não quer que ela debata com a avó, pois parece que isso não terminaria bem; mas você pode usar esses tópicos como iniciador de conversas para debates entre você e ela. Você pode alternar os lados, então metade do tempo em que estava discutindo em nome da Fox News e metade do tempo em que estava discutindo. Nos dois casos, leve isso muito a sério - quando estiver discutindo pelo lado da Fox News, faça o melhor que puder, e não de forma sarcástica, e espere que ela faça o mesmo.

Isso é algo muito, muito difícil de aprender - imagine perguntar a uma mãe cristã devota que é tão pró-vida quanto você argumenta pela legalização do aborto, por exemplo. Como tal, provavelmente levará muito tempo para ela aprender - e pode levar algum tempo para você se sentir confortável (se você ainda não é habilidoso nisso). Mas vale a pena, dado o valor que ela traz ao raciocínio lógico e ao desenvolvimento pessoal. E no final do dia, esperamos que sua filha aprenda o suficiente para desenvolver sua própria mentalidade, em vez de imitar a de qualquer outra pessoa. Não é apenas sua mãe - quando ela for para a faculdade, haverá muitas oportunidades semelhantes de fazer uma lavagem cerebral em várias direções diferentes.

A questão não deve ser sobre política ou religião ou ... bem, qualquer outra coisa específica. A questão é fundamentalmente sobre pontos de vista que são 1) diferentes dos seus ou 2) expressos de uma maneira que você, como pai ou mãe, considera inadequada.

Como mãe, vivo de acordo com uma regra de um objetivo: ensinar meu filho a pensar por si mesmo e ser o melhor "ela" que pode ser.

Eu não sou religioso (qualquer ordem, seita, crença, etc.) Um dia, no entanto, ela me perguntou se eu ficaria bravo se ela lesse a Bíblia. Não apenas disse a ela que não ficaria brava, liguei para meu pai, um ancião, e providenciei para que ela recebesse qualquer ajuda que pudesse desejar para investigar seu interesse.

Mais tarde, ela me perguntou por que eu não estava brava e tinha ajuda do vovô. Respondi que não é meu lugar contar a ela o que ela pode ou não aprender, nem meu lugar para forçar meu pensamento sobre ela. Ela tem 14 anos agora e não tenho certeza de que ela entende essas palavras como elas são declaradas, mas, por meio de pais consistentes, ela entende isso intuitivamente.

Outras vezes, ela viu alguém promulgar seu ponto de vista com entusiasmo e mais tarde me perguntou por que não contei a verdade. Respondi que isso não teria nenhum objetivo útil, mas causou um argumento improdutivo e que tal conversa não é algo que eu opto por participar.

Meu ponto de compartilhar minha própria paternidade é múltiplo:

1. Nosso primeiro objetivo como pais deve ser treinar nossos filhos a serem adultos equilibrados e com pensamento crítico.

2. Liderar pelo exemplo é fundamental.

3. Permitir (e às vezes até facilitar) um crescimento no conhecimento é muito importante.

4. Nossos filhos nem sempre concordam conosco.

5. Em algum momento, toda pessoa é exposta a um meio inapropriado de expressar uma opinião - é fundamental saber lidar com ela adequadamente.

Sim, existem técnicas para transformar a expressão de sua mãe em algo que você pode usar para promover outra visão - elas são antiéticas na minha opinião.

Sim, você pode ocultar essa expressão negando a "visita", mas ela não serve para nenhum propósito útil ao mesmo tempo em que nega oportunidades educacionais - um dia ela concordará, discordará ou uma mistura de concordar / discordar com sua mãe, mas talvez a lição O que aprendi será se expressar sem vitriole ... e uma lição que aprendi com a honra de poder conhecer e falar com duas das minhas bisavós (sinto falta delas!) é que há muito que podemos aprender com essas que vieram antes de nós - não negue a seu filho essas oportunidades de aprendizado.

Também não é necessário explicar completamente suas próprias opiniões ou contra-argumentos (durante ou após as visitas). Com o tempo, ela perguntará. Então, você, como participante dos debates, pode oferecer ambos os pontos de vista e incentivá-la a pesquisar por conta própria, para que ela possa se decidir.

Como pensamento final, meu professor de história da música na faculdade nos pediu para aprender apenas uma coisa de sua classe: somos todos esnobes. Seja política, religião, música ou qualquer outra coisa, todos somos esnobes de diferentes graus sobre nossas preferências e percebemos as visões alternativas como extremas, mas elas nos veem da mesma maneira.

Se seu objetivo final é fazer com que sua mãe NÃO discuta esses problemas com sua filha, sugiro usar uma abordagem de dois:

1. Redirecione a conversa. "Nossa, mãe, o que você achou do bolo de carne que comemos naquele restaurante? Não foi delicioso?"
2. Sair.

Se você tiver tempo, consulte os tópicos no HiveMind ( ask.metafilter.com ) sobre como lidar com parentes tóxicos. Você não pode mudar de idéia (normalmente), mas pode ajudá-los a moderar seu comportamento. Se você tentou redirecionar a conversa e não está ajudando, basta dizer: "Mãe, vamos ter que sair agora". Você pode tentar dizer a ela o porquê, mas provavelmente isso acabará em outra discussão.

_{Eu tenho uma família muito parecida com isso, e a única coisa que ajuda é partir assim que o crime começa. Não desejo que meus filhos estejam por perto para ouvir algumas das coisas desagradáveis ​​e intolerantes que saem da boca de meus entes queridos.}

Sua pergunta apresenta uma situação comum - o que fazer com o comportamento adulto perturbador em torno de seu filho. Quais são seus direitos e responsabilidades como pai ou mãe nesta situação específica e em futuras interações semelhantes com membros da família alargada? Como você reagirá a questões de limites com seus pais (e outros adultos) quando se trata de seus filhos?

Todos os tipos de dinâmicas familiares entram para brincar! Se você geralmente tenta evitar conflitos e sempre deixa seus pais tomarem decisões, esse pode ser um problema mais difícil de resolver. Por outro lado, se você é bastante assertivo e costuma ficar de pé com os próprios pés, as coisas ficam mais fáceis.

Tendo estado em ambos os lados desta cerca de pais / avós, tenho alguma experiência para trazer ao assunto. O limite deve ser definido por você, o pai. Se a dificuldade é de pontos de vista políticos ou religiosos de confronto, linguagem obscena, fofocas feias, argumentos barulhentos ... não importa. Você está aqui para ter uma boa visita à família e se divertir, não sujeitando seus filhos pequenos a uma situação desagradável. Expondo seu argumento de maneira bem-humorada, sugerindo uma atividade mais prazerosa na qual todos possam se envolver ou, como último recurso, simplesmente saindo de casa se seus limites para seus filhos não forem respeitados; de qualquer forma, cabe a você configure o tom. e não há tempo como o presente enquanto seu filho ainda é jovem!

Com uma criança mais velha, é importante conversar mais tarde sobre o comportamento ou as opiniões da vovó ou do vovô. Embora os amemos, nem sempre concordamos sobre tudo e explicamos o porquê, respondendo a quaisquer perguntas que a criança possa ter. As pessoas podem discordar sobre muitas coisas. Tudo bem, desde que não ultrapasse os limites - e cabe a você traçar esse limite no que diz respeito aos seus filhos.

Se você continuar ensinando sua filha sobre o mundo, explicando e demonstrando bom comportamento (como humildade, mente aberta e ceticismo saudável), ela estará muito bem equipada para decidir por si mesma que a culpa da avó é um absurdo.

Na verdade, isso será mais eficaz do que qualquer coisa que você possa fazer para tentar controlar diretamente essa situação (e tem o bônus adicional de ajudá-la a lidar com todas as outras situações em sua vida).

(Portanto, não se preocupe muito. Uma criança que é ensinada a pensar por si mesma é menos vulnerável a esse tipo de coisa do que você imagina).

Como uma mulher de 46 anos que tem de lidar com pais cujas opiniões políticas diferem radicalmente da minha, concordo plenamente com a resposta acima, que recomenda que você ajude sua filha a discernir fatos e opiniões à medida que envelhece, para que ela pode avaliar objetivamente quaisquer problemas que surgirem.

Eu nunca subestimei a influência que você tem sobre sua filha, é muito mais poderosa do que a da avó dela, é assim mesmo. A menos que você a abandonasse, o que obviamente não vai acontecer!

Imagino que sua mãe tenha razões complexas para antagonizar você com as crenças dela. Caso contrário, por que ela não apenas aceita suas diferenças e se concentra em aproveitar um tempo de qualidade com sua neta? Suspeito que ela tenha razões emocionais para expressar suas diferenças políticas em relação a você, decorrentes de algum tipo de conflito interno.

Apenas ler sua pergunta e pensar sobre tudo isso realmente me ajudou a analisar o comportamento de meus próprios pais, e agora está muito mais claro para mim porque eles se comportam assim. (Muito tedioso para entrar!).

Acho que você se sentirá melhor depois de questionar as razões pelas quais sua mãe sente a necessidade de expressar tanta raiva sobre a política quando ela sabe que você discorda. Comece se perguntando por que sua diferença política está ameaçando a identidade ou a segurança emocional dela. Será que a ameaça de alguma forma ser semelhante a você? Por que isso seria? Ou que ela sente que você não a ama porque não concorda com ela? Talvez a influência do seu pai entre nisso. Seu pai ficou do seu lado sobre o dela? Ou vice-versa? Espero que isso reflita melhor a atitude dela.

Boa sorte para você, você parece uma mãe muito amorosa e dedicada

Parece que você deseja evitar expor sua filha aos piores pontos de vista de sua mãe, mas também quer passar um tempo com sua mãe e não quer encerrar sua visita quando ela começar a discutir política. É possível comprometer?

Quando sua mãe começar a discutir política, leve sua filha para passear no quarteirão. Se ela começar a falar sobre política quando você voltar, vá novamente. Isso pode ajudar a mostrar a sua mãe que você está falando sério sobre não querer que ela fale sobre política, sem arruinar toda a sua visita.

A solução consiste em várias partes.

1. Primeiro de tudo, você não precisa para proteger sua filha de políticas extremas Visualizações . Pontos de vista não são fatos. Eles são opiniões. Além disso, impedi-la de saber que há diversidade de pontos de vista tem mais probabilidade de transformá-la em uma daquelas pessoas políticas hiper-polarizadas que desejam a morte das pessoas apenas por serem conservadoras .

   • Explique à sua filha que todos têm opiniões. Alguns são mais apoiados por fatos do que outros. Alguns são mais populares que outros. Dê exemplos de opiniões opostas (não necessariamente políticas).

   • Explique que ela não precisa acreditar nas opiniões de nenhuma pessoa específica, nem mesmo na avó (ou, para equilibrar a preocupação política, nos professores de escolas públicas que lhe ensinarão que Obama é o melhor e Romney é péssimo - exemplo do HuffPost para evitar fontes da direita. :) . Outro exemplo com Romney . Outro exemplo . E outro ) Ou professores universitários . O professor de jardim de infância de meus filhos deu a eles (aos 5 anos) uma palestra sobre como o governo é ótimo e faz tudo por nós.

   • Explique a diferença entre respeitar uma pessoa e respeitar sua opinião.

2. Segundo, explique essa regra dos FATOS. Se alguém tem uma opinião, seu primeiro dever é verificar se a opinião é respaldada por fatos.

   Se alguém disser que mais de 2000 casos são culpa de Obama, você tem uma prova clara de que não? Mostre a ela a prova. BAM. A pessoa que declarou a opinião perdeu mais do que se não falasse.

   É claro que, inversamente, se você não tem nenhuma prova de que NÃO é culpa de Obama, deve abster-se de formular uma opinião de que não é (ou pelo menos considerar essa opinião mais válida do que a da avó). Explique que a resposta correta é "Não sabemos porque não há evidências de nenhuma maneira".

3. Use os pontos políticos como um excelente ponto de partida para a educação.

   A avó diz que "Obama é socialista"? Bem, explique a ela exatamente o que é socialismo, o que é comunismo e capitalismo. Explique por que algumas pessoas consideram o socialista de Obama (conhecimento deficiente de definição? Familiaridade muito próxima com o socialismo e com as visões ao longo da vida em Obama?

4. Aplique o mesmo à sua avó. Faça uma regra - não proponha uma opinião política sem admitir honestamente que é uma opinião OU apoiá-la com fatos.

Como sua filha tem apenas 1 ano, não acho que isso seja um problema para ela neste momento. Minha preocupação real é com sua mãe. Tenho a impressão de que você postou que suas opiniões políticas se tornaram mais extremas recentemente do que eram no passado, com um forte foco em atribuir culpas. Nada disso é saudável. Parece que sua mãe é realmente bastante infeliz e está projetando sua infelicidade no estado da União. Quando você pensa sobre isso, é estranho que a política apareça durante a visita do seu filho de um ano. Por que você não está falando sobre o bebê? É isso que as avós normais fazem.

Então talvez a conversa que precisa acontecer seja sobre o que está acontecendo com ela no momento. Talvez ela precise procurar um terapeuta, ou simplesmente sair mais.