Para o benefício da criança: o que é melhor - sem pai ou pai ruim?

O que é melhor / melhor para a criança a longo / curto prazo - não ter pai em sua vida ou ter um pai "não bom" em sua vida?

E por "não-bom", quero dizer - mental e financeiramente instável, irresponsável, irracional e alcoólico (na minha opinião - não diagnosticado profissionalmente).

Depois de ler a resposta para postar Compartilhando deveres de paternidade / custódia com um ex-parceiro , posso honestamente responder NÃO a todas essas perguntas. Mas esta é a minha opinião. E tenho certeza que meu ex não se considera assim.

Estou lutando com o conceito de meu filho ter o direito de ter um relacionamento com o pai, não importa que tipo de pai ele seja e não importa o quão prejudicial eu acho que possa ser para o meu filho a longo prazo.

E.

Manter meu filho seguro e garantir que ele cresça bem equilibrado, criança fisicamente, emocionalmente e mentalmente saudável, em um ambiente seguro e estável - o que significaria mantê-lo longe do meu ex.

Posso dizer ao meu filho (se o pai dele não procurar visitas até então) - que quando ele completar 18 anos, ele pode procurar o pai, conhecê-lo e ter qualquer tipo de relacionamento que ele queira com ele. Mas até então, tente combater seu pedido de visitação (se isso acontecer)?

Meu filho agora tem 4 anos e não tem visitas agora ao pai. Ele o viu pela última vez quando tinha 2,5 anos. Seu pai supervisionou a visita quando meu filho tinha 1,5 anos, mas só veio uma vez e retirou sua petição judicial desde então. Também tenho uma ordem de restrição contra ele, porque ele tem zero respeito por mim e por meus limites e me assedia há anos.

Obrigado.

Edit: Eu tenho que acrescentar que eu não falo mal sobre o meu ex para o meu filho. Meu filho tem o direito de se decidir sobre o tipo de pessoa que seu pai é e minhas opiniões sobre meu ex - nada têm a ver com as opiniões de meu filho sobre seu pai, e eu as mantenho separadas.

Mas, meu filho está começando a perguntar sobre seu pai agora - coisas como: onde ele está, e podemos visitá-lo e por que ele não está aqui. E às vezes ele diz coisas como "meu pai não me quer / me ama". E é de partir o coração para mim ouvi-lo dizer coisas assim. Então eu respondo com "Seu pai te ama. É claro que ele te quer. E ele mora longe e está trabalhando e não pode visitá-lo". O que é parcialmente verdade. Não quero mentir para meu filho, mas também não quero que ele pense que não é amado ou desejado. E sei que meu filho sempre ficará curioso com o pai e que a resposta que tenho em breve ficará "velha", e eu precisaria encontrar uma resposta melhor.

Outra adição: a razão de ser uma luta para mim é porque percebo que não sou uma mãe perfeita. Que eu cometo erros e que, de alguma forma, tenho certeza de que algumas coisas que faço - terão um efeito a longo prazo e possivelmente prejudicial ao meu filho. Espero que não - e me esforce ao máximo para não cometer esses erros, mas - não sou perfeito e só posso fazer o possível ao me esforçar para atingir uma meta de criar uma criança feliz e saudável e estável, responsável, compassiva etc.

Então - como posso saber se não ter um pai é melhor do que ter um pai instável na vida de meu filho? Mesmo que ele (o ex) faça coisas potencialmente prejudiciais a longo prazo - o benefício de ter um pai ainda é superior a isso?

Não vou responder tudo (versão curta - acho que você está fazendo a coisa certa na maioria dos níveis).

• NÃO fale mal do ex na frente do filho. Você fez uma escolha muito sábia!

  Por um lado, isso realmente não vai ajudá-lo a longo prazo. Segundo, pode causar danos à sua própria auto-imagem como homem a longo prazo. Por outro lado, se você conhecer um homem com quem deseja se envolver romanticamente, ele achará menos preocupante com você ("se ela falar mal do ex para o filho, e se tivermos um filho juntos e nos divorciarmos, eu obtenha o mesmo tratamento "). Terceiro, seu filho, quando crescer, apreciará que você deixe que ele tire suas próprias conclusões.

• Não deixe o ex se ele for realmente um mau juju. Drogas, abuso de álcool, ameaças de violência. Se você registrou uma ordem de restrição por motivos válidos, eles são ainda mais importantes quando se trata da segurança do seu filho.

• Deixar claro que não é HIS culpa o pai não está por perto.

• À medida que envelhece, comece a explicar a situação real. Seja honesto sobre PORQUE você inventou uma mentira branca anteriormente ( "é difícil de explicar aos 3 anos de idade que um viciado em drogas é") e pedimos desculpas por quaisquer mentiras brancas.

Mas 3 sugestão que eu faria seria

1. Coloque uma alta prioridade em encontrar uma boa figura paterna para o seu filho.

   Isso NÃO precisa ser seu parceiro romântico. Pode ser um membro da família do sexo masculino (do seu lado, ou, em alguns casos raros, até do lado do seu ex, se ele for o estranho da família). Pode ser um amigo. Pode ser o pai dos colegas de brincadeira do seu filho.

   Essa é uma coisa que os padrinhos costumavam ser, mas que não parece mais uma instituição popular nos dias de hoje.

2. Garanta que o ex pague pensão alimentícia.

3. Encontre um "amigo" parental. Idealmente masculino, isso não importa muito (divulgação completa: idéia roubada do grupo de apoio aos pais do meu trabalho), mas alguém que é pai, solteiro ou não.

   Isso seria simplesmente alguém para ouvi-lo. Ouça seus comentários. Servir como caixa de ressonância. Alguém com quem você possa contar suas frustrações sem engarrafá-las. Alguém para oferecer conselhos como alguém de fora depois de ouvi-lo. Alguém para validar as chamadas que você faz e que não tem certeza. O gênero oposto funciona melhor, pois fornecerá uma perspectiva diferente.

A razão pela qual isso é uma luta para mim é porque percebo que não sou uma mãe perfeita.

FYI: Não existe.

Fiquei com lágrimas nos olhos ao ler sua postagem. Por 2 razões: 1) fui criado em uma casa onde meu pai era incrivelmente violento e abusivo; e 2) eu também tive que equilibrar uma decisão difícil, pois a mãe de minha filha não é aquela que cumpre adequadamente o papel de mãe . Eu estava com os olhos lacrimejantes porque, como criança e agora mãe, queremos os dois!

Encontrar um homem (ou figura paterna) e / ou obter apoio infantil parece atraente, mas, embora possam ser úteis, eles não resolvem o problema que você e seu filho estão enfrentando: "Onde está o papai?" É realmente uma pergunta de partir o coração, tanto para perguntar quanto para responder.

Além do que você pediu, há o que você não perguntou: como faço para lidar com as perguntas que um pai deve responder? Minha mãe estava nessa posição e (os gêneros mudaram, é claro), eu também estou nessa posição. É difícil e desconfortável para ambos.

Minha filha voltou para mim quando tinha cerca de 4 anos e me perguntou o que fazer quando mamãe entrou em um lugar a noite toda e ela estava do lado de fora e teve que dormir em um arbusto, embrulhado em um saco plástico. Uma discussão seguiu agradecendo-lhe por perguntar, explicando que ligar para os serviços de emergência no 9-1-1 era gratuito, um relatório da polícia ... e um processo judicial significava que sua mãe não seria capaz de colocá-la em uma situação tão perigosa novamente. São coisas que todos nós, como bons pais, tememos e esperamos nunca experimentar.

Agora, primeiro, gostaria de dizer que, como você expressou as coisas, você está fazendo um excelente trabalho ao fazer o que pode, dada a situação. Parabéns! Fazer a coisa "certa" nem sempre é fácil em tal situação.

Agora, para responder sua pergunta diretamente: Sua pergunta tem um pouco de falha - não é sim / não, mas sim / não / parcial. Minha reformulação sugere minha resposta.

A mãe da minha filha tem muitos problemas em sua vida, alguns semelhantes ao pai do seu filho. Quando ela era mais jovem e me perguntaram: "Onde está a mamãe? Eu quero falar com ela. Ela está bem? Ela não me liga. Ela me ama?" Eu respondi (não é uma mentira branca, porque a sua e a minha situação é a verdade): "A última vez que falei com ela, ela não estava bem e precisava de ajuda. Ela ama você, mas precisa melhorar primeiro. Se você quiser escrever as cartas dela e salvá-las, vou garantir que ela as receba quando estiver se sentindo melhor. E, sim, ela ama você ... mesmo que não possa dizer agora. "

Para as perguntas feitas que não são do seu campo como mulher, só posso oferecer que busco o conselho de minha mãe para as questões que não são do meu campo como homem, já que a mãe não está em um espaço para oferecer as informações adequadas. Apoio, suporte. Quando minha mãe é hospitalizada, busco o conselho de uma médica. É ideal? Não. Mas é o que posso fazer, por isso estou compartilhando com você.

Agora, não deixo minha filha morar com a mãe (escrevi a papelada e ela é sólida do ponto de vista jurídico); no entanto, como você, quero que meu filho tenha o melhor relacionamento possível com o outro pai, portanto, quando a mãe a chama, não interfiro na ligação. Quando ela era mais jovem (agora tem 14 anos), eu pedia que ela ligasse no viva-voz para garantir que a ligação não se tornasse inadequada.

Você tem princípios excelentes, fortes e maravilhosos para ser mãe, e entende o princípio que estou adotando: a saber, permita a interação onde for seguro e apropriado, enquanto orienta seu filho a uma visão equilibrada da vida e preenche suas necessidades.

Eu sei que é difícil e sei que é nauseante ter seus filhos com um ritmo mortal, e como mãe, nunca queremos ver nossos filhos sofrerem ou se machucarem ... mas deixem que os pais enfrentem o desafio. Eles vão falhar ... mas você os salvará do pai da fantasia. Eu sei que é duro e tive que esperar 5 anos! Mas valeu a pena a espera.

Minha história está abaixo ...

Meus filhos pai eu sou um total perdedor. Mas os tribunais deram a ele o status quo. Meu ex era um agressor, estuprador, bêbado e morto que nunca trabalhou (eu era jovem, burro e inseguro)

Eu pedi o divórcio há 4-5 anos. Meu ex é um agressor, lutei pela custódia total, mas os tribunais não se importam. Eu sabia que os agressores nunca mudam e isso me assustou deixá-los ir, mas foi ordenado pelo tribunal.

As crianças foram jogadas em um ambiente verbalmente abusivo. Mas não tive o suficiente para voltar ao tribunal. E no final do dia ... você não pode raciocinar com um piscar de olhos egoísta. 2, anos depois, seu pai foi preso por estupro e teve sua garganta cortada por uma stripper. Ele foi destaque no noticiário ... Os tribunais ainda não me deixaram levar meus filhos para longe dele, até que ele seja condenado. As crianças ficaram tão assustadas quando pensaram que o pai quase morreu ...

Na verdade, estou feliz por ele não ter morrido ... Não porque sou legal, mas porque meus filhos teriam o "pai da fantasia" como lembrança. O pai queria, mas na verdade nunca existiu.

Então, depois que sua cicatriz cicatrizou, ele voltou aos seus velhos hábitos. Desde então, ele deu um soco no meu filho, o forçou a aço e eles recebem disfunção e abuso regulares. Serviços de proteção não se importam, eles não fizeram nada. Meu filho fugiu. E então finalmente consegui a custódia total dele. agora ele só lida com o pai porque é forçado a fazer algumas horas algumas vezes por semana. Ele sabe que seu pai é um idiota e uma desculpa lamentável de um pai ... E a melhor parte é que ... meu filho aprendeu e decidiu por conta própria.

Foi uma luta horrível nos últimos anos, sempre lutando no tribunal e tentando salvar meus filhos. Observar o abuso físico e mental foi o pior. E assistir a decepção deles é difícil. saberão quando tiverem mais de 18 anos quem é o bom pai e quem não é um bom pai. Eu continuo dizendo a eles. Um dia ele será pai ... e ele quer tratar os filhos da mesma maneira ...

Sei que é difícil e não é o plano que qualquer um de nós tinha, mas só podemos dar-lhes orientação e estar lá quando os pedaços desmoronam.

Não há uma resposta fácil para esta pergunta.

Pai não é pai - não há grau em que não possa haver pai. Portanto, para os propósitos desta resposta, proponho que não haja absolutamente nenhum contato com qualquer figura que possa ser considerada pai. Nenhum homem adulto morando na mesma casa, nenhuma visita. Um tio ou um bom amigo contaria, mas eu consideraria um namorado de longa data que é visto em média uma vez por semana ou mais cedo para desempenhar o papel. Então, nenhum desses. Note, NÃO estou sugerindo que você entre nesse estado - busque, de todas as formas, uma figura paterna confiável (e tantos outros bons modelos quanto possível!) Mas, para fins de análise, essa é a minha definição de pai não.

No entanto, o pai ruim tem um amplo grau de profundidade. Um pai ruim pode ser verbal, psicologicamente, fisicamente ou sexualmente abusivo. (E provavelmente alguns outros ____ abusivos que acabei de esquecer.) Na verdade, todos os pais causam algum tipo de dano aos filhos em algum momento. Seja tão simples quanto perder a paciência, ser um mau exemplo ou alguma outra ocorrência trivial e não muito frequente, todos fazemos algo em algum momento que não está sendo um pai perfeito.

Agora, vamos olhar para dois pais extremos: se você tivesse um pai que era literalmente perfeito de todas as maneiras possíveis, exceto uma vez que ele cutucou o nariz e comeu na frente do garoto, talvez o chamemos de 0,000000001% ruim. E se você tem um pai que mutila fisicamente os filhos, eles são 100% ruins. Claramente, o cenário sem pai é entre esses dois. É pior não ter pai do que um pai quase perfeito. Mas é melhor não ter pai do que ter um filho torturado. O cenário de não pai é entre esses dois extremos extremos.

Portanto, parece que a verdadeira questão é: onde está o ponto de equilíbrio? Em que momento um pai se torna suficientemente ruim para que realmente seja melhor para o filho se ele não estiver na foto? E isso é algo impossível de enumerar. Podemos identificar coisas que definitivamente levam alguém a superar o ponto ruim. Agressão sexual, mutilação física, tráfico, etc. Mas, uma vez que você tira as coisas óbvias do caminho, fica difícil permanecer objetivo. Como você pode determinar se jogar à noite pesa mais do que estar bêbado e desafiar fisicamente as manhãs de sábado após uma noite de festa? Não há uma maneira real de quantificá-las, o que significa que não há uma maneira real de comparar. (Caso houvesse alguma dúvida, a ideia de X% mau pai não é uma medida real, apenas uma ferramenta conceitual em um experimento mental.)

Por isso, infelizmente, sua pergunta é verdadeiramente (e comprovadamente) sem resposta. Você pode começar a adicionar detalhes e, talvez, uma comunidade fundamentada possa fazer um consenso com base nos fatos apresentados, e parece que alguns desses fatos podem realmente colocar seu ex-parceiro em particular na categoria "obviamente além do ponto de equilíbrio" . Mas, com exceção do álcool (que pode ser gerenciado), parece que os principais prejuízos para o acordo estão sendo direcionados a você, não ao seu filho. Talvez não tenhamos todos os fatos e seu ex-parceiro realmente tenha um comportamento prejudicial direcionado a seu filho, mas não vejo evidências específicas disso em seu post.

O que é certo é que não haverá, em nenhum prazo razoavelmente esperado, uma maneira de determinar objetivamente, com base em um conjunto de fatos ou em um teste, se há ou não mais benefício que dano por ter uma figura paterna em particular em sua vida. vida da criança. Concordo com a análise do DVK, sobre o que você está fazendo no momento e quais etapas você pode fazer para melhorar. Mas, por melhor que seja o conselho, ele não responde se é melhor não ter pai que um pai ruim, e não porque simplesmente não pode.

Sei que você não deve colocar assinaturas ou declarações finais, mas desejo a você e a seu filho tudo de bom!

Bom post, ótima pergunta. Tal como acontece com outros, hesito em estabelecer um sim ou não definitivo, mas vou dizer-lhe, quando criança, que estava nessa posição que era melhor não termos um pai do que ter um pai realmente ruim. Minha mãe deixou meu pai quando eu tinha 18 meses, pegando minha irmã mais velha e eu e nunca olhando para trás. Ela nunca falou muito sobre ele, e não gastou tempo em nos fazer pensar de uma maneira ou de outra sobre ele.

Às vezes, enquanto crescia, pensei sentir falta dele, mas principalmente havia apenas um espaço em branco. Às vezes culpei minha mãe, mas era passageira e geralmente quando eu estava brava com ela. Como eu sempre disse 'você não pode perder o que nunca teve' e é assim que era e ainda é. Muitos anos depois, eu o conheci e vi por mim mesmo que completo (ainda) era. Eu me virei e me desculpei com minha mãe e agradeci por não nos deixar crescer com ele. Ele tinha uma mão pesada e um coração frio, e estou mais do que agradecido por ela nos manter longe disso. A vida é difícil o suficiente sem ter que crescer com um pai ruim.

Vou ser franco e politicamente incorreto aqui: parece-me que você já decidiu interromper o contato do pai com o filho e agora está nos pedindo para justificar sua decisão e aliviar sua culpa.

Meu filho tem o direito de se decidir sobre o tipo de pessoa que seu pai é

Ele faz? Se ele o fizer, você está negando esse direito, porque não está permitindo a seu filho nenhum contato real com o pai. Sem isso, tudo o que ele jamais saberá sobre seu pai será filtrado através de você, e como você tem claramente uma visão muito negativa dele, isso também será transmitido.

Como você mesmo diz, "mental e financeiramente instável, irresponsável, irracional e alcoólatra" são todos os seus próprios julgamentos de valor e, sem exemplos concretos, é difícil dizer o que isso significa. No entanto, você não está dizendo que ele representa uma ameaça real para o próprio filho, certo? Em outras palavras, é muito improvável que o pai abuse, sequestre ou deixe intencionalmente o filho ferir.

Agora eu posso entender totalmente por que você não gostaria que seu filho passasse o fim de semana com um alcoólatra, porque isso poderia levar a um desastre, mesmo que o pai tivesse as melhores intenções na noite de sexta-feira. No entanto, se ele estiver na cidade, sóbrio, e quiser levar seu filho a um breve encontro em um parque ou sair para comer uma pizza ou qualquer outra coisa, e você ainda assim recusar, sugiro que pense duas vezes se realmente está fazendo isso. para proteger seu filho, ou se é sua antipatia pessoal e / ou medo de seu filho realmente conhecer (como? amar?) o pai dele que está te impedindo.