Como abordar a confusão da minha filha de 13 anos em relação à sua sexualidade?

Minha filha de 13 anos é fascinada e obcecada por outra garota. Ela não é capaz de fazer suas coisas normais de rotina. Ela nem sequer falou com a garota, mas ela ocupa todo o seu espaço mental. Isso levou todos os seus amigos a rir e chamá-la de "gay", ela parou de ir à escola. Estou muito preocupado e preocupado. Ela está em terapia, mas esse problema não está sendo resolvido ou não está nem perto de ser resolvido. Ela está tomando medicação antidepressiva.

O que posso fazer para ajudá-la?

A terapia psicológica é um resultado direto apenas desse evento? Para alguém de fora sem mais informações, isso parece mais do que necessário.

Para algo tão crítico, não peça conselhos a estranhos anônimos da Internet. Fale com o terapeuta!

A terapia de sua filha é particular, mas você deve aproveitar a oportunidade para discutir seu papel com o terapeuta. Marque uma consulta urgente com o terapeuta e obtenha aconselhamento profissional sobre como lidar com a situação como pai ou mãe envolvido.

Há coisas que você pode fazer, além de gerenciar a crise imediata que está enfrentando. Mais importante, mostre a ela que você a ama e que a apoia incondicionalmente. Sua sexualidade, bem como todos os outros detalhes que a torna -la não muda que você é seu pai amoroso e quer ajudá-la a ser uma pessoa maravilhosa.

Tente apoiá-la da maneira que ela mais gosta (não intimide ela com seu próprio estilo). Dê-lhe abraços e apoio, se ela precisar. Dê a ela espaço e silêncio, se ela preferir.

Além disso, temos algumas perguntas relacionadas neste site, e essa resposta em particular parece útil.

Ela precisa do seu apoio (e do terapeuta) enquanto passa por uma fase difícil da vida com a complicação adicional de (possivelmente) ser gay. Parece que seus colegas não são (como a maioria das crianças) abertos e apoiam ela, o que pode refletir a sociedade em geral onde você mora. Se ela está se machucando por causa de insultos contra gays, isso é algo que sua escola é obrigada legalmente (na maioria dos estados) a tentar combater. Se eles não podem ou não querem, você deve tirá-la da escola.

Por favor, lembre-se de duas coisas, se você não se sente à vontade com a homossexualidade ou não lhe dá problemas: 1) é biologicamente determinado, não é uma escolha de estilo de vida. Sua filha é assim, não através de uma escolha, mas através de sua própria composição interna. E 2) é perfeitamente possível que ela salte por todo o lado, entre lésbicas e lésbicas e perfeitamente retas, antes de se estabelecer na própria pele com a qual se sente mais confortável. Especialmente nas mulheres, a orientação sexual é uma coisa bastante fluida que não se acalma até os 20 anos. Portanto, não fique alarmado se ela for gay ou aliviado se for hetero - isso pode mudar (várias vezes).

Adendo: 13 anos é um pouco jovem, principalmente em meninas, para declarar uma orientação sexual de uma vez por todas. Como eu disse acima, ela pode mudar várias vezes aos 20 anos. Não a deixe tatuar com uma declaração de lesbianismo aos 14 anos, pois aos 16 ela pode desesperadamente removê-lo enquanto namora um namorado (e aos 18 pode estar de volta a uma namorada). Não se preocupe, mas dê a ela seu amor e apoio, seja lá o que ela for - ela sempre será sua filha. E se você não se sente à vontade com a homossexualidade, é hora de você aceitar isso ou, pelo menos, esconder seus sentimentos para não dar a ela uma mensagem de que ela é má de alguma forma.

Eu acho que o mais importante é apoiar seu filho em sua autodescoberta. Se ela está percebendo que é gay, é fundamental que ela esteja em um lar solidário e amoroso, com uma família que a aceite. Você não pode controlar as atitudes de seus amigos e colegas de classe, mas pode garantir que ela saiba que ainda a ama, não importa qual seja sua sexualidade. Você também pode dizer a ela para largar os amigos que não podem aceitá-la.

Levá-la à terapia pode ajudá-la com depressão e ansiedade, mas também pode fazê-la sentir que há algo errado com ela, em um momento muito formativo. Ela precisa descobrir sua própria sexualidade natural sem sentir a pressão de uma maneira ou de outra.

Concordo com Torben que, se você está lutando com esta situação sozinho, talvez você pode se beneficiar de falar com um terapeuta ..

A propósito, não quero parecer que estou acusando você de não apoiar. Só que, sem conhecer sua situação, a menção à terapia me deixa um pouco preocupado. Ser gay não é uma doença que precisa ser tratada por um médico. (Nem é uma paixão adolescente.)

Desejo a você e sua filha tudo de bom. Amor e apoio são os melhores conselhos que posso dar.

Existem alguns problemas que você identificou:

1. Ela tem alguns sentimentos homossexuais.

2. Ela está exibindo o que você identifica como uma obsessão doentia por outra pessoa.

3. Ela está tomando antidepressivos.

4. Ela está em terapia.

5. Ela parou de ir para a escola.

Como todos esses itens estão em uma pergunta, a presunção natural é que todos eles estejam relacionados. Da minha experiência pessoal como pessoa gay, bipolar e com TDAH, duvido que tudo em sua pergunta esteja relacionado, mas isso é para o seu terapeuta ser a autoridade.

Recuando, cada problema tem seus próprios itens para inspecionar:

1. Ter sentimentos homossexuais nem sempre é a coisa mais devastadora na vida de alguém. Por causa do estigma social, falta de apoio social em muitas áreas, falta de conhecimento sobre homossexualidade e outros fatores, o estágio de "saída" varia significativamente em dificuldade. Também é bem aceito na "comunidade gay" e entre muitos outros que a sexualidade varia de completamente heterossexual a completamente homossexual, com pouquíssimos casos extremos.

   Muitas comunidades têm grupos de apoio para adolescentes que se identificam como homossexuais e aqueles que os apóiam. Se sua área possui um grupo assim, pode ser muito útil, pois ela poderá passar um tempo com "outras pessoas como ela".

2. Uma obsessão doentia por outra pessoa (independentemente do sexo) é algo que muitas pessoas precisam superar - seja por uma celebridade ou por uma gostosa na escola. É importante trabalhar com seu terapeuta para ajudar sua filha a estabelecer relacionamentos saudáveis ​​e equilibrados com outras pessoas.

3. Não vou abordar os antidepressivos, pois há apenas uma maneira de obtê-los, e é através do psiquiatra que os prescreve, por isso parece estar sendo abordado.

4. Os outros posts discutiram apoiá-la e trabalhar com seu terapeuta. Acrescentarei apenas para ter certeza de que ela tem confiança em seu terapeuta (ou seja, se relaciona com ele / ela e sente que o terapeuta se relaciona com ela.) Sem um vínculo de confiança entre paciente e terapeuta, é improvável que a terapia seja terapêutica para o paciente. grau desejado. Existem muitos médicos, então encontre o que a ajudará com mais eficácia (se você ainda não o tiver).

5. Não ir à escola é, talvez, um dos componentes mais desafiadores e imediatos da sua pergunta ... ela provavelmente tem medo de ostracização e bullying. Opções alternativas provavelmente existem: uma escola diferente e um pouco próxima? Educação escolar em casa? Conversar com o diretor da escola pode ser bastante útil para resolver isso. Uma mudança de local geralmente é útil. No entanto, recomendo discutir essa sugestão com o terapeuta primeiro, caso haja outros aspectos da sua pergunta não escritos acima (e, bem, mesmo se você tivesse ... Não estou lá para ver e não estou de acordo. significa um terapeuta!)

Uma coisa que noto que está claramente ausente da sua pergunta é o que sua filha diz / sente. Enquanto todos recomendam conversar com o terapeuta (uma boa sugestão), converse com ela também. - E com isso, quero apenas ouvir ... ela tem muito a dizer.

Por fim, você diz que o problema não está "resolvido" - nunca será resolvido, pois não é um problema de matemática. Seu objetivo deve ser encontrar uma solução para o que a está afetando, para que ela possa viver uma vida saudável, produtiva e equilibrada.

E, nesse objetivo, desejo a todos o melhor.

Eu sou novo aqui e não tenho idéia de quantos anos esse post tem ... mas a razão pela qual estou aqui é porque, como a maioria, tenho uma filha de 12 anos! Por onde começo!

Ela é filha de mãe solteira e irracional e pubescente. No ano passado, lembro de ter levantado a questão "você gosta de garotas" ... Algo em suas ações em seus segredos que, é claro, eu achei, mesmo que ela dissesse não.

Agora, um ano depois, 13 em 4 meses ... Ela está realmente lutando consigo mesma e isso é muito desconhecido. Eu, é claro, procurando e cavando e não havia superfície a ser encontrada! Por que ela está agindo dizendo que está se machucando? Verifico que não há feridas, graças a Deus, mas há algo ali certo.

Eu procuro dentro de mim em vez do que está na superfície dela. Como uma tonelada de tijolos. Me ocorreu que ela queria que eu fosse até ela e dissesse que está tudo bem. Ela sente que é homossexual, mas ainda tão jovem.

Ela nunca namorou (menino ou menina), obviamente, mas ela também não tem interesse. Ela fala silenciosamente de uma garota que eu tive que procurar e não tenho orgulho de perturbar sua privacidade, mas as respostas que encontrei me permitiram respirar porque encontrei uma maneira de ajudá-la. Quando eu saí para ela, foi como se eu a tivesse visto nascer de novo!

Esse tipo de fixação é muito comum durante a puberdade, quando o cérebro em desenvolvimento é banhado por uma enxurrada de novos hormônios que causam dramáticas mudanças cognitivas e somáticas. Os distúrbios ocorrem quando deixamos de superar essas fixações, independentemente da orientação sexual e, em vez disso, permanecemos congelados em um estágio de desenvolvimento.

A melhor solução que eu já vi para isso se parece com a seguinte: Converse com os pais da outra garota e marque um tempo de jogo seguro e não intrusivo para sua filha, a garota e alguns amigos suaves formarem um pequeno grupo. Pode estar em algum contexto social apropriado, como uma atividade esportiva, uma festa de chá ou o que for mais natural no contexto local.

Quando vemos as pessoas como pessoas, podemos superar a fixação e perceber que a outra pessoa também é apenas uma pessoa.

Sua filha pode seguir em frente com a mágoa da rejeição, ou pode aprender a expressar seus sentimentos de maneira segura e experimentar a companhia de outra pessoa que também se sente segura nessa circunstância.