O que constitui abuso verbal do filho?

Vejo frequentemente pais adotando comportamentos que considero abuso verbal. No entanto, com tantos pais caindo em lugares diferentes no que diz respeito à rigidez de sua disciplina, à franqueza de sua comunicação com seus filhos, etc. Estou achando difícil colocar em palavras um padrão objetivo que separa abuso verbal de rigor, franqueza. , ou simplesmente pais ruins que não foram escalados ao ponto de abuso. Que eu saiba, não existe um conceito legal de "abuso verbal", pelo menos onde eu moro.

Se lhe pedissem para descrever, o mais objetivamente possível, que qualidade ou qualidades específicas tornam o comportamento de um pai verbalmente abusivo, em oposição a não abusivo (embora potencialmente muito menor que o ideal), como você faria isso?

Existe um espectro enorme entre a interação ideal e perigosamente perigosa com o filho, e é realmente difícil dizer "esse é o ponto em que é abuso", em oposição a uma paternidade ruim. Aqui estão algumas coisas que, depois de trabalhar com crianças em risco por quase uma década, eu classificaria como elementos de abuso verbal, no entanto, não vou especular sobre quanto ou em que combinação elas devem ocorrer para ser abuso ...

• Ataques ad-hominem : "você é estúpido", "você é feio" etc. etc. nunca serão úteis ou úteis, porque ensinam a seu filho que tudo o que irritou você está fora do controle deles e ainda é culpa deles, é apenas uma maneira de desabafar sua mente. raiva. Uma interação saudável concentra-se em comportamentos problemáticos e maneiras de alterá-los.

• Imprevisibilidade : as crianças precisam de consistência para aprender o certo do errado; se eles não sabem o que vai irritar você e o que não vai, tudo o que estão aprendendo é o medo.

• Ameaças ou danos físicos reais, abandono, etc .: Novamente, isso não é construtivo de forma alguma, apenas ensina o medo.

• Insistência irrealista no poder e / ou infalibilidade de alguém : trata-se de uma tentativa de controle que sai pela culatra, destrói qualquer relacionamento entre pais e filhos ou funciona, ensinando estratégias inadequadas ao seu filho, como lócus de controle altamente externo, uma visão de mundo fatalista, e dependência de autoridade.

• Atribuir falhas para coisas fora do controle da criança : Isso ensina à criança que ela não pode escolher seu próprio lote na vida e que não pode confiar nos pais. Geralmente, leva a comportamentos autodestrutivos de algum tipo. Vi isso muito com pais que pensavam que poderiam castigar uma criança por alguma deficiência.

Tenho certeza de que há coisas em que não pensei, mas acho que elas dão uma boa idéia de como podem ser os padrões abusivos. Isso não quer dizer que agarrar algo que você normalmente não faria, ou deixar algo acontecer normalmente, disciplinar ou atribuir um controle incorreto a uma situação é abuso automaticamente - nenhum pai é perfeito. No entanto, se essas coisas constituem um padrão definidor na vida da criança, algo está seriamente errado.

Concordo com a resposta de Karl, mas gostaria de acrescentar algumas coisas sobre o assunto de levantar a voz e os comentários de Hairy sobre "afirmar o controle" sobre uma criança sendo abusada.

As crianças, principalmente as jovens, geralmente não têm consciência de situações potencialmente fatais. É nosso trabalho como pais protegê-los dessas situações, em primeiro lugar.

Se uma criança está em uma situação perigosa e você precisa gritar com ela para que ela reaja, faça-o de qualquer maneira.

Se isso se tornar uma situação regular, e seu filho não responder quando você elevar a voz para eles quando estiverem em perigo, será necessário encontrar uma maneira de afirmar o controle. Sim, as crianças de um modo geral fazer melhor quando eles sentem que têm algum nível de voz e controle sobre suas vidas, mas os pais precisam ser capazes e dispostos a intervir e dar ordens que serão obedecidas quando os méritos situação, (que, em geral, falando, é quando existe um comportamento perigoso para a criança ou para outras pessoas).

Alegando qualquer instância de elevar a sua voz para uma criança, ou qualquer tentativa de "controle assert" é "na direção" de abuso é, na minha opinião, um exagero sério. Eu garanto que se, em 20 anos, seu filho chorar com o terapeuta dele "meu pai gritou comigo uma vez quando eu tinha 5 anos e isso me fez sentir muito mal! E tudo o que eu estava fazendo era brincar na estrada com carros chegando ... "o terapeuta estará do seu lado. Mesmo que haja meia dúzia de exemplos, se cada um envolver você gritando quando seu filho estiver em uma situação perigosa, ninguém achará que você está culpado.

O abuso é uma coisa séria e horrível, e o abuso verbal não é nem um pouco "menos horrível" do que qualquer forma de abuso físico. De certa forma, pode ser pior. Mas negligenciar suas responsabilidades como pai ou mãe para proteger seu filho com medo de que talvez você possa cicatrizá-lo emocionalmente permanentemente se for rigoroso no cumprimento de certas regras pode ser tão prejudicial ou pior.

É importante (e extremamente difícil) encontrar um equilíbrio entre estrito e solidário. Muito rigoroso pode rapidamente tornar-se opressivo e sufocar o crescimento emocional da criança. Muito apoio pode rapidamente se tornar permissivo, o que resulta em uma criança sem entendimento dos limites.

Aqui está um bom artigo sobre o assunto do namoro, mas a maioria se aplica também a um relacionamento pai-filho.

É muito difícil definir para qualquer evento, mas uma boa regra é: as palavras pretendem magoar ou são apenas porque você está magoado? Gritar ocasionalmente porque você está com raiva, exausto ou no final de sua corda não constitui necessariamente abuso. Gritar regularmente com palavras expressamente calculadas com a intenção de fazer seu filho chorar ou sentir-se menosprezado ou com medo de você.

Se você está elevando sua voz, para reivindicar controle, para fazer seu filho ter medo de você, isso é abuso, independentemente das palavras que você está usando. Todos nós caímos em desgraça, ocasionalmente, mas é uma forma de abuso. Acredito que deve haver uma diferença tonal na sua voz para identificar a diferença entre "negócios normais" e "você fez algo errado", mas, em vez de gritar, são necessárias palavras fortes de vez em quando.

Eu concordo com @Karl Bielefeldt, ou seja, gritar quando houver um pouco de perda de controle, devido a um longo dia ou por qualquer motivo, não constitua abuso, mas esteja indo nessa direção.

Penso que os elos entre abuso verbal e abuso físico (espancar, etc.) são que você está afirmando o controle de alguém, intimidando-o, tornando-o submisso; para mim também estrangula a criatividade, mas isso é pessoal.

Tenho um artigo que li há pouco tempo e concordo, em quase todos os níveis, sobre o que constitui o abuso de que você está falando, seja o fato de os professores da escola ridicularizarem as crianças que dão respostas erradas ou os treinadores rirem de suas fragilidades percebidas , ou fraquezas; é tudo a mesma coisa. Curiosamente, o artigo vincula o medo nos pais como um dos fatores pelos quais eles abusam verbalmente.

Eu me afastei muito com a minha voz, mas nunca o conteúdo; Eu ficaria mortificado se considerasse meu filho estúpido, fraco ou inútil. O máximo que já acusei de qualquer um dos meus filhos foi, às vezes, ser um pouco assustador. Mesmo assim, me senti mal.

Minha crença avassaladora, no entanto, é que os pais que tentam fazer com que seus filhos sejam submissos a eles e à sociedade em geral têm problemas de controle.

Curiosamente, tenho um amigo cujo pai era um sargento major no exército. Ele tinha sete publicações. O pai tinha o controle de um regente de homens (cerca de 600 soldados), pelos quais todos rastejavam sobre vidros quebrados, literal e fisicamente, morriam. no entanto, ele não podia controlar seus filhos. O pai batia nas crianças, em quase todas as transgressões e acabou tendo um colapso.

Os efeitos do abuso verbal