Como convencer meu pai a parar de abusar fisicamente de minha mãe?


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Em resumo: eu sou a filha. Minha mãe está sendo abusada internamente por meu pai. O que posso fazer para fazê-lo parar sem machucar minha mãe? - ela ainda o ama!

Detalhes: Meu pai é um personagem muito abusivo. Quando eu era criança, ele costumava entrar em modos de 'raiva', onde acabaria com a vida de minha mãe. Tentar interferir só me machucaria o suficiente para não poder ir à escola durante a próxima semana. À medida que envelhecia, a raiva diminuía, mas ele ainda atacava aleatoriamente. Não estou falando do tipo de abuso esquisito no rosto - estou falando do tipo de abuso que dura até 20 minutos e deixa minha mãe ensangüentada e inchada e incapaz de andar por dias. Crescer foi extremamente doloroso (física e mentalmente) para mim e ainda acordo com os pesadelos. Eu tinha pavor dele - acho que falei cerca de 15 palavras com ele a vida inteira.

Eu me mudei aos 18 anos, pensando que eu poderia fazer minha mãe morar comigo, mas ela se recusa a ir a qualquer lugar sem ele.

A última vez que fui visitar, eles começaram uma discussão e eu interferi e disse ao meu pai que se afastasse. Ele começou a gritar coisas para minha mãe dizendo que ela estava me treinando para ir contra ele, e acabei recuando a pedido de minha mãe.

Eu gostaria muito de registrar uma queixa contra ele, mas isso só pioraria as coisas para minha mãe - ela quer ficar com meu pai (e eu não a entendo) e, além disso, se eu registrar uma queixa, estou certamente nunca mais poderei ver minha mãe.

Pensei tanto nisso na semana passada que estou sem esperança e não vejo caminho a seguir. Eu até pensei em pagar-lhe algum dinheiro todos os meses, quase um suborno para não brigar com minha mãe.

Você consegue pensar em alguma maneira de pôr um fim nisso sem ferir o ego do meu pai, para que isso não crie mais consequências? Se eu pudesse encontrar uma maneira de convencê-lo a não abusar fisicamente de minha mãe ...

  • Mudei-me para um país diferente assim que pude (é a distância que eu queria entre nós) e, embora agora moro em um lugar melhor, minha mãe ainda mora em um país do terceiro mundo em que ajuda para casos como esse não é fácil. disponível - certamente nenhuma linha de apoio que eu possa encontrar on-line, mas uma ação legal pode ser uma possibilidade.

  • Durante os tempos em que "casamento arranjado" era o único tipo aceitável de casamento, meus pais se amavam e, naturalmente, seus pais / família não concordavam com isso, então eles tiveram que fazer o "casamento fugitivo" - por causa disso, nem a família de minha mãe nem a família de meu pai estão agora em contato com nenhum de nós. Portanto, envolver os membros da família não é uma opção.

Obrigado por responder, eu estava apenas esperançoso de que talvez haja uma maneira .. uma estratégia .. ou algo que eu possa intervir. Parece que a ajuda profissional é o caminho a seguir, embora eu tenha medo dessa rota.


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A linha de apoio à violência doméstica (como sugerido abaixo) é um bom começo, eu começaria com eles, mas não ficaria surpreso se eles recomendassem tomar uma ação legal entrando em contato com a polícia. Não parece que sua mãe está segura nessa situação.
21414 kleineg

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Sua mãe se machucará ao ser convencida a deixá-lo ou a sua remoção, mas ela se machucará muito menos do que sofrer seu abuso. O nível e a frequência que você sugere tornam improvável que ele possa ser reformado, tirá-la dessa situação é a melhor coisa que você pode fazer.
21414 kleineg

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Eu o alertaria que estatisticamente as crianças que tiveram pais abusivos têm maior probabilidade de se tornarem pais abusivos. Espero sinceramente que você possa ajudar sua mãe, mas, no mínimo, faça o possível para não seguir o exemplo dele.
Tim Seguine

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Presumo que meu comentário não terá muito apoio, mas mesmo assim. Pessoas assim são uma porcaria. Principalmente, são fracos e tentam mostrar sua força ferindo os outros. Eles não conseguem entender nada além de violência (qualquer negociação normal que eles considerem fraqueza e tentarão explorá-la). Se eu fosse você, encontraria algumas pessoas em um clube de boxe próximo que poderiam derrotar a estupidez dele. Somente o medo pode parar esse cara. Sei que isso é meio ilegal, mas se opções como conversar com sua mãe ou chamar uma polícia não lhe agradam, na minha opinião essa é uma opção.
Salvador Dali

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Muitos problemas não têm resposta fácil, e alguns não têm resposta. Espero que esse problema não tenha resposta. Se você puder fazer com que sua mãe o deixe e se junte a você, isso provavelmente seria o melhor, mas se ela não quiser e interromper a comunicação com você, não será uma solução e não haverá outra. Você não pode ajudar alguém que não quer ajuda e está em posição de recusá-la.
Marc

Respostas:


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Primeiro, deixe-me aplaudi-lo em voz alta por dar esse passo. Muitos em situações semelhantes têm vergonha de admitir isso para os outros. Sua mãe é um exemplo.

Infelizmente, esse é um grande problema complexo, que podemos ajudar apenas minimamente on-line.

Ajuda para mulheres vítimas de abuso do Google Quais recursos lhe parecem úteis?

Nos Estados Unidos, muitas cidades têm abrigos para mulheres vítimas de abuso. Entre em contato com o mais próximo. Ela precisa saber que tem opções - há outra maneira de viver.

Não sou especialista, mas aparentemente envolver a polícia diminui o risco para ela algumas vezes. http://www.lib.jjay.cuny.edu/research/spouse.html

Outros recursos Ingressar no grupo anônimo de Codependent ou similar. Muitas igrejas


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Pensei em me abrir dessa maneira em público e até tentei excluir essa pergunta, mas não consegui, porque já havia respostas. Vou tentar procurar ajuda profissional, obrigado
foi-amanhã

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Não somos uma nação cristã, mas posso encontrar um grupo de mulheres vítimas de abuso ou algo semelhante. As pesquisas iniciais não mostram nada no meu país, mas continuarei tentando. Obrigado. Se tudo mais falhar, tentarei envolver a polícia - embora não saiba qual será o resultado disso ..
foi-amanhã

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@ se foi amanhã, embora todos os resultados sejam possíveis (variando de sua mãe ficar chateada porque sua intervenção, mas até um vizinho poderia ter chamado a polícia), à medida que sua mãe envelhece, ela será menos resistente a esses abusos. No final, você pode acabar se arrependendo de não ter feito nada ... Boa sorte para você!
Woliveirajr

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@ se foi amanhã Como você viu, não pode excluir sua pergunta depois que ela receber respostas (é política de conteúdo). Mas se for muito importante para você, você pode excluir sua conta: parenting.stackexchange.com/help/deleting-account . No entanto, você está seguro em seu anonimato aqui. Você não precisa excluir para se proteger, mas depende de você. Fico feliz que você tenha procurado ajuda (é difícil!) E espero que a comunidade tenha ajudado. Tudo de bom para você.
ANeves

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Não há respostas fáceis. Você precisa procurar ajuda profissional e incentivar sua mãe a fazer o mesmo. Uma linha de apoio à violência doméstica é um bom ponto de partida. Seja paciente e solidário, e ajude-a a chegar a uma posição em que ela é forte e autoconfiante o suficiente para fazer o que precisa fazer por si mesma.


Obrigado, não consigo encontrar nenhuma linha de apoio para o meu país, mas continuarei procurando.
foi-amanhã

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Pode valer a pena ligar para uma linha de apoio no exterior - eles ainda podem oferecer alguma ajuda.
Kramii Reinstate Monica

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Na minha experiência, que é do tipo pessoal e profissional, o problema não está no seu pai, mas na sua mãe.

hey, ho, you're wrong, você grita enquanto bate o punho no ar.

Na verdade, me ouça. Não é culpa dela que ele seja abusivo, não, mas o problema está com sua mãe. Alguém mencionou o Stockholm Syndromeque é próximo ao que sua mãe experimenta.

Geralmente, o abuso físico em um relacionamento é acompanhado de um pouco de manipulação emocional, em que o agressor tira a identidade do agressor "empurrando-o para baixo" e depois "puxando-o para cima" repetidamente. Esse "empurrão" emocional (e, no seu caso, físico) efetivamente faz com que a vítima associe seu bem-estar ao agressor.

No seu caso, sua mãe provavelmente realmente acredita que sem seu pai, ela não vale nada.

Como você deve ter começado a descobrir, há poucas coisas que você pode fazer e o pouco que você pode fazer não garante resultados rápidos.

Na minha experiência, separá-los à força (ou seja, registrar uma reclamação) afastará você e sua mãe ou ela poderá voltar para ele, mas isso pode ser uma solução.

Creio que o primeiro passo para você é entrar em contato com os serviços sociais em sua área (deles) e explicar-lhes que está preocupado com o bem-estar de sua mãe. Se possível, traga evidências como fotografias.

EDIT: Como Jasmine escreveu em um comentário, esse comportamento é principalmente subconsciente e para esclarecer um pouco; seu pai não é "mau" de forma alguma. Assim como sua mãe precisa de ajuda, seu pai também.


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Eu acho que você deve acrescentar que essas são coisas subconscientes que não podemos controlar.
Jasmine

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Não concordo com a parte sobre o pai não é "mau" de forma alguma. Ele pode não ter controle sobre seus padrões de pensamento, mas certamente tem controle sobre suas ações. Vencer fisicamente alguém repetidamente sem fazer nada para consertá-lo é um ato bastante maligno, e ele é 100% responsável por isso. Também não gosto da afirmação de que "o problema não está no seu pai, mas na sua mãe". Sim, ela está fazendo coisas que facilitam a situação, mas ela não é o problema. Se o pai não fosse um agressor, não importa como ela se comportou, ela não se fisicamente batido
user9164

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A que tipo de profissão você pertence? Onde culpar a vítima é o seu diagnóstico profissional?
swbarnes2

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she is doing things that make it easier for the situation to happen: Foi aí que você interpretou mal o meu significado. Ela não é responsável de forma alguma pelo abuso dele. Como escrevi, a mãe provavelmente realmente acredita que sem o pai, ela não vale nada. Desde que seja esse o caso, é isso que os mantém unidos (eu interpretei o OP, pois o relacionamento dos pais está "trabalhando" além do abuso, ou seja, ele não a está ameaçando ativamente quando não está batendo nela) e é isso que problema é. Eles precisam ser separados, mas ela provavelmente voltará para ele em pouco tempo.
Marcus Hansson

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Além disso, o mal existe apenas nos olhos de quem vê. Como escrevi, ele precisa de ajuda tão bem quanto ela (apenas de um tipo diferente). "Agredir fisicamente alguém repetidamente sem fazer nada para consertar [..]": ele provavelmente nem está ciente de suas ações e, se estiver, provavelmente acha que ela merece o tratamento, de um jeito ou de outro (e é isso que precisa ser consertado).
Marcus Hansson

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Não permita que sua mãe seja mais atingida. Ligue para o 911 imediatamente. Intervenha se puder parar com segurança o abuso. Se você possui uma câmera (smartphone) e tem medo de intervir, registre o incidente. Não saia de cena porque a polícia chegará mesmo que ele a deixe ou a leve com ele para gravar sua placa. A polícia lhe dará duas opções. Sua mãe será aconselhada a apresentar queixa. O que ela provavelmente não fará e cairá dali. Ou se o abuso for claro como você diz e ela estiver visivelmente magoada ou chorando incontrolavelmente. Então a polícia tem o direito de apresentar queixa em nome do estado. Se seu pai descobrir que você está tentando capturá-lo, ele pode mudar seu comportamento temporariamente para evitar problemas ou prisão ou até agir como se nada tivesse acontecido quando a polícia chegasse. Tentar convencer o pessoal da polícia pode ser muito convincente ou pode desconsiderar completamente a lei por causa de brechas ou abuso de poder. Mas sei por experiência pessoal, independentemente do que a mídia tenha retratado, os policiais buscarão uma prisão imediata. Se ele é manipulador, você terá que cumprir a lei se quiser que ele seja preso. Deixe de lado esse sentimento de "cuidar" dele. Ele ficará bem. Ele não será espancado pela polícia. Mas ele passará algum tempo na cadeia ou prisão. Eu descobri e sei que a polícia é muito racional e respeitosa no caso de violência física. Não é uma ofensa casual ou questão que se resolverá. Mas sei por experiência pessoal, independentemente do que a mídia tenha retratado, os policiais buscarão uma prisão imediata. Se ele é manipulador, você terá que cumprir a lei se quiser que ele seja preso. Deixe de lado esse sentimento de "cuidar" dele. Ele ficará bem. Ele não será espancado pela polícia. Mas ele passará algum tempo na cadeia ou prisão. Eu descobri e sei que a polícia é muito racional e respeitosa no caso de violência física. Não é uma ofensa casual ou questão que se resolverá. Mas sei por experiência pessoal, independentemente do que a mídia tenha retratado, os policiais buscarão uma prisão imediata. Se ele é manipulador, você terá que cumprir a lei se quiser que ele seja preso. Deixe de lado esse sentimento de "cuidar" dele. Ele ficará bem. Ele não será espancado pela polícia. Mas ele passará algum tempo na cadeia ou prisão. Eu descobri e sei que a polícia é muito racional e respeitosa no caso de violência física. Isso não é uma ofensa casual ou questão que se resolverá. Eu descobri e sei que a polícia é muito racional e respeitosa no caso de violência física. Não é uma ofensa casual ou questão que se resolverá. Eu descobri e sei que a polícia é muito racional e respeitosa no caso de violência física. Não é uma ofensa casual ou questão que se resolverá.


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O que sua mãe está enfrentando é violência doméstica. Muitas vezes, a pessoa que está sendo abusada não consegue ver uma vida sem o agressor e fica imobilizada para realizar qualquer ação, como deixar o agressor, mas com aconselhamento e ajuda, pode obter lentamente a coragem necessária para sair. .

Eles não têm autoconfiança e costumam dizer a si mesmos que o ataque ocorreu por culpa própria ou desculpar o comportamento das outras pessoas. Isso é muito semelhante à síndrome de Estocolmo e agora está sendo reconhecida em muitas formas diferentes de abuso, devido à maneira como a vítima se relaciona. para lá agressor.

Antes que você possa ajudar sua mãe, sugiro ler a mentalidade da vítima, porque ela precisa de ajuda nessa área, o que pode lhe ajudar a identificar sua situação. É preciso muito esforço para aumentar sua auto-estima e você precisará de ajuda para poder faça isso

se você ler os estudos de caso ou até mesmo procurar um conselheiro, poderá encontrar uma maneira de contatá-lo, mas fazer isso sem ajuda será extremamente difícil devido ao fato de você estar tentando romper o condicionamento arraigado que se formou por um longo período de tempo. que ela foi abusada, então o melhor conselho que posso dar é falar com um conselheiro que lida com vítimas de violência doméstica

As coisas que o pai diz a ela quando você o defende são sobre o controle. Para uma pessoa que está nessa situação, não é tão fácil simplesmente sair porque ela é condicionada mentalmente e não se sente valorizada e normalmente não consegue imaginar a vida. É claro que o que estou dizendo são apenas alguns tipos de estudos de caso. Esta é uma situação muito complexa e você definitivamente precisa de ajuda para entrar em contato com ela.

Há muitos anos, fiquei sentado aprendendo sobre esse mesmo assunto com mulheres que tentavam aprender para que pudessem deixar seus maridos e não sofrer mais com as mãos. É difícil e vem com muita preocupação, para que eu possa me relacionar com a preocupação que isso causa. vocês

Espero que o conselho ajude um pouco, mas é o melhor conselho que posso dar. Também acho que o aconselhamento o ajudará, porque você também é vítima disso quando criança quando criança e vendo isso acontecer, então eu acho que o aconselhamento irá ajudá-lo também


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Seu pai é uma pessoa má. Não há esperança para perdedores como ele. Não pague nada a este desprezível. Você já perdeu muito por causa dele. Como sugerido, obtenha ajuda de uma linha de apoio doméstica ou até da polícia. Os países desenvolvidos geralmente são úteis.

É altamente provável que sua mãe sofra da síndrome de Estocolmo - http://en.wikipedia.org/wiki/Stockholm_syndrome . Mas você também precisa descobrir por que ela quer ficar com ele. Ela está iludida por ainda poder mudá-lo, o que obviamente não pode? Ela depende dele financeiramente e não quer que você pague as despesas dela de nenhuma maneira? Como um aparte, se você não se importa, eu gostaria de saber se seu pai é um caloteiro ou alcoólatra / drogado.

É bom que você tenha escapado dessa bagunça. Mas você precisa encontrar uma maneira confiável de se cuidar emocional e financeiramente. É muito para a maioria dos jovens de 18 anos. Como você está cuidando do dinheiro?


Eu não tenho mais 18 anos, isso foi há 5 anos, mas consegui sobreviver. Eu sou estável agora, pelo menos financeiramente. Eu acho que é mais um sentimento iludido de amor, não a síndrome de Estocolmo, que mantém minha mãe com meu pai. Meu pai nunca usa drogas (pelo menos não que eu saiba) e não tem problemas com a bebida. Ele não trabalha - muitas vezes rouba o dinheiro da minha mãe, então acho que ele é um caloteiro.
foi-amanhã

Eu já arro algumas de suas despesas. Eu cuido de seu aluguel e rações, envio-lhe dinheiro todos os meses (ela está em um país do terceiro mundo com um custo de vida muito baixo e eu, no primeiro mundo, ajuda muito) - ela não depende dele financeiramente. Na verdade, é o contrário. Ela trabalha como alfaiate em casa, costurando roupas e corrigindo medidas e esse tipo de coisa mesquinha para o bairro.
foi-amanhã

@ se foi amanhã eu acho que a síndrome de Estocolmo é exatamente isso: um senso de amor iludido !
Volker Siegel

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Moça: Vi a mesma coisa quando criança, a única diferença era que não interferia quando o velho a espancava. Ele geralmente estava bêbado quando os ataques ocorriam. Ela nunca sabia quando calar a boca. Ela o permearia até o ponto em que ele começaria a espancá-la. Quero dizer, o pé na porcaria do pescoço dela. Você precisa tirar sua mãe dessa situação, ele pode acabar matando ela. Não intencionalmente, mas não menos morto. Então você não teria sua mãe. Ela não está pensando claramente, pois não aceitaria os espancamentos como um cachorro murcho. Então você precisa tirá-la. Então vocês dois começam a vida novamente, onde nunca mais voltam para ele. Ele e você não tiveram nenhum relacionamento, portanto não houve perdas por lá. Sua mãe e você precisam obter ajuda profissional uma vez fora desta situação horrível. Você diz que ela o ama, ela precisa saber que isso não é amor, mas um sentimento de fracasso. Muitas pessoas podem comentar sobre essa situação familiar, mas até você se posicionar para fazer algo, pode estar enterrando-a.


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Além do conselho acima. Você sempre precisa proteger sua mãe, pois sabe que isso está acontecendo. Você não conhece o medo que ela sente porque está do lado de fora olhando e sinto que isso aconteceu porque ela interveio para salvá-lo em várias ocasiões de seus modos controladores e raiva. Você pode se sentir imediatamente arrependido e assustado, mas esteja vigilante. Se ele estiver abusando dela provavelmente quando for libertado da prisão ou prisão, ele voltará a prejudicá-la porque esse tipo de abuso ocorrerá novamente porque ela tem medo de chamar a polícia. Ele imediatamente procurará vingança, porque sua vida será arruinada como deveria ser. Eu sei que é disso que você tem mais medo. Uma ordem de restrição obrigatória deve ser implementada pelo sistema judicial. Mas isso não o assustará se ele for tão ruim quanto você diz que é. Se ele voltar para se desculpar, não permita. Chame a polícia novamente e ele será imediatamente preso se for encontrado no local. Fique longe dele em público também. Não permita que ele o persuadir ou convencer de que as coisas mudaram ou ser preso por agressão (como eu disse anteriormente, ele pode ser muito manipulador). Confie no seu instinto. Você também pode denunciar anonimamente ao departamento de polícia local por meio de uma linha de "prevenção ao crime" ou "travas do crime". Se você precisar de acesso à Internet, vá à sua biblioteca pública. Se você precisar denunciar anonimamente e tiver medo de ser identificado, dê uma desculpa, como trabalho ou escola, e vá embora. Eu sei como o medo pode controlar você, mas ser forte. Fique longe dele em público também. Não permita que ele o persuadir ou convencer de que as coisas mudaram ou ser preso por agressão (como eu disse anteriormente, ele pode ser muito manipulador). Confie no seu instinto. Você também pode denunciar anonimamente ao departamento de polícia local por meio de uma linha de "prevenção ao crime" ou "travas do crime". Se você precisar de acesso à Internet, vá à sua biblioteca pública. Se você precisar denunciar anonimamente e tiver medo de ser identificado, dê uma desculpa, como trabalho ou escola, e vá embora. Eu sei como o medo pode controlar você, mas ser forte. Fique longe dele em público também. Não permita que ele o persuadir ou convencer de que as coisas mudaram ou ser preso por agressão (como eu disse anteriormente, ele pode ser muito manipulador). Confie no seu instinto. Você também pode denunciar anonimamente ao departamento de polícia local por meio de uma linha de "prevenção ao crime" ou "travas do crime". Se você precisar de acesso à Internet, vá à sua biblioteca pública. Se você precisar denunciar anonimamente e tiver medo de ser identificado, dê uma desculpa, como trabalho ou escola, e vá embora. Eu sei como o medo pode controlar você, mas ser forte. Você também pode denunciar anonimamente ao departamento de polícia local por meio de uma linha de "prevenção ao crime" ou "travas do crime". Se você precisar de acesso à Internet, vá à sua biblioteca pública. Se você precisar denunciar anonimamente e tiver medo de ser identificado, dê uma desculpa, como trabalho ou escola, e vá embora. Eu sei como o medo pode controlar você, mas ser forte. Você também pode denunciar anonimamente ao departamento de polícia local por meio de uma linha de "prevenção ao crime" ou "travas do crime". Se você precisar de acesso à Internet, vá à sua biblioteca pública. Se você precisar denunciar anonimamente e tiver medo de ser identificado, dê uma desculpa, como trabalho ou escola, e vá embora. Eu sei como o medo pode controlar você, mas ser forte.


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Você não pode ajudar uma pessoa que não está pronta para ser ajudada. Antes de tudo, sua mãe precisa entender que, quanto mais o ama, ainda assim não deve suportar o abuso dele.

Converse com sua mãe. Não force sua opinião sobre ela e tente entender por que ela não quer deixá-lo quando está sendo abusada. Tente fazer com que ela entenda o que, se o seu parceiro o vencer, ela concordaria ou pedirá que você escape de um relacionamento abusivo.

Diga a ela que machuca você, vê-la com dor e essa não é a vida que você quer que ela leve.


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Eu realmente espero que a situação tenha melhorado com esse tempo. Se você ainda está procurando idéias, aqui está minha proposta (com base no fato de que eu também sou do país do terceiro mundo e já tinha problemas relacionados à minha família)

Com base no fato de que sua mãe não quer deixar completamente seu pai, você pode tentar fazer passo a passo (ela ainda estará em perigo, mas essa opção é se nenhuma outra funcionou)

Convide-a para visitá-lo por um curto período de tempo. 3 semanas é a melhor. 2 não vale a pena pagar pelo ingresso, ela pode não querer deixá-lo em paz por 4 semanas, porque sente amor - isso pode ser uma explicação para seus pais. Quando ela está fora do seu sistema de vida, você pode lentamente mostrar a diferença. Eu sugiro na segunda parte das férias. Pequena conversa suave sobre como seria ótimo viver juntos por muito tempo, como ela é importante para você e você ainda precisa dela. Ao falar sobre o pai, não o qualifique como um mal do mundo, mas concentre-se nos danos que foram causados ​​a você, em como isso fez você se sentir e em quais circunstâncias. Você ainda é filha dela e, dessa forma, não é a atacante, e ela tem que proteger seu amor. Mas você foi quem sofreu, para poder falar igualmente. Instintos mãe sempre existem. Isso tem que ser feito com calma, ambiente seguro para que ela possa pelo menos ouvir seus mundos. Quando ela voltar para casa, pelo menos saberá que existe algo mais do que a vida assim. E a idéia crescerá em sua mente mais forte com seu amor e apoio.

Não pude postar como comentário.

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