Ajuda - tutela legal da irmã de 16 anos que está se mudando, mas que já fica com os meninos, etc.

Ela está se aprofundando muito rapidamente com um garoto que está na assistência social há um bom tempo ao longo de sua vida e tem problemas de controle da raiva, ela ainda nem faz parte de nossa família ainda. Por favor, ajude (conselhos, recursos, mas não pode realmente pagar livros eletrônicos).

Grande história de fundo aqui - desculpas, mas o contexto é provavelmente relevante.

Eu e meu parceiro estamos no norte do Reino Unido e durante o estágio de 'jovens adultos' de nossas vidas. Estamos juntos desde a idade dela e ajudamos a criar minha irmã mais nova que vai morar conosco. Ela já estava, antes de termos a chance de estabelecer as regras básicas, esteve na cidade e conheceu algumas pessoas que moram perto de nós, e já está socializando com elas. Parece que a história se repete quando ela é babá (não paga) com esse cara que tem irmãos e irmãs muito jovens, para ajudá-lo .

Meu pai era abusivo e deixou minha mãe quando minha irmã tinha seis anos. Minha mãe colocou uma responsabilidade injusta em mim. Eu, por sua vez, amarrei cada vez mais meu parceiro e isso prejudicou a nós e a nosso relacionamento (estamos bem agora, mas estão constantemente trabalhando em nós). A irmã sofreu muito e perdeu notas etc. etc. Ela está conosco para dar a ela o ambiente que ela merece se colocar no caminho certo (com a nossa ajuda), a faculdade está pronta e ela vai para lá em setembro e terá uma carga de trabalho pesada. Ela não era disciplinada nas mães, mas ao mesmo tempo era muito maltratada. Combinação ruim! Sua participação foi pior no ano até o ano passado, quando eu basicamente disse que basta e assumiu o controle da escola e da mãe. Nos últimos seis ou sete anos, a relação entre mim, irmã e parceiro é de apoio amoroso e casual. Tomando seus lugares. Incentivando-a. Ouvindo-a etc. tentando criar umscript corretivo (na página 173, se ainda estiver disponível), mas agora estamos em um ponto em que as coisas podem ocorrer de qualquer maneira.

É apenas a lei do idiota que, antes de ela fazer a transição entre a mãe e a nossa, ela já está mergulhando profundamente na vida desses caras. Ela tem um apego muito ruim por causa do nosso pai terrível e do relacionamento difícil entre nós e a mãe.

Adultos preocupados com ansiedade buscam altos níveis de intimidade, aprovação e capacidade de resposta dos parceiros, tornando-se excessivamente dependentes. Eles tendem a ser menos confiantes, têm visões menos positivas sobre si mesmos e seus parceiros e podem exibir altos níveis de expressividade emocional, preocupação e impulsividade em seus relacionamentos. http://en.wikipedia.org/wiki/Disorganized_attachment#Attachment_in_adults

E estou com medo de que, depois de todo o trabalho duro, tempo e dinheiro de mim e do parceiro, ela tenha o relacionamento destrutivo que tentei impedi-la de procurar. Conhecendo a mim mesma, e conhecendo-a, me preocupo que seja tarde demais. Além disso - talvez o mais importante - ela costumava mentir para mamãe, então agora eu sou 'mãe' estou preocupada com o fato de que não há como confiar nela. Ela fica muito defensiva com os amigos e, provavelmente, ainda mais com esse cara novo, reage instintivamente quando sente que estou preocupada com tudo isso (as crianças vítimas de abuso tendem a ter que aprender a dizer o que são os adultos ao seu redor. sentindo etc.)

Reconheço que minha ansiedade deve-se em parte a todos os meus erros e ser paranóico porque eu tenho sido esse cara problemático e sei que o parceiro tem ansiedade que em parte decorre do tempo que ela perdeu e da dor que sentiu ao longo dos anos. puxado para uma situação tão complexa e destrutiva. Eu também sei que "só porque você é paranóico não significa que eles não estão atrás de você".

Socorro!

Atualizações

OK, então as coisas pioraram muito antes de melhorar e, dez meses depois, estou postando uma segunda atualização. O primeiro está na parte inferior e pode ser um gatilho para as pessoas. O segundo (logo abaixo) não é.

Atualização 2/2:

Minha irmã se mudou para outra faculdade. Uma faculdade com um sistema de apoio brilhante (em parte porque é para crianças com notas mais baixas) e ela está fazendo um curso que ama. Ela mora conosco de novo, depois de seis meses morando com minha mãe. A mãe e a mãe conversam bastante, mas por causa de algum drama, minha irmã optou por manter uma distância educada. Minha mãe, na maioria das vezes, entende isso e as coisas estão relativamente boas. Ela não está mais com o garoto! : D Ele era um idiota. A solução era realmente muito simples, mas infelizmente não é algo que a maioria das pessoas possa fazer: ela voltou para minha mãe e, portanto, estava longe dele. Curiosamente, depois de não muito tempo, ele descobriu que não estava conseguindo o que queria (alguém para controlar e ter constantemente) e, portanto,eleterminou com minha irmã! Minha irmã podia ver, com algum tempo e espaço, que ele era uma má notícia. Eu o chupei e aceitei que precisava fazer um ninho para ela, e que ela poderia fazer o que quisesse. Eu fiz isso. Ela começou a correr e ficou super em forma. Continuei sem pressioná-la e ela conseguiu um novo emprego. O problema (e, portanto, por que isso funcionou) é porque ela sempre teve muita independência, mas era inexperiente demais para entender sua situação. Então eu tive que respeitar que ela faria - e sempre faria - o que diabos ela quisesse. Horas extras, ela queria comprar coisas e viu o valor de conseguir um emprego, então conseguiu um. Depois de um tempo, fomos capazes de conversar sobre o porquê de certas coisas acontecerem ruins e agora ela tem conhecimento sobre esse tipo de coisa e relacionamentos. Agora ela'

Atualização 1/2:

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editar: 5 meses depois e ela não está mais morando conosco. Ele era surpreendentemente abusivo. Auto-agressão e suicídio têm sido problemas. Ela abandonou a faculdade. Ela conseguiu um emprego. Ela deixou o emprego. Eles estão repetidamente em ciclos de abuso emocional ridículo que, com todas as mentiras, parece não estar lá, mas com mentiras não há confiança, de modo que ninguém tem idéia. Tudo se desfez, ela mal fala comigo e o estresse era insuportável. O único ponto positivo é que (até certo ponto) o relacionamento com a mãe melhorou. Penso que, em retrospecto, considerarei esse período de nossas vidas apenas um daqueles inevitáveis ​​destroços de trem. A única coisa necessária era que sua mãe mostrasse seu amor, para que ela não estivesse tão desesperada para procurá-lo com esse namorado. Que isso seja uma lição para todos os duros pais amorosos que se preocupam com os filhos. O amor não é uma coisa complexa. Muito triste :(

Eu concordo muito com uma nova enfermeira.

Eu não acho que você está exagerando na sua preocupação por esse cara que ela está por perto. Ela não aprendeu relacionamentos saudáveis ​​enquanto crescia, e até os adolescentes que cresceram observando relacionamentos saudáveis ​​tendem a cair em relacionamentos prejudiciais, co-dependentes e abusivos quando saem e começam a experimentar por conta própria.

Se o relacionamento que você teve com ela até esse momento foi aberto, honesto e positivo (em geral), eu pensaria que seria dela e de seu interesse mantê-lo dessa maneira. Isso significa que você não pode permitir que ela se mude e de repente pule no vagão da banda "pai". Os limites são necessários e devem ser esperados, mas você não pode ser o único a fazer todos eles.

Na minha experiência em ensinar adolescentes (e sempre acabo com os problemáticos), descobri que você precisa convencê-los de que o curso certo é o melhor para eles. Minha regra sempre foi: se um adolescente vier falar com você sobre o relacionamento deles (de qualquer forma), provavelmente eles querem o seu conselho, mas não querem pedir. Assim, tendo dito isso, faça uma lista dos tópicos que precisam ser abordados antes que ela se mude e faça uma reunião com ela. E seja discretamente honesto com ela. Diga a ela que existem algumas regras básicas que precisam ser definidas antes que ela se mude com você, para que ela tenha a melhor oportunidade de seguir em frente de maneira positiva com a vida dela e deixar de lado algumas de suas maiores preocupações. para jantar e discutir isso durante o jantar. As pessoas raramente fazem cenas em público). Diga a ela que você sabe que ela mentiu para sua mãe e que você não pode ter a mesma coisa quando ela mora com você. Discuta TUDO com ela sobre suas responsabilidades em casa, frequência escolar e trabalho escolar, amigos e namorados. Você também pode publicá-lo. Ela tem 16 anos. Ela vai ter namorados. Eu não diria explicitamente: "Nós não queremos que você veja esse garoto" porque, como você disse, ela fica na defensiva e cala a boca. Então você pode dizer: "Quando você começa a ver alguém, também queremos vê-lo em nossa casa. Você não pode simplesmente ir correndo para a casa dele o tempo todo. Se ele é importante para você, queremos conhecê-lo, Se você não pode trazê-lo por aqui, talvez precise repensar seu relacionamento. E se houver evidências de que ele "

Os adolescentes pensam que são adultos e querem ser tratados como um adulto. Às vezes, tomam decisões erradas e às vezes isso significa que acabam tendo que viver com as conseqüências de suas decisões erradas. Mas você ficará surpreso com quantos adolescentes tomarão a melhor decisão. Permitir que ela faça parte da definição das regras servirá a um objetivo duplo:

1. Todos vocês serão calmos e racionais e não tentarão estabelecer essas regras depois que algo acontecer e todos ficarem zangados e emocionais.
2. Como ela tem uma palavra a dizer na regra, ela automaticamente tem interesse nela. Se ela violar, tudo o que você pode dizer é "Você concordou com esta regra. Se não for mais aceitável, vamos planejar uma reunião e revisar a regra". Mas isso ainda significa que ela deve ser responsabilizada por quebrar a regra naquele momento.

Ajude-a a entender que as regras são para ajudá-la a aproveitar ao máximo esse "novo começo" que lhe foi dado. Você não está tentando afastá-la de seus amigos ou algo do tipo, mas todos precisam reconhecer que o passado dela foi difícil e provavelmente não tão estruturado quanto deveria. Acima de tudo, você quer que ela se sinta segura e amada, sem contrariar sua liberdade ou fazê-la pensar que ela é uma criança "má", porque nada do que você disse sobre ela faz parecer que ela é uma criadora de problemas. Os limites são tanto para seu benefício mantê-la segura quanto para tranqüilizar sua mente.

Deixe-me ver se eu entendo isso. Você é o irmão mais velho de 16 anos (não disse quantos anos). Mamãe não estabeleceu limites com ela, então ela estava mal na escola, mas você realmente não disse se ela tinha dificuldade em ter um bom relacionamento com homens, ou mencionar drogas, atividades ilegais ou outras. Ela está morando com você e seu parceiro, mas você está preocupado porque ela está se envolvendo com um cara que você não aprova (você menciona problemas de controle da raiva). Você não definiu nenhum parâmetro (limite) com ela antes de ela se mudar, e ela já está fazendo algo que você desaprova. E há muita preocupação e projeção em sua irmã de seus medos. Em setembro, ela irá para a faculdade ou morará com você enquanto frequenta?

Bem-vindo à vida com um adolescente. Se ela estiver indo para a faculdade, há muito pouco a fazer nos três meses ou menos em que ela mora com você. É um pouco tarde para definir regras básicas agora, e ela sem dúvida as verá como uma tentativa de controlar seu relacionamento com o cara de quem você desaprova. Como guardiã legal de uma criança de 16 anos (eu não estou no Reino Unido, então pode ser diferente), você tem o direito de definir parâmetros razoáveis ​​com ela e pode ser saudável, mas o que você vai fazer? fazer se ela se recusar a cumprir? Você vai expulsá-la ou mandá-la para a mãe? Meu palpite é que você não a levou para machucá-la, abandonando-a tão cedo.

Você amou e apoiou sua irmã, cuidou dela e esteve lá por ela. O que mudou nessa dinâmica agora que ela está morando com você? Você tinha algum controle sobre os relacionamentos dela antes, que espera ter agora? Você parece ter medo de que ela não respeite seus conselhos / decisões. Honestamente, ela provavelmente os respeitará mais do que antes, e de fato, talvez menos agora que você estará com ela em período integral, e ela pode mentir para você para poder manter relacionamentos importantes para ela .

Apesar de seu amor e preocupação por ela, ela é sua própria pessoa agora e não pode ser "ajudada" a menos que ela queira ser. Você não pode controlá-la e não é responsável por quem ela é. Você pode ser amoroso e solidário, alguém em quem pode confiar e alguém em quem pode recorrer em um momento de dificuldade ou necessidade, mas não pode dizer a ela o que fazer, a menos que haja uma conseqüência que esteja disposto a impor. ela se ela desobedece. Se você tiver apenas três meses ou menos, eu recomendaria que você continuasse trabalhando em seu relacionamento com ela, para que continue sendo um bom exemplo para ela e que você possa continuar sendo uma fonte de apoio emocional.

Você também pode trabalhar com suas próprias ansiedades e expectativas (que todos os cuidadores têm). Ela não é responsável pelos medos profundos que você tem por ela. Dê bons conselhos, mas mantenha seus medos principalmente para si mesmo. Elogie e incentive suas decisões boas e responsáveis, mas não envenene seu relacionamento com opiniões negativas sobre os comportamentos dos quais você desaprova, especialmente se eles não forem criminosos, relacionados a drogas, etc. (não sei como você se sente sobre sexo. )

Se tudo parecer esmagador, obtenha apoio para si mesmo. Como você compartilha várias questões (pai abusivo etc.), ver um conselheiro / terapeuta / grupo de apoio durante esse período difícil pode ajudá-lo a estabelecer metas realistas e sábias e a se distanciar emocionalmente das decisões que ela inevitavelmente tomará sem você. Se você acha que ela precisa de um, talvez providencie isso nas proximidades de sua faculdade.

O amor é infinitamente mais poderoso que a raiva, e a esperança é muito melhor que o medo. Eu desejo você bem.