Filha tem 11 anos e está realmente chateada por ser lésbica

Minha filha tem 11 anos e está confusa. Ela leu recentemente um livro que, no final, o personagem se considerava gay. Ela disse que agora pensa em garotas se beijando e isso a deixa doente, às vezes fica com borboletas na barriga quando vê garotas. Ela tem pavor de ser lésbica. Ela me perguntou se poderia estar. Eu disse que esses sentimentos não a faria se sentir mal se estivesse. Acredito que esses sentimentos a fariam se sentir bem. Somos tolerantes com a comunidade de gays e lésbicas, mas não conhecemos quem é. Ela disse que também tem sentimentos assim com os meninos. Ela está tão ansiosa por ser gay que fica pedindo meu aval várias vezes ao dia. Quando eu disse a ela que ela pode sentir que esses sentimentos são normais, ela fica aterrorizada com o fato de mudar e gostar dos pensamentos sobre as meninas. Eu só quero ajudar minha filha. Esses sentimentos são normais? Ou essa é a maneira de seus corpos dizerem que ela é gay?

Resposta simples - esses sentimentos são normais e não necessariamente uma indicação de sua sexualidade, apenas confusão e ansiedade de uma criança em relação à intimidade física. Não há nada com que se preocupar, nada de especial que você ou sua filha precise fazer.

Apenas deixe o tempo revelar sua sexualidade. Quando isso acontecer, ela saberá e, se acreditar que não há nada errado com a escolha que fizer, estará melhor preparada para lidar com isso.

Pergunte a ela por que ela tem medo de se tornar lésbica e resolva isso.

Este não é um problema de orientação sexual. É um problema de ansiedade que passa a ter orientação sexual como foco. A questão aqui é que ela está tendo intensa ansiedade com essa idéia e está interrompendo sua capacidade de lidar com a vida.

Embora a segurança muitas vezes funcione como um tratamento de primeira linha, também pode piorar as coisas. Se ela tiver que ser tranquilizada com muita frequência, essa pode ser a abordagem errada.

Em contrapartida, às vezes a abordagem correta é parar de tranquilizar, parar de tentar melhorar. Pare de tentar provar a ela que ela não é gay ou tranquilize-a de que tudo bem se ela é. Não aja como "virar gay" seria algo para se temer. Não aja como se não soubesse que é algo para se temer.

Você tem que perceber que o problema não é que ela pense que pode ser gay. O problema é que ela está angustiada com a ideia de possivelmente ser gay. Ao tranquilizá-la, você está inadvertidamente dizendo ao cérebro que a angústia dela é legítima. Você não precisa ter certeza sobre algo que não é assustador, afinal.

E, é claro, se você precisar, obtenha ajuda de fontes externas. Essa é apenas uma das muitas coisas que um terapeuta ou psicólogo profissional sugeriria para esses sintomas. O objetivo não é afastar o pensamento (provando-o errado ou buscando tranquilização ou apenas ignorando-o), mas parar de se afligir por ele.

Geralmente, o pensamento também desaparece quando não é mais angustiante, mas, se não, não importa. Não é mais um pensamento angustiante, portanto, tê-lo não causa mais problemas.

Antes que alguém interprete mal o que digo aqui, não tenho desejo de descartar ou diminuir questões de orientação sexual. Esta é apenas uma possibilidade. A validade de sua orientação não está em questão; o sofrimento dela é.

Sua filha está sofrendo, independentemente de sua orientação sexual verdadeira / última. Se ela está tendo pensamentos que causam tal desânimo, pode haver algo mais acontecendo aqui: ela pode estar tendo pensamentos obsessivos e intrusivos, que podem ser um sinal de Transtorno Obsessivo-Compulsivo.

Com toda a exposição à sexualidade que as pessoas têm hoje na mídia (incluindo a mídia social), ela pode ter sido exposta a uma ideia fascinante e assustadora para ela, e se apegou a ela. (Pensamentos obsessivos geralmente são ilógicos.)

Por favor, leia um pouco sobre Transtorno Obsessivo-Compulsivo . Embora seja apenas uma visão geral, isso soa um pouco como sua filha:

Com o TOC, você pode ou não perceber que suas obsessões não são razoáveis ​​e pode tentar ignorá-las ou detê-las. Mas isso apenas aumenta sua angústia e ansiedade.

Eu não compartilharia essa possibilidade de diagnóstico com ela. Eu tentaria confortá-la primeiro, mas se ela continuar por semanas com medos profundos ou pensamentos obsessivos, acho que uma consulta com seu pediatra está em ordem.

Você pode explicar a ela que ela é jovem e ainda está lutando com esse problema e que seus pensamentos estão mostrando curiosidade, mas não são indicativos de suas verdadeiras preferências sexuais. Como alguém mencionou, é difícil forçar-se a não pensar em coisas que o assustam. Tranquilize-a de que seus pensamentos não podem controlá-la. Como mencionei, se esses pensamentos continuarem a perturbá-la, ou se você vir outras evidências de TOC , pode ser necessária uma visita ao seu médico.

Minha filha tem 11 anos e está confusa.

Isso soa como uma combinação normal.

Ela será uma pessoa bastante diferente quando se formar no ensino médio. Apenas seja solidário, mas claro que absolutamente nada do que ela faz aos 11 anos importa muito mais tarde na vida. Exceto matemática falha - isso será um problema.

Para sua informação, minha filha quase namorou quando tinha 15 anos. Também não era tímida. Agora ela é casada, tem um ano e está esperando um segundo filho.

Diga a ela, se ela não quer ser, não é. Esta é a coisa mais válida que você pode contar a ela. Continue dizendo isso a ela. E continue dizendo a ela.

"bem, e como eu me sinto pensando em garotas se beijando?"

"Não se preocupe. Se você não quer isso, não é você"

fazer qualquer outra coisa é pressioná-la a divergir do que ela pessoalmente quer. A ansiedade é da dissonância cognitiva que está sendo jogada sobre ela. Aparentemente, ela se preocupa muito mais em não ser lésbica do que em ir com seus desejos. Ela não estará pronta para o segundo até que se sinta à vontade para tomar decisões e confiar nelas, como "não é isso que eu quero".

Essa é uma das maiores razões pelas quais eu sou contra fazer as crianças lerem histórias sobre essas coisas ou empurrá-las para o sexo - eu não estava pronta para isso até os 16-17 anos. Grato: eu vivi 5 anos de infância feliz, normal, protegida e feliz. As crianças são tão frágeis, novas no mundo, questionando tudo, duvidando de tudo sobre si mesmas. Por que não podemos simplesmente deixá-los ter uma infância feliz e normal? Por que temos que estragá-lo com soluções para problemas que nem existem? Sua resposta deixa claro que ela não estava pronta para isso.

"Temos que condicioná-los jovens a acreditar da maneira que queremos que eles acreditem sobre sexualidade"

Essa é uma das poucas razões pelas quais a frequência das escolas particulares está aumentando.

Algumas pessoas nunca entenderão o "porquê", ou desejarão apenas afirmar suas próprias crenças, assim como os fanáticos com quem apertam o punho nessas legislações.

Duas mensagens importantes:

1) Ela está pensando sobre isso, porque ela está pensando sobre isso. É como tentar não pensar em um elefante. Se ela parar de se preocupar com isso, sua mente passará para outra coisa.

2) Mas eu concordo que, se realmente "a deixa doente", a coisa a fazer é ajudá-la a lidar com seus sentimentos, não com os pensamentos. Se simplesmente não é algo que ela quer fazer, tudo bem - ela não é obrigada a beijar alguém que não queira, de qualquer sexo (exceto, talvez, tia-avó Murgatroyd). Se ela não conseguir lidar com a ideia de que outras pessoas se beijam (nessa idade, "é yucchy!", Abrange um monte de comportamento adulto), diga a ela que tudo bem por enquanto, mas ela pode se sentir diferente quando for mais velha. Se o problema dela é especificamente duas garotas se beijando, essa é uma combinação desses dois pontos: se não for certo para ela, tudo bem, mas outros podem se sentir de forma diferente e tudo bem também, e as pessoas mudam à medida que crescem.

Se o problema é que VOCÊ não consegue lidar com o conceito e tem medo que ela descubra que ela é homossexual - ou mesmo sexual -, você precisa seguir o mesmo conselho. Fazer um grande negócio com isso é prejudicial. "Sim, algumas pessoas se sentem assim, outras não, para algumas, isso depende do indivíduo e da situação específicos ... não há com o que se preocupar; você fará o que faz sentido para você e deve deixar que outros façam o que faz sentido para eles, desde que ninguém seja ferido. "

Ela está obviamente confusa.

Você pode perguntar a ela por que sentimentos de repulsa por meninos e meninas a fazem ter medo de ser gay, mas não tem medo de ser heterossexual?

Parece que ela acha que sentimentos de repulsa são o que ela pode sentir se descobrir que é lésbica. Mas é claro que não funciona assim.

Também se pode desenvolver sentimentos sexuais e ainda não gostar de beijar. Mas não é uma boa idéia mencionar isso. Caso contrário, ela começará a ter pensamentos sobre sexo e os sentimentos associados a isso.

Realmente, se isso a repulsa, ela deve aprender a não pensar nisso. E quando ela é mais velha, é provável que ela desenvolva sentimentos sexuais, então ela pode sentir euforia.

É bastante normal pensar em algo sexual em relação a alguém por quem você não é sexualmente atraído, faz com que você se sinta repelido. Portanto, ninguém pensaria nisso (a menos que eles estivessem preocupados com alguma coisa e a preocupação dela não fizesse sentido e fosse baseada em confusão). Se ela mudar e se sentir atraída, não se sentirá repulsa. Eu acho que a confusão dela pode não estar percebendo isso.

Portanto, ela não precisa se preocupar em descobrir que é lésbica (ou heterossexual) e fazer algo que a repulsa. Você pode perguntar por que ela não tem medo de descobrir que é hetero e beijar meninos - quando se sente repelida.

Não é intolerante sentir repulsa por essas coisas. A tolerância é como você trata as pessoas.

Em poucas palavras, ela parece repulsa por não ser repelida.

Não se trata tanto de sua identidade sexual (aos 11 anos, seu equilíbrio hormonal não é estabelecido em um grau que tornaria anexar rótulos nada menos do que ridículo) quanto de definir seus níveis de aceitação pessoal de uma maneira compatível com a dos outros e com as relações sociais. expectativas.

Muitas pessoas são capazes de se desenvolver em várias direções. Ter uma direção prescrita pela pressão social pode simplificar bastante os assuntos para eles e levá-los a uma vida plena, onde eles estão convencidos de que fizeram a coisa certa.

Fixar-se em uma orientação sexual para se misturar bem é como escolher um cafetão para reduzir o número de pessoas que provavelmente o espancarão.

Sua filha pode não estar em um momento de sua vida em que descobrir se ela pode terminar em um estilo de vida lésbico faz muito sentido. Mas ela está em uma idade em que pode descobrir se quer ser fanática e é por isso que você deve se concentrar.

Ela pode escolher amigos que não a deixariam cair como uma batata quente se ela fosse lésbica ou hetero. Você pode ensinar a ela que essa é uma maneira superficial de ver as pessoas e que não é assim que você olha para as pessoas e quer que ela olhe para as pessoas. E espero que não seja.

Não ser homossexual manterá mais portas abertas na vida para você do que o contrário. É uma questão de respeito próprio para não usá-los. Embora ser uma pessoa em particular resulte em muitas variações de suas oportunidades e isso é algo sobre o qual você tem influência limitada, existem portas claramente rotuladas com base na marca social. E é uma questão de respeito próprio como pessoa civilizada não usá-las.

Não é como se o mundo estivesse em falta de fanatismo. Não há necessidade de contribuir aqui.

Se ela tem 11 anos, é improvável que já tenha passado pela puberdade e, se tiver, estará à frente da maioria de seus colegas (com quem provavelmente discute esses assuntos). Que menino ou menina de 11 anos de idade não passa por essa fase de incerteza e passa por ela bem quando a puberdade passa e os hormônios acabam se estabelecendo? É IMHO perfeitamente normal.

http://kidshealth.org/teen/sexual_health/guys/sexual_orientation.html http://www.advocatesforyouth.org/publications/201-lessons