Como uma criança deve se referir a seu pai biológico e padrasto?

Ex-esposa e eu nos separamos quando nosso único filho tinha dois anos. Ela rapidamente encontrou outro parceiro e agora eles moram juntos como casados. Eu ainda tenho visitas regulares e festas do pijama com bebês. O relacionamento entre ex-esposa e eu é semelhante a um trabalhador, mas não particularmente difícil.

A criança se referia ao padrasto como "Papai" ou "DaddyName" (o nome do padrasto) assim que o padrasto se mudava para sua casa. Isso está bem comigo. Fico feliz que eles tenham um vínculo forte.

Mas a mãe do bebê começou a mandar o bebê parar de me chamar de papai. Primeiro, ela pediu que a criança me chamasse "DaddyName", depois foi mais longe e pediu que a criança me chamasse apenas "Name". Agora, aos quatro anos, isso parece ter ficado firme.

Antes que alguém faça as perguntas óbvias: eu sei disso. Ela disse na minha frente. Ela disse isso para mim. Ela me pediu para lembrar a criança para parar de me chamar de "papai". Não estou recebendo isso do bebê, mas da mãe do bebê.

Eu preferiria ser chamado "Daddy" ou "DaddyName". Não ligo para o nome de padrasto e uso o termo "papai" para me referir a ele.

A mãe do bebê reluta em introduzir suavemente essa pequena mudança, alegando que ela causa "confusão" no bebê.

É normal que um pai biológico seja excluído dessa maneira?

Como convencer a mãe do bebê a me deixar chamar "DaddyName"?

Deixe-me dar uma facada em responder a essa questão do lado oposto da situação: sou mãe (mãe) de custódia em período integral que encontrou um novo parceiro quando a criança tinha 18 meses de idade, disse que o parceiro agora é meu marido e que trabalha em período integral doador ("papai" em todos os aspectos, exceto biológico) ao primeiro filho e mais dois irmãos (meio) da criança (tecnicamente). Ok, agora que você conhece meu status familiar "mesclado", pode ver como estou qualificado para fornecer alguma contribuição aqui. No entanto, não tentarei proclamar que nossa solução ou meus conselhos são amplamente aplicáveis ​​à sua situação ou de qualquer outra pessoa.

A resposta para sua primeira pergunta "é normal que o pai biológico seja excluído" é geralmente não. Em alguns casos, onde o abuso ou algum outro risco de dano à criança é uma ameaça, a resposta seria, compreensivelmente, sim. Mas, esse não é o caso aqui, caso contrário, a mãe estaria procurando maneiras de excluí-lo de mais maneiras do que apenas tentar tirar seu título.

A resposta para sua segunda pergunta, "como convencer a mãe a deixar que a criança me chame de papai" é que você não pode. Desculpe, mas você provavelmente terá que concordar em discordar. Você descobrirá, se ainda não o fez, que haverá pelo menos alguns problemas que vocês dois não vão encarar (é por isso que não estão juntos, certo?)

Uma das coisas que funciona a seu favor e contra você aqui é que nenhum de vocês pode controlar o que se passa na casa dos outros. Quero dizer, com exceção de algo perigoso ou ilegal onde os serviços de proteção à criança estariam envolvidos, ou a polícia. Não estamos falando sobre isso agora. Claro, vocês devem trabalhar juntos para ter um razoavelmenteconjunto consistente de regras em ambas as casas, mas vamos ser reais: as regras, rotinas, normas e tradições em cada casa variam um pouco. Isso é normal, inevitável e não é algo que seu filho não aprenda a navegar. Agora, isso significa que na casa dela, você não pode fazê-la permitir que a criança te chame de papai. Talvez você seja apenas o nome. No entanto, por outro lado, isso também funciona a seu favor, porque ela não pode forçar a criança, quando ela está fora de seu controle para chamá-lo de outra coisa que não seja DaddyName ou o que você e a criança resolverem. Btw-você considerou "papai" ou alguma outra alternativa? Porque é confuso para uma criança de quatro anos ter dois pais, e é por isso que DaddyName funciona bem, mas pode não oferecer distinção suficiente para uma criança pequena ou para os irmãos da criança, se houver.

Eu concordo com algumas das outras respostas aqui que sugerem que ela está fazendo isso para tentar proporcionar um ambiente familiar "normal" para seu filho, especialmente se ele tiver filhos com o novo marido. É bom ver que você não está com ciúmes do relacionamento com o homem que passa um pouco se tempo criando seu filho. Tenho a sorte de dizer também o mesmo para o pai do meu filho. Em minha casa, meu filho chamou inicialmente o nome do meu marido. Eventualmente, ele o chamou de "DaddyName" e agora ele o chama apenas de papai. Ele sempre chamava seu pai biológico de pai em ambas as casas, mas começou a chamá-lo de papai na nossa quando 1) seu primeiro irmão nasceu e 2) quando começou a chamar seu padrasto de papai. Por um tempo, os dois pais foram DaddyName nas duas casas, mas agora ele foi completamente revertido para que, em nossa casa, seu biodad agora é nome e padrasto é papai. Ele também chama padrasto de papai na casa de seu pai biológico. Irritou-o um pouco, a princípio, que ele é o Nome em nossa casa, mas ele tem senso suficiente para perceber que, neste momento, meu marido É o pai dele e, como você, ele é (principalmente) grato por seu filho ser amado e cuidado. . Além disso, ele pode ver como é confuso para os irmãos do meu filho (que são muito jovens) que existem dois "pais" (ele também é meu pai? Todos têm dois pais? Como é que não temos dois pais? ..e assim por diante.) e como você, ele é (principalmente) grato por seu filho ser amado e cuidado. Além disso, ele pode ver como é confuso para os irmãos do meu filho (que são muito jovens) que existem dois "pais" (ele também é meu pai? Todos têm dois pais? Como é que não temos dois pais? ..e assim por diante.) e como você, ele é (principalmente) grato por seu filho ser amado e cuidado. Além disso, ele pode ver como é confuso para os irmãos do meu filho (que são muito jovens) que existem dois "pais" (ele também é meu pai? Todos têm dois pais? Como é que não temos dois pais? ..e assim por diante.)

Há alguns anos, conversamos sobre os nomes. Ele ficou agitado, não por eu dizer à criança para ligar para ele ou para o meu marido uma coisa ou outra, mas que eu não estava instruindo nada.. Eu disse a ele que nunca "instruiria" nosso filho a ligar para qualquer um deles. Se o garoto queria chamar um "Macaco" e o outro "Ganso", isso não importava para mim, porque tinha zero impacto na qualidade dos relacionamentos. Eu imaginei que o garoto pudesse descobrir por conta própria, deixando os relacionamentos guiá-lo. Aconselhei o pai do meu filho a não se esforçar demais, porque as crianças naturalmente fazem o que você não quer, e avisei que seria um tiro pela culatra. Eu disse a ele, educadamente, o que disse antes sobre ele não ter voz no que se passa em minha casa e vice-versa. Quando colocado dessa maneira, ele recuou, de mau humor a princípio, mas ele deu a volta.

Por fim, sua aversão pelo garoto que chamava seu padrasto de "papai" surgiu de sua insegurança como pai. Depois que ele descobriu que não importa o quê, ele é o pai do garoto, e o garoto o ama como pai incondicionalmente, ficou satisfeito ao deixar o assunto de nome cair. Não estou dizendo que você é inseguro, mas se você é, não seja. Enquanto você estiver lá para o seu filho, que você o ama, cuide dele, ele saberá quem você é e o chamará pelo seu nome. Ele descobrirá (quando tiver um pouco mais de quatro anos, seja paciente) como navegar pelas regras de ambas as casas (com astúcia assustadora em algum momento - Cuidado!). Ele vai ligar para você do jeito que ele vai chamar, mesmo que isso desagrade a mãe dele, pelo menos na sua casa, mas ei, isso é tudo com o que você se importa, certo?

Parte disso é simplesmente algo que você deve resolver com sua ex-esposa. O que uma criança chama de seus pais ou de qualquer indivíduo é em grande parte uma questão de convenção e escolha pessoal; algumas pessoas classificam todos esses nomes e pedem que seus filhos usem seus primeiros nomes. Outros preferem "senhor" e "senhora" e nomes muito formais.

Isso depende de você e sua ex-esposa trabalharem sozinhos; na maioria das vezes, o termo real usado será muito menos relevante para o seu relacionamento com seu filho do que quanto tempo você gasta e a qualidade desse tempo.

Dito isto, há uma corrente oculta aqui que é difícil de perder, que é que ela provavelmente está tentando estabelecer seu novo marido como a figura paterna "primária". Existem outras razões para isso; ela pode querer dar ao seu filho uma família "normal" - isto é, "mãe, pai, filho". Também provavelmente simplificaria as coisas se ela e o novo marido tivessem filhos (ou seja, todos os filhos usam os mesmos termos para as mesmas pessoas). Ela pode querer evitar usar a palavra "papai" com alguém que não seja seu marido atual para torná-la menos confusa para a criança. É difícil dizer, sem perguntar a ela.

No entanto, certamente é compreensível que você sinta que ela está tentando excluí-lo, e isso é inteiramente possível. Isso ainda é em grande parte uma questão para vocês dois (ou três) resolverem. Você pode discutir com ela exatamente por que ela quer as coisas dessa maneira e garantir que ela conheça seus sentimentos - que você sente que está sendo excluído. O termo ou a falta dele não precisa ser algo que atrapalhe o seu relacionamento, mas se você sentir que não está sendo completamente envolvido na vida de seu filho, precisará esclarecer isso. Certamente, seu filho deve conhecer seu relacionamento biológico real (com mais detalhes à medida que cresce e pode entendê-lo mais).

No entanto, acho que, desde que isso não seja uma tendência à exclusão - ou seja, desde que você não esteja começando a ter uma redução na visitação -, não é realmente a coisa importante como você se chama . Seu filho associará bons sentimentos a você, independentemente da palavra que ele chama, desde que você continue visitando e passando bons momentos.

Observe que este é um fórum bastante internacional e que esses costumes diferem muito entre diferentes culturas. Eu (morando na Alemanha) tenho um monte de filhos de dois casamentos divorciados e nunca houve dúvida sobre quem chamar de "mãe" e "pai": os pais biológicos. Os novos parceiros dos pais sempre foram "Nome". Mas meus filhos moram regularmente com os dois pais (para dois casamentos terminados, três famílias na época, e um grande desafio organizacional para mim), em vez de morar com um dos pais e ver o outro apenas como visitante.

Além de ser uma questão cultural, essa é, como já foi dito por outros, uma questão entre sua esposa e você. Pelo que você diz, parece que ela quer dar uma família tradicional ao filho. Obviamente, esse não é o pior dos objetivos, mas não estou convencido de que valha o custo de fazer a criança esquecer quem é o verdadeiro pai. Mas tudo o que temos é o seu lado da história, então essa especulação pode estar errada.

No final, você tem três possibilidades:

• deixe isso para trás
• falar com ela e resolver o problema
• tente dizer ao seu filho como estão as coisas e deixe-o com a criança

Aqui está mais uma coisa minha para você ajudá-lo a decidir: Quando eu encontrei uma das mães dos meus filhos puxá-los muito difícil para afastá-los de mim, embora eu considerasse isso não apenas injusto comigo, mas também ruim para as crianças, decidi que seria ainda pior para elas se eu continuasse puxando-as do outro lado também. É claro que isso foi muito difícil para mim, e doeu demais deixar um pouco de seus filhos, mas no final, acho que foi a coisa certa a fazer. (Além disso, quando a mais velha dessas crianças se tornou adolescente, começou a querer voltar a passar mais tempo comigo, e lutou contra a vontade de sua mãe. Ficamos muito próximos desde então.)

É um apelo para ter cuidado ao decidir falar sobre isso com seu filho. Em caso de dúvida, não puxe do outro lado.

Sempre me disseram, inclusive pela minha mãe, quando ela se divorciou do meu pai, que isso não está absolutamente bem. O "pai" ou qualquer variação do mesmo deve ser estritamente reservado ao pai biológico ou adotivo. O novo parceiro da mãe deve ser chamado apenas pelo primeiro nome.

Estou escrevendo isso como uma criança desse tipo de situação, em vez de um pai. Meus pais biológicos se separaram quando eu tinha 10 meses e minha mãe, que estava sob custódia total, se casou novamente quando eu tinha 2 anos (agora tenho 19 anos). Meu padrasto também tinha três filhos do casamento anterior e compartilhava a custódia com a mãe biológica. Eles são todos mais velhos que eu em intervalos de três anos, então o mais novo tinha 5 anos quando os conheci (o mais velho, 11, meio 8). Minha mãe e meu padrasto tiveram mais dois filhos, então meio irmãos para mim e meus meio-irmãos. Enfim, direto ao ponto: meus meio-irmãos chamam minha mãe pelo primeiro nome, com o qual todos estão bem. Eles eram mais velhos quando a conheceram, e sua mãe ainda estava muito envolvida em suas vidas. No entanto, sempre chamei meu padrasto de 'pai', apesar de ter a opção de chamá-lo por outra coisa. Eu era mais novo, meus novos irmãos o chamavam de pai, e meu pai biológico estava quase totalmente fora de cena (principalmente por opção neste momento). Foi só aos 11 anos que meu bioDad voltou a entrar na minha vida e não vou mentir e dizer que foi um piquenique. No entanto, a diferença era que meu padrasto, que havia passado pelas batalhas de custódia com seus próprios filhos e sabia o quão terrível era afastar seus próprios filhos, foi o mais insistente em que eu reformasse um relacionamento com meu pai biológico. .e também chamo meu pai de bioDad 'pai'.

Depois de um tempo, as coisas ficaram mais tranquilas e eu os chamei de pai quando estava com eles, mas, infelizmente, os hábitos de maconha do meu pai biológico (originários de antes de eu nascer) atingiram níveis de dependência e ele faleceu há dois anos. Minha tristeza por um homem que eu apenas começara a conhecer me atingiu com muita força, e sou muito grata por meu padrasto ter me pressionado a manter contato com meu bioDado, caso contrário, eu nunca o conheceria. De qualquer forma, meu argumento para a grande quantidade de divagações é que, vivendo uma vida que quebrou o quadro da mãe-mãe-e-pai-com-2,5-filhos, minha perspectiva da rotulagem dos pais é que, para mim, existe uma grande diferença entre pai e pai, mas para mim o papel de pai nem sempre é biológico. Para mim, um pai é alguém que agecomo seu pai. Mais cinza do que preto e branco, com certeza, mas na minha opinião o colaborador masculino do seu gameta biológico é o Pai. Seu pai pode ser seu pai, com certeza, mas acho que o homem (ou mulher ou quem quer que seja) que age como pai é aquele com o título de pai.

No entanto, é péssimo com que frequência os adultos que modelam as crianças não usam os melhores moldes. Embora pareça impossível, acho que no final do dia a criança precisa envelhecer antes que possa realmente tomar esse tipo de decisão, apesar de as pessoas pensarem que será tarde demais. Mas mostre aos seus filhos que você os ama e que você está fazendo o melhor que pode, e mesmo que eles usem o rótulo 'errado' nos olhos de alguém, é o que eles sentem a seu respeito.