Como você impede uma criança de reagir sem desencorajá-la a se afirmar?

Nossos 3,5 anos estão começando a nos responder no padrão fútil típico de sim / não / sim / não de opostos. No outro dia, estava prendendo as correias na cadeirinha; Pedi-lhe para colocar os braços (como sempre fazemos) e ele disse "não, braços abertos". nenhuma quantidade de conversa fundamentada poderia mudar de idéia e tudo o que você disse resultou em uma repetição mais forte de "NÃO. FORA!" na quarta iteração, ele estava no modo total de colapso / birra ... um balanço selvagem de 180 graus da alegre disposição ensolarada em que ele estivera nas últimas duas horas.

Alguns outros pares:

• "Aqui está o seu lanche, sente-se à sua cadeira à mesa e coma-o." ... "Eu vou sentar no soo-fah." (Eu nem sei onde ele aprendeu "sofá", chamamos de "sofá". E nunca comemos em qualquer lugar perto do sofá, sempre à mesa.)
• "ok, escolha qual livro você quer que o papai leia para você." (na hora de dormir, ritual padrão.) ... "não, mamãe lê."
• "vista seu casaco para que possamos sair." ... "não, decole."

Agora aqui está o problema. Vários deles são apenas verbais ... ele não está seguindo o que está dizendo, está fazendo o que pedimos. (comer na mesa / no sofá é uma exceção ... ele levou o lanche para a área do sofá.) Por exemplo, com o assento do carro ... enquanto ele está dizendo "Não, braços para fora!" ele está deslizando ativamente o cinto de segurança por cima do ombro para colocá-lo.

A parte disso que realmente me mata é que descobrimos recentemente que ele estava sofrendo bullying na creche, algumas das crianças maiores sabiam que ele não revidaria e não rebocaria, então, quando os professores estavam distraídos, eles estavam mandando ele por perto e dizendo que ele não poderia fazer isso ou aquilo, o que quer que ele estivesse fazendo na época. Começamos a trabalhar para ensiná-lo a se defender nessas situações e eu realmente não quero minar isso ... mas ele se empenha seriamente em um colapso maciço com esses e eu realmente quero parar para eles.

Primeiro de tudo - agora que você sabe que o bullying está acontecendo, ele deve ser eliminado, ponto final. A maioria das crianças de 3,5 anos ainda não tem a nuance de entender a diferença entre defender-se e ser mau. É para isso que servem os adultos (e aulas de artes marciais, mais tarde). Se a creche estiver funcionando, escolha outra. Isso é um sério erro.

Quanto à recuo, é uma coisa que as crianças fazem para tentar ganhar poder em uma situação. Eu o difuso rapidamente, com a seguinte técnica:

Estou bem com meu filho afirmando uma objeção específica a alguma coisa. Por exemplo, "não, não vou comer à mesa" não está bem, mas "não podemos comer fora, é o primeiro dia agradável desta semana!" esta bem. Se ele tentar a versão anterior, não específica, digo apenas "isso não é um motivo" e ignoro outros pedidos, a menos que sejam específicos. Este é um alicerce de ser capaz de se manter em uma discussão, sem mencionar uma boa habilidade de resolução de conflitos. Quando ele for específico, eu cederei (se o motivo dele for bom), oferecerei um compromisso ou explicarei por que não podemos / não faremos do seu jeito.

No entanto, uma vez que eu disse "basta" ou "fim da discussão", acabou, ponto final. Digo uma vez e continuo me comportando como se não houvesse objeção. Se ele não fizer o que foi solicitado, ele vai direto para o tempo limite. Eu nunca respondo a guerras de sim / não - como Bugs Bunny demonstrou muitas vezes, você não pode vencer uma delas.

Outra coisa que você pode fazer é parar o que estiver fazendo. Por exemplo, com o cinto de segurança: mude imediatamente para "depois saia do carro, estamos em casa".

Além disso, você e seu cônjuge fazem o "falso não"? por exemplo, ele ou ela pede para você fazer algo, você diz "não" e faz assim mesmo? Eu costumava fazer isso o tempo todo , mas tinha que parar porque confundia as crianças.

Há uma GRANDE diferença entre se defender e responder. A defesa de si mesmo usa a linguagem "I".

"Eu não gosto disso", "Pare, eu não quero este jogo". . .

O Back Talk geralmente não é algo em que uma criança de três anos realmente se envolve, pois é um "jogo" ou uma jogada de poder que requer uma certa quantidade de inteligência e tempo honestamente.

Passos a Seguir

1. Lide com o fato de que existem valentões na escola da melhor maneira possível (isso NÃO deve estar acontecendo na sala de aula dos três (bem ou em qualquer outro lugar), mas os filhos dos três nunca estão sozinhos.O seu filho precisa de ajuda com este.
2. Ensine seu filho "eu mensagens". Ensine-o a dizer em voz alta suas mensagens "I"
3. Dramatização e prática do que fazer em uma situação de bullying. Você não precisa representar a parte do bullying, basta dizer: "ok, isso e aquilo vieram até você e estão fazendo algo que você não gosta. Você diz ...". Então permita que seu filho pratique: não gosto disso ". Então diga: "e se ele continuar?" Em seguida, permita que seu filho pratique repeti-lo no topo de sua voz. Isso DEVE atrair a atenção dos professores.
4. Não trate as "mensagens I" usadas com você como retrocesso. Ele está aprendendo uma nova habilidade. Em vez disso, parafraseando respeitosamente: "Eu entendo que você não gosta do assento do carro, mas precisamos fazer recados e o mais importante é que você fique seguro. O assento do carro mantém você seguro". Se a "mensagem I" é sobre algo em torno do qual um compromisso pode ser feito, faça-o. Alice muitas vezes não gostava de suas camisas de manga longa, porque eu comprei camisas simples, pensando que ela poderia usá-las sob as camisas de manga curta. Isso era desconfortável para ela e ela não gostou da simplicidade das camisas. Obviamente, houve momentos em que ela tinha que usar mangas compridas, então pegamos alguns estênceis e tintas de tecido e ela as decorou. Nunca mais comprei coisas simples.

Boa sorte.

Ele tem 3 anos, está aprendendo a falar. Sim, é chato, mas eu prefiro trabalhar no tom do que nas palavras neste momento. Ele não será capaz de argumentar convincentemente o tempo todo, mas suas objeções podem ter mérito. Quero dizer, o que mais uma criança de 3 anos tem controle?

Quando ele diz não a alguma coisa, basta repetir o que deveria ter dito:

"Eu sei que você não quer sentar em um assento de carro e precisa de um assento de carro para estar seguro".

"Eu sei que você prefere a mamãe a ler hoje à noite, e é a vez do papai e / ou a mamãe está ocupada" (existe uma programação / rotina específica para isso?)

Pelo menos, deixe que ele saiba que você o ouviu e dê a ele uma verdadeira razão do por que algo está acontecendo. Se você não consegue pensar em outro motivo além de "porque eu disse isso", talvez seja um bom momento para avaliar se ele realmente precisa fazê-lo.

Por todas as razões que você afirmou, nunca desencorajaria meu filho, principalmente um pequeno, de expressar o conceito geral de "NÃO!". Eu apenas os ajudaria a fazer uma transição para uma abordagem mais verbal e socialmente competente, conectando-me a eles e através da modelagem de papéis.

Gostaria de introduzir a idéia de "quem é o chefe"? A resposta, é claro, deve ser mãe, pai e professores. Se ele perguntar o que é um chefe, explique que o trabalho do chefe é organizar e proteger os outros.

O próximo passo é explicar que eles precisam ouvir o chefe ou que há consequências.

1. Não escutar torna as coisas desorganizadas, o que atrasa o grupo ou torna impossível o grupo fazer certas coisas.
2. Não ouvir pode tornar as coisas mais perigosas para todos.
3. Não ouvir pode resultar em um tempo limite.

Também me preocupei em esmagar a assertividade de meus filhos, mas todo o conceito de 'chefe' evita parte disso. Como seus colegas não são um "chefe", ele é livre para desafiá-los sem violar as regras.

No nosso caso, atingimos um pico de desafio e tivemos que confiar bastante nos tempos de espera por um tempo. Nosso método é a contagem regressiva de três antes de aplicar o tempo limite - pois isso oferece uma oportunidade para ele ver a conseqüência chegando. Pela contagem de zero, ele está esgotado, sem comunicação adicional e com o mínimo de emoção possível - para minimizar uma potencial disputa de poder. Por fim, encerramos o ciclo e pedimos que ele repita ou explique por que ele foi interrompido e, quando apropriado, faça um pedido de desculpas. Na minha opinião pessoal, a última parte é essencial - falar sobre o tempo limite, quando acaba, é o que traz a lição para casa. Sem a conversa, a lição não afunda.

3 é a idade em que eles começam a se afirmar. Eles querem fazer tudo sozinhos. Se eles estão falando de volta ou não querendo que você faça alguma coisa, geralmente significa que eles querem mostrar a você que querem dizer algo a respeito ... ou eles mesmos. Retroceder ou não querer que você faça algo pode ser um bom momento de aprendizado para eles. Quando eles começarem a ser atrevidos ou voltar a falar, dê um passo para trás e tente pensar por que eles estão fazendo isso. Com a alça da cadeirinha, por exemplo, se ele disser não ou não quiser levantar os braços, você poderá dizer: "tudo bem, prenda-se!" Na maioria das vezes, eles ficam intrigados com o fato de conseguirem fazê-lo e tentam fazê-lo sozinhos. Quando eles tentam e não conseguem, não diga a eles que é por isso que você deve fazê-lo. Espere eles pedirem para você fazer isso. Enquanto você estiver fazendo isso, narrar o que você está fazendo e depois ver se eles decidem tentar novamente. Ao pedir que eles resolvam a questão de por que eles não querem fazer algo, isso ajudará a ensinar-lhes melhores habilidades de resolução de problemas e a ajudá-los com o bom tipo de independência. Se eles são mais velhos e estão respondendo, descobri que simplesmente dizer "não gosto de suas palavras atrevidas / tom de voz, não quero ouvi-lo" funciona muito bem. Em última análise, as crianças querem agradar seus pais.

O senso de autonomia é muito importante para todos nós, mas principalmente para crianças de cerca de 2,5 anos. Embora seja obviamente importante que você mantenha sua própria integridade e não negligencie suas próprias necessidades (isso certamente faria mais mal do que bem), você deve deixar seu filho aprender que respeita sua autonomia, porque se ele não tiver um senso de autonomia tem impacto negativo.

Apenas para dar alguns exemplos:

• As crianças que são punidas por mentir (e sim, mentir também é uma espécie de autonomia) tendem a mentir mais
• Não ter senso de autonomia tem um efeito prejudicial sobre a motivação (intrínseca)
• A necessidade de autonomia mostrou-se associada à delinquência

( Observe: nem todos os resultados se referem a crianças, mas mostram como a autonomia é importante. No momento, não tenho a possibilidade de encontrar os resultados referentes a crianças pequenas)

Além disso, e isso é importante, as crianças tendem a cooperar mais quando sua necessidade de autonomia é satisfeita. Se eles se consideram autônomos, não há necessidade de se contradizer em nenhuma situação, mas o farão apenas se for realmente importante para eles. Se as necessidades deles conflitarem com as suas, você ainda pode dizer não, mas eu aconselho você a equilibrar as necessidades de seus filhos e as suas. Se for desconfortável para você no momento, mas for uma necessidade urgente do seu filho, você pode ceder facilmente, mas se for uma necessidade importante sua, você pode negar facilmente. De qualquer forma, você precisa aprender - e isso é realmente difícil - a discriminar necessidades e desejos. Você sempre deve considerar seriamente as necessidades de seu filho, mesmo que nem sempre possa cumprir, pelas razões expostas acima. Os desejos podem ou não ter necessidades subjacentes, mas você terá que se aprofundar um pouco mais.

Naturalmente - mas isso deve estar fora de questão - se algum pedido de seu filho os arriscar (ficar sem jaqueta não é um perigo!), Negue.

Para encurtar a história, o que você pode fazer nas situações descritas?

• Obviamente, na situação do assento de carro, você deve ser rigoroso. Não ter os braços nas tiras é um perigo (potencial). Se você estiver realmente disposto a pular a viagem, comunique isso, mas não os chantageie para fazer o que você quer que eles façam. Caso contrário, seja firme e explique como isso é perigoso. Explique-lhes que você não pode ir se eles não estiverem devidamente corrigidos.
• Você pode facilmente ser firme com a coisa de comida de mesa. Comer é uma necessidade, comer no sofá não é. Mas não diga "não estamos comendo no sofá porque não estamos comendo no sofá", mas explique como isso é um problema para você (os sofás são caros ou pelo menos caros e difíceis de limpar, este é o sofá antigo da sua bisavó ou o que quer que seja)
• Se você está insistindo que você, e não sua esposa, lê o livro sem uma boa razão, aleatória e difícil de entender. Nesse caso, deixe-os decidir quem lê o livro. Se houver uma boa razão para que sua esposa não o faça (ausência, enxaqueca, gripe, analfabetismo), explique a eles.
• Deixe-os optar por não usar a jaqueta, mas coloque-a nas costas. Provavelmente, pedirão assim que sentirem frio. Mas agora não é sua, mas a decisão deles (você sabe, autonomia)

Há muito espaço para seu filho decidir e experimentar autonomia na vida cotidiana e, automaticamente, se tornará mais autoconfiante. Eles aprenderão a expressar o que é importante para eles e defenderem a si próprios se sentirem que sempre haverá necessidades diferentes de pessoas diferentes e que suas necessidades são geralmente ouvidas (mas não necessariamente atendidas - como afirmei anteriormente, isso seria prejudicial). , porque aprenderiam que recebem tudo, independentemente dos desejos de outras pessoas, o que exigirão no futuro).