Ao disciplinar que costumava trabalhar, não funciona mais para um menino da meia-idade e uma menina em idade pré-escolar

Minha esposa e eu somos dois pais que trabalham, então a maior parte da disciplina acontece nas noites de semana ou nos fins de semana. Quando nosso menino ou menina estavam agindo, as consequências eram geralmente uma destas:

1. Tire alguma coisa (sem doce, sem bola)
2. Tire uma atividade (sem TV, sem tempo de jogo)
3. Tempo sozinho no quarto, tempo limite
4. Adicionar período a qualquer coisa (sem TV por semana)

No entanto, à medida que o menino envelhece, essas ações (ou a ameaça dessas ações) parecem não ter muito efeito. A irmã de 4 anos vê isso e segue o exemplo em continuar com o mau comportamento, independentemente da disciplina. Como efeitos colaterais infelizes para a disciplina:

1. Nós gritamos para chegar ao ponto (quanto mais você grita, menos eficaz é)
2. Endurecemos a disciplina, o que os torna temperamentais durante todo o fim de semana etc.
3. Tentamos conversas cara a cara que são boas, mas não produzem nenhum resultado duradouro

Eu não quero me tornar um pai que tem que assustar as crianças, gritando para que parem de se bater ou fazer uma bagunça enquanto comem. Não quero ser um ditador disciplinar, mas também não quero que eles sejam incontroláveis. Eles são bons garotos agora e principalmente escutam se gritam, mas eu os sinto escorregando e estou ficando sem munição. O garoto de 8 anos é facilmente emocional, mas um bom comunicador ... er negociador. e a menina de quatro anos é uma fogueira e tende a gritar / gritar / bater como protesto.

Todas as sugestões duradouras de disciplina são apreciadas.

Sugiro que você se concentre em separar por que a criança está se comportando mal:

1. Querendo fazer algo contra-indicado
2. Autoridade / limites diretamente desafiadores
3. Wildness / comportamento fora de controle

Os três tipos de mau comportamento são muito diferentes no motivo pelo qual a criança está realizando a (s) ação (ões), e isso determina como você a disciplina. Parece que seu filho mais velho pode estar se movendo mais para 2, o que é comum à medida que envelhece (a adolescência é tudo sobre isso).

Sua filha mais nova ainda pode ter 3 anos, e você definitivamente deve prestar atenção nisso. Se ela é simplesmente selvagem, você deve tirá-la de sua natureza selvagem antes que qualquer disciplina possa funcionar. Afastando-se, tirando um brinquedo brevemente (apenas pegando-o, não banindo-o), o que a tira da natureza - ou apenas esperando um pouco. Wildness não é realmente mau comportamento, no sentido clássico: falta o controle emocional para se comportar. Meu filho de três anos tem tudo a ver com selvageria - ele provavelmente é o garoto mais bem-comportado do planeta da sua idade que não seja a selvageria, mas tem muito disso. Você precisa ensiná-la a obter autocontrole - um mantra 'calmo', por exemplo, ou ir embora para um lugar calmo (o banheiro é um ótimo exemplo disso).

A questão maior, ao que parece, são os limites ultrapassados ​​e a autoridade desafiadora. É com isso que temos mais dificuldade. Você precisa garantir que as consequências sejam claras e consistentes, é claro, mas também relevantes e oportunas. Tenho certeza de que Dan B. concordará com uma explicação melhor disso, mas, em breve, o banimento de uma semana é quase totalmente ineficaz. 15 minutos é suficiente para quase qualquer situação, mesmo na adolescência - mas deve ser algo diretamente relevante.

Mantenha isso consistente e não aumente. Não grite. Não fique bravo. Eles estão tentando descobrir exatamente o que é preciso para deixá-lo louco e que poder eles têm sobre você - afinal, as crianças não têm muito poder, mas um dos poderes que eles têm é fazer você reagir emocionalmente para eles (de todas as maneiras). Para não dizer que isso é malicioso, é apenas parte da infância - descobrir como você pode exercer influência sobre os outros. Manter a calma e não tomar suas ações pessoalmente é muito importante.

Você também pode configurá-los para o sucesso. Que tipo de coisas eles estão pressionando? Se for algo como se comportar mal na loja, pare de levá-los à loja. Se isso não for possível, descubra o que você pode fazer para limitar as oportunidades de atuação. Coloque a criança de quatro anos no carrinho. Configure pequenas recompensas positivas para o bom comportamento - "Se não tivermos problemas na loja, receberemos água com gás". Em geral, faça o que puder para reduzir as oportunidades de mau comportamento e aumentar os reforços positivos.

Se eles estão agindo em casa, tire-os mais. Você diz que eles estão se batendo; alguns dos que você pode precisar tolerar. Meus pais geralmente trabalhavam, e funcionou bem para nós; meu irmão mais novo aprendeu a se defender e eu aprendi a não levar as coisas longe demais. Eles terão que elaborar seu próprio relacionamento físico e emocional e, embora você deva guiar isso, não poderá controlá-lo completamente.

Em última análise, você não pode controlá-los completamente e precisa concordar com isso: leve-os para onde possam ser bem-sucedidos e tenha as ferramentas para fazer isso, e o resto se resolverá com o tempo. Manter a calma e descobrir por que eles estão fazendo o que estão fazendo são duas chaves principais para ajudar seus filhos a aprender a autocontrole e um comportamento mais consistente.

Vi a palavra "disciplina" usada no contexto das crianças e realmente pensei em encaminhá-lo para dois autores.

Primeiro, consulte Alice Miller. O site dela é www.alice-miller.com. Se estiver em baixo, você pode acessá-lo usando o WayBackMachine em www.archive.org. Por favor, leia seus livros e / ou seus artigos. Muitos de nós tratam as crianças de maneiras muito prejudiciais, causando-lhes danos psicológicos quando se tornam adultos.

Segundo, dê uma olhada em Alfie Kohn (www.alfiekohn.org). Seu último livro, "O mito da criança mimada", deve ser de interesse.

Eu realmente aprecio o seu esforço para ser um pai melhor do que seus próprios pais. Gostaria de fazer comentários detalhados, mas acho que o material de Alice Miller e Alfie Kohn é melhor abordado em primeira mão.

PS: Eu queria deixar isso como um comentário, mas não tenho reputação suficiente para fazer isso. Não gosto deste sistema de precisar de reputação para fazer algo tão básico quanto comentar no post de alguém.

Editar:

Depois de ler os comentários da minha resposta, pensei em adicionar mais detalhes. Algumas isenções de responsabilidade: Primeiro, eu não sou mãe. Mas eu já fui criança e conheço muitos que já foram crianças, e desenho meus conhecimentos com base em minha própria experiência e na experiência de inúmeras outras pessoas. Segundo, não quero dizer desrespeito a ninguém; Entendo que a paternidade deve ser difícil, e fazer o que é certo quando muitos de nós (geralmente) já teve pais ruins, isso deve ser realmente difícil. Talvez eu mesmo conheça esse sentimento algum dia.

Concordo com AS Neill (autor de Summerhill: uma abordagem radical à criação e liberdade de crianças , sem licença! ) Quando ele diz que as crianças têm fases naturais e que precisamos deixá-las viver suas fases naturais em vez de tentar controlá-las, e em vez de tentar suprimir sua vitalidade.

Você diz que eles fazem uma bagunça enquanto comem. Por que não deixá-los fazer uma bagunça? Eles não têm a mesma noção de "arrumação" que nós, por isso é claro que eles vão fazer uma bagunça. Por que você acha que eles fazendo uma bagunça é uma má idéia? É porque você precisa limpá-los e realmente não quer, porque sua esposa e você tiveram trabalho o dia todo? Ou é porque você acha que eles podem não saber como ter boas maneiras de comer quando crescerem?

Cito aqui o Summerhill da AS Neill:

A suposição comum de que bons hábitos que não nos foram forçados durante a primeira infância nunca podem se desenvolver em nós mais tarde na vida é uma suposição sobre a qual fomos criados e que, inquestionavelmente, aceitamos apenas porque a idéia nunca foi contestada. Eu nego essa premissa.

AS Neill fala muito sobre dar às crianças amor e liberdade, e não ser manipuladoras delas. Ele diz que, se permitirmos que as crianças vivam suas fases naturais, elas chegarão a um ponto em que entenderão, por meio de sua própria opinião, sobre por que ser legal é importante, por exemplo. Leia os dois livros que citei, Summerhill e Freedom, Not License! para ver as décadas de experiência de Neill na administração da escola Summerhill ( http://www.summerhillschool.co.uk/ ).

Penso que, em muitos casos, nós adultos suprimimos a vitalidade e os sentimentos reativos das crianças, que em muitos casos são incapazes de expressar sua verdadeira emoção e recorrem a tendências como cuspir, gritar e bater um no outro. Penso que nossa tendência a recorrer à "disciplina" é equivocada, porque não apenas estamos sendo extremamente manipuladores com nossos filhos, como não apenas suprimimos sua vitalidade e suas necessidades naturais, como também estamos deixando de reconhecer suas verdadeiras necessidades. Também estamos deixando de lhes dar amor incondicional, e eles precisam desesperadamente do nosso amor! Muitas vezes, impomos essa disciplina para nossas próprias necessidades egoístas (talvez porque precisamos de paz e sossego, ou talvez não desejemos limpar sua bagunça).

Pedi que você lesse Alfie Kohn e Alice Miller (e agora AS Neill) porque, nos escritos deles, eles nos fazem questionar as suposições e normas subjacentes na sociedade e nos fazem refletir muito sobre nossa própria infância (Alice Miller faz isso muito bem).

Além do livro de Kohn, O mito da criança mimada , eu também recomendaria olhar para a Paternidade Incondicional ( http://www.alfiekohn.org/up/ ). Ainda não li nenhum deles (eles estão na minha lista de leitura), mas recomendo-os com base em estar familiarizado com o outro trabalho de Kohn e em estar familiarizado com a linha de pensamento geral de Kohn. Aqui está uma citação do site do livro Parenting Incondicional (ênfase em negrito).

Kohn argumenta que uma necessidade básica de todas as crianças é ser amada incondicionalmente, saber que elas serão aceitas mesmo se estragar ou ficar aquém. No entanto, abordagens convencionais aos pais, como punições (incluindo "intervalos"), recompensas (incluindo reforço positivo) e outras formas de controle, ensinam às crianças que elas são amadas apenas quando nos agradam ou nos impressionam. Kohn cita um corpo de pesquisas poderosas e amplamente desconhecidas, detalhando os danos causados ​​por levar as crianças a acreditarem que precisam obter nossa aprovação. Essa é precisamente a mensagem que as crianças derivam de técnicas comuns de disciplina, mesmo que não seja a mensagem que a maioria dos pais pretende enviar.

Mais do que apenas mais um livro sobre disciplina, os Pais Incondicionais abordam a maneira como os pais pensam, sentem e agem com seus filhos. Convida-os a questionar suas suposições mais básicas sobre a criação de filhos, oferecendo uma variedade de estratégias práticas para mudar de "fazer para" para "trabalhar com" os pais - incluindo como substituir os elogios pelo apoio incondicional de que as crianças precisam para se tornar saudáveis, cuidar, pessoas responsáveis. Este é um livro que abre os olhos e quebra paradigmas que reconectará os leitores aos seus melhores instintos e os inspirará a se tornarem melhores pais.

Eu li muito do trabalho de Miller. Comecei lendo The Truth Will Set You Free ( http://www.alice-miller.com/books_en.php?page=10 ) e The Body Never Lies ( http://www.alice-miller.com/ books_en.php? page = 11 ). Você pode gostar desses dois. Muitos outros iniciam Miller lendo seu primeiro trabalho, O Drama da Criança Superdotada .

Eu espero que isso ajude. Estou ciente de que minha resposta parece ser do tipo "leia esses livros e você ficará bem". Mas minha intenção é realmente apontá-lo na direção em que questionamos as normas aceitas de educação dos filhos, como "disciplina", para que, coletivamente, possamos dar a nossos filhos uma infância muito melhor, uma infância que todas as crianças merecem. infância que muitos de nós foram negados.

Você tem 8 anos. idade e 4 anos. velho. Em crianças dessas idades (especialmente a criança mais nova), remover a TV por semana é uma maneira ineficaz de disciplinar, porque a disciplina não está ligada imediatamente à ação que a provocou. A resposta a um comportamento inaceitável é mais eficaz quando é imediata e consistente. Além disso, sua disciplina parece ter consequências não diretamente relacionadas ao comportamento delas: consiste principalmente em tirar as coisas, em vez de ensinar-lhes melhores padrões de comportamento. Este método é geralmente chamado de punição. O objetivo da punição é inibir o comportamento inaceitável. O objetivo da disciplina é ajudar uma criança a transformar um comportamento impulsivo e aleatório em um comportamento controlado e intencional. ^[1] Embora isso seja extremamente comum (especialmente quando está cansado ou estressado), equiparar a disciplinasomente com a punição diminui o pai e a criança: o pai sente falta de controle e confiança, e falta a oportunidade para a criança aprender boas escolhas e a auto-estima que vem com elas.

1-2-3-Magic: Discipline eficaz para crianças 2-12 por Thomas W Phelan PhD é um ótimo recurso para disciplina eficaz sem raiva. Na minha opinião, é o melhor método lá fora. O pediatra de meus filhos me deu e eu usei com meus filhos obstinados. Meu pai era um tirano (honestamente) e nunca me ensinaram habilidades parentais eficazes. Eu não tinha nada para recorrer (eu não queria ser como meu pai). Este livro foi um salva-vidas para mim.

Para que qualquer método de disciplina seja eficaz, você (ambos) precisa ser muito consistente. O objetivo da disciplina não é irritar ou ressentir seus filhos; é ensinar a eles que as ações têm consequências e tomar decisões sábias. Além disso, ensinar às crianças o autocontrole para que elas vejam o benefício de evitar o mau comportamento é uma lição incrivelmente importante. Se as crianças aprendem a controlar seus impulsos, todos os tipos de coisas maravilhosas (como adiar a gratificação - a chave para o bom desempenho na escola) podem acontecer.

Esse método, que depende de intervalos, pode parecer muito infantil para trabalhar para seus filhos (como você indicou, parece que não funciona mais), mas não é. Você pode disciplinar seus filhos sem perder a paciência ou permitir discussões sobre sua disciplina, dando aos filhos a oportunidade de se corrigirem antes do tempo limite, aprendendo o autocontrole e gerenciando a frustração sem perder a auto-estima.

Por favor, leia alguns comentários aqui , aqui e aqui . Estes são sites independentes e, não, não tenho interesse financeiro neste método.

Espero que outros pais também lhe dêem outras idéias.

_{[1] Centro de Educação Infantil e Desenvolvimento: Qual é a diferença entre disciplina e punição?}

Se seu filho em idade pré-escolar ou na primeira infância não estiver ouvindo você e você estiver procurando por dicas que não incluam gritar mais alto, aqui estão alguns recursos:

Dicas

1. Tente realmente pensar por que a criança está se comportando mal
2. Disciplina no contexto, para que as crianças se lembrem e associem mais facilmente
3. Às vezes, tempos limite ou tempo sozinho ajudam

Sabedoria dos Pais

• Respire fundo e esteja ciente de seu próprio estado, nível de estresse e humor (com fome?) Antes de disciplinar
• A disciplina é mais eficaz se acontecer imediatamente no concurso
• A ameaça de punição mais longa não a torna mais eficaz
• Gritar mais só os deixa entorpecidos e ninguém deve se acostumar a ser gritado.
• Seja consistente com sua disciplina, isso não significa sempre gritar;?)
• Cuidado para não ter filhos com o hábito de procurar constantemente sua aprovação
• Tente se conectar emocionalmente com seu filho antes
• Em última análise, você não pode controlá-los completamente e precisa concordar com isso: leve-os para onde possam ser bem-sucedidos e tenha as ferramentas para fazer isso, e o resto se resolverá com o tempo.
• Considere que alguma rebelião, comportamento maluco ou agir é perfeitamente normal na infância e você não precisa corrigi-lo automaticamente. Ninguém é perfeito e todo mundo é diferente.

Livros

• Disciplina sem drama

• 1-2-3 Magia: Disciplina eficaz para crianças 2–12

• O mito da criança mimada: desafiando a sabedoria convencional sobre crianças e pais
• O drama da criança superdotada: a busca pelo verdadeiro eu, edição revisada
• O Livro do Bom Comportamento: Como ter um filho com melhor comportamento desde o nascimento até os dez anos de idade

Você provavelmente não quer ouvir isso, mas parece que suas expectativas são muito altas - ou seja, você provavelmente tem muitas regras, para que as crianças não cumpram todas, para que falhem e você precise corrigi-las. , e assim eles se tornam cada vez mais resilientes às suas correções. Dê a eles uma oportunidade de ter sucesso.

Nunca dê a uma criança uma regra que seja muito difícil de cumprir ou que exija muitas regras. Sim, as crianças são malcriadas e precisam ser guiadas de volta aos trilhos de vez em quando, mas ....

Se você achar que precisa continuamente 'disciplinar' (eu pessoalmente odeio essa palavra - os pais não devem disciplinar os filhos, os pais devem se disciplinar), então o problema pode ser que você está tentando mantê-los sujeitos a muitas regras ao mesmo tempo.

Construir a partir do zero. As coisas mais importantes primeiro, por exemplo, não morder sua irmã é mais importante do que não jogar água no chão. Portanto, faça a sua regra de “não comer a dedo da irmã” , mas não tenha a regra “ não há água na casa” , até que a regra mais importante seja incorporada com sucesso e aceita pela criança.

Você só pode moldá-las tantas vezes em um determinado período de tempo antes que fiquem frustradas, facilitando a tarefa.

Não pense em regra , pense em coisas boas que quero ensinar aos meus filhos . Nunca tente ensiná-los mais do que uma certa quantidade de coisas ao mesmo tempo. Limite-se a 3 ou 4 regras. Discipline-se não acrescentando outra coisa para ensinar meu filho , sem remover nada da lista.

Dessa forma, você, sua esposa e os filhos serão capazes de obter pequenas vitórias, e toda vez que você conseguir uma, poderá seguir em frente.

Vá com calma e leve com seus filhos. Comece jogando fora seu livro de regras. Bons relacionamentos com seus filhos e entre irmãos são mais importantes do que acertar tudo. Uma vez que os relacionamentos são prejudicados, tudo o resto começa a desmoronar. Se você tem relacionamentos sólidos, amor, confiança e diversão , comece a moldá-los - lentamente, um passo de cada vez. Não faça uma regra, a menos que seja absolutamente necessário e, mesmo assim, mantenha essa lista curta .

Em uma palavra - relaxe :-)