Devo esperar que meu filho de 20 anos consiga um emprego enquanto estiver na Universidade?

Meu filho agora tem 20 anos, ainda vive conosco em casa e estuda na Universidade três dias por semana. Ele nunca teve um emprego. Desde criança, tentei encorajá-lo a fazer tarefas por dinheiro, mas ele não estava interessado e não mudou de atitude desde então.

Na escola júnior, ele foi um dos mais brilhantes de seu ano e mostrou tanta promessa com habilidades de liderança. Ele ficou mais quieto na escola secundária, mas ainda se saiu bem com os gcse. Quando ele estava na faculdade, começamos a ter problemas com ele, recebendo telefonemas de seus tutores dizendo que ele não estava voltando para suas aulas.

Conseguimos fazê-lo continuar, embora ele mentisse para nós constantemente, ele até mentiu para nós sobre ser aceito na universidade de Manchester quando não o fez e deixou seu pai procurar por acomodações sabendo que ele não havia sido aceito. Ficamos chocados quando descobrimos que ele estava mentindo e ele apenas nos disse a verdade porque descobriu que havia sido aceito em outra universidade local.

No ano passado, ele estava na universidade apenas um dia por semana, pois disse que não precisava ir nos outros dois dias, pois podia trabalhar em casa. Tenho dificuldade em acreditar nele com isso, pois ele mentiu para nós tantas vezes, mas acho que a uni está lhe custando tanto em empréstimos e que ele quase não está lá, que ele deveria conseguir um emprego ao lado da uni, caso contrário, ele apenas fica sentado. seu quarto o dia todo jogando e constantemente fazendo uma bagunça na cozinha.

Eu cozinho suas refeições, lavo suas roupas e não carrego o tabuleiro. Estou ficando tão deprimido com isso porque sinto que estou trabalhando duro para ganhar dinheiro para manter o teto sobre a cabeça da minha família, mas não sou grato por isso. Sinto que sou o cara mau por falar várias vezes que quero que meu filho contribua e consiga um emprego. Estou horrorizado que meu outro filho de 18 anos pareça estar mostrando a mesma falta de responsabilidade em relação a conseguir um emprego. Embora ele tenha se candidatado a muitos empregos, ele apenas pensa que tentou e falhou, e daí? E é uma dor de cabeça constante tentando fazê-lo se esforçar um pouco mais e continuar olhando. O que eu posso fazer?

Atualizar:

Eu cozinho para ele, como cozinho em grandes quantidades para toda a nossa família. Parece horrível para o resto de nós sentar à mesa comendo uma boa refeição e dizer a ele que ele precisa comprar e fazer sua própria comida separadamente para o resto de nós. Eu lavo as roupas dele, pois isso não exige tempo ou esforço extra da minha parte, e ele deve trazer suas roupas para a despensa e passar as roupas. Ele fará, e faz tarefas diárias, mas somente quando solicitado. Não posso esperar que ele tire o cachorro todos os dias como seu dever, por exemplo, ele precisa ser convidado todos os dias. Ele não briga ou discute, mas realiza a tarefa da maneira que menos exige esforço ou esforço e depois volta para o quarto.

Ele é um garoto inteligente academicamente, seus professores costumavam descrevê-lo como uma esponja, absorvendo conhecimento facilmente. O problema está em suas habilidades sociais. Ele é introvertido e gosta de sua própria empresa, não gosta e evita conversar com as pessoas, se ele puder ajudar, e eu tentei encorajá-lo a ser mais sociável com algumas melhorias, mas ele é muito teimoso.

Esta é uma das razões por que estou tão preocupado com ele nunca ter tido um emprego ainda. Quando eu era jovem, eu também era tímido e sem confiança, mas ainda conseguia encontrar vários empregos começando aos 12 anos e fazendo babá. Eu estava motivado a fazer isso porque queria ganhar o dinheiro. Meu filho não tem essa motivação. Quando ele estava na faculdade, eu parei de lhe dar dinheiro ou comprar roupas, esperando que isso o fizesse desejar dinheiro e lhe desse motivação para conseguir um emprego, mas ele apenas fez um pouco do dinheiro do Natal durar o ano todo e usava as mesmas roupas velhas. ano.

Quando ele começou a trabalhar na universidade, gastou seu empréstimo de estudante em um computador, um feriado e o resto cobriu suas tarifas de viagem, para que não restasse nenhuma taxa para cobrar o aluguel. Fiquei irritado com o feriado, mas também pensei que ele não se misturava com os amigos com frequência que a experiência poderia ser boa para ele socialmente, e também esperava que o empréstimo do estudante fosse um contraste com o fato de não ter dinheiro enquanto ele estava na faculdade pode fazê-lo aprender a apreciar a diferença que algum dinheiro faz e dar-lhe o desejo de ganhar um pouco para si.

Ele se candidatou a empregos, mas meio calorosamente, pois está apenas fazendo isso para apaziguar a mim e a seu pai, e no clima atual não acho que isso lhe dará um emprego tão cedo.

Eu não posso te dizer o quão aliviado eu me sentiria se ele conseguisse um emprego, qualquer coisa, mesmo apenas um emprego temporário em cima do Natal ou empilhar prateleiras em um supermercado, apenas para ele dar o primeiro passo.

Eu tentei de tudo e onde estou errando provavelmente não está sendo duro o suficiente com ele. A próxima coisa a fazer é talvez tirar todos os seus jogos, TV e dispositivos para que sua zona de conforto seja um pouco menos confortável, e o último recurso seria expulsá-lo, o que eu sei que não tenho coragem de faça exatamente o fato de que ele chegou até a universidade como uma conquista (abandonei a faculdade depois de um ano e acabei em um emprego sem saída, trabalhando horas insociáveis ​​por quase nada durante a maior parte da minha vida até agora) , então eu não quero fazer nada que o faça desistir da universidade, o que tenho certeza de que ele fará se for pressionado demais, pois já foi bastante difícil levá-lo a concluir a faculdade.

Em vez disso, acho que posso conversar e conseguir algum aluguel enquanto ele estiver morando conosco. Depois, no próximo ano, diga a ele que espero que ele se mude para a acomodação de estudantes, a menos que ele tenha conseguido encontrar um emprego de meio período, Nesse caso, eu ficaria mais do que feliz por ele continuar morando conosco. De qualquer forma, gosto que ele viva conosco, apesar de ser bagunçado e pouco sociável, ele ainda é meu filho e eu o amo. Eu só quero que ele assuma alguma responsabilidade, consiga um emprego por si mesmo e alivie minha mente preocupada.

TL; DR: Você não é o bandido; é hora de ele começar a ganhar força para voar por conta própria.

Essa é uma das partes mais difíceis e angustiantes da criação dos filhos. Queremos ser sábios, justos e amorosos com nossos filhos; não queremos sentir que estamos sendo desamorosos. Muitos de nós também sentimos alguma culpa, pensando: Onde falhei em ensinar a meu filho uma boa ética de trabalho? Se seu marido estiver envolvido, você precisará fornecer uma frente unida aqui. Você precisará se apoiar. Um sistema de apoio de amigos ou algo do tipo reunião em grupo também pode ajudar.

É normal na maioria das sociedades esperar que um homem de 20 anos exerça seu próprio peso. Muitos esperam que uma pessoa de 20 anos já esteja fora de casa (exceto, talvez, durante as férias de verão, se frequentar a universidade). Você não deve ter culpa (ou seja, não é o cara mau ) ao esperar o mesmo do seu filho.

Essa situação não aconteceu da noite para o dia e não desapareceu da noite para o dia. A seguir, é apresentado um dos muitos cenários possíveis (altere como desejar).

Como seu filho ainda não teve um emprego, é improvável que ele consiga um amanhã, então precisará de algum tempo. Decida quanto tempo você pode razoavelmente tolerar o comportamento dele e configure-o como ponto de partida para suas novas expectativas. Sente-se e converse com ele o mais rápido possível, descrevendo suas novas expectativas; saiba que ele provavelmente os testará e estará pronto para ouvir muitas mudanças de culpa. Não importa o que mais alguém esteja fazendo; essas são suas expectativas. Diga a ele que em n meses (digamos, 3-6), ele precisa ter um emprego trabalhando pelo menos x número de horas (40 horas - [horas verificáveis ​​passadas na classe X 3]) por semana - mesmo que isso signifique duas partes empregos temporários - e ele precisa pagar xlibras por mês para alugar e pagar metade da comida. Defina um subsídio razoável de roupas (não usadas) e diga a ele que será todo o dinheiro que ele receber. Em (6 a 12?) Meses, seu quarto e pensão serão (aluguel e utilidades completos, decentes e justos , todos os alimentos), seu gás e parte do seguro (qualquer que seja) do carro, e não haverá mais mesada para roupas.

Em seguida, diga a ele que ele tem idade suficiente para apreciar tudo o que você faz por ele e que, embora você sempre o ame e seja sua mãe, seus dias de servi-lo estão começando agora. Ele precisa fazer sua própria limpeza depois de si mesmo, de suas roupas, etc. Se ele não lavar a louça, coloque-as de lado e diga que ele pode usá-las em qualquer condição em que estiverem na próxima refeição. Ofereça-se para ensiná-lo a lavar a roupa e a cozinhar. Preparar-se antecipadamente para o impedimento dele ajudará quando ele reclamar.

Discuta quais são as opções dele, se ele não arrumar a casa: ele pode alugar um apartamento com alguns amigos, pode tentar ver se algum de seus amigos ou parentes o aceitará, ele pode perder o dinheiro, pode trabalhar para você por um salário (mínimo?), ele pode solicitar assistência social, mochila em toda a Europa, qualquer que seja. Mas seja sincero . Ele precisa estar puxando todo o seu peso ou precisa estar em outro lugar.

Uma parte necessária para criar um filho é deixá-lo aprender a voar sozinho. Você está dando a ele 6 a 12 meses para que ele ajude. Eu acho que isso é justo.

Além disso, sente-se com seu filho de 18 anos e diga a ele que não há lei (nem a do homem nem a de Deus) que declare que todas as crianças devem ser tratadas igualmente e que você aprendeu com seus erros com os mais velhos. Comece a definir alguns limites para ele também.

Será um momento difícil para você. Reúna forças pelo fato de que essa é uma parte difícil, mas necessária, do crescimento de seus filhos e de que você está fazendo isso por eles, não por conveniência.

_{A única ressalva que eu faria para isso é no caso de doença mental documentada. Nesse caso, consultaria o (s) terapeuta (s) do meu filho e analisaria as opções acordadas por nós e pelo terapeuta.}

Editado para atualização : você parece uma mãe realmente adorável, o tipo de mãe que muitos de nós gostaríamos de ter, e é claro que você ama muito seu filho. Isso é muito importante para alguém que se sente sobrecarregado e não tem muitos amigos ou autoconfiança. Seu amor contínuo é muito necessário para o bem-estar dele.

Ao mesmo tempo, parece que você não espera o suficiente do seu filho e que dá desculpas por comportamentos que no final são ruins para ele. Apenas isolando algumas linhas da sua atualização, você diz:

Seria horrível para o resto de nós sentar à mesa comendo uma boa refeição e dizer a ele que ele tinha que comprar / fazer sua própria comida separadamente ... Eu lavo as roupas dele, pois isso não requer tempo ou esforço parte ... Eu não posso esperar que ele tire o cachorro todos os dias ... Ele é um garoto inteligente academicamente ... [o] problema é que ele é introvertido ... Quando eu era jovem, também era tímido ... Eu parei de lhe dar dinheiro ou comprar roupas, mas ele só usava as mesmas roupas velhas o ano todo ... quando começou a universidade, ele passou o empréstimo de estudante em um computador, um feriado e o resto cobriu as tarifas de viagem, então não havia sobrou para cobrar o aluguel.... ele se candidatou a empregos, mas meio calorosamente, pois está apenas fazendo isso para nos apaziguar e, no clima atual, não acho que isso lhe trará um emprego tão cedo ... [H] aliviado Eu sentiria se ele conseguisse um emprego, qualquer coisa ... apenas ... esse primeiro passo ... talvez tirar sua zona de conforto ... Eu não quero fazer nada que o faça desistir. , o que eu tenho certeza que ele fará se for pressionado demais ... eu gosto dele morando conosco em qualquer caso, apesar de ele ser bagunçado e anti-social, eu só quero que ele assuma alguma responsabilidade e consiga um emprego por conta própria e para alivie minha mente preocupada.

Se você espera muito pouco dele, por que ele deveria acreditar em si mesmo? Sim, ele teve que usar as mesmas roupas velhas. Isso é chamado de consequência natural. Se isso (e o resto) te machuca demais, você não está fazendo nenhum favor a ele.

Você aprendeu cedo que trabalhar era sobreviver. Foi difícil para você e você desistiu muito. Você quer que seu filho tenha uma vida melhor que você teve / teve. Todos os pais que amam seus filhos querem isso. Mas estou bastante confiante em dizer que, se você não espera (com amor, mas com sinceridade e sinceridade) algo mais dele, ele não ganhará confiança em si mesmo. Ele não será capaz de sustentar uma esposa ou família.

Este é o seu filho e a vida dele, e você pode escolher o que fazer, mas não o está ajudando a se tornar um adulto de sucesso, e isso é uma grande parte do seu trabalho. Quando você dará a ele a chance (também conhecida como acender uma fogueira), de aprender a viver sem você, a comer, cozinhar, limpar, assumir a responsabilidade, com um diploma e um emprego?

Você tem muito o que pensar aqui. Por favor, pelo bem do seu filho, mude suas expectativas em relação a ele. Ele não vai e provavelmente não pode fazer isso por si mesmo. E se ele sair da universidade, ele sempre poderá voltar . Se você acha que ele está deprimido ou ansioso, peça a ele que procure um terapeuta, mas siga em frente.

A vida não é preta ou branca, sim ou não; são mil caminhos de cinza. Pare de esperar que ele falhe se você empurrá-lo. Ele pode acabar subindo um dia.

Sou um pouco mais velha, mas posso ver o que está acontecendo com as pessoas alguns anos mais jovens que eu e isso é deprimente.

Quando eu tinha a idade dele, havia empregos para pessoas sem experiência. Não era muito difícil se você queria encontrar um emprego para ganhar dinheiro de bolso. As pessoas um pouco mais velhas do que eu, que cresceram naquele ambiente e não têm colegas mais jovens, não o veem, então, logicamente, elas acham que precisam chutar a pessoa com força suficiente para motivá-la.

As pessoas mais velhas muitas vezes têm dificuldade em entender o quão terrível é para as pessoas entre 16 e 25 anos neste momento. Os empregos que teriam assumido estão sendo preenchidos por idosos que demitiram durante o busto. O McDonalds está sendo atendido por pessoas de 40 anos.

Ainda não é impossível, mas quando você não tem nada para combatê-lo, não é preciso mais do que algumas dezenas de respostas de PFO quando você está procurando trabalho para começar a se considerar defeituoso e desempregado. Tentar mais pode levar a um emprego, mas o resultado mais provável é apenas outra rejeição. Muitos de seus colegas provavelmente estão na mesma situação e os humanos acabam desistindo quando estão convencidos de que tentar mais é inútil.

Todo caminho visível parece levar ao fracasso de uma maneira ou de outra.

Muitas dessas sugestões provavelmente adicionam mais um item à sua lista pessoal de razões pelas quais ele se considera inútil e inútil e por que nem vale a pena tentar.

Ajudá-lo a encontrar um emprego genuinamente ajudaria de muitas maneiras, mas esse é um problema não trivial.

Falando de alguém que esteve do outro lado dessa moeda, eu morava com meus pais na faculdade (era uma faculdade local, então fazia sentido, em vez de morar nos dormitórios). Eu tinha um emprego de meio período (<10 horas semanais) por gastar um pouco de dinheiro, em vez de recebê-lo no Natal ou no aniversário. Lentamente, na faculdade, meus pais começaram a acrescentar coisas que esperavam que eu pagasse por mais. Primeiro, acredito que eram coisas da universidade (almoço, livros, etc., eles cobriam as mensalidades dos dois primeiros semestres, mas depois disso eu tinha que pagar), depois meu próprio gás e seguro de carro. Finalmente, quando meu primeiro carro, eles me compraram, me ajudaram com o adiantamento, mas todos os pagamentos mensais eram por minha conta. Isso me obrigou lentamente a passar mais horas no meu trabalho,

A única coisa contra a qual devo advertir é impor muita responsabilidade a ele. Embora não pareça, se ele é um estudante em período integral, você não deve forçá-lo a aceitar um emprego em período integral. Percebi no meu último semestre (quando aceitei uma vaga em tempo integral na loja), meu GPA sofreu por isso.

[Nota: Eu não sou pai, o abaixo é baseado em minha experiência pessoal de trabalhar na escola, enquanto inveja de meus colegas cujos pais não os fizeram conseguir empregos durante os semestres ou verões, e agora assistindo as experiências de minhas sobrinhas em um mundo muito diferente.]

Se você não ensinou seu filho a preparar refeições para a família ou lavar a roupa, agora é a hora, antes que ele se mude e precise aprender essas coisas sem ajuda. Não o enquadre como fazendo com que ele trabalhe em casa, mas como "isso faz parte da sua educação pessoal que percebemos que negligenciamos". (Por exemplo, é MUITO mais difícil sobreviver com um salário básico, se você não sabe cozinhar refeições saborosas (ou pelo menos comestíveis) com ingredientes baratos.)

Eu sei que os empregos são muito mais difíceis de encontrar para os jovens hoje em dia do que quando seus pais tinham idades semelhantes, mas pode haver trabalho que ele possa encontrar através de sua Universidade - empregos para estudantes no campus, estágios não remunerados em seu campo de estudo, arranjos de estudos (ou seja, intercalar semestres de estudo com semestres de trabalhos relacionados.) Não é necessário que ele encontre um emprego relacionado às suas áreas de interesse - ter um emprego, qualquer emprego, o diferencia de seus colegas. quando chega a hora de procurar um emprego "real", e ter boas referências de seu supervisor ou colegas de trabalho ajudará ainda mais. Até o trabalho voluntário o tira de casa, conhece pessoas e aprende habilidades práticas que ele pode destacar em seu currículo. O problema é que, em muitos lugares,

Se ele gastou seu empréstimo de estudante em um feriado e agora está sem dinheiro, tenho certeza de que ele sabe que um emprego o ajudaria a ter um tempo melhor (mesmo que seja apenas dinheiro para comprar mais videogames).

Você teve que assinar seu empréstimo de estudante? Nesse caso, convém colocar condições sobre o comportamento dele antes de assinar a próxima parcela. (Também é possível que seu progresso acadêmico seja lento o suficiente para que seja mais difícil obter empréstimos futuros, embora isso seja raro no meu país, pois o governo os garante mesmo em instituições de baixa qualidade.)

Exigir aluguel enquanto ele não tem capacidade de pagá-lo pode sair pela culatra - o que você fará se definir um ultimato e ele não conseguir cumprir?

O que você pode querer fazer é abordar a situação de trás para frente - que tipo de trabalho seu filho deseja obter quando se formar e que tipo de experiência ele precisa ter para se tornar atraente para um empregador? (Se o curso dele não conduzir naturalmente a nenhum tipo de trabalho, você terá outro problema em suas mãos - atualmente a educação universitária é muito cara para ser realizada apenas para o auto-aperfeiçoamento.)

Hoje em dia, muitos graduados universitários têm dificuldade em encontrar um emprego em seu campo ou em qualquer outro emprego, muitos pais estão lidando com "falha no lançamento", mas se seu filho fica sentado no quarto jogando videogame o dia inteiro, é possível que você problema do que o habitual.

Parece que há várias coisas em jogo aqui. Se seu filho normalmente não passa tempo com amigos, é provável que ele tenha problemas sociais e falta de confiança. Poucos jovens adultos realmente querem gastar todo o seu tempo em casa jogando videogame, e eu acho que é muito provável que ele esteja completamente ciente de sua situação, mas não saiba como ou não sente que pode mudar isso. Se ele não tiver confiança para fazer amigos, também não terá motivação para encontrar um emprego ou fazer qualquer outra coisa. Claramente, ele tem potencial acadêmico, mas sem qualquer motivação, isso também estará caindo. Ele não vê a luz no fim do túnel.

Há muita pressão que a sociedade exerce sobre os 20 anos de idade. Ele deve saber de repente o que ele quer ter uma carreira e obter um diploma, ele precisa encontrar um parceiro e se tornar um sucesso, e ele vê muitos de seus colegas conseguindo tudo isso, e acha que perdeu a chance e não sabe. não tem o que é preciso. Esses não são seus objetivos pessoais, mas aqueles que foram lançados sobre ele e todos os outros jovens. Ele não sabe quais seriam seus próprios objetivos. Além disso, ele provavelmente sabe que você está perdendo a paciência com ele. Acho que a mentira dele sobre Manchester é uma prova disso. Se ele realmente não se importasse, ele nem se incomodaria em mentir. Ele mentiu porque sabe como você se sente e se sente mal por ser uma decepção, e não sabia mais o que fazer.

Esta é uma situação difícil para você, porque há muito pouco que você possa fazer que realmente mudará como ele se sente. Você é a mãe dele, então, naturalmente, ele não vai acreditar plenamente em nada que você diz a ele. Cobrar aluguel ou fazê-lo assinar um contrato só vai se acumular na culpa e no ódio que ele provavelmente já está sentindo. Você pode pelo menos pedir que ele faça tarefas. Se ele apenas faz especificamente o que você pede, então pergunte especificamente a ele "você pode passear com o cachorro todos os dias, por favor" ou qualquer outra coisa.

A era da maturidade foi adiada na sociedade, eu acho. Os jovens não se tornam plenamente realizados agora até um pouco mais tarde do que costumavam, então, aos 20 anos, ele ainda tem alguns anos antes que você realmente comece a se preocupar. Ele tem coisas para descobrir. Seja encorajador, mas tente não ser agressivo. Faça-o fazer as tarefas, mas não pareça que você está decepcionado com as falhas dele. Também acho que seria muito mais fácil para ele interagir com as pessoas se ele tivesse alojamento e alimentação na universidade em vez de morar em casa, mas entendo o quanto isso pode ser caro e se não é uma opção para você.

O seguinte pressupõe que não há problemas mentais reais com seu filho.

Enquanto você estiver habilitando esse comportamento, ele continuará. Preparar as refeições e lavar a roupa NÃO está fazendo nenhum favor a ele. Ele deve ser responsável por todas essas coisas. Se ele optar por não lavar a própria roupa e usar roupas sujas, a escolha é dele.

Tenho vários filhos que vão do ensino fundamental até a faculdade. O mais velho (19) atualmente não tem emprego, apesar de ter um no ensino médio. Seu trabalho lhe deu dinheiro para ver filmes, sair em encontros etc. Ao iniciar a faculdade, fiz um acordo com ele. Enquanto sua média de notas estiver acima de 2,5, continuarei enviando dinheiro a ele para despesas menores. Se ficar abaixo disso, ele estará por conta própria. Até agora, este tem sido um motivador decente.

Aos 10 anos, meus filhos eram responsáveis ​​por sua própria roupa. Às 8, eles eram responsáveis ​​por manter seus quartos limpos. As consequências naquelas idades para o fracasso eram bastante simples: sem tempo de jogo, sem eletrônicos, até que as tarefas estivessem completas.

Se você quer que seu filho consiga um emprego, é hora de afastá-lo de qualquer tipo de subsídio. Ele quer ir ver um filme? deixe ele pagar por isso. Ele quer sair com os amigos? ele pagará. Para ajudar a transição, ele tem um prazo, como "daqui a três semanas, você estará pagando seu próprio caminho". Faça o prazo bastante cedo, mas razoável. A chave aqui é que você terá que cumpri-lo. Ele irá testá-lo porque, a essa altura, ele não acredita em suas ameaças e não terá um emprego quando esse prazo chegar ... Então, quando ele chegar até você logo após pedir dinheiro, não dê a ele. Ele provavelmente lutará com você até perceber que esta é a nova realidade e se ajusta.

Se ele está na faculdade ou não, bem, ele é adulto, então você precisa tratá-lo como tal. Os tutores não devem ligar para você quando ele não aparecer. Tudo o que importa é que, quando os resultados do semestre terminarem, ele os mostrará. Se eles estiverem abaixo dos requisitos definidos (ou mesmo inexistentes), será necessário seguir as consequências.

Provavelmente chegaria ao ponto de ele assinar um contrato com você sobre isso. Algo muito claro mostrando quais são as responsabilidades dele, quais são as suas e quais serão as consequências se ele falhar. O triste é que eu suspeito que ele falhará na faculdade. Portanto, certifique-se de quais são as consequências que deseja seguir.

--- atualização ---

Com base na atualização, quero esclarecer algumas coisas. Não estou sugerindo que ele faça sua própria comida quando comer com a família. No entanto, nesse caso, ele deve fazer uma refeição para todos duas vezes por semana. Talvez toda terça-feira à noite ele seja responsável pela culinária, isso seja apenas parte de uma comunidade.

Em relação à roupa, certifique-se de que não demore mais tempo para lidar com ela, se ele abaixar a roupa. Essa não é a questão. O ponto é que ele precisa aprender a lidar com isso sozinho. Francamente, isso apresentará um conflito de agendamento, pois vocês dois terão que resolver o problema quando a máquina de lavar roupa estiver disponível. Outra opção é trocar de quem é a vez de lavar a roupa. Talvez a cada duas semanas seja a semana dele.

Sobre ter que lembrá-lo sobre tarefas. Eu não faria mais isso. Se ele não faz as tarefas, perde o acesso aos jogos, à TV, etc. Tenho certeza de que as pessoas reclamariam se ele falhasse em cozinhar quando era a vez dele ou "esquecesse" de lavar a roupa quando era sua semana .

O ponto é: ele precisa ser um membro contribuinte da família. Mais do que isso, sua contribuição precisa crescer até que ele decida que é hora de ser independente, qual é o objetivo ... certo?

Ele é um adulto, o que significa que você precisa começar a tratá-lo como o resto do mundo fez. Se ele tivesse um emprego e seu gerente tivesse que lembrá-lo constantemente de seus deveres, ele perderia o emprego. O mesmo princípio se aplica aqui. Se você precisar lembrá-lo constantemente das tarefas, ele precisará perder o acesso às coisas e sentir a pressão da comunidade por seu fracasso.

Atualmente, ele tem exatamente zero motivação para mudar. Algumas pequenas mudanças começarão a chutar sua motivação.

Tudo isso dito, eu entendo perfeitamente que você o ama e gosta de tê-lo por perto. Enviar o meu filho mais velho para a faculdade com o conhecimento de que provavelmente o verei apenas durante as férias no futuro próximo foi muito, muito difícil. No entanto, dar a ele as ferramentas e o incentivo (às vezes de uma maneira não tão amigável) para expandir e fugir para o mundo é a melhor coisa possível para o seu próprio crescimento. Claro, ele vai cair e pode até chegar em casa por um curto período de tempo para obter ajuda, mas no final do dia meu objetivo é criar uma pessoa independente, totalmente capaz de lidar com a vida.

Eu estava em uma posição semelhante à do seu filho há não muitos anos atrás. Acho que tudo se resume a que ele precisa se mudar , mais pelo bem dele do que pelo seu.

Os pais podem não perceber, mas é muito difícil para seus filhos se tornarem independentes quando moram em casa. Tudo é feito para eles e eles são tratados como crianças. Mudar aos 17 anos (quando estava na universidade) foi uma das melhores coisas que já fiz.

Sempre que visito casa ou meus sogros, ficamos "preguiçosos" enquanto estamos lá. É um ambiente completamente diferente, e não muito saudável na minha opinião. Por exemplo, não há escrivaninha nos meus sogros, a televisão está sempre ligada, sempre devemos socializar, quando tentamos fazer o trabalho em nossos laptops, eles pensam que estamos "brincando em nossos computadores". Eles nos dizem para ir para a cama e acordar, eles cozinham para nós, temos que jantar com eles assim que estiver pronto, e assim por diante. É como se fôssemos crianças novamente sem responsabilidades.

Não acho que ele consiga um emprego aos 20 anos com o que você deveria se preocupar, em vez disso, deveria se preocupar em dar-lhe independência.

Eu sou provavelmente da outra opinião de que nunca devemos pressionar as pessoas para as coisas. Lembro-me de ouvir uma história sobre um jovem de 22 anos que se sentiu pressionado por seus pais a conseguir um emprego. Mais tarde, seu pai descobriu que tirou a própria vida, isso é muito triste e ele se culpa todos os dias, pois admite que pode fez parte do problema de pressionar o filho. (Por favor, exorto você a não seguir esse caminho com seu filho, deixe-o terminar a universidade) Universidade não é um passeio no parque, é um trabalho árduo. A mídia faz parecer um passeio no parque nos dias de hoje.

O rapaz que tinha 22 anos ainda estudava e a maioria dos jovens de 22 anos ainda estuda em período integral, talvez alguns deles tenham um emprego paralelo, mas nem todos. Fico chateado quando leio sobre os pais que acusam o filho ou a filha de morar com eles, fomos nós que os trouxemos ao mundo. Isso pode acabar se transformando em ressentimento e, se nos encontrarmos nesse cenário e sentirmos que não podemos nos voltar para nossos pais, isso é muito triste. Meus pais pedem dinheiro emprestado de mim e eu empresto dinheiro de meus pais; estamos juntos neste, o que me faz sentir bem.

Eu sofro de uma condição de saúde mental e tenho apoiado outras pessoas que sofreram uma condição de saúde mental que expressaram coisas em relação a sentirem-se como uma falha, o que também provoca uma sensação de suicídio. Nunca sabemos o que pode estar acontecendo na mente de alguém, tudo pode parecer bem do lado de fora, mas pode ser que ele só queira conversar com os pais sem ser julgado.

Esperando que esteja tudo bem consigo e com seu filho, por favor, não exerça pressão sobre ele.

Faça uma lista do que as pessoas no mundo real pagam. Diga a ele que ele pode pagar isso ou pagar uma pensão razoável. Diga a ele que se ele quiser continuar morando em sua casa, ele terá que conseguir um emprego ou fazer muitas tarefas em casa.

http://www.theguardian.com/money/blog/2012/aug/31/how-much-rent-charge-son

http://www.thestudentroom.co.uk/showthread.php?t=1811940

Esses dois links fornecem algum contexto para o Reino Unido, mas podem estar desatualizados.

Mas certamente não pagar nada e não fazer tarefas não é uma opção.

Obviamente, você precisará ter um plano se ele se virar e disser "não" - a maioria dos pais acharia muito difícil despejar seu próprio filho. Mas você precisa mostrar um pouco da coluna agora. Você não está fazendo nenhum favor a ele de outra maneira.

Claro: verifique se não há problemas de saúde mental subjacentes. Os homens são muito bons em esconder isso e você não quer se amontoar se ele estiver passando por um período de doença.

O ponto principal da universidade é que é uma educação e uma transição para a vida adulta.

Ele precisa começar a pegar contas, tarefas, responsabilidade e organização (ligando para empresas de serviços públicos etc.) para aprender a fazer essas coisas.

Não diga a ele para conseguir um emprego, diga que você está começando a cobrar no conselho - faça-o a uma taxa razoável, digamos 60% da taxa atual se ele tiver que alugar e pagar contas. Se ele consegue um emprego é com ele

O importante não é tomar decisões por ele, apenas colocá-lo em uma situação em que ele mesmo deve tomar decisões e assumir responsabilidades. Ele pode estragar tudo, mas é assim que aprendemos. Ele pode decidir se paga pelo aluguel do seu empréstimo (pelo preço de ter menos dinheiro disponível) ou se consegue um emprego, perde algum tempo, mas tem o dinheiro.

Para que conste, aos 18 anos fui para a universidade e me tornei independente, exceto férias em casa e o fato de que alugar na universidade é mais simples (uma conta) do que alugar em particular. Considero essa uma das coisas mais importantes da minha vida em termos de me preparar para a vida adulta. Aos 20 anos, é hora de seu filho começar a tomar as coisas sozinho, ou ele nunca aprenderá até que seja tarde demais e ele tenha problemas

A vida se resume a conciliar e equilibrar o tempo com o dinheiro, mas, deixando-o não fazer nada agora, ele não está aprendendo a fazer isso e sofrerá um verdadeiro choque quando entrar no mundo e precisar fazer um orçamento.

E, finalmente, certamente é possível sobreviver a um empréstimo de estudante, pagando 450 libras por mês em aluguel e se alimentando, o trabalho apenas lhe dá mais dinheiro com cerveja ...

Mas por que você quer que ele faça um trabalho se ele não está interessado agora? Algumas pessoas podem não gostar de fazer qualquer trabalho ou ir ao escritório cedo em suas vidas. Exemplo: ME Eu nunca trabalhei ou tentei um emprego antes de concluir minha pós-graduação. Eu era um adolescente muito estudioso e queria me concentrar apenas em estudar. Então, meus pais apoiaram completamente minha decisão e até financiaram minha educação. Eu estava com eles na casa deles e eles apoiavam muito o fato. Depois de concluir meus estudos, entrei para a profissão de professor e trabalhei por dois anos. Mais uma vez, parei de trabalhar depois do meu casamento e sou uma mãe em casa. Então, isso me deixa preguiçoso e inativo? Se NÃO, o mesmo não se aplica ao seu filho?

Pergunte a ele, se ele não está interessado em emprego, o que ele está planejando fazer? Ele tem planos de carreira, futuro, casamento etc?

Basicamente, o que estou tentando dizer é que cada criança é diferente e única à sua maneira e sendo mãe, é nossa responsabilidade identificar seus pontos fortes e interesses e motivá-los na direção certa.

Boa sorte.

Eu gosto da resposta @anongoodnurses. Ele entra em bons detalhes, mas eu meio que dei uma olhada nele.

Minha resposta mais curta e franca é: você o está permitindo bastante. Sem cobrança de diárias e refeições, cozinhando suas refeições, suprindo suas necessidades. Ei, se eu tivesse esse tipo de situação, onde estaria a motivação para eu sair e assumir a responsabilidade por mim mesma?

É uma tarefa difícil ser mãe e parte disso significa saber quando começar com o amor difícil .

Uma famosa psicóloga de personalidades do rádio da conversa (Dra. Joy Brown) sempre sugeria que lhes dissessem que você pagaria pelos primeiros meses de aluguel em um novo local, mas é hora de eles continuarem vivendo sozinhos. Você dá a eles um mês inteiro (ou talvez dois, se necessário), ajuda-os a montar um pouco e depois diz: "Você precisa aprender a voar por conta própria. No próximo mês e nos meses seguintes, você estará".

Se ele é inteligente e capaz, ele descobrirá, e vocês dois serão mais felizes por isso no final.

Boa sorte. Se isso lhe parecer horrível, aguente firme. Geralmente não é fácil, mas não desista.

Eu estava lendo alguns dos posts (muito) anteriores e algo que alguém disse sobre ansiedade social me impressionou. Isso realmente me lembra minha situação anos atrás - antes que eu tivesse uma idéia do que era a ansiedade social e como isso afetava minha vida.

A ansiedade social (pelo menos para mim) é um erro no desencadeamento da resposta de luta ou fuga. Normalmente isso ocorre quando algo aterrorizante e com risco de vida acontece. Em um sofredor de ansiedade social, entra em ação o pensamento de interagir com as pessoas. Imagine seu maior medo, pense realmente até que isso assuste você e, em seguida, imagine que você sente que toda vez que precisa pegar um telefone ou ir ver alguém sobre algo. Dobre duas vezes, se houver a menor alteração, a conversa pode levar a qualquer forma de conflito / desacordo. É mais do que apenas falta de confiança, é medo cego e pânico.

Isso explicaria (mas não é desculpa!) Por que ele mentiu para você sobre entrar no Manchester Uni. O pensamento do possível conflito de decepcioná-lo era pior, no momento, do que a mentira.

Acabei me envolvendo com drogas, maconha no início - o que me acalmou por alguns anos até que me deixou paranóica - e depois ecstasy / MDMA - o que me permitiu conversar sem medo a noite toda. Mas, finalmente, percebi que estava mascarando o problema e decidi arrumar minha vida. Estou limpo e sóbrio há quase 10 anos. Acabei fazendo uma intervenção emergencial da TCC alguns anos atrás, após um ataque de pânico em um restaurante de férias, e essa foi a melhor coisa que já fiz. Tive sorte e tive um conselheiro bom e compreensivo que me ajudou a resolver meus problemas e me deu as ferramentas necessárias para me ajudar.

Minha ansiedade social nunca desaparecerá totalmente. Ainda sinto aquela pontada de pânico quando o telefone toca ou tenho um compromisso com uma figura de autoridade, mas agora tenho as ferramentas para lidar com isso de maneira racional e calma. Isso abriu minha vida a novas possibilidades que eu teria evitado anos atrás. Agora administro meu próprio negócio, tenho uma esposa e uma filha linda e não poderia estar mais feliz.

Sei que isso realmente não está respondendo à pergunta, mas pode ajudar com o que considero serem os principais problemas de seu filho.

Ele tem mais de dois anos de idade adulta e, a menos que faltem informações, é totalmente capaz de atender às suas próprias necessidades básicas, se necessário. Muitos estudantes universitários trabalham em período parcial (ou mesmo integral) para ingressar na escola, portanto seu apoio não é uma questão de sobrevivência. Eu acho que isso é importante para discutir com seu parceiro. Como é o fato de amar alguém envolve fazer o que é melhor para ele e não o que é mais confortável, para que você possa estar exatamente na mesma página. Você deve apresentar uma frente unida ou nada que fizer será bem-sucedido.

A conversa: Fase 1

Sente seu filho juntos e apresente uma frente unida o tempo todo. Explique que você está feliz em ajudá-lo com algumas de suas necessidades. Defina o que você está disposto a pagar e estabeleça um orçamento. Nesta fase, eu recomendaria que você tivesse apenas um orçamento de necessidades (aluguel, mensalidades, se quiser, compras, talvez roupas básicas). Explique que ele pode gastar qualquer dinheiro que ganhar sozinho, da maneira que quiser. Seja solidário e ofereça-lhe ajuda em todas as etapas para encontrar um emprego. Talvez até considere oferecer ganhos correspondentes a um ponto.

Durante essa primeira fase, seja explícito sobre a agência. Se ele estiver usando seu dinheiro, será muito limitado e você poderá decidir como é gasto. Se ele estiver usando seu dinheiro, ele decide como é gasto (em qualquer coisa que ele queira, sem comentários irritantes ou negativos dos pais ... o que é algo que você deve estar disposto a fazer). esse é um ponto importante. Começamos a usar isso com nossas filhas pré-adolescentes e funcionou muito bem para ajudá-las a ver o dinheiro como uma coisa positiva (algo que dá agência) em vez de uma coisa negativa (algo que limita). Sua situação é um pouco diferente, pois seu filho já estabeleceu certas associações com dinheiro neste último sentido e parece vê-lo como um direito, mas acho que isso ainda pode ajudar a fornecer um contraponto positivo. Todo mundo quer controle sobre sua própria vida;

Concentrei-me fortemente na palavra "dinheiro" aqui, mas a pretendo como um identificador generalizado de riqueza de qualquer forma. Abrigo, comida, trabalho (lavando roupa ou louça) são formas de transferir riqueza de você para ele.

A conversa: Fase 2

Agora você precisa discutir as condições de vida. Explique que você permitirá que ele continue morando com você por x meses (ou anos). Mesmo se você não necessariamente o quiser sair agora, se ele mudar, ele precisará sair eventualmente. No limite superior, seu aniversário de 23 anos deve ser um bom ponto de corte, embora, no restante desta resposta, eu suponha que você deseja que seja mais como 3-6 meses. Ao discutir isso, tente remover qualquer emoção negativa do seu tom e evite qualquer tipo de expressão acusatória. Em vez disso, concentre-se em ajudá-lo a planejar e construir um futuro de sucesso.

Discuta as datas exatas com seu parceiro antes de se sentar com seu filho. Você precisa definir pontos de corte firmes. Se você deseja fornecer algum tipo de período de carência em caso de circunstâncias extremas, defina-o aqui também. Caso contrário, quando ele recebe uma extensão, as regras podem parecer muito flexíveis.

A Conversa: Fase 3

Como parte final da conversa, explique que a quantidade de apoio que você fornece a ele diminuirá em 30% ao ano (ou qualquer número que você considere possível). Explique por que você está fazendo isso. Ele deve aprender a se sustentar. Você está disposto a ajudar, prestando assistência, pois ele lentamente desativa seu apoio. Dependendo do ponto de vista dele e do seu relacionamento, você pode argumentar que qualquer apoio que você dá não é mais necessário e é, de fato, um favor. Se meu filho de 19 anos agisse como qualquer dinheiro, apoio ou conselho que eu desse a eles, era algo que não fosse um presente precioso, eles não o receberiam, mas cada relacionamento de pai / filho é diferente. Seja qual for o seu plano, verifique se ele é claramente comunicado para que ele tenha expectativas e possa planejar.

A resposta

Seu filho vai ficar com raiva. Seu filho provavelmente gritará e provavelmente cairá. Prepare-se para isso. Não demonstre raiva; mantenha uma posição de amor e apoio, como se estivesse forçando um bebê a engolir uma pílula que eles precisavam, mas não queriam. Se ele sair, deixe-o esfriar um pouco, mas na sua próxima interação, inicie a conversa exatamente de onde você parou; não deixe que ele faça isso desaparecer. Recuse-se a discutir ou fazer qualquer outra coisa até que a conversa termine, mesmo que demore dias.

Se ele fizer boas perguntas (em vez de perguntas retóricas por raiva), responda-as, mas retorne imediatamente ao tópico. Não se desvie para um ponto tangencial. Mais importante, se ele se recusar a manter a conversa com o plano exatamente como você faria de outra maneira. A conversa não é para estabelecer um acordo, mas para notificar o que você já decidiu fazer. Ele voltará para obter essa explicação eventualmente.

Novamente, nunca discorde de seu parceiro durante esta conversa. No momento em que você mostrar a menor rachadura naquela frente unida, ele encontrará uma maneira de conduzir um cinzel até lá e forçá-lo ao abismo. É exatamente no que as crianças são boas.

Outros pontos

Sentir-se culpado, ou como se estivesse falhando com ele, ou como seus maus pais, ou como se estivesse colocando-o em perigo, são sentimentos normais. Eles não serão confortáveis. Mas você não está fazendo nenhum favor, ensinando-o a depender financeiramente de você pelo resto da vida. Por mais desconfortável que seja, ensinar a ele a auto-suficiência é a única opção real.

Todas as crianças são diferentes. Todos os pais são diferentes. Todos os relacionamentos pai / filho são diferentes. Como você lida com isso terá sérias repercussões na vida dele e no seu relacionamento com ele. Não tente seguir nenhum conselho dado em qualquer resposta palavra por palavra; modifique-o para se adequar à sua situação.

Como mãe, sei como é fácil ver sempre nossos filhos como nossos 'filhinhos'. Mas ele é adulto agora e claramente ainda não aprendeu a agir como um em termos de finanças. Isso o coloca em desvantagem e, se ele vai competir e ter sucesso no mundo, ele precisa não apenas começar a se sair tão bem quanto seus colegas, mas ir acima e além para que possa alcançá-lo.

A responsabilidade pessoal e financeira que ele ganha fará com que valha a pena, mas qualquer experiência de trabalho também entra em um currículo e ajudará imensamente em uma busca de emprego. Existem muitos graduados por aí, e ele quer receber mais do que salários mais baixos (ou até encontrar um emprego), ele precisará se destacar. Como alguém que conduziu entrevistas e tomou decisões conjuntas de contratação para várias empresas, direi que não há nada mais valioso que a experiência. Também direi que alguém que trabalhou para se formar na faculdade mostra o tipo de veracidade e força de caráter que desejo em meu escritório; a última coisa que quero é um funcionário que se apóie em mim para cada pequena coisa.

Parentalidade à parte, como estratégia de vida, eu recomendaria que seu filho fizesse vários estágios antes de se formar no mundo real. muitas vezes, simplesmente obter um diploma não é suficiente para conseguir um emprego hoje em dia. Além disso, a experiência poderia orientar a direção de seus estudos futuros. Ser pago não é exatamente o problema neste momento. É a experiência que é importante.

Como você parece estar bem (segundo os padrões britânicos), você pode fazer uma conversão no sótão ou algo semelhante e fazer um apartamento independente para ele. Então ele teria que começar a cuidar de si mesmo. Você poderia lentamente cobrar o aluguel padrão da sua região, esperando que ele pagasse suas próprias contas e assim por diante.

Certamente, se seu filho não estiver trabalhando na universidade, isso ficará claro na próxima rodada de exames? Meu filho fez exatamente isso, depois de nos dizer o tempo todo como estava indo, bombardeado em todos os exames. Ele está agora no poly. Na poly, eles têm listas de presenças para palestras e cursos obrigatórios. Ele escolheu fazer isso. Dissemos que você pode fazer o que quiser, mas se quiser dinheiro conosco, deve continuar estudando e provar. Ele pode parar quando quiser.

Depois de sairmos da universidade tão abruptamente, paramos de lhe dar dinheiro. Ele fez 6 meses na McDo, fez um mundo de bem.

Agradeço por postar isso. Eu tenho filhos mais novos, mas essa situação é definitivamente um medo meu como pai. Eu não tenho a resposta, mas é óbvio que você ama seu filho e tem orgulho dele ir para a universidade. Talvez você tenha escolhido o caminho de Nurture vs. Nature e imaginou que ele conseguiria um emprego se precisasse, e você não quer afastá-lo da universidade para conseguir um emprego. Faz sentido. Eu não acho que você pode fazê-lo conseguir um emprego, se ele não quiser. Você só pode mostrar a ele o melhor / mais fácil caminho. Ele ficará motivado quando tiver a motivação adequada e não é seu trabalho motivá-lo e empurrá-lo em seu caminho.

Vou abordar isso do ponto de vista de um aluno e de alguém que se mudou de casa quando ele estava pronto.

Mudei de casa quando tinha 20 anos, porque sentia o desejo de ser independente e auto-suficiente. Isso foi resultado da minha personalidade e preferências. Essa escolha levou a tempos difíceis nos próximos dois anos, mas os momentos em que vivi sozinho foram as únicas vezes em que tive que ser responsável por muito de qualquer coisa, muito menos por tudo. Isso me forçou a aprender a gerenciar o que tinha, para me sentir confortável. Aprendi a cozinhar, limpar, me tornar útil, pagar contas, orçamento para entretenimento. Muito do que aprendi por mim mesmo seria mais fácil se eu tivesse conseguido o YouTube naquela época!

Avanço rápido por vários anos e sou uma estudante adulta, casada e não tradicional em uma universidade. Passei 5 semestres em uma faculdade comunitária, período em que meu filho nasceu. Eu tive que trabalhar um pouco durante esse período, mas fui muito privilegiado por não precisar trabalhar muito, e às vezes nem um pouco. Isto é ideal.

Eu acredito que a educação é fundamental. Quero me concentrar tanto quanto possível na escola e ainda ter tempo suficiente para a família e o relaxamento. Ter que trabalhar durante a escola adiciona outra camada de estresse que não é necessária. Certamente pode fornecer uma experiência valiosa interagindo com outras pessoas, mas o trabalho não é o único local para aprender habilidades relacionadas ao trabalho, como ser um membro da equipe e ser um líder.

A educação também é incrivelmente cara. Ter que trabalhar enquanto frequenta a escola realmente a torna mais cara, presumindo que o aluno pagará os empréstimos no final. Cada fatura que você precisa pagar significa aumentar a quantidade mínima de tempo em que você não consegue se concentrar em sua educação.

Se você pode financeiramente e emocionalmente se dar ao luxo de continuar hospedando-o enquanto ele estiver na escola, e ele estiver fazendo um esforço para ter sucesso na escola, recomendo continuar apoiando-o. A chave aqui é que ele precisa saber que pode tirar proveito do que ser membro da família oferece enquanto estiver na escola.

Tentar dar-lhe tarefas diárias, neste momento de sua vida, é uma causa perdida. Se ele não tem esses hábitos desde a infância, provavelmente não entrará nessa mentalidade quando jovem. Especialmente porque ele é adulto agora, qualquer que seja seu nível de maturidade e independência. Como eu veria, e como ele pode ver, é que o status quo não mudou. Ele nunca teve que realizar tarefas diárias sem solicitação. Ele nunca teve que pagar aluguel ou comprar suas próprias roupas. Ele está na escola há tanto tempo quanto provavelmente se lembra. Dizer que tarefas ou aluguel são necessários porque ele atingiu uma certa idade parece uma condição arbitrária. Seria especialmente arbitrário se, durante sua educação, ele nunca recebesse qualquer indicação de que não se esperaria apenas mais dele quando atingisse uma idade específica,

Se for o caso de o agregado familiar não poder sobreviver sem o seu rendimento, não creio que seja da sua responsabilidade cuidar do agregado familiar. Nesse caso, seria razoável esperar que ele providenciasse sua própria comida e, possivelmente, uma quantia para cobrir o uso de serviços públicos e as taxas de seguro. A menos que você se mude para uma casa menor e mais barata, não fosse pelo seu filho, não vejo o motivo de cobrar o aluguel. (Novamente, é arbitrária.) As vezes eu tive que pagar aluguel para diferentes membros da família foram muito difíceis, porque eu vi exatamente o que o dinheiro que eu tinha ganhado ia. Era pior do que pagar impostos. Não acho que cobrar o aluguel do seu filho pelo espaço que ele sempre recebeu de graça é uma maneira eficaz de gerar responsabilidade.

É improvável que os tipos de empregos que um jovem de 20 anos que nunca tenha trabalhado possam obter sejam edificantes ou que valham a pena no final. Ter um emprego, apenas para ter um emprego, não serve para nada. Ele pode ser melhor em um currículo depois de se formar, se a experiência de trabalho é relevante para o seu campo. Um estágio ou estudo de trabalho, mesmo que não seja remunerado, é sem dúvida de mais valor.

Eu tive muitos empregos, a maioria deles ruins, mas nenhum deles é relevante para a minha carreira desejada, e deixarei tantos deles fora do meu currículo quanto possível, assim que começar a procurar uma posição em meu campo. De acordo com minha experiência, os empregadores geralmente não se preocuparam muito com o meu tempo de desemprego quando pude dizer honestamente que estava morando com a família e não precisava trabalhar.

A coisa mais valiosa que aprendi em qualquer um desses empregos, que não consegui aprender em outro lugar, foi o quão horríveis eles são. Isso ajuda a me motivar a obter meu próximo diploma. Trabalhar um trabalho é péssimo , para ser franco e grosso. Eu quero uma carreira, não um emprego.

A coisa mais razoável a esperar do seu filho, além do desempenho escolar, é que ele compra todos os seus itens de luxo. Os óbvios são novos videogames, filmes, livros, restaurantes em restaurantes, junk food / bebidas que apenas ele consome. Os luxos menos óbvios são roupas, produtos de higiene pessoal (spray corporal, desodorante, xampu especial, escovas de dente, tudo o que ele usa apenas), roupas de cama. É bom ter essas coisas e pode facilitar situações sociais, mas ainda são luxos. Se ele os quiser, terá de pagar a dívida ou encontrar maneiras de ganhar dinheiro. Para meus irmãos, que ainda moram com meu pai, foi esse desejo de comprar seus próprios itens de luxo que finalmente os motivou a procurar emprego. Não tinha nada a ver com crescer ou desejar responsabilidade.

Gostaria de acrescentar que não acho que você tenha sido um pai ou mãe pobre ou que esteja fazendo algo errado nessa situação. Sei que meu tom de voz pode parecer áspero, quando não pretendo, por isso espero que nada do que escrevi tenha sido julgador. Sua situação de vida é semelhante às situações que experimentei, mas da perspectiva de seu filho. A situação é como é, independentemente de como chegou lá. Tenho simpatia pelo seu filho, mesmo que não concorde com o comportamento dele.

A expulsão de expectativas de mão-de-obra e dinheiro em seu filho, quando não lhe foram exigidos até agora em sua vida, definitivamente terá um efeito sobre ele em relação à responsabilidade, independência, estresse e educação. Todos terão uma opinião diferente sobre em que grau e em que direção essas coisas serão afetadas. Minha opinião é que será um negativo líquido para ele, especialmente em relação à escola. A educação é a maneira mais segura de subir nas fileiras da sociedade e é o que precisa ser mais enfatizado.

Eu continuaria a apoiá-lo na escola e tentaria orientá-lo a encontrar atividades, grupos, clubes ou trabalho que o cumprissem.

Se ele abandonar a escola, acho que é bom dizer que todas as apostas estão fora. Então ele pode aprender, como muitos de nós, a labuta do trabalho com salário mínimo, e talvez decidir por si mesmo que a escola era realmente o melhor caminho.

meu filho é o mesmo, brilhante, toca a maioria dos instrumentos musicais, mas tem uma terrível ansiedade social e depressão grave. Você deve pressionar suavemente ou ele se sentirá oprimido, a maioria das responsabilidades da vida real já os sobrecarrega muito mais do que alguém que não está doente. continue alimentando-o e cuidando dele, incentive-o a fazer tarefas por dinheiro, trabalhe lentamente em um emprego de meio período, muito tempo parcial, como 2 ou 3 horas, alguns dias por semana, eles precisam de cuidados especiais, pressionar muito pode causar eles sejam suicidas. Boa sorte, Deus abençoe. Obtenha uma boa ajuda. A maioria dos psiquiatras são traficantes de comprimidos.

Pode ser difícil acompanhar e acompanhar os estudos e o trabalho da universidade ao mesmo tempo. As estatísticas mostram que os estudantes com um emprego têm muito mais probabilidade de desistir ou reprovar do que os estudantes que não precisam trabalhar para viver.

Um meio termo talvez diga ao seu filho para trabalhar durante as férias , após os exames e antes do próximo ano letivo. Durante as férias, ele pode trabalhar em período integral, de modo que pode ser um ganho financeiro substancial (e em três / quatro meses em período integral, ele provavelmente pode ganhar tanto quanto trabalhar o ano inteiro em período parcial). Mas, neste caso, avise-o de que esse dinheiro será usado para cobrir seus custos para o TODO ano que vem ; isso não deve ser gasto em diversão e boates!

Eu sugeriria pegá-lo quando ele estiver com disposição para ter uma boa conversa, ter a conversa pronta na ponta dos dedos, para que você não seja pego de surpresa pela disposição dele em ter a conversa. Pergunte a ele "o que você acha de encontrar um emprego de meio período?" Deixe espaço para ele refletir sobre isso ... ele pode ter uma resposta ou pode ir embora e voltar um mês depois com uma resposta .... ou talvez seis meses depois ... mas pelo menos a conversa começado. Quando ele encontra um emprego, tudo o resto começa a se unir, que é a necessidade de lavar a roupa, a necessidade de cozinhar etc.

Minha experiência pessoal com meu filho de 20 anos: eu estava farta dele não estar na escola ou no trabalho. Eu dei a ele a opção de conseguir um emprego e contribuir ou sair.

Tirei videogames, computadores e telefones para sempre e ele ainda não funcionou. Ele é uma pessoa muito social. Por isso não culpo o desemprego por falta de confiança. Ele é uma pessoa que fala bem.

Ele escolheu se mudar e agora está tendo problemas com sua colega de quarto que o apoia. Bem, eu ofereci a ele o mesmo acordo que não é permitido a amigos, arrumar um emprego, pagar contas e ir à escola.

Ele disse que não e não quer nada com a família.

Algumas pessoas aprendem da maneira mais difícil. O que penso ou sei é que nossos adolescentes usam drogas e preferem ser vagabundos.