Explicando doenças mentais para crianças

Temos um parente com algum tipo de doença mental não diagnosticada que (entre outros sintomas) limpa compulsivamente tudo regularmente com água sanitária bastante forte. Seu medo de germes e infecções é o sintoma mais aparente para os meus filhos, que não recebem abraços e sabem que a casa de Relative sempre cheira a piscina e ela sempre aspira e usa muitas camadas de roupa para evitar infecções.

Quais são algumas das maneiras pelas quais posso explicar a condição de Relative? Quero ser sincero e compreensivo e explicar como isso reduz nossa capacidade de vê-la quantas vezes gostaríamos (ela raramente sai de casa e não recebe os visitantes particularmente porque exige desinfecção adicional). não estamos evitando o relativo, mas interfere na interação normal.

As crianças neste caso variam de 3 a 10, e eu esperaria que a discussão mudasse à medida que envelhecessem e amadurecessem.

Nossa filha de 10 anos de idade tem sintomas mentais e físicos óbvios de paralisia cerebral, por isso tivemos essa conversa muitas vezes.

Descobrimos que os adultos são os que têm problemas para apresentar explicações. Eles tentam complicar demais e serem politicamente corretos demais. As crianças geralmente ficam satisfeitas com algo simples e direto. Eles perguntam por curiosidade honesta, não por malícia.

Muitas vezes, as crianças perguntam: "O que há de errado com ela?" Enquanto seus pais ainda gaguejam, respondemos: "O cérebro dela está machucado porque foi esmagado um pouco quando ela nasceu". Às vezes, fazem perguntas de acompanhamento, que respondemos da mesma maneira diretamente, mas geralmente a primeira resposta é satisfatória. A resposta mais comum é "Oh", então eles continuam com o que estavam fazendo antes.

Na sua situação, eu esperaria até que as crianças apresentassem algo como: "Por que o Parente não pôde vir?" Então seja direto. "Ela fica em casa muito porque está preocupada com germes, mas tenho certeza que ela também sente sua falta." Se eles fizerem perguntas de acompanhamento, responda-as o mais diretamente possível, sem precisar de explicações longas.

Eu deixaria a doença de fora o máximo possível, especialmente porque parece que você não a entende muito bem. Explique os sintomas de maneira prática, como parte de quem ela é, mas não a parte que define. Diga às crianças outras coisas legais sobre ela que talvez não sejam tão óbvias. Explique sobre as acomodações que você espera que elas façam para ela, mas enfatize que fora dessas áreas ela deve ser tratada da mesma forma que qualquer outra pessoa. Honestamente, porém, as crianças têm muito mais facilidade em aceitar as diferenças das pessoas do que os adultos.

Estou atrasado para esta festa, mas a reviravolta nos comentários está me obrigando a falar.

Não acho que o politicamente correto seja o objetivo aqui; humanidade e humildade são. Se essa fosse outra doença - digamos molusco contagioso - seria bom que um estranho se aproximasse de seus filhos e dissesse "Sua mãe é uma doença sexualmente transmissível, uma varíola de vergonha está nela"? Claro que não. Por que alguém se sentiria autorizado a fazer isso com uma doença mental é incompreensível para mim.

A doença mental é uma doença , não uma escolha . As pessoas geralmente não gostam de suas compulsões obsessivas. Os esquizofrênicos nem todos são pais negligentes, e duvido que sejam indiferentes quando seus filhos sofrem por causa disso.

Se você tem um relacionamento próximo com crianças que sofrem, sinta-se à vontade para lhes dizer que esse não é o novo normal, que o sofrimento deles não é culpa deles, que os pais são doentes mentais. Depois, apoie-os da melhor maneira possível. Isso pode envolver levá-los a consultar os conselheiros da escola ou até mesmo ligar para o Serviço de Crianças. Mas você, como estranho, não tem o direito de chatear essas crianças e ir embora, pensando que fez um favor a elas. Se o pai de uma criança o espancar porque ele está bêbado e você se importa com a criança, faça algo a respeito.

No que diz respeito ao caso específico da pergunta do OP, o medo deve ser uma palavra comum do vocabulário e a fobia não muito atrás. Se a Parente não a visita porque tem um medo irracional (fobia) de germes, deixe isso claro, para que as crianças não pensem que a Parente não a visita ou convida para ir porque ela não gosta. Eles podem lidar com a verdade melhor do que com a confusão. O mesmo vale para qualquer doença mental. A vovó não visita ninguém, não apenas nós, porque tem medo de sair de casa. Não é porque ela não te ama. Sua mente está fazendo com que ela tenha medo do mundo, como se estivesse cheio de cães assustadores em todos os lugares que ela vai. Ela tem medo de sair.Tranquilize-os de que não é contagioso, não hereditário (a menos que seja) e não uma reflexão sobre eles. Às vezes, tio Pete fala alto com ninguém porque sua mente o leva a pensar que alguém está falando com ele. Você sabe como costumava ter medo de que algo estivesse debaixo da sua cama, mas não era real? Bem, ele tem algo assim, mas ele não sabe que não é real. Isso não acontece com todos e não acontece com você.

O fato de a avó e o tio Pete terem uma doença mental não dá a nenhum estranho o direito de dizer: "Essa [velha senhora / seu tio] é tão louca quanto uma imbecil, garoto. Viva com isso". Definitivamente, isso também não é uma gentileza.

Quanto menos estigmatizarmos a doença mental, mais fácil será falar e mais abertos os seus filhos poderão fazer perguntas. Quanto mais abertamente eles puderem falar sobre depressão ou ansiedade, mais livremente poderão admitir se experimentarem. Não há razão para que as pessoas com doenças mentais devam sentir isolamento ou vergonha.

"Hipocondria" é um termo de julgamento estigmatizante. Use Transtorno Obsessivo-Compulsivo (um termo estreito que cobre alguma ansiedade de saúde) ou Transtorno de Ansiedade (um termo amplo que abrange TOC e ansiedades de saúde) ou Ansiedade de Saúde (um termo talvez muito restrito).

Você não diz quantos anos as crianças têm. Para crianças pequenas, você usa frases curtas. Você explica que a pessoa está doente. Você explica que a pessoa está recebendo ajuda com a doença. As crianças mais velhas vão querer falar sobre emoções e o que viram e como se sentem sobre isso.

Aqui está um guia para transtorno obsessivo-compulsivo escrito para crianças pequenas. http://www.ocduk.org/childrens-ocd-guide

Aqui está outro guia que contém algumas informações interessantes sobre a diferença entre a preocupação normal e o TOC. http://kidshealth.org/kid/feeling/emotion/ocd.html#

Aqui está um guia para adultos sobre o TOC. http://www.nhs.uk/Conditions/Obsessive-compulsive-disorder/Pages/Introduction.aspx

O guia do NICE para TOC e BDD (Transtorno Dismórfico Corporal) possui uma seção sobre o apoio às famílias de uma pessoa com TOC e o apoio que elas podem esperar. http://www.nice.org.uk/guidance/cg031

Ok, minha esposa tinha 11 anos antes de algum estranho dizer que sua mãe estava doente mental. É um conceito bem simples. Sinto muito, Christine, mas sua mãe está doente. Até então, ela achava que o comportamento bizarro de sua mãe era normal.

Se alguém tivesse explicado a ela anteriormente, muito trauma poderia ter sido evitado. Sua mãe tem esquizofrenia severa ou o que eles estão chamando hoje em dia, mas porque sua avó estava com "vergonha" demais ou o que quer que seja para esclarecer tudo isso, realmente estragou a infância de minha esposa. As crianças não são burras. Diga a eles o que está acontecendo para que possam fazer sentido no mundo.

O mesmo vale para drogas e triplo para sexo. Se a mãe é uma prostituta viciada em drogas, diga isso. Você pode acompanhar isso com uma explicação mais sutil, como "Não é por causa de qualquer coisa que você fez, e não porque ela não te ama, ou que você não é digna de amor, é porque ela é viciada e tem que fazer". qualquer coisa que puder para conseguir uma solução, mesmo que isso signifique machucar as pessoas ao seu redor ". Agora, o pequeno Greg está armado com a realidade e pode se defender adequadamente, tanto quanto possível, tanto física quanto mentalmente.

NÃO dizer ao seu filho é o equivalente moral que ele atravesse a rua com os olhos vendados. Nada de ruim PODE acontecer, mas você com certeza é responsável, se acontecer. Tentando erroneamente preservar a inocência não está impedindo danos aqui, está causando isso. Basta ir direto para a garganta do problema e arrancá-lo. Isso vale para todos com problemas, pais que bebem e espancam pessoas, parentes loucos, viciados em drogas, pedófilos. Esquematize para que a criança saiba de que lado está.

Muitas pessoas estão presas em situações ruins, onde a outra opção é algo pior. Mas para uma criança, SABER que as coisas não são NORMAL, dá a ela a chance de ter uma vida saudável normal. Negar-lhes a realidade básica é como trancá-los em um armário para que você não precise vê-los chorar.

No caso de algo leve como o TOC, basta dizer "Sim, algo está errado com ela, ela é um pouco louca quando se trata de limpeza, e isso não é normal". Você pode prosseguir com "Provavelmente não é nada com que se preocupar. Se você a vir fazendo outra coisa realmente estranha, converse com outro adulto sobre isso. Queremos mantê-la segura". As crianças querem segurança e uma maneira de calibrar 'normal' com o que vêem.

Trabalhando como em uma instalação onde damos as boas-vindas a todas as crianças, tive essa conversa muitas vezes com crianças.

Uma das crianças que vem às nossas instalações regularmente tem síndrome de Down. No verão passado, ela começou a frequentar nosso acampamento de verão e foi colocada no meu grupo de crianças de 4 anos. Eu tive alguns que vieram até mim e perguntaram o que havia de errado com ela ... Eu apenas respondi com uma resposta simples "Às vezes, quando você está dentro da barriga da mamãe, ah, ah, aconteça, e esse bebê nasce um pouco diferente."

Funcionou para eles, e eles pareciam entender e, depois disso, foram muito úteis e entendiam a menina com síndrome de Down.

Talvez valha a pena tentar uma abordagem completamente oposta. Concentre-se no que você deseja. Presumo que a interação entre parente e seus filhos seja tão segura quanto eles com você. (Lembre-se de que as coisas que você deseja consistem em atos positivos que criam sinergia, o altruísmo é a chave).

O que poderia criar um vínculo mais forte entre parente e seus filhos? O que você gosta de parente para si mesmo? O que a Relative traz para coisas positivas no mundo com sua existência? Concentre-se nisso, lembre-se disso e conte aos seus filhos. O que você pode fazer para que Parentes e seus filhos experimentem o melhor do que a relação de Parentes <-> pode ser? Use sua força de vontade para criar exatamente isso. Como você se sentiria com relação a seus filhos?

Acredito que se você fizer tudo isso com uma mente sã (conhecedora), aproveitará ao máximo a situação.

Adição

Parente está pensando em um elefante rosa na sala de estar, que não está lá, mas a idéia a está incomodando. Agora você está falando de um elefante rosa na sala, que não está lá, mas agora também está pensando naquele elefante rosa na sala de estar. O parente se comporta diferente por causa da ideiado elefante rosa na sala de estar, que está muito preso em sua mente. Você quer explicar o comportamento dela aos seus filhos discutindo o elefante rosa com simpatia. Agora existem quatro de vocês, pensando neste elefante rosa, que não está lá. Parente quer segurar o elefante rosa, porque tem medo de deixá-lo ir. Está afetando você, e você está afetando seus filhos, então o elefante deve ficar. Agora seus filhos também precisam pensar no elefante rosa, que não existe, mas isso os ajuda a entender o comportamento de Relative ...

Raciocinar logicamente você deve perder o elefante rosa e o problema está resolvido. Fique o mais próximo possível da solução. Entendo que isso não é fácil, e não é escolha da Relative ter aquele elefante rosa na sala. Mas ela quer que isso desapareça também, mas tem medo de pensar em deixar o elefante rosa ir embora. Se você quiser uma resposta prática: diga para se acalmar quando seu filho espirrar. Não é necessário discutir o elefante rosa. E você é a figura de exemplo para seus filhos. Você define o que é um comportamento normal (pelo menos seus filhos confiam mais em você do que em relação à Parente).

Sim, parente ficará irritado pelo fato de você não acreditar no elefante rosa. Porque ela acha que o elefante rosa é necessário para protegê-la de doenças (ou qualquer que seja seu medo).

por que mamãe está ignorando o parente? o que há com este elefante rosa afinal?

Há uma diferença sutil sobre ignorar e não concordar com isso. Você pode mostrar simpatia pelo fato de que Parente sofre de um elefante rosa na sala de estar. Isso não significa que você concorda que está lá, você concorda que isso é um fardo para a Relative. Então você ainda mostra empatia, mas fica com a solução de remover o elefante rosa.

ainda não envia uma mensagem clara para as crianças

Sim, pode haver conflitos. Mas se trata de evitar conflitos ou de fazer o que é melhor para seus filhos? Você quer que seus filhos aprendam a se livrar de elefantes cor-de-rosa que pulam em suas próprias mentes? Para localizá-los, encare-os e remova-os, concentrando-se no que eles querem. Ou você quer aprender que outras pessoas devem se importar com os elefantes cor de rosa dentro da mente de suas crianças, ou então seus filhos têm todo o direito de se irritar com essas pessoas?

Agora, para deixar isso mais claro, estou convencido de que todo mundo tem elefantes cor de rosa em suas mentes. Porque todo mundo tem medos (ou pelo menos 99,99% da população). Parente tem grande elefante rosa e o seu, seus filhos e os meus podem ficar quietos um pouco menores.

Eu acho que agir unicamente em relação à Relative sobre qual é o comportamento normal (em um momento é importante) é uma mensagem clara para seus filhos quando eles testemunham a situação. Eles também sentirão que você tem uma mente e vontade fortes. Você será o exemplo deles, eles podem confiar em você. Você sabe o que é certo e ousa agir de acordo com isso. Você não sobrecarrega seus filhos com todos os problemas do mundo, mas os ensina a focar (e, portanto, experimentar) todas as grandes coisas que a vida tem a oferecer. Então eles se atreverão a fazer o mesmo. Enquanto isso, você também demonstrou sua empatia, o que seus filhos também mostrarão a outros que agem sobre seus elefantes cor de rosa.