Meu filho de 2 anos é um valentão! [duplicado]

Meu filho não quer compartilhar nada com outras crianças e, se alguma criança tocar seu brinquedo, ele a empurra. Ele grita e chora ao mesmo tempo, e tenta expressar sua raiva empurrando e batendo no garoto. Eu me sinto tão envergonhado na frente de outros pais.

E quando ele está em casa comigo e fazendo algo errado, eu tento impedi-lo, ele tenta repetir minhas palavras e grita comigo. Ele está copiando o comportamento dos outros, seja um ato bom ou ruim ...

Por favor, ajude-me a impedi-lo de ser um valentão.

Bem-vindo ao "Terrible Two's"!

Seu filho se comporta normalmente para a idade dele. Aos 2 anos, ele começa a se afirmar e expressar suas demandas. É provável que ele também tenha aprendido que consegue o que quer quando faz uma birra. Para uma criança de 2 anos, gritar, bater ou até morder é uma maneira normal de expressar sua raiva - pelo menos ele tentará e todo sucesso reforça isso. Ele também se depara com mais limitações: quanto mais ele é capaz de fazer, mais frequentemente ele é parado ...

A solução? Já está na sua pergunta:

Ele copiará o que os outros fazem.
Então, por todos os meios, fique calmo. Sem gritar, sem barulho e - por favor! - sem bater. Ele tem alguma aprendizagem (comportamento aceito, como compartilhar) e alguma desaprendizagem (sem bater ou forçar) a fazer e precisa de sua ajuda.

• Quando ele faz uma birra, ignore-o ou remova-o silenciosamente da cena. Não se preocupe com os outros! Muito provavelmente eles tiveram o mesmo problema com seus filhos ou terão algum tempo ;-)
• Quando ele não quiser compartilhar ainda - tudo bem, ele aprenderá. Isso pode ser praticado. Não o faça compartilhar, ou ele se ressentirá. Em vez disso, ensine a ele os benefícios do compartilhamento.
  Comece com comida, por exemplo. Tenha um prato de biscoitos (ou outra comida favorita), essa é sua. Ele provavelmente exigirá um pouco, mas exigir não lhe dá um biscoito. Pedindo bem vai! Explique, repita. Depois, troque de função. Se ele tiver cookies, peça para ele compartilhar. Se ele faz, elogie-o. Senão - lembre-o da próxima vez que ele quiser seus cookies que ele não compartilhou. Compartilhe sempre que possível: mordendo o prato, tirando um pedaço dele. Repita, repita, repita ....
  O mesmo vale para objetos. Peça a ele para "por favor" compartilhar um brinquedo, "brincar" com ele por um breve momento e depois retornar. Diga "obrigado". Ele aprende, que ele recebe o brinquedo de volta. Compartilhe algumas de suas coisas.
  (Monitore o comportamento de outras crianças que desejam seus brinquedos - peça primeiro que devolvam os brinquedos, pelo menos durante esse estágio de aprendizado.)

Uma reflexão tardia: você tem algum trabalho sério a fazer, mas valerá a pena!

Um ponto de vista adicional: tenho uma criança de três anos que às vezes é semelhante (também com o irmão mais novo) e um conselho que recebi que me parece verdadeiro: se ele está tendo problemas para compartilhar ou brincar com outras pessoas, talvez seja um clamor por mais tempo ou espaço.

Isso é tempo e espaço, literalmente, por conta própria - brinquedos que ele não precisa compartilhar, uma área para a qual outras crianças não podem ir etc. - ou mais de uma vez com os pais.

Uma coisa com a qual estão lidando às duas é a preocupação de que seus brinquedos possam desaparecer. Ter alguns brinquedos consistentemente próprios, garantidos para não serem levados ou que devem ser compartilhados, pode incentivar o compartilhamento ainda mais, pois a criança se sente mais segura com o que tem. Se você estiver indo para um grupo de recreação, traga um ou dois brinquedos designados como do seu filho. Diga a ele que ele precisa compartilhar os brinquedos comuns (que você traz ou está no local para onde vai), mas esses dois brinquedos são apenas dele e não são para compartilhar.

Quanto ao espaço, é muito estressante ter outros filhos perto de você nessa idade. Você precisa praticar constantemente um bom comportamento, compartilhar, descobrir como navegar em águas sociais desconhecidas, etc., e é constantemente avaliado; imagine no trabalho se você constantemente precisava fazer coisas novas e seu chefe estava literalmente vigiando por cima do ombro, além de vários colegas tentando constantemente levar o laptop. Ter algum espaço para o qual ele pode se retirar é muito útil. Isso nem sempre é possível na creche ou algo assim, mas se você estiver lá e vê-lo ficar estressado, leve-o para longe da situação e para um local calmo e consistente, onde ele possa resolver sua ansiedade.

E então, é claro, mais tempo para mamãe ou papai às vezes é muito útil. Saber que ele está seguro e protegido com você pode fazer maravilhas pelo desenvolvimento social. Não que ele tenha que gastar todo o seu tempo com você, é claro - mas pode ser que ele precise de um pouco mais, ou talvez apenas nesses casos, quando estiver estressado.

Em geral, quando ele estiver com problemas, não a trate como uma situação a ser punida; trate isso como uma chance para você ajudá-lo. Grande parte dessa dificuldade é apenas descobrir o seu lugar na vida e como interagir com os outros. Às vezes, esse aprendizado é difícil, e ele precisa de um pouco de tempo extra para descobrir as coisas, mas ele irá - embora demore vários anos para resolver muitas dessas questões. Está perfeitamente bem. Prefiro ter um filho indisciplinado, autoconfiante e autoconfiante do que uma criança que deixe os outros atropelarem: autoconfiança é muito mais difícil de ensinar do que autocontrole, pela minha experiência.

Ótimos conselhos sobre a outra resposta. Só para expandir um pouco.

Parece que ele não sabe se expressar. Tente descobrir por que ele não quer compartilhar e como explicá-lo adequadamente para o outro garoto. "Nós não empurramos as outras pessoas, posso ver que você está com raiva / medo. Por que você está com raiva? Explique ao garoto por que você não quer compartilhar no momento e diga que ele compartilhará o brinquedo quando estiver feito?

Se seus brinquedos são confiscados com frequência, ele pode ser mais possessivo.

Talvez exista uma maneira de as duas crianças brincarem juntas, mantendo o brinquedo com o qual está brincando. As crianças não nascem com habilidades sociais e precisam da ajuda dos pais (algumas crianças mais que outras). Tente fazer isso fazendo perguntas e não dizendo o que fazer (sim, é muito trabalho no começo).

Quanto a casa, é difícil descobrir o que está acontecendo. O que ele está fazendo errado? Ele tem permissão para se expressar de outra maneira? Digamos que ele jogue uma bola na cozinha, mostre a ele onde ele pode jogar uma bola em vez de apenas dizer "não jogue a bola". A maior parte da sua conversa é sobre coisas que ele não pode fazer? Que tal coisas que ele pode fazer.

Isso é comum. Minha esposa e eu pensávamos que éramos os melhores pais do mundo porque nosso filho era muito bem-comportado - até que ele fez dois anos. Então tivemos vergonha de levá-lo a qualquer lugar.

Algo que realmente ajudou foi encontrar um bom programa de pré-escola. Embora minha esposa estivesse em casa com nosso filho, a chance de ele se socializar regularmente com os colegas era crucial.

Também tivemos muita sorte em encontrar um programa que era confortável em lidar com crianças de dois anos não socializadas (na verdade, foi a própria escola que inspirou o livro referido pelo the_lotus!).