O que fazemos se nossos filhos não gostam da babá?


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Então, voltei ao trabalho depois de uma longa discussão com a nossa filha de 4 anos. Ele reclama (mais do que isso, ele teve um colapso) que ele não gosta da nossa babá e prefere que o nosso vizinho cuide dele. Não é como se ela estivesse se comportando de maneira inadequada ou abusando dele de alguma forma, ele simplesmente não gosta tanto dela quanto do vizinho. Por outro lado, ele geralmente se comporta mal com as birras, as más maneiras e jogando coisas para ela (não constantemente, apenas uma vez por dia ou por aí, e ela o disciplina adequadamente).

Para ser honesto, tivemos melhores provedores de creche no passado, mas minha esposa diz que o problema não é com ela, é com nosso filho, e ele vai superar isso eventualmente. Ela tem experiência anterior como babá em período integral, e nós dois gostamos dela (na verdade, ela é uma amiga nossa), e realmente não temos muito problema com a maneira como ela se importa com as crianças. Parece apenas se resumir a um conflito de personalidade. Nosso segundo filho tem apenas 14 meses de idade, mas ele entra em um ataque toda vez que o deixamos com ela também.

O que fazemos nesta situação? Procure outro fornecedor de creche ou aguarde e espere que as coisas melhorem de alguma forma?


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Há quanto tempo ela é sua babá? O problema existe desde que ela começou ou é novo?
precisa saber é o seguinte

@ HedgeMage: Cerca de quatro meses agora. É mais como um problema crescente.
Ernie

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Consiga uma nova babá. Se seus dois filhos estão reagindo a ela dessa maneira, ela não é a babá que você deseja. Quem sabe o que ela está fazendo com os garotos quando você não está por perto? Ela pode ser uma boa amiga, mas ela é uma boa babá?
Mia Clarke

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talvez coloque algumas câmeras se você não conseguir uma babá.
tgkprog

Ansiedade de separação é bastante normal para uma criança de 14 meses. Eu provavelmente não diria que é porque os 14 meses de idade estão seguindo os passos de um irmão mais velho, ou que isso tem alguma coisa a ver com a babá.
Jax

Respostas:


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Se for uma babá em tempo integral, presumo que esteja dentro de sua própria casa.

Você precisa entender que sua casa também pertence ao seu filho e, embora no mundo real tenhamos que lidar com todo tipo de pessoa que não gostamos de estar perto de pessoas que não gostamos em nossa própria casa. Isso pode ser uma causa significativa de estresse e uma razão pela qual seu filho está reagindo de forma tão agressiva.

Você sabe como a babá lida com seus filhos quando você não está lá? É mais fácil em uma creche / creche onde há mais pares de olhos. Se o seu filho não estiver sendo tratado bem durante o dia, isso poderá causar uma explosão quando você entrar pela porta.

As crianças não podem expressar sua frustração da mesma forma que os adultos, então elas agem. Tente e dê a seu filho a chance de explicar por que ele não gosta da babá e não apenas ouça e diga que é isso. Certifique-se de que ele saiba que deseja saber por que ele não está feliz e irá considerar.

Explique também a ele que é necessário que alguém cuide dele e que ele não pode simplesmente não gostar de todos.

Eu sempre peço ao meu filho que forneça razões pelas quais ele não quer fazer algo ou não gosta, para justificar sua antipatia.

Lembre-se, no final, também é a casa dele e é muito importante que ele tenha um espaço onde possa dizer a quem ele gosta de recuar. Se ele realmente tem uma razão decente para não gostar da pessoa, eu estaria do lado dele e encontraria outra pessoa.


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+1. Eu seria cauteloso em descontar os sentimentos de seus filhos. Não é necessário que ele apenas queira o que quer - talvez a babá não seja tão boa com ele quando você não está por perto. Peça detalhes. Explique o comportamento da babá, se necessário. Trabalhe com ele.
Swati

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Parece um bom conselho, mas eu já tentei tudo isso. Foi parte da longa discussão que levou ao post, e a razão pela qual sei que ela não o está maltratando.
Ernie

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não gostamos de estar perto de pessoas que não gostamos em nossa própria casa - mas eu não gostava de meus irmãos o tempo todo e não tinha chance de demiti- los .
JSB # 02/06

Acho que se meus filhos pudessem me trocar pelo vizinho com uma piscina, um Xbox e um monte de cães, eles o fariam. Afinal, eu os faço escovar os dentes, comer brócolis e entrar no escuro. Eu também os amo de todo o coração, e às vezes eu os faço panquecas na hora de dormir depois que eles recusam o jantar. (SSH!) No entanto, eu tenho certeza que meus filhos não gostam de mim mais frequentemente do que não, e alguns dias Gostaria que iria me demitir! Mas ainda estou aqui ... Acho que é por isso que crianças de 4 anos não podem votar.
Jax

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Parece que você e sua esposa podem ter inclinações um pouco diferentes sobre a necessidade de uma mudança; portanto, verei se posso fazer um argumento respeitável para o lado "contrário":

Se a situação não melhorar em um período de tempo razoável, parece que são necessárias mudanças. A babá reconhece o problema? Ela sabe que as crianças preferem outros cuidadores? Você já perguntou se ela tem suas próprias teorias sobre por que ou como melhorar. Ela parece realmente motivada para melhorar as coisas e se destacar em todas as frentes?

Ela pode mantê-los seguros e fornecer a disciplina apropriada, mas se outras pessoas puderem fazê-lo melhor (você diz que já teve melhor no passado), então não parece certo se contentar indefinidamente com alguém de quem não gosta. Ser um cuidador íntimo em uma família é certamente mais do que apenas segurança e disciplina.

Pode ser principalmente um problema para crianças temperamentais, mas os profissionais adultos devem ser mais capazes de mudar e melhorar a partir dos 4 anos de idade, então eu diria para ela dar um tempo ... desde que você e a babá tenham idéias e motivação para melhorar as coisas, continue tentando ... mas, assim que ficar sem ideias ou quando achar que "desistiu" de melhorar as coisas, precisará de uma nova babá.

Talvez não seja a culpa de ninguém e seja apenas um conflito de "personalidade", mas mesmo assim, espero que a babá reconheça que é um problema e deseje que você faça o que for necessário para resolvê-lo.

A longo prazo, existem outras babás no mundo, mas esses são seus únicos filhos. Mesmo que pareçam irracionais, você não pode sentir que "deve" a babá à posição dela; ela é a funcionária contratada para ser uma espécie de membro da família substituta, e o amor mútuo deve fazer parte dos requisitos para uma posição tão íntima.


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Eu sugiro que você gaste algum tempo e veja como eles interagem. Seu 4yo pode ter razão.

Tivemos várias babás para o nosso filho durante um período de 18 meses. Alguns eram ótimos e realmente amavam crianças e entendiam totalmente que o trabalho é estar lá 100% para a criança e se envolver com ela. Outros, nem tanto. Alguém chegava em nossa casa, ligava a TV do nosso filho e ligava o laptop - ela achava que seu trabalho era simplesmente impedir a criança de reclamar. Com base na minha experiência (entrevistas com centenas de currículos, entrevistas com dez entrevistas), nannying parece ser o trabalho de escolha para muitas mulheres jovens, poucas a tratam como uma carreira.

Uma característica comum era que todos eles viam a posição como um trabalho - havia pouco ou nenhum investimento emocional e eles pararam e seguiram em frente sem pensar duas vezes.

Nosso filho era bastante robusto e se dava bem com a maioria das babás, mas nossa filha (8 anos) não gostava ativamente de várias delas. A maior parte de seu problema era simplesmente que a babá não éramos nós e não gostava de receber instruções deles.

No final, colocamos nosso filho em uma creche local. Já tínhamos o suficiente com babás e nosso filho estava desejando a atenção de outras crianças e ele está muito mais feliz agora.


Eu adoraria fazer isso, mas vale a pena notar que não funciona. Eu me ofereci para fazer isso em creches profissionais, e eles insistem que isso muda o comportamento da criança - eles pelo menos sabem que estão sendo observados, e meu filho mais velho, em particular, apenas me olha no momento em que entro na porta (Eu chego em casa para almoçar com frequência), por isso é realmente difícil observar algo sobre como eles normalmente funcionam.
Ernie

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Era mais fácil para nós, pois trabalhamos em casa, então nosso filho (e babá) estava acostumado a flutuar no fundo. Mesmo assim, há um aspecto "Heisenberg" que precisa ser levado em consideração. É o mesmo que cuidar de crianças, no entanto. Você deixa o garoto e eles afundam. No momento em que você não está lá, eles se animam e brincam. Na sua mente, eles estão desesperadamente infelizes o dia todo.
dave

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Você pode tentar avisar seu filho que o vizinho não é uma opção. Talvez o problema não seja que ele não goste ou esteja descontente com a babá. Talvez ele realmente goste do vizinho e queira brincar com ele. Uma vez que o garoto saiba que fugir dessa babá não o levará ao vizinho que ele quer, apenas outra babá, talvez ele se acalme e fique feliz com o que tem.

Sei que esse é um conceito bastante difícil de se comunicar com uma criança, mas acho que valeria a pena testar para ver se ele não gosta da babá ou apenas pensa no vizinho.


Eu acho que você está tramando alguma coisa. É o que eu também acho - é uma situação de "grama mais verde". Eu tenho esse problema com um dos meus quatro filhos. Ele só tem esse tipo de personalidade onde NUNCA está satisfeito. Alguém sempre tem algo melhor que ele quer. Ele costumava reclamar incessantemente de nossa babá - ele queria que meus sogros assistissem as crianças porque meus sogros os deixavam comer bolo no jantar. Uma vez lá, ele reclamou que queria o acampamento depois da escola. Eles fazem artesanato! Nunca acaba. Em algum momento, eles precisam aprender "você consegue o que obtém e não fica chateado"
Jax

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Não espere Faça uma mudança As crianças são pequenos barômetros Eles reagirão quando a pressão aumentar. ... Mas é preciso muito para eles verbalizarem que não gostam de um adulto. Tínhamos a mesma babá por mais de 10 anos ... Mais perto de mim do que minha própria família. Nenhum grande golpe, mas as necessidades da criança mudaram e ela nunca realmente se adaptou às suas necessidades crescentes. Eu deveria ter feito uma mudança há 3 anos. As babás que são bebês de grande vontade nem sempre são ótimas com as necessidades de uma criança em crescimento. Como pai, você é seu advogado e tomador de decisão.


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Tivemos um problema muito parecido com o nosso filho e a babá. Se sua babá ainda não o fizer, peço que ela mantenha um diário por alguns dias, detalhando o que está fazendo, como está o humor dele e como ele está reagindo a ela durante o dia. Você pode perceber algo que ela está fazendo ou não, que difere de como você está com ele, que pode ser a causa de sua frustração.

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