Ajudar uma criança a lidar com os relacionamentos dos pais


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Primeiro, se alguém tiver uma sugestão de título melhor depois de ler isso, sinta-se à vontade para editar. Tive dificuldade em formular uma breve descrição.

Meu filho mais velho é o resultado de um relacionamento fracassado que terminou quando ele era criança. Comecei a namorar meu marido seriamente quando ele tinha cerca de 15 meses e depois me casei novamente quando ele tinha 4 anos. Eu sempre tive a custódia total. Ele visita seu pai mais ou menos a cada dois fins de semana, menos quando ele era bebê. Todo esse tempo, eu estive em um relacionamento monogâmico e estável que produziu mais dois filhos. Temos um lar feliz e saudável, fundamentado em um casamento feliz e saudável.

Por outro lado ... o pai do meu filho é um mulherengo. (Portanto, não estamos mais juntos, entre outros motivos.) Ele teve vários relacionamentos quando nos separamos; ele costumava ficar com uma garota um mês e depois com outra no mês seguinte, o que resultava em muito pouca visitação devido à sua relutância em "surtar" seus namorados trazendo um bebê para casa. Eventualmente, ele encontrou uma garota que tinha um filho da mesma idade do nosso filho e ele se casou com ela. De repente, de repente. Eles brincavam de casinha: como ela tinha um filho, agora era conveniente para ele ter seu filho, então ele foi lá MUITO e se aproximou de sua madrasta e irmão (com relutância - esse menino não era muito legal com meu filho fisicamente). ou emocionalmente.) Dois anos depois, acabou. No dia de Natal, quando meu filho finalmente ia passar o Natal com o pai. Poucas semanas depois do divórcio, ele apareceu na minha casa com uma namorada nova para levar meu filho ao zoológico. Acho que o encontro com o garoto não era coisa dela, porque ele apareceu um mês depois com uma garota diferente. Essa garota foi morar com ele depois de cerca de um mês e agora eles estão noivos. Meu filho ficou arrasado quando seu pai se divorciou antes. Ele ainda sente falta da madrasta e do meio-irmão (é tudo o que posso fazer para ser solidário. Só porque eu o amo, eu consigo - eles eram pessoas intoleravelmente horríveis). Ele me perguntou ao voltar do encontro no zoológico se deveria chamar a data do pai de "mãe" ou seu primeiro nome. Agora, ele está se animando para o casamento e uma nova madrasta. Fico feliz que pelo menos essa garota seja legal e ela pareça realmente se importar com o meu filho (diferente do outro que brinca de casinha), mas eu ' Preocupa-me que todos esses relacionamentos o estejam prejudicando. Ele me pergunta o tempo todo como o papai se casa o tempo todo e eu só me casei uma vez. Quando ele era jovem, em primeiro lugar, ele quase não percebeu, e se ele notou a "frequência da rotatividade" dos parceiros de seu pai, eu fui capaz de fornecer respostas amigáveis ​​"leves" e pré-escolares, como: "papai ainda pratica fazer amigos - essas garotas não são mamães "ou quando ele se divorciou, consegui a explicação:" todo mundo é como um quebra-cabeça. Há muitas peças e é preciso tentar coisas diferentes para ver se elas se encaixam. Uma peça do quebra-cabeça de todos é uma peça especial que realmente se encaixa no quebra-cabeça de duas pessoas.Uma peça se encaixa perfeitamente nos dois para juntá-los e fazer uma foto grande (nossa família). podemos ensinar a ele o valor e a seriedade de fazer boas escolhas de relacionamento? Ele idolatra seu pai, então eu temo que ele dê às escolhas de vida de seu pai o mesmo peso. Não sou tão obtuso que não veja que a equalização seja lógica em sua mente e, em outros casos, uma vantagem (no sentido de que podemos ensinar a ele o valor e a seriedade de fazer boas escolhas de relacionamento? Ele idolatra seu pai, então eu temo que ele dê às escolhas de vida de seu pai o mesmo peso. Não sou tão obtuso que não veja que a equalização seja lógica em sua mente e, em outros casos, uma vantagem (no sentido de queboas experiências são duplicadas.) Mas, como mãe, não posso deixar de querer mitigar ou prevenir danos.

Sem pregar ou criticar o pai, como posso ensinar meu filho a escolher relacionamentos saudáveis ​​em vez de paqueras baseadas na luxúria e, finalmente, no valor de um casamento? O próximo casamento é um grande negócio. Quero que ele se divirta e seja feliz por seu pai, mas gostaria que ele pudesse entender isso por enquanto, é o grande dia de seu pai, não o dele.

Btw-meu filho estará entrando no ensino médio no próximo ano. Ele tem 10 anos.

Sei que o casamento é frequentemente um tópico religioso, por isso devo mencionar que não somos religiosos, mas ensinamos às crianças o básico de algumas das principais religiões do mundo e sobre a espiritualidade em geral, portanto, respostas baseadas em qualquer fé (ou na falta dela) ) são bem-vindos.


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Sua explicação das peças do quebra-cabeça é fabulosa.
Bobo

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Você parece muito disposto a impor um papel de gênero muito tradicional a seu filho. As pessoas devem se concentrar no que as faz felizes nos relacionamentos, para algumas pessoas que não são casamentos ou relacionamentos de longo prazo. Por exemplo, o erro de seu pai foi realmente se casar em primeiro lugar, quando essa vida claramente não era para ele. A alta rotatividade de mulheres em sua vida pode ser intencional e não porque esses relacionamentos fracassaram. Não é por acaso que você quer que seu filho se comporte de maneira a refletir seu parceiro ideal, mas talvez não seja o que o faça feliz.
user1450877

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Na verdade, ensinar a ele o valor de um casamento é ensinar a ele que é um grande compromisso que não deve ser tomado de ânimo leve. Portanto, se ele entende isso, não o escolherá sem uma consideração cuidadosa. Casamento não é um jogo. Os sentimentos de uma pessoa não devem ser danos colaterais da busca imprudente de satisfação pessoal de outra pessoa. O único papel de gênero "tradicional" que estou impondo ao meu filho é ser uma pessoa respeitosa e respeitosa.
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Respostas:


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Se o pai dele estiver em sua vida, seu filho de 10 anos não poderá ser protegido de suas escolhas. Embora exista uma regra fundamental sobre não falar mal do seu ex para o seu filho, isso não significa que você não possa discutir suas próprias opiniões com respeito e honestidade, especialmente quando ele pergunta.

Fale francamente sobre quais devem ser os alicerces para bons relacionamentos sempre que ele pedir e quando parecer um momento oportuno para fazê-lo. Comparar pessoas com peças de quebra-cabeças pode enviar a mensagem errada; as pessoas não são coisas que você experimenta até encontrar uma que se encaixe (não é exatamente o que o pai dele está fazendo?) Rompimentos são dolorosos para todos - ele já experimentou isso - e respeito pelos sentimentos e bem-estar de uma pessoa , incluindo os sacrifícios que isso implica, devem ser discutidos abertamente.

Modele a aparência de um relacionamento saudável da melhor maneira possível. Se houver outros exemplos de bons relacionamentos de longo prazo em sua vida (avós, tias / tios, etc.), converse com seu filho sobre eles.

Ele aprenderá o que aprender; as crianças são notoriamente boas em detectar diferenças entre o que defendemos e o que fazemos. Ele pode aprender com o erro do pai e com o seu exemplo.

Se você estiver realmente preocupado, algumas visitas a um conselheiro podem ajudá-lo a elaborar uma estratégia sobre a melhor maneira de abordar isso com seu filho e ajudará a abordar preocupações específicas que você e ele podem ter.


Eu acho que eu estou mais com medo de é que ele vai aprender a lidar com o desgosto de divórcio / rupturas, mas também vai aprender a aceitá-la como normal. Aprender a lidar com um rompimento são habilidades que aprendemos quando adultos, e a dor disso ensina a evitar. Desde que ele é exposto tão jovem, eu tenho medo que ele aprenda a lidar com isso muito bem. Além disso, os adultos controlam a situação em suas próprias vidas. Meu filho não tem controle e não pode evitar a dor, e por isso estou preocupado que isso faça com que ele não se incomode em evitá-la em sua própria vida, já que ele está tão acostumado a isso. (Ele ficará entorpecido devido à superexposição).
Jax

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@Jax - Acho que meu argumento é que você não pode moldar as crenças de seu filho . Ele pode muito bem aprender isso; está lá fora em todos os lugares para ele ver. A única coisa que você pode fazer é conversar com ele e ajudá-lo a ver as consequências de seus próprios comportamentos, bons e ruins (sem parecer excessivamente crítico. Pode acontecer que seu filho evite relacionamentos quando for homem. Você não pode contar
espera.Como

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Q1: Não posso deixar de pensar: de que outra forma, além do forte exemplo que demos em nossa casa, podemos ensinar a ele o valor e a seriedade de fazer boas escolhas de relacionamento?

Liderar pelo exemplo é geralmente a melhor maneira de se expressar. Se o seu casamento atual é tão maravilhoso quanto você imagina, seu filho notará que relacionamentos monogâmicos a longo prazo podem deixar certas pessoas felizes - e podem lutar pelo mesmo em sua própria vida.

Obviamente, mesmo depois de observar o seu exemplo, seu filho pode decidir seguir um caminho diferente.

Q2: Sem pregar ou criticar o pai, como posso ensinar meu filho a escolher relacionamentos saudáveis ​​em vez de paqueras baseadas na luxúria e, finalmente, no valor de um casamento?

Honestamente, essa pergunta parece ter muito mais a ver com seu ressentimento pela vida amorosa do pai de seu filho do que com os melhores interesses de seu filho. Aos 10 anos, seu filho provavelmente tem idade suficiente para entender o que você pode estar dizendo aqui também.

Cuidado para não diminuir sua credibilidade aos olhos de seu filho, demonstrando um ressentimento contínuo da vida amorosa de seu pai. Se as escolhas de seu pai forem realmente tolas, seu filho verá isso por conta própria.


Você está certo - eu me ressinto que o pai do meu filho se comporte de maneira inadequada em torno do meu filho. Na IMO, qualquer pessoa, não apenas meu ex, que envolve emocionalmente seus filhos nos altos e baixos do namoro, está agindo de maneira inadequada.
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