Como ser madrasta de uma criança problemática (ou magoada) de 5 anos?

Um pouco sobre mim

Estou com quase 20 anos e sou uma mãe relativamente nova. Estou casado com o pai da minha filha há cerca de um ano, mas já estive com crianças a vida inteira. Sempre tive muitos filhos em minha família, sou padrinho e estou envolvido na vida dos filhos de todos os meus amigos. Comecei a trabalhar com crianças pequenas quando ainda era adolescente (babá, aulas particulares etc.) e ainda o faço até hoje; de fato, sempre fui descrito como tendo um tipo de "efeito Branca de Neve" - ​​em referência ao amor mútuo que compartilho com todas as crianças (e animais). No entanto, eu estou só agora percebendo que todos os meios acima SQUAT quando se trata de ser um pai / mãe! : - /

Um pouco de história familiar

A mãe biológica da minha filha começou a usar drogas aprox. um ano depois que ela deu à luz; o que fez com que ela e meu marido se separassem. Eles nunca se casaram, então houve apenas uma batalha de custódia, na qual ele venceu, e logo depois que ela deixou o estado. Então, por volta do início do ano passado, ela voltou grávida e sóbria. Meu marido estava permitindo que nossa filha permanecesse na vida da família de sua mãe e, devido ao quanto eles estavam ajudando enquanto ele estava no trabalho, ele continuou a fazê-lo sabendo que agora isso significava que ela estaria na foto. Infelizmente, logo depois que ela deu à luz seu segundo filho, ela infelizmente começou a usar drogas novamente; por isso desta vez WE deixou o estado!

O presente número (s)

Foi somente em julho passado que nos mudamos, e essa foi uma transição muito grande para minha filha; além de estar em um novo ambiente, em casa, apenas começando a escola / jardim de infância e ficando longe das únicas pessoas que ela conhece, agora está sentindo falta da mãe biológica! :(

O único momento em que trabalho é em alguns dias da semana, depois que largo minha filha na escola e até buscá-la; portanto, menos esse tempo, minha filha e eu passamos quase todo o tempo juntas, e sinto que sou praticamente uma mãe que fica em casa; desde que ela não vai para cuidados posteriores. Eu senti que essa seria a situação ideal para que eu pudesse trabalhar em estreita colaboração com ela na escola e implementar uma nova estrutura e um novo estilo de vida geral para toda a minha família.

No entanto, apenas recentemente minha filha se tornou muito desafiadora, distraída e perturbada! Isso é em casa e agora também na escola, onde ela parece não se importar com nada além de outras crianças e fazer tudo o que sabe que não deveria! Eu li, pesquisei e estudei tudo sobre tudo [disciplina, chaves para crianças felizes e bem-sucedidas, etc.] Não importa o que eu tente fazer de maneira diferente, nem um pouquinho de nada muda!

Ela fala sobre sua mãe como se eles fizessem tudo juntos, e sabemos que eles não fizeram. Depois, admitiu para mim que ela inventa muitas coisas ou as refere à mãe (como "ah, eu tenho isso na minha mãe" ou "minha mãe me disse isso"), mas ela ainda o faz. Ela até destruiu propriedades (coisas que não podem ser consertadas - como paredes - enquanto usa coisas que ela conhece muito bem causam danos irreversíveis) e, em seguida, admitiu à avó que fez isso porque sente falta da mãe!

Obviamente, sabíamos que isso seria um ajuste difícil para ela e ela provavelmente poderia se beneficiar muito com o aconselhamento, mas ainda não consigo deixar de pensar e sentir que há algo que estou fazendo errado ou que ela está perdendo e que não podemos oferecer! Tipo, eu posso implementar todas as melhores coisas que os melhores livros e pesquisas poderiam ensinar, muito amor , além de tudo o que eu já conhecia da minha história com crianças da idade dela (mais o fato de eu ser mulher ) , mas ainda nada vai ajudar!

É o fator "criança-mãe" que ela sente falta que está causando todos os seus problemas comportamentais? Não estou lhe dando o mesmo tipo de amor / sentimento / amor suficiente? Isso passará sem causar danos irreversíveis a longo prazo? Eu me sinto tão impotente e com tanta dor por ela !

Enquanto minhas circunstâncias diferem das suas, quando eu vi a idade, meu primeiro pensamento foi "oh não, é a temida (e amplamente desconhecida) febre de cinco anos!" Eu tive uma pergunta aqui no ano passado sobre o que a professora da minha filha chamou de Febre dos Cinco Anos: MUITOS desafios, mentiras, birras, os trabalhos.

Demorou um pouco, mas o palco acabou passando. E parece honestamente que nada do que fizemos, além de deixá-la saber constantemente que a amamos e nada pode mudar isso, fez muita diferença.

Dito isto, suas circunstâncias são complicadas pelo pai desaparecido. (E, por outro lado, é bom para todos vocês fazerem o melhor para o bem-estar físico e emocional de sua filha!) Como LauraJ sugeriu, se você puder obter algum aconselhamento para ajudá-la a concluir essa transição, isso seria ideal. Se você conseguir algo para si mesmo, para ajudá-lo a descarregar essa culpa imerecida que você carrega (com base no que você nos disse, não está fazendo nada de errado), isso também pode ajudar: um pai mais calmo e centrado certamente não vai machucar as coisas.

Do meu ponto de vista, você já está fazendo o melhor que pode: amar sua filha, estar lá por ela e ouvir suas preocupações. FWIW, minha filha (que agora já passou deste estágio, graças à FSM), ainda me repete o que eu diria a ela no meio de suas birras: não importa o que ela faça, não importa o que ela diga, nada pode me fazer não a amo.

É o fator "criança-mãe" que ela sente falta que está causando TODOS os seus problemas comportamentais?

Ninguém sabe a resposta para esta pergunta. Parece razoável supor que a separação da mãe é um colaborador - mas, novamente, muitas crianças de 5 anos têm problemas de comportamento, não apenas filhos de pais separados, sugerindo que pode haver mais no comportamento da sua enteada do que a separação da mãe. Desconfie de quem lhe disser com certeza que "ela está agindo por causa de ____".

Não estou lhe dando o mesmo tipo de amor / sentimento / amor suficiente ??

Não é realista esperar que você forneça o mesmo tipo de amor ou sentimento que a mãe dela. Você pode ser uma ótima madrasta (e parece que você é), mas mesmo uma madrasta 100% perfeita ainda não é mãe. Talvez a palavra-chave aqui seja aceitação .

Isso passará sem causar danos irreversíveis a longo prazo ???

Isso também é incognoscível. Mesmo se "dano irreversível a longo prazo" é possível, pode ser debatido. Mas vários estudos sugerem que as crianças tendem a corresponder a expectativas elevadas - ou a expectativas baixas. Portanto, você deve parar de considerar sua enteada como alguém em risco de "danos irreversíveis a longo prazo" ou potencialmente defeituoso. Em vez disso, ajuste sua perspectiva para vê-la como uma criança saudável, que se tornará um ser humano feliz e bem ajustado. Isso pode ser difícil - essencialmente, você pode ter que fazer uma lavagem cerebral -, mas valerá a pena. Suas expectativas, juntamente com os exemplos que você define no dia a dia, são provavelmente as duas ferramentas mais impactantes para ajudar sua enteada.

Ser mãe / mãe é difícil nas melhores circunstâncias. Esta não é uma das melhores circunstâncias.

Há algo que eu não entendo, e é por isso que você mudou para se afastar da mãe / família de sua enteada. A mãe era uma pessoa perigosa / abusiva para com a filha quando voltou a usar drogas? Você declarou que a família da mãe dela era bem-vinda em sua vida porque era útil. O que mudou depois que a mãe teve uma recaída? Por que era do interesse de sua filha removê-la de seu ambiente familiar?

Não se trata de você, é da sua enteada e do desejo dela pela mãe. Você pode ser a melhor das madrastas, e ela ainda quer que sua mãe a ame. Esse é o meu palpite sobre o motivo pelo qual ela finge que sua mãe é melhor para ela do que realmente foi.

Parece, pela sua descrição, que ela está agindo (especialmente quando ela disse à avó que faz as coisas porque sente falta da mãe). Talvez a ajudasse a tentar ampliar seu vocabulário emocional e deixá-la se expressar (apropriadamente) sem medo de consequências (inclusive machucando você). Se você se culpar por seus sentimentos válidos, ela não sentirá que pode ser honesta.

Se você realmente leu, pesquisou e estudou tudo sobre tudo, e não importa o que tente, nada muda, então é hora de um terapeuta, sem mais conselhos. Ela precisa de um terapeuta, alguém que possa explorar seus sentimentos objetivamente. com segurança e profissionalismo. Não sei como seu marido está lidando com isso, mas parece que você também pode se beneficiar das ministrações de um terapeuta. Você está colocando um fardo não razoável para si mesmo. Ajudaria vocês dois a entender o que podem e o que não podem fazer por sua filha, e como fazer o que podem fazer para ajudar. Você mesmo disse: "Eu posso implementar todas as melhores coisas ... mas AINDA nada ajudará!" Agora é hora de você ter a ajuda de uma opinião profissional.

Um último conselho: as paredes não são irreparáveis. Muitos bons pais antes de você precisarem aprender a consertar mossas e buracos nas paredes, e muitos mais por vir o farão. É muito mais fácil do que reparar mossas e buracos em crianças. Eu gostaria que tudo o que fosse necessário para trazer as crianças de volta à condição quase perfeita fosse um pouco de malha, spackle, lixa e tinta. Mas não é assim tão fácil.

Por favor, obtenha ajuda profissional que possa ser adaptada especificamente aos problemas que sua enteada está enfrentando e como você pode razoavelmente ajudar.

Parece que você está começando com um lugar humilde, amoroso e aberto com ela. Tudo o que você menciona soa como uma abordagem sólida, desde que você se sinta confortável com a maneira de implementá-la e permaneça com ela. Uma grande regra de parentalidade que passo adiante é que NENHUMA técnica de parentalidade é "boa" se não se encaixar no que você pode se sentir confortável. A paternidade é, em grande parte, a aplicação cuidadosa de ferramentas emocionais em situações de confusão. Em qualquer projeto, você tenta usar a ferramenta ideal para a situação, mas também precisa considerar sua capacidade de manejá-la. Você quer usar um martelo em um prego, mas também precisa escolher um que possa pesar o suficiente para colocar esse prego na madeira, sabe?

Dito isso, então, das técnicas sobre as quais você tentou e leu, encontre a que mais gosta. Você pode ter aqueles de que gosta quando são apenas vocês dois, e aqueles que você e seu marido podem empregar juntos, ou talvez quando são os três, você tem uma dinâmica diferente. (Porque ele também é uma grande parte disso, obviamente.) Ele deve aprovar suas técnicas, porque vocês são parceiros e, idealmente, nenhum de vocês pais de uma maneira que perturba o outro. Mas ele não precisa adotar suas técnicas, porque você está desenvolvendo seu próprio relacionamento com ela.

Agora, realmente, continue assim. As crianças levam muito tempo para mudar. Eles estão desenvolvendo muito (especialmente de 3 a 6, há um enorme desenvolvimento cognitivo e emocional), e você deve se lembrar de que está criando um adulto bem-sucedido ao longo do tempo, o que muitas vezes, mas nem sempre, esteja alinhado com o que seu filho faz a cada momento.

Algumas últimas coisas que direi, em nenhuma ordem específica:

• Toneladas de crianças andam sem sono, principalmente quando começam a escola. Nunca é demais verificar a quantidade de sono recomendada para a idade dela e garantir que ela vá dormir cedo o suficiente, tanto quanto você puder.
• A escola é grande e árdua para as crianças, então ela trabalha todos os seus "músculos" cognitivos o dia todo. Ela exerce força de vontade e autocontrole de novas maneiras, observa intensamente as interações emocionais de crianças e adultos e pensa e se diverte. Muito mais do que você gasta com ela será quando ela estiver muito cansada, mental e fisicamente.
• Não descarte o quanto você está vendo o lado "difícil" dela. Crianças saudáveis ​​tendem a usar todas as suas graças sociais em pessoas fora do seu círculo de pessoas mais confiáveis. Até os adultos em quem confiam muito, como um professor amado, terão mais paciência e força de vontade do que seus pais e outras figuras parentais, porque os pais são (idealmente) os "mais seguros". O comportamento é difícil e você está no caminho certo, mas eu encorajo você a perceber que ela está se expressando mais fraca com você, o que implica uma profunda garantia de que você é uma presença sólida, segura e confiável em sua vida . Isso é incrível. Eu acho que ela te ama e você a ama e vocês vão se sair bem.

Eu próprio sou padrasto de uma criança de 5 anos que passou por alguns problemas semelhantes com o pai, que vai e vem quando lhe convém. Ele não tinha feito nada por ela e sua mãe quando ela nasceu. Quando ela tinha quatro anos, ela pediu para vê-lo, então eu entrei em contato com eles, pois eles pensavam que era eu parando-os quando, na verdade, eram eles mesmos. Durou duas semanas e, nessas duas semanas, fui eu quem a deixou, então ele escolheu drogas e bebeu ao invés de ver seu próprio sangue.

Eu e meu parceiro decidimos que a partir de agora apenas as pessoas que estão em sua vida de forma estável farão parte de nossas vidas. As crianças não gostam muito de mudar, pois na cabeça delas não é justo.

Talvez apenas tente explicar as coisas para ela e ser honesto sobre sua mãe que nasceu. Ela entenderá à sua maneira. Pensamos que esconder a verdade do nosso pequenino ajudaria, mas na verdade a verdade era melhor que mentiras. Também nunca minta pelas razões, pois ela nunca saberá em quem acreditar ou a quem recorrer. Continue fazendo o que está fazendo, mas lembre-se de que ela está sofrendo por sua mãe. Por mais que ela te chame de mãe e a ame, ela está atacando de raiva, confusão e aborrecimento.