Como podemos fazer com que a nossa criança de 5 anos se comporte durante a refeição, sem nos incomodar o tempo todo?

Queremos que nossa filha de 5 (quase 6) anos faça certas coisas enquanto estivermos comendo juntas - ela deve permanecer sentada, usar talheres em vez de comer com as mãos e comer pelo menos um pouquinho de tudo.

Ela não quer, constantemente quer pular para pegar as coisas, brincar com seu irmãozinho, comer com as mãos ou não comer nada.

Então, do jeito que costuma acontecer é que dizemos a ela para usar talheres, ela não usa, dizemos novamente, ela não usa, ameaçamos punições ... tudo se torna uma luta pelo poder e a atmosfera é extremamente negativa.

Se não fizermos isso, ela come um pouquinho (ou nada) com as mãos e sai, não achamos aceitável.

No passado, usamos um sistema em que ela recebia um adesivo se passava a refeição inteira sem se levantar ou sem comer com as mãos. Funcionou por alguns dias, então ela parou de se importar e voltou aos seus velhos hábitos.

Queremos ter alguns padrões mínimos, mas precisamos realmente de uma atmosfera mais positiva. Como podemos nós?

NOTA: isso tem uma longa história; quando recém-nascida, tinha alergia ao leite de vaca que a machucava através do leite materno da mãe e refluxo. Ela se recusou a comer qualquer coisa além do leite da mãe até 14 meses (o crescimento foi interrompido aos 8 meses, ela até perdeu um pouco de peso no meio ano seguinte), até que teve uma infecção na boca e se recusou a comer completamente. Ela ficou no hospital por uma semana. Então finalmente conseguimos que ela comesse, mas ela precisava se distrair com brinquedos etc. enquanto comia - isso ficou cada vez pior até que ela precisava de muita distração para cada mordida. Então, ela estava em terapia alimentar por mais ou menos 3,5 anos, e conseguimos fazê-la abrir a boca e aceitar colheres com comida sob comando. Depois, mudamos para a comida comum que ela come e tivemos que sair desse sistema, desde então '

Edit: note que ela come o suficiente agora! Não tenho medo de que ela não receba nutrientes suficientes, o problema agora é como podemos fazer refeições com um pouco menos de tensão e também fazer com que ela se comporte um pouco melhor.

No entanto, todos nós odiamos refeições, e sempre são lutas pelo poder ...

O problema com questões como modos de tabela é duplo: primeiro, você deseja que seus filhos se comportem adequadamente; mas segundo, você também quer que seus filhos escolham se comportar adequadamente. Ensinar o primeiro não é tão difícil; punições, entregues adequadamente, certamente renderão um resultado.

Ensinar o segundo, no entanto, não virá necessariamente com punições. Seu filho precisará aprender por que ele precisa se comportar dessa maneira, e esse motivo não é "porque eu lhe disse". A razão é complicada, mas no final das contas se resume a uma combinação de "querer satisfazer suas necessidades nutricionais", "a sociedade espera que você aja de uma certa maneira", "o tempo da família é importante", etc .; mas mesmo lá, você precisa que ela entenda isso também e decida valorizar essas coisas (pelo menos algumas). Uma criança de cinco anos provavelmente não entende completamente por que é importante comer uma refeição equilibrada, realmente não entende por que ela deve seguir as normas da sociedade e não se importa muito com o tempo em família.

Lutamos com isso alguns com nossos três anos de idade, provavelmente tanto quanto qualquer outro pai que eu suspeito. A maneira como lidamos com isso é dupla.

Primeiro, quando pedimos que ele vá jantar e ele resiste, lembramos a ele por que estamos pedindo. Então, também fornecemos a ele um motivo para querer cooperar. Isso nem sempre é ideal, porque eu prefiro que ele coopere por causa das boas razões inerentes à atividade - mas ajuda a reforçar a atividade, que é boa em si mesma. É basicamente assim que a conversa segue, exceto que muitas vezes para antes da última linha; à medida que envelhece e amadurece, esperamos vê-lo tornar-se interno em grande parte, onde ele entende todos esses porquês.

R, por favor, venha jantar, é hora do jantar.

Eu não quero jantar.

Eu sei, mas é importante que você jante, para não sentir fome e crescer grande e forte.

Eu não quero jantar. Eu não estou com fome.

Ok, mas ainda jantamos juntos à mesa para que possamos passar algum tempo juntos. Além disso, você pode gostar do que fizemos.

Eu não quero jantar. Eu quero jogar.

Eu sei e amo você, mas todos precisam sentar juntos por um tempo. Por que você não escolhe qual prato e garfo deseja usar?

Eu quero o garfo de carros.

E agora ele está na mesa de jantar. Também funciona é "Que bebida você quer" e "Você quer ajudar a servir?" de tempos em tempos (se é algo que ele pode ajudar na idade). Às vezes, discutimos algumas das perguntas 'por que' acima - 'por que comemos juntos', 'por que preciso comer para crescer grande e forte', etc .; se ele pergunta, temos uma (curta) discussão sobre isso. Ele tem apenas 3 anos, mas ele já tem um entendimento decente de parte disso.

Usaríamos algumas técnicas que não são exatamente positivas, se necessário; particularmente, 'não brinca com brinquedos durante o jantar', e a alternativa final ao jantar é ir diretamente para a cama (que é usada apenas se I'm too sickfor a razão - se você estiver realmente doente, deve ir para a cama cedo e em poucos casos em que ele está disposto a fazer isso, acredito que ele provavelmente estava mais feliz dessa maneira). Mas, no geral, tentamos manter isso o mais positivo possível, porque isso levará (espero!) A mais adesão da parte dele.

A principal vantagem de tentar obter aceitação, em vez de usar punições para impor comportamentos, é que ela escolherá se comportar dessa maneira quando não estiver mais perto de você. Isso também permite que ela desenvolva mais sua própria personalidade - enquanto aos 5 ou 6 anos você provavelmente não tem muita oportunidade de optar por participar (ou não) de um comportamento socialmente apropriado, à medida que ela cresce, ela deve ter alguma escolha aqui - por muito tempo como ela tem uma compreensão concreta do que essa escolha significa. Como adulto, levei anos para aprender a comer qualquer coisacom as mãos, porque eu fui treinado para não fazer isso: comer frango frito com as mãos foi uma tarefa difícil por alguns anos, porque levei muito tempo para desfazer o 'treinamento' de que estava errado comer assim; qualquer coisa que não estivesse em um produto de pão estava totalmente fora dos limites. Com o tempo, aprendi o que era apropriado e o que não era, e por quê - mas você pode ajudar sua filha a aprender isso em uma idade mais jovem e deveria.

Mais explicações sobre essa estratégia básica para a educação dos filhos estão disponíveis em vários livros, incluindo o Treinamento de Eficácia dos Pais . O conceito básico é evitar punições e, em vez disso, ensinar seu filho - mesmo desde tenra idade - por que você está pedindo que ele faça o que você está pedindo.

O equilíbrio de poder é muito unilateral em um relacionamento pai / filho. As crianças têm muito pouco poder, a menos que permitido pelos pais. Provavelmente você está dando muito poder a ela porque deseja mais o resultado do que ela. O caminho para recuperá-lo é encontrar algo que ela quer mais e tirar, ou algo que ela odeia ainda pior, e fazê-la suportar.

Você diz que está ameaçando a punição, mas está seguindo rapidamente? Não deve haver oportunidade para uma luta. Você dá um ou dois avisos e administra a conseqüência decisivamente. Se não houver debate, não discuta com ela. Não tente obter a última palavra, porque as crianças sempre vencem esse jogo. Ignore seus argumentos e, se ela persistir, retire-a da situação até que esteja pronta para aceitar sua responsabilidade e voltar.

Dito isto, tento não ser tão duro, exceto por questões que realmente não estão em debate. Na minha opinião, isso incluiria comer rapidamente o suficiente para atender às suas necessidades nutricionais. Dada a história de sua filha, eu pessoalmente deixaria os talheres e sentar-se por enquanto e me concentrei na questão central. Depois que ela terminar, você poderá adicionar mais requisitos, um de cada vez. Escolha suas batalhas e é mais provável que as vença.

Algo importante está faltando aqui, e esse é o padrão de comportamento dela longe da mesa. Isso tem que ser um fator em tudo isso. Se ela é um pequeno pacote de energia todas as outras vezes, bem, será mais difícil.

Minha primeira pergunta é: o que ela recebeu pelos adesivos? Se tudo que ela conseguisse fossem adesivos, isso também não funcionaria para mim! Como você acha que foi trabalhar e foi "pago" ao colocar um monte de adesivos em uma folha de papel? Isso pode parecer bobagem, mas a recompensa precisa ser uma recompensa real - para ela .

Uma de suas opções é aumentar a recompensa por algo significativo. Ao mesmo tempo, ele precisa ocorrer dentro de um prazo que ela possa aguentar. Filhos mais novos precisam de recompensas imediatas; sua filha está em uma idade em que precisa receber uma recompensa em alguns dias, no máximo. O que ela ama que você acha que é algo pelo qual ela pode se beneficiar trabalhando? (Você sempre pode perguntar a ela.) Pode ser uma atividade que você faz juntos, além de um objeto mais concreto.

Outra opção é usar a disciplina de forma mais eficaz. Alguns pais não acreditam em disciplinar um filho. Feito bem, acho que é uma experiência valiosa de aprendizado, não uma maneira de transformar seus filhos em pequenas marionetes. Meu livro favorito sobre disciplina é 1-2-3 Magic, de Thomas Phalen. Uma das coisas que eu amo no 1-2-3 Magic é que discutir é dispensado inteiramente (obviamente, se for feito com sabedoria).

A inconsistência, no entanto, é contraproducente. Embora seja difícil, siga sempre os limites que você define com / para uma criança. Isso envolve negociações fora da área de conflito e escolher suas batalhas.

Eu acho que você é sábio aqui para ter cuidado com brigas de comida. A comida tem sido sua inimiga com bastante frequência. Minha abordagem usual é que nenhuma criança morre voluntariamente na presença de comida, mas sua filha tem mais do que a história típica da comida. Você pode verificar sua saúde um pouco mais profundamente do que a média de 6 anos de idade (em outras palavras, exames de sangue para descartar problemas nutricionais) e, possivelmente, perguntar a um terapeuta sobre um plano de ação. Ter certeza de que ela está muito bem pode ajudá-lo a relaxar um pouco sobre o que ela come e se concentrar em como ela está comendo.

O que segue pressupõe que você tentou o método de explicar à criança por que ela deve se comportar de uma certa maneira e isso não funcionou. (Infelizmente, verifica-se que a compreensão e o comportamento estão apenas muito fracamente ligados entre si.)

Aqui está a ciência do condicionamento operante que sugere:

1. Seja muito específico sobre o que você deseja. Muitas vezes, isso significa identificar o oposto positivo do que você não quer. Se você não souber qual comportamento deseja cultivar, será difícil treinar. Às vezes é uma lista longa. Tudo bem, basta escolher seus dois ou três melhores e começar por aí. Para o nosso menino de 4 anos extremamente enérgico, ele estava (a) sentado em sua cadeira durante toda a refeição, (b) solicitando e recebendo permissão antes de sair da mesa ("Posso me desculpar?"), (C) tentando pelo menos uma mordida em tudo no prato, (d) deixando o que ele não gostou no prato sem reclamar (sem 'Gross!' ou 'Eu odeio!'), (e) pedindo educadamente as coisas que ele queria ('por favor passe o..'); (f) conversando com adultos. Começamos com a & b, depois fizemos c, d e e, depois f.

2. Pelo menos três vezes por refeição, elogie seu filho por fazer o que deveria fazer quando o fizer. O elogio deve: (a) seguir imediatamente o comportamento que você deseja reforçar, (b) estar entusiasmado, (c) descrever exatamente o que é bom e (d) ser acompanhado por algo não-verbal, como um toque afetuoso ou mais cinco. Três ou mais vezes uma refeição pode parecer muito, e seria se você tivesse que fazer isso para sempre. Mas você não vai! Depois de uma semana ou duas, você descobrirá que não fará tudo porque seu filho começará a fazer o que está elogiando. (Parabéns, você acabou de ajudar seu filho a desenvolver um bom hábito!)

3. Ignore completamente o mau comportamento. Os especialistas em comportamento concordam que as respostas emocionais - mesmo as negativas - reforçam o comportamento. (Acho isso muito frustrante. Se eu pudesse ensinar meu filho a repreender, eu o faria. Pessoalmente, acho que a repreensão é muito satisfatória para mim no momento - é o principal hábito de me treinar!)

Existem outras maneiras de recompensar o bom comportamento: adesivos, etc. Mas o melhor e mais fácil é o seu elogio e carinho. As crianças anseiam por isso e respondem a ele. E adivinhe: funciona em várias outras situações também! Experimente o estilo científico: mantenha um diário de esforço no estilo de laboratório por duas semanas e acompanhe o número de comportamentos ruins. Quando eu tentei isso pela primeira vez, foi como mágica - como quando você vê a física em ação.

Coisas que recomendam este método: (1) é muito simples e explícito; (2) é baseado na ciência: pesquisas mostram que esse tipo de recompensa, em particular, aumenta a conformidade; (3) é amoroso e não envergonha; (4) não reforça o mau comportamento com repreensões, escaladas ou punições. E não esqueça: você tem muitas interações amorosas e afetuosas com seu filho! É ganha-ganha! (Bem, exceto por ter que desistir de repreender.)

Para mais detalhes, dê uma olhada em Alan Kazdin, Everyday Parenting Techniques. Além disso, eu amo que a ciência me ajudou a ajudar meu filho a ser feliz e bem-comportado. Sim, ciência!

Faça comer com talheres um privilégio, não um dever.

Não dê talheres a ela por um tempo e depois dê comida desleixada sem uma colher (você pode deixar uma colher ou um garfo por aí). Pergunte "você é grande o suficiente para usar um garfo?". Use um garfo bonito com uma figura de desenho animado.

Dê um bom exemplo. Sempre coma bem, e divirta-se, onde as pessoas conversam sobre o seu dia. Deixe que ela o alimente com seu próprio garfo.

Envolva-a na preparação - ela pode cortar tomates com suas tesouras artesanais, etc.

Leve-a às compras - mmm, o que vamos cozinhar hoje, o que você gosta?

Minha filha, agora com 8,5 anos, também costumava lutar conosco em todas as situações em que entrava (e ela ainda o faz). Eu não quero isso, eu não quero isso, você nunca me escuta, meu irmão pode fazer isso, mas eu não, sempre é minha culpa, você não me ama, eu não te amo, e assim por diante.

Isso é vida, essas são crianças, isso é quase padrão. Nenhuma criança no mundo cresce sentada à mesa comendo como uma princesa. É uma luta, é uma luta. Isso parece duro, mas isso é realidade. A questão é: como você o transforma em algo aceitável. Penso que a definição de regras claras facilita para todos. Por exemplo: Todo mundo se senta à mesa até restar apenas uma pessoa para comer e então você pode se levantar. Se você acordar cedo demais sem perguntar, levaremos sua música para esta noite.

É você quem define as regras. Você determina quais limites podem ser tocados ou até dobrados, e qual é a linha que não deve ser ultrapassada. Mais importante: você é responsável por que seu filho não queira cruzar a linha. Você deve estar disposto a fazer o que ameaça. Se você disser "Vou levar sua boneca por uma semana", mas você nunca, você perdeu. Toda vez que você a ameaça, mas não a castiga depois de cruzar a linha, fazendo-a aceitar que a linha fica mais difícil. Pense nisso quando ameaçá-la com raiva - gritar também não é produtivo. Fique calmo e aja como se não fosse uma discussão, como não é. Diga a ela que não é uma discussão, diga a ela por que você a castiga, diga a ela qual é sua recompensa se ela se comportar bem. Diga depois que ela determinou o resultado.

Na minha opinião, tratá-la como uma criança especial a tornará especial. Se ela se acostumar a ser especial, aceitará totalmente esse papel e o desempenhará contra você. A irmã da minha esposa é uma pessoa e isso não é nada que você queira que sua filha seja.

É claro que agir como você quer que ela aja (sendo um bom exemplo) é auto-explicativo. Distraí-la do que está reclamando pode ajudar uma ou duas vezes, mas mostra apenas que você não deseja impor sua própria regra e a punição.

O objetivo é alcançar um nível em que todos saibam que não vale a pena discutir sobre sentar à mesa. Esse processo levará cerca de 20 anos.

Eu acho que é importante resolver por que ela está odiando comida? Que mensagem você está enviando sobre comida? A partir da descrição, soa como "É hora de você parar de brincar e tentar se comportar e comer" Talvez você também esteja tomando as refeições como uma rotina tediosa ... Eu concordo com a RedSonja, envolva-a na preparação e faça com que seja divertido hora de estar juntos.