Como lidar com uma garota de 10 anos "apaixonada"?

Acabei de descobrir que minha filha escreveu em seu diário que ama um menino - e ela tem apenas 10 anos de idade.

Como faço para lidar com a situação? Como eu a disciplino?

Vamos começar com:

como eu a disciplino

Você não

O que você estaria disciplinando-a para ?

Porque ela disse que ama um menino? Isso é perfeitamente normal para uma criança da idade dela ter uma queda, e enquanto as crianças dessa idade não entendem o amor romântico o suficiente para saber a diferença entre uma queda e um amor, essa não é uma razão para tentar discipliná-las.

Além disso, qualquer disciplina seria provavelmente ineficaz e possivelmente prejudicaria o seu relacionamento com seu filho, pois você perdeu o alto nível moral ao ler o diário dela sem a permissão dela (assumindo que não tinha permissão).

Confrontá-la com isso provavelmente fará com que ela fique chateada porque você invadiu a privacidade dela e leu o diário dela.

Sei que há inúmeras coisas com que se preocupar ao criar um filho, e um diário parece ser uma boa maneira de descobrir os tipos de coisas que estão acontecendo em suas vidas que eles podem não se sentir à vontade em compartilhar com você, mas é um culatra da confiança, e é imperativo que seu filho seja capaz de confiar em você completamente.

Meu conselho principal é, portanto, o seguinte: pare de ler o diário dela .

Quanto à situação com o garoto, e o que você deve fazer sobre isso ....

Realmente, não há nada que precise ser feito. É uma situação perfeitamente normal e, a menos que você tenha motivos para acreditar que existem causas para uma preocupação real (ou seja, que ela possa começar a explorar maneiras de expressar esse "amor" inapropriado para a idade)), você realmente deve deixar isso acontecer. sozinho.

O máximo que eu sugeriria neste momento é garantir que sua filha tenha um entendimento básico de como o sexo funciona e quais são os riscos (gravidez, doença, risco de fotos explícitas, questões de consentimento etc.). Você também pode tomar medidas para comunicar à sua filha que você está sempre disponível e disposto a ouvir abertamente (sem julgar!) Se ela tiver alguma dúvida ou apenas quiser conversar.

Como faço para lidar com a situação? Como eu a disciplino?

Eu acho que muitas pessoas estão equiparando "disciplina" a "punição", quando esse não é necessariamente o caso.

Infelizmente, sua pergunta não nos diz muito sobre seus valores ou seu estilo parental, portanto, posso fornecer apenas alguns comentários e possíveis orientações que você deve seguir.

Sumário

• Ela não sabe o que é amor - é isso que ela está tentando entender
• Ela precisa do seu amor e apoio agora mais do que nunca - nutra seu relacionamento com ela
• Modelo de bons relacionamentos para ela
• Tente ter um tempo individual com ela toda semana
• Aproveite o entretenimento juntos e use-o como um trampolim para discutir relacionamentos
• Não bisbilhote, a menos que exista um perigo imediato específico e seu horário individual não esteja ajudando
• Seus pensamentos particulares geralmente não levam a nada acionável - eles podem não ser tão significativos ou acionáveis ​​quanto você pensa que são.

O que é amor para uma criança de dez anos?

Primeiro, é importante reconhecer que ela não entende o que é amor. O início da puberdade nas meninas é mais ou menos nessa idade, mais ou menos 2 anos, então, se ela já está passando por isso ou não, alguns de seus colegas estão. Há muitas, muitas dicas culturais que ela está percebendo recentemente e que nunca havia notado antes sobre relacionamentos.

Enquanto essas mudanças e novos reconhecimentos estiverem acontecendo, ela estará explorando relacionamentos. Ela quer entender os sentimentos que está tendo e como suas interações com os outros alteram esses sentimentos. Ela quer desenvolver relacionamentos de vários tipos.

Nessa idade, dependendo de como você a criou, é improvável que algo sério se desenvolva. Ela mal está explorando seus pensamentos e sentimentos - na verdade, até escrever as palavras "eu amo [isso e aquilo]" pode parecer terrivelmente emocionante para ela, e ela pode não estar realmente agindo sobre esses sentimentos.

Disciplina de relacionamento

Ela já passou dos seus anos de formação. Espero que você tenha demonstrado em palavras e ações o que deve ser um bom relacionamento. Caso contrário, você pode tentar conversar sobre relacionamentos em geral e orientá-la um pouco, mas a realidade é que esses olhos já perceberam e internalizaram muitos conselhos de relacionamento de como você interagiu com homens e meninos nos últimos anos. década. Se você disse "eu te amo" em momentos apropriados e para as pessoas apropriadas de acordo com seus valores, é provável que ela siga o exemplo.

Nesse momento, ela precisa praticar disciplina sobre seu corpo. Da mesma forma que você explica como a alimentação afeta o corpo e a mente e fornece a ela o conhecimento e o poder que lhe permitem decidir hábitos alimentares adequados, você deve explicar não apenas os fundamentos do sistema reprodutivo, mas como isso afetará sua mente e sentimentos. e como esses sentimentos às vezes podem incentivar comportamentos inadequados. Ela deve entender que, embora não deva tentar suprimir esses sentimentos, deve tentar direcioná-los de acordo com seu sistema de valores, para que não se encontre em situações em que não deseja estar.

Isso significa que você não pode confiar nos ensinamentos da escola ou da sociedade sobre sexualidade e relacionamentos. Se você deixar que os outros ensinem essas coisas a ela, dê a eles permissão para definir seus padrões e valores - e, dada a sua preocupação, acho que isso não é aceitável para você. Portanto, você deve ser proativo e informar que a sexualidade e os relacionamentos dela não são ruins, mas que as coisas que você valoriza têm boas razões para protegê-la e fortalecer seus futuros relacionamentos.

Portanto, não se intimide com essa responsabilidade. Esta não é uma conversa que você possa ter uma vez e, em seguida, seja feita - você precisa ocasionalmente trazer à tona um aspecto dos relacionamentos que você valoriza ou não gostar e discutir isso com ela. Filmes, livros e outros entretenimentos trazem muitos bons exemplos em que uma breve declaração ou discussão sobre os sentimentos e ações do personagem pode proporcionar esse momento ocasional de ensino.

Nos próximos anos, tente fazer questão de consumir entretenimento com ela, que siga a linha que corresponde aos seus valores. Passe um monte de uma vez com ela - ela ainda está em uma idade em que gostaria de sair para passear no parque com você ou tomar um sundae juntos. Em breve ela não desejará, então desenvolva padrões e hábitos com ela agora, para continuar a desejar esse relacionamento com você, e assim confiará e ouvirá você, porque seu amor por ela é óbvio.

Bisbilhotar dos pais

Outros já abordaram isso, e eu também acho que deveria.

Você e sua filha têm um relacionamento que está evoluindo e se desenvolvendo em um ritmo assustador. Pode não parecer dia-a-dia, mas as mudanças que ela experimentará nos próximos anos e o tumulto emocional que essas mudanças causarão devem estar na sua mente. Você teve que lidar com isso e provavelmente se lembra de muitos aspectos que não eram positivos. Ela precisa de você agora mais do que nunca.

Como tal, você precisa nutrir esse relacionamento. Ela precisa do seu apoio e ajuda. Haverá algum choque ou intromissão, isso é natural, mas em toda interação você deve considerar o quanto a ama.

Não sei o que você ensinou a ela sobre pensamentos e sentimentos particulares registrados em um diário. No entanto, se ela descobrir que você está usando isso para obter informações sobre a vida dela, ela perderá muita confiança em você e pode até ficar paranóica. Isso não seria bom para o seu relacionamento.

A realidade é que, se você passasse uma hora com ela todas as semanas, uma a uma, provavelmente obteria muito mais informações sobre ela e sua vida do que ela escreve em seu diário.

Portanto, não há necessidade real de bisbilhotar. Se você sentiu que ela estava em perigo específico, e ela já perdeu completamente sua confiança e respeito, então você pode ter uma necessidade convincente de descobrir as informações que ela pode estar escondendo.

Mas, exceto em circunstâncias excepcionais, você deve deixar o diário dela em paz.

Parte do problema é que ela escreverá pensamentos e sentimentos sobre os quais não tem como agir, mas depois de lê-los, você poderá considerá-los mais significativos do que realmente são. E você não pode descobrir a diferença, sem essencialmente grelhar ela, e dando-se que você está bisbilhotando - que irá danificar seu relacionamento.

Portanto, a menos que você já tenha recebido informações em algum lugar que lhe interessa seriamente, e ela já tenha perdido sua confiança e respeito, sugiro ficar longe de seus pensamentos particulares e, em vez disso, nutrir o relacionamento que vocês dois já têm, tornando-se desnecessário de qualquer maneira.

Conclusão

Vá reler o resumo. Você a ama e deseja apenas ajudá-la a evitar as armadilhas da vida neste mundo que a machucarão ou a impedirão de atingir sua capacidade de adulto. Desta vez, ela respira fundo antes de se tornar uma adolescente completa e se lançar ao mundo. Use-o para guiar gentilmente seus pensamentos e sentimentos, e ela desenvolverá as habilidades de relacionamento que você valoriza. Não há necessidade de puni-la pelo que ela escreveu em um diário particular, mas agora que você acordou com a realidade de sua menininha crescendo e mudando, pense cuidadosamente em como você pode melhor guiá-la em caminhos de crescimento e crescimento. felicidade.

A melhor maneira de fazer isso é desenvolver um forte relacionamento com ela, oferecendo oportunidades para você transmitir seus valores e, o mais importante, seu amor e desejo pelo bem-estar dela.

• I just found out that my daughter wrote in her diary...

Como você descobriu isso? Ela disse que estava escrito lá? Você leu quando ela espera que não seja lido?

Se você permitir que seu filho tenha um diário e lhe disser que esses são seus pensamentos particulares, e então você os invade sem lhe contar, está dando a impressão de que está acima da lei. Isso tornará a construção de confiança com ela muito mais difícil e poderá fazê-la pensar que não há problema em criar regras e depois quebrá-las.

• How do I deal with the situation? How do I discipline her? ...she is only 10 years old.

Bem, qual é o resultado desejado? Você obviamente acha que ela é jovem demais para as atividades em que está se envolvendo. Se você quer que ela pare de escrever coisas como "Estou apaixonado!" no diário dela, você pode <sarcasm>tirar o diário dela e dar um tempo sempre que ela disser que está apaixonada </sarcasm>. Problema resolvido? Não, aposto que o que você realmente quer é que ela seja sábia quando se trata de relacionamentos com o sexo oposto.

Então, acima de tudo, você deve modelar isso para ela. Você precisa ser sábio quando se trata de relacionamentos. Se você é casado, significa modelá-lo com seu cônjuge. Significa que quando você assiste a um filme de princesa da Disney ou a um filme de garota ou ouve uma canção de amor pequenininha, vocês dois falam sobre o que era sábio e o que não era sábio . Esta será uma conversa em andamento que você terá com ela provavelmente pelos próximos vinte anos.

Quanto a essa situação específica, se você ler o diário dela sem dizer a ela (e lhe deu a impressão de que não o faria), a primeira coisa que você precisa fazer é se desculpar por quebrar a confiança dela e pedir perdão, e então um abraço. Diga a ela suas expectativas e as consequências que ela terá se as quebrar, e esteja preparado para uma grande conversa.

Ela provavelmente fará perguntas como estas:

• Como é que você (o pai) pode se apaixonar, mas eu não?
• Como todos os meus amigos podem ter namorados, mas eu não?
• Mas eu estou apaixonado!
• Estamos apenas fingindo!
• Mas eu quero ser como Elsa / Anna / Jasmine / Rapunzel / Beauty / [princesa da Disney] !

Não há muitos detalhes aqui e, portanto, torna difícil saber exatamente por que você está preocupado com essa situação.

Em geral, eu não me preocuparia. [Se acontecer que o garoto em questão é (a) significativamente mais velho ou (b) pressionando / forçando-a a ter uma ideia de amor, então fique preocupado (mas não a culpe).]

Minha filha (também com 10 anos) teve uma queda por colegas de classe nos últimos anos. (Eles se resolveram sem nenhuma intervenção minha, porque ela finalmente percebe que o garoto em questão simplesmente não é tão bom assim.) Isso decorre de influências sociais - outras garotas fofocam sobre namorados, programas de TV estão falando sobre namorados, ela conhece adultos em relacionamentos de longo prazo (pais casados, tios noivos etc.) - isso é apenas na cabeça dela.

Ela expressa todo tipo de vínculo emocional com os colegas de classe como "apaixonada", apesar de ter muito pouca ideia do que isso realmente implica e sem nenhum interesse em sexo ou relacionamento real.

Desenvolver paixões é uma parte bastante normal do crescimento. Apenas estar "apaixonado" não é uma razão muito convincente para discipliná-la - impõe uma punição por um sentimento que ela não pode controlar. Se você nunca teve uma conversa sobre paixões, amor ou problemas semelhantes de relacionamento, procuraria uma introdução mais delicada ao tópico. Ajudar um pré-adolescente a se preparar para a próxima década da puberdade, com todo o emocional e hormonal que isso acarreta, é um desafio.

Se você sugerir que os sentimentos dela são ruins e devem ser escondidos de você, os dois terão mais dificuldade em lidar com relacionamentos mais sérios quando ela for mais velha (por exemplo, no ensino médio). Se, em vez disso, ela puder confiar em você o suficiente para falar sobre situações como essa, você estará em posição de fornecer bons conselhos que, esperançosamente, ela ouvirá.

Apaixonar-se por um garoto aos dez anos de idade é realmente normal e razoável e não há nada com que se preocupar. Eu tive minha primeira paixão (pelo namorado da minha irmã mais velha, devo acrescentar!), Quando eu tinha apenas seis anos de idade!

Nessa idade, é uma espécie de adoração a heróis e é realmente bom que as crianças "pratiquem" apegos emocionais e interações sociais. Eu acho improvável que (a menos que ela tenha uma pressão de colegas realmente estranha), uma garotinha considere levar o amor ao nível físico (por assim dizer).

Então, por favor, converse com seus filhos, não os "discipline" pelo que é normal e saudável e, em última análise, ajudará seu desenvolvimento social.

Bem, pense em quando você teve seu primeiro amor. Eu dificilmente acho que a disciplina é a forma correta de ação, ela envia o sinal de que o amor é uma coisa ruim e tenho certeza de que não é isso que você quer fazer.

Entendo que você, como pai ou mãe, quer proteger seu filho, no entanto, muita proteção não ajuda em nada, pois protege seu filho do que o mundo realmente é.

Ler um diário é uma quebra de confiança, mas você pode tentar conversar com seu filho para que ele se abra sobre isso. Uma vez aberto um caminho de comunicação aberto, você pode discutir seus pensamentos sobre relacionamentos e o que você sente é muito cedo e por que você se sente assim. As crianças respondem muito bem à comunicação aberta e honesta.

Espero que você não tenha dado a ela a impressão de que o diário dela era privado, porque, se o fizesse, causaria um dano real à confiança dela em você, se deixar que ela saiba que leu o diário. Esta é a coisa mais importante a ser tirada dessa situação na minha opinião. A confiança é facilmente perdida e recuperada com grande dificuldade. Ela pode até começar a pensar que não há problema em mentir e fazer coisas pelas suas costas; Afinal, você fez isso com ela.

A menos que você tenha deixado de fora alguns detalhes realmente ruins em sua pergunta, discipliná-la por isso seria totalmente inapropriado, na minha opinião. Uma boa conversa longa sobre o assunto geral é provavelmente um bom ponto de partida.

Ela tem apenas 10 anos.

Não há nada "apenas" em ter 10 anos. Não era quando tínhamos essa idade, e certamente não é hoje quando as crianças entram nessa "idade" mais cedo do que nunca. Além disso, "10" é apenas um número - minha própria menina, aos 10 anos, está basicamente no mesmo estágio físico que sua mãe tinha 14 anos, e isso não é extraordinário.

Como eu a disciplino?

De modo nenhum. Não há nada na sua pergunta indicando que sua filha tenha feito algo errado, a menos que você a proibisse de "se apaixonar". Se você fez isso ... bem.

Como lidar com a situação?

Até agora você já deveria ter ensinado seu filho certas coisas.

Ela deve saber que pode confiar em você (*) e procurá-lo para aconselhamento, conselho ou consolo.

Você já deveria ter ensinado a ela que o corpo dela é dela e como dizer "não" . Se você pensar por um minuto, isso implica que o corpo dela é dela e que ela também pode dizer "sim" àquele primeiro aperto de mãos, ao primeiro beijo, ao primeiro toque. Aqueles momentos que ela lembrará pelo resto de sua vida.

E se você fez as coisas direito, o primeiro beijo, o primeiro toque e a primeira vez, esperamos, acontecerão por perto, para que você possa ter certeza de que ela disse "sim" em um ambiente familiar, em vez de se esconder de sua ira em algum lugar desconfortável e tê-la "não" ignorada, onde ninguém pode ouvi-la.

Certifique-se de que ela esteja ciente de certas possibilidades (desgosto, concepção, ...), e se você se sentir assim, diga a ela que você acha que ela é jovem demais para certas ... atividades. E lembre-se de que proibi-los imediatamente fará com que ela confie menos em você e torne os frutos proibidos ainda mais doces.

Confie nela da mesma maneira que você quer que ela confie em você.

(*): Ela pode confiar em você basicamente com tudo, pode? Se ela não puder, por causa de um histórico de não respeitá-la, suas escolhas e sua privacidade, então você já perdeu isso há um ano, e há muito pouco que pode fazer para "impor sua vontade" a ela.

Pelo contrário, qualquer "demonstração de força" apenas tornará a situação dela mais difícil, porque você mostraria a ela que ela não pode vir até você, nem agora nem mais tarde, quando ela pode realmente precisar de você. Ela irá desafiá-lo (com todas as possíveis consequências negativas) ou ficar com o coração partido e culpá-lo por isso.

Como você obviamente está preocupado com sua filha, a primeira coisa que você precisa fazer antes de decidir qualquer ação a tomar é descobrir um pouco mais sobre o menino. Isso pode ser complicado, porque se ela achar que você violou a privacidade dela de alguma forma, é muito improvável que você obtenha cooperação, o mesmo se ela achar que você está pressionando-a com muita força.

Converse com ela sobre isso em um ambiente casual e peça que ela conte as informações que você já conhece e use-as como ponto de partida para descobrir o que você precisa saber. Se ela é como as minhas irmãs mais novas estavam nessa idade, brincar com 'garotos bonitos' pode ser o suficiente para lhe dar um sorriso ou um rubor, e pode ser que você esteja "dentro" para pedir mais. No entanto, ela age que não deve ser muito difícil desencadear uma resposta que exiba seu sentimento, mas certifique-se de que a conversa permaneça amigável e não se transforme em interrogatório.

Os tipos de coisas mais preocupantes seriam uma diferença de idade incomum ou um método estranho de se encontrar.

Se o garoto tiver mais 10 anos de idade e estiver em uma das classes dela (ou de suas amigas), o risco de se machucar é muito baixo. Seu melhor curso de ação é provavelmente não fazer nada, apenas certifique-se de que ela saiba que você está aberto a falar sobre isso, caso isso se torne emocional demais.

Se o menino for um pouco mais velho e frequentar a mesma escola, seria uma boa ideia conversar sobre o que é apropriado. Eles podem sair na escola sem outros amigos? Eles podem dar as mãos / abraçar / beijar? Provavelmente ainda existe um fator de baixo risco aqui e sua intervenção direta provavelmente prejudicaria seu relacionamento. Aproveite esta oportunidade para garantir que ela saiba que algumas coisas estão ou não estão bem.

Se o menino for consideravelmente mais velho ou frequentar uma escola diferente, é provável que seja prudente um certo nível de envolvimento. Apenas certifique-se de que esse seja o caso de sua filha saber que você só está se envolvendo porque é inapropriado e você está preocupado com ela.

A melhor maneira é dizer a verdade, mas de uma maneira que ela possa ouvir uma história, onde outra pessoa aprenda a amar ou se apaixone.

Não importa quantos anos ela tem, o que importa é que você deve respeitar a decisão dela e apoiá-la. Mas você precisa saber se ela confia nele e lhe diz a verdade e tenta lhe explicar como amar alguém.

Ter uma discussão com os jovens sobre o amor dos filhotes é uma boa ideia (IMHO). Provavelmente essa discussão seria melhor antes que o jovem fosse ferido, mas antes tarde do que nunca. Sua pergunta é muito curta. Pela sua postagem, não sabemos se o garoto em questão sabe que sua filha existe. Portanto, não exagere. Além disso, a partir de sua pergunta, não sabemos o que você teme ou que tipo de disciplina você está considerando. Você pode pensar nos modelos que sua filha tem entre os amigos e os irmãos mais velhos das amigas ou nos livros que ela lê ou nos filmes que assiste. Se esses exemplos são bons, você tem sorte. Você pode falar sobre esses modelos, apontando os aspectos positivos. Discutir modelos inadequados também pode ser útil. Tudo isso pode ser feito em pequenas doses.

Você precisa lidar com isso de maneira inteligente e torná-lo uma situação em que todos saem ganhando. Antes de tudo, não se sinta mal por as pessoas dizerem que ler esse diário sem a "permissão" dela estava errado. Os pais têm direitos de superadministrador e tudo o que fazem com a boa vontade de seus filhos em mente. Assim como um superadministrador faz tudo no interesse do sistema. Pelo menos, a maioria dos pais não prejudicará conscientemente seus próprios filhos. Esse tipo de tempo ainda está por vir ... mas Deus não permita. Fale com ela como uma amiga se você tivesse a mesma idade. Faça-a compartilhar consigo o que você já sabe. E esse é o seu teste como pai! A partir daí, tente delicadamente mudar as coisas sem usar força bruta, na medida do possível.

Por fim, não assuma que ela está errada. Muitas grandes histórias de amor começaram desde tenra idade (Romeu-Julieta ?, Devdas-Paro), ... questões do coração desafiam a lógica.

Por que as pessoas enlouquecem com os pais lendo um DIÁRIO DE DEZ ANOS. Privacidade? Sem amor, uma criança de dez anos não tem privacidade, pelo menos não no sentido absoluto. Isso acontecerá quando ela tiver dezesseis anos. É claro que talvez ela seja super madura e tenha a idade mental de 21 anos. Nesse caso, o laticínio provavelmente é apenas uma isca ou uma pista falsa para ver se mamãe / papai estão espionando.

OP você escreveu sua pergunta vagamente. Você não nos deu uma ideia do que está acontecendo. Você está preocupado que algo esteja errado, então você lê os laticínios dela? Este é apenas um momento de mãe / pai, com você apenas cuidando dela (lendo periodicamente seus laticínios para ver o que está acontecendo através de seus olhos. Eu sei que nós queremos estar lá). Tenho certeza de que MUITAS pessoas gritarão um inferno sangrento com essa intromissão mais vil dos pais na "vida privada" de uma criança de dez anos. Vou perguntar a essas pessoas: devemos nos permitir trocar as fraldas de nossos bebês ou isso também é uma intrusão em sua "vida privada"? Resposta simples para todos vocês: Se ela PRECISA de mamãe / papai para cuidar dela, sua "vida privada" é, por definição, muito limitada.

Honestamente, as pessoas que pensam que crianças de dez anos devem pensar em tudo o que há para saber sobre sexo. As pessoas gritam mal com os pais fazendo o que é CERTO em comparação com o que, em sua opinião, é moral. Isso me leva a acreditar que as pessoas são muito sexuadas e não têm idéia do que é ser pai. Uma criança de dez anos NÃO é um mini-adulto. Uma criança de dezesseis anos NÃO é responsável o suficiente. Eles não têm a experiência necessária. Bem, eles estão apenas começando a adquirir essa experiência.

Na verdade, isso não foi um discurso aleatório. Os pais precisam trabalhar com os pais em vez de serem preguiçosos! Alguns assumem que as crianças são mini-adultos. FALSO 99% DO TEMPO. E não pregue esse 1% se acontecer com você, o pai, você será pego com ovo no rosto e acredite em mim que realmente sentirá naquele momento o que é orgulho e felicidade.

Outros os bebê demais. Isso leva a crianças de vontade fraca que precisam de mamãe / papai para tudo. todos vocês sabem o que é assustador. Não há resposta certa. É isso que significa ser pai. Você precisa decidir o que é melhor e como fazê-lo.

Com isso dito. OP, se você honestamente deseja ajuda REAL, deve fornecer muito mais informações sobre as circunstâncias do que fez. Não podemos ter filhos para você. E ninguém tem uma resposta mágica para você. Se você está preocupado com o fato de ela estar "apaixonada", NÃO FAÇA! Em vez disso, alimente seus sentimentos sobre o que o amor em seu coração deve significar. Não, não sexo, nem paixões, mas aquele sentimento especial de carinho e união. De querer compartilhar sua felicidade com outra pessoa (pense em cuidar de um animal de estimação ou amar um irmão mais novo, etc.) Alimente esses sentimentos nela. Essas são as próprias sementes de um coração afetuoso.

Se você está preocupada com o fato de ela estar muito na moda (sobre o que você menciona nada, então estou pensando na minha imaginação aqui.) Certifique-se de que ela entenda que AMOR é um sentimento que pode ser melhor descrito como "o objeto de seu amor. você é feliz e ele recebe o mesmo sentimento em troca, de querer que o outro seja feliz e sabendo que o outro sente o mesmo por você, o que significa que você deve primeiro ser feliz ou o objeto de seu amor não pode, por definição. "

O sexo é apenas uma manifestação física disso em uma certa forma de relacionamento, mas nunca pode ser sua raiz, sua causa ou seu substituto. Claro que isso é um pouco demais para os dez anos de idade. Ainda a primeira parte sobre o que é "amor" deve ser comemorada e nutrida. A conversa sobre sexo virá um pouco mais tarde. Mas mantenha essa porta aberta. Ela perguntará sobre isso de uma maneira ou de outra muito antes, do que você imagina. Mas não entre nessa porta sozinho.

Esse é o melhor conselho que posso dar sobre "discipliná-la".

Espero que isto ajude.

Não quero me intrometer em como você é o pai mais do que apenas tentar responder à sua pergunta da melhor maneira possível. Mas tenho um interesse especial na leitura da parte dos laticínios de sua filha. Meus pensamentos sobre isso. Em primeiro lugar, é uma mentira branca fazê-lo. Mas é também aquele em que o potencial para o bem excede em muito qualquer tipo de erro moral que as pessoas possam inventar. Mas isso deve ser feito da maneira certa. Você NÃO deve usar as informações coletadas em seus laticínios para nada além das preocupações mais sérias. Eu estou falando de cultos de ajuda social e não de paixões inocentes. Converse com ela, reafirme o que o amor significa para você. Traga tópicos de quando você tinha a idade dela em relação a essas coisas. Heck até inventar histórias, se isso ajuda a iniciar a conversa certa. Mas, a menos que você tenha uma razão muito válida para revelar que, de fato, leu os laticínios dela. Mantenha essa parte em segredo. É assim que você respeita a privacidade dela. É difícil, é muito difícil, mas deveria ser assim.

Se você acha que precisa de mais conselhos e opiniões de pessoas sobre o que fazer, forneça-nos mais informações sobre a situação. Até agora, parece que você está entrando em pânico por algo muito natural e inocente. Sinceramente, acredito que você está fazendo a coisa certa, observando o que está acontecendo na vida dela quando você não está lá (lendo seus laticínios). Mas você só deve agir com base nessas informações quando uma situação exigir.

Agora, basta usar o fato de que o dia dos namorados está prestes a iniciar uma conversa sobre amor / meninos / paixões. Neste momento, parece que ela precisa que você seja a voz conhecedora e amável em um mar de sentimentos desconhecidos que ela está começando a sentir. Não tenha medo de falar com ela sobre isso. Use o bom senso e os valores que deseja para ela como seus guias.

Mais uma vez, espero que isso ajude.