Como posso impedir o divórcio de meus pais?

Sou um jovem adolescente, com menos de 16 anos (não quero dar minha idade online)

Meu pai me disse que quer o divórcio, mas eu não quero que meus pais se divorciem. Meu pai diz que não aguenta mais minha mãe. Meu pai tem mais de 45 anos e minha mãe tem mais de 40.

Se isso acontecer, eu escolheria ficar com minha mãe. Meu pai pode cozinhar e dirigir, mas minha mãe não. Há um ônibus escolar no ensino médio.

O que posso fazer para evitar esse divórcio?

Lamento ouvir sobre seus pais.

Infelizmente, não há nada que você possa fazer. E, ajude ou não, não havia nada que você pudesse ter feito. Isso não é culpa sua.

Além disso, não fique com raiva de seus pais. A situação em que eles estarão colocando você não é justa; Nenhuma dúvida sobre isso. Mas, para seus pais, é preciso muito para reconhecer que o relacionamento em que eles começaram não é aquele em que se encontram atualmente. E, honestamente, viver a mentira de um relacionamento pode ser mais destrutivo do que acabar com ele.

O divórcio é um negócio confuso e afeta a todos, especialmente às crianças. Você tem amigos aqui para ajudá-lo a passar por isso. As pessoas aqui foram os pais. Muitos deles eram crianças, como você. Às vezes, eles viam seus próprios amigos.

Meus pensamentos finais, embora possam não ser os mais reconfortantes, são que, embora você não consiga impedir o divórcio de seus pais, você desempenha um grande papel no relacionamento com seus pais após o fato. Ressentimento e ódio não ajudam. Reconheça que seus pais ainda são seus pais e ainda o amam, mesmo que não se amem. Acredite ou não, eles também são pessoas: pessoas que têm suas próprias preocupações, medos e inseguranças. Tente estender a eles todo o entendimento que puder.

Sinto muito que seu pai tenha sobrecarregado você com isso.

O que posso fazer para evitar esse divórcio?

Honestamente? Você pode tentar culpá-los a ficarem juntos. Você pode tentar atuar como conselheiro matrimonial. Você pode fazer várias coisas que podem ajudá-lo a alcançar seu objetivo de impedir o divórcio.

No entanto, realmente não depende de você. Na melhor das hipóteses, você pode ser um dos muitos fatores que influenciam essa decisão. No entanto, lembre-se de que, chamando a atenção de sua mãe ou tentando convencê-los a enfrentar a possibilidade, pode realmente estimulá-los a agir e se divorciar.

A afirmação "Meu pai me disse que quer o divórcio" não sugere que ele tomou medidas para iniciar o processo de divórcio. Ele pode ter, e talvez ele esteja apenas tentando prepará-lo para o resultado, mas neste momento você pode considerar que as pessoas dizem o que desejam, mas podem não estar dispostas a agir na realidade. Portanto, se você decidir se envolver mais, lembre-se de que suas ações podem não ter o efeito positivo que você espera.

Se quiserem ficar juntos, eles devem querer ficar juntos. Isso significa um compromisso ativo de cada parte em permanecer juntos.

Existem muitos recursos sobre como reavivar o amor e o romance. Eles geralmente são escritos para as pessoas que tentam reacender o romance, mas alguns deles têm algumas idéias que você pode usar, como ajudá-los a se lembrar de como se sentiram no início do romance. Você pode fazer perguntas sobre como eles se conheceram, o que os atraiu inicialmente e o que os manteve voltando juntos.

Lembre-se de que, embora você seja certamente uma parte importante da vida, da família e do relacionamento deles, eles precisam tomar uma decisão que, em última análise, é entre os dois. Em vez disso, convém dedicar algum tempo a fortalecer seu próprio relacionamento com cada um deles individualmente e em conjunto, para que, independentemente do que aconteça no futuro, você se proteja com seus pais. "Eu não vou escolher lados. Eu amo vocês dois, e não quero ouvir você falando mal um do outro." Pode ser algo que você se verá dizendo enquanto eles resolvem as coisas.

Eu recomendo mostrar ao seu pai. Casamentos infelizes podem se tornar felizes novamente? Quão? (que é o segundo capítulo de um livro ). Aqui está um pequeno trecho:

Alguns podem se surpreender ao saber que muitos casamentos infelizes se recuperam. Como observou um respeitado terapeuta e pesquisador do casamento, Dr. William J. Doherty, da Universidade de Minnesota, os casamentos não são como frutas. Quando a fruta fica machucada ou podre, não melhora com o tempo; você só precisa jogar fora. Os casamentos, no entanto, costumam melhorar com o tempo. Em um estudo recente, ¹²Os Utahns casados ​​foram questionados se alguma vez pensaram que seu casamento estava com problemas. Quase metade (47%) disse que sim. (Utahns eram ainda mais propensos do que os americanos em geral a relatar isso.) Quase um em cada três (29%) casados ​​Utahns disse que em algum momento eles pensaram que seu casamento estava com problemas e tiveram problemas. pensou em divórcio. Cerca de um em cada dez (11%) afirmou ter conversado com o cônjuge sobre o divórcio nos últimos três anos. Nacionalmente, cerca de um em cada sete (13%) indivíduos casados ​​afirmam ter pensado seriamente em se divorciar recentemente. ¹³ Mas mais de 94% dos indivíduos casados ​​- homens e mulheres - que disseram que o casamento em algum momento estava com problemas disseram que estavam felizes por ainda estarem juntos. ^{1 1}

Outra coisa que você pode querer conversar com seu pai é sobre os votos de casamento dele. Veja se consegue encontrar uma maneira respeitosa de lembrá-lo de que ele prometeu "... para melhor ou para pior ..." e sua situação atual é "... para pior ..." sobre a qual o voto estava falando.

Acima de tudo, lembre-se de que essa situação não é sua culpa e você não pode controlar as ações de seus pais.

1. Hawkins, Alan J. e Tamara A. Fackrell. Devo continuar tentando resolver isso ?: Um guia para indivíduos e casais na encruzilhada do divórcio (e antes). Salt Lake City, Utah: Produzido em nome da Comissão de Casamento de Utah, 2009. 9-10. Impressão.

Primeiro, obrigado por se importar o suficiente para fazer uma diferença positiva na vida de seus pais. Você não acreditaria em como está sendo útil, apenas se importando.

Agora, as notícias difíceis. As pessoas podem levar décadas para perceber isso, mas você não pode fazer ninguém fazer nada . As pessoas sempre fazem o que querem fazer. Você pode afetar o raciocínio deles. Você pode ajudá-los a querer ficar juntos. Você pode usar força e ameaças para ajudá-los a querer ficar juntos (é para isso que as pessoas costumam recorrer ao "fazer" alguém concordar com elas). No final, não importa o quê, eles farão o que farão.

O divórcio não é algo que os pais consideram levianamente. É extremamente doloroso para todos: não apenas você ou sua mãe, mas também é dolorosamente doloroso para seu pai, mesmo que ele esteja pedindo. É muito provável que, se seu pai está falando sobre isso, a idéia tem tanto impulso que é improvável que você a pare.

Considere que o divórcio é duas coisas. Uma parte é legal: há um conjunto de direitos legais que marido e mulher têm. A papelada do divórcio vai acabar com isso. Felizmente, esses detalhes legais provavelmente não são muito importantes para você na sua idade. Basicamente, podemos ignorá-los neste momento.

A outra parte é a parte social: o relacionamento entre seus pais. Atrevo-me a supor que é com isso que você realmente se importa. As questões legais de dividir casas e finanças são muitas, mas geralmente não são o que envia jovens adultos conscientes para empilhar as trocas para pedir conselhos. Você quer que seus pais fiquem juntos. A boa notícia é que há algo que você pode fazer aqui.

Tente ajudar a facilitar o reparo de danos. Facilite a conversa entre eles. Tente facilitar o desenvolvimento de um relacionamento saudável e respeitoso com os solteiros. Existem muitos graus de relacionamento, não apenas casados ​​e não casados. Eles terão que descobrir seu novo relacionamento, e você pode facilitar isso neles. Você deve procurar apoiá-los.

Isso não precisa vir na forma de ações diretas. Sim, falar com eles ajuda (especialmente uma vez que seu pai fala com sua mãe ... não quebrar o gelo até que estejam prontos para você falar menos que você está realmente certo que você sabe o que está fazendo). No entanto, existem dezenas de pequenas coisas que você pode fazer. Mesmo pequenas coisas como ser bom em fazer suas tarefas e ser fácil de trabalhar terão efeitos enormes. Você não pode fazer com que seus pais permaneçam amigos, mas pode optar por facilitar o máximo possível a escolha dessa maneira.

Agora, o verdadeiro segredo dessa abordagem: não é apenas específico a recuperação de um divórcio. Também é ótimo para apoiar seus pais se eles não se divorciarem. Também é ótimo para tentar ajudar seus pais a resolver problemas, para que não precisem de um divórcio. Em todas as situações, tentar respeitar seus pais e facilitar a vida deles sempre os ajuda.

Se você tentar algo para forçá-los a ficar juntos, como ameaçá-los, toda a sua energia será dedicada à interrupção do divórcio. Se o divórcio acontecer de qualquer maneira, todo o seu trabalho será destruído. No entanto, se você busca uma influência positiva, trabalhando com seus pais, a história parece melhor. Você os ajuda a optar por não se divorciar (reduzindo o estresse sobre eles, dando-lhes mais espaço para resolver seus problemas). Se eles se divorciam, você se prepara para ajudá-los a descobrir qual é o novo relacionamento deles. Se eles resolverem seus problemas e não se divorciarem, você os configurou para ter uma vida melhor em família. Não importa o que eles escolherem, seu bom trabalho os apoiará!

Outros são livres para discordar de mim aqui, mas acho que há um resultado paradoxal aqui: quanto mais você mostrar que apoiará seus pais, não importa o que eles decidirem, menor a probabilidade de eles se divorciarem. Parece natural pensar que a melhor maneira de mantê-los juntos é colocar o pé no divórcio, mas a abordagem oposta realmente funciona melhor. Se quiserem evitar o divórcio, terão que resolver algo entre eles. É algo difícil de fazer, ou eles teriam corrigido isso há muito tempo. Saber que você os apoiará, não importa o que eles decidirem, realmente ajudará a libertá-los para tentar resolver seus problemas.

Pense nisso como lição de casa. Quão bem você pode se concentrar no relatório do livro quando sabe que tem dever de casa de matemática, história e inglês, além de um teste de química? A mente da maioria das pessoas fica desgastada quando sujeita a prazos como esse. Agora imagine se suas preocupações com história e inglês foram levantadas, porque os professores perceberam que colocariam muito em seu prato. "Se você não pode terminar a lição de casa porque está muito ocupado com os relatórios de livros, tudo bem. Você pode terminar no fim de semana." Pense em como é mais fácil se concentrar no relatório do livro agora. É isso que você pode fazer para ajudar seus pais. Trabalhe com eles para garantir que eles não precisem se preocupar com você e que possam se concentrar em se curar.

Ok, aqui estão algumas considerações importantes / contexto que não sabemos:

• por que seu pai quer um divórcio (ou apenas uma separação, ou sua mãe para mudar alguma coisa).
• se sua mãe também quer um divórcio ou está infeliz
• se seu pai discutiu isso com sua mãe (se não, obviamente ele deveria - não se torne seu confidente ou mensageiro)
• se é uma questão de compatibilidade, honestidade, sexualidade, fidelidade, comunicação, finanças ...
• aos seus olhos, quão bom / ruim é o comportamento deles um com o outro e com você? Existe algo para salvar ou não? (Lembre-se, cabe a eles fazer o trabalho pesado, não você)
• eles são capazes de se comunicar para resolver isso (de um jeito ou de outro)? Eles se beneficiariam da IYO conversando com um psicólogo / conselheiro matrimonial ou mediador do divórcio (o mediador do divórcio é algo diferente do anterior) ou com um amigo / membro da família / pastor / o que quer que seja? Eles ouvem um ao outro? Respeitosamente? Eles falam um com o outro? de uma maneira construtiva? Eles se desculpam (quando justificado)?
• a menos que sua mãe seja doente mental, abusiva, violenta ou desonesta (ou até mesmo se), seu pai poderá articular com ela uma lista de por que ele é infeliz e o que precisa mudar. E ela para ele. Eles precisam iniciar essa conversa, não você. E pronto. Evitar ou adiar isso é venenoso.
• Re se e como escolher um conselheiro etc .: incentive-os a ir ver vários. Em conjunto. Alguns são ótimos, muitos são incompetentes, outros apenas se alimentam de uma situação ruim e pioram as coisas. Um bom conselheiro deve ser capaz de se comunicar em ambos os estilos e realmente ajudá-lo a revelar e articular o que há de ruim no relacionamento, de uma maneira respeitosa e construtiva e imparcial. Acredite ou não, este é um conjunto de habilidades raro. Talvez eles precisem conversar com pelo menos meia dúzia. Incentive cada um a identificar alguns conselheiros ou obter uma lista de referências / Páginas Amarelas / Yelp / seu seguro médico.
• também os incentive a (em conjunto) ter uma consulta inicial com um mediador do divórcio, pelo menos para explorar esse cenário (incluindo acordos civilizados sobre custódia) antes que um deles fique litigioso.
• se um (/ ambos) está tendo um caso ou perdeu o interesse pelo outro, isso desencadeia emoções muito fortes; mas procurar vingança ou concorrer a advogados de divórcio litigiosos não ajuda; apenas drena os bens conjugais.

Algumas advertências:

• não triangule entre eles . Não se torne o intermediário / mensageiro / intérprete / árbitro / confidente / negociador de reféns / grupo de apoio / conselheiro de sobriedade (leia sobre os padrões comuns)
• eles deveriam estar conversando
• se eles querem ficar calados, passivos-agressivos ou qualquer coisa sem sentido, não se envolvam nesse jogo. E que eles saibam que a violência e o comportamento abusivo estão ultrapassando os limites.
• não represente nenhum deles criticando um ao outro a você , ou a outras pessoas, ou mantendo reféns eventos ou reuniões familiares. Deixe que eles saibam que você vai sair / desligar dessas coisas, não é saudável para nenhum de vocês, não é construtivo. Se eles se separarem, cabe a cada um deles lidar com sentimentos de tristeza / perda / mágoa / vergonha / traição, fazer novas amizades e seguir em frente.
• se eles simplesmente não conseguirem se entender sob o mesmo teto, poderão se separar temporariamente. Eles podem jogar uma moeda se discordarem sobre quem deve sair.

O que posso fazer para evitar esse divórcio?

Por fim, você não pode controlar a situação (e mesmo que você não devesse totalmente - eles se casaram, cabe a eles assumir a responsabilidade). Aceitar essa é a primeira dura realidade emocional para você. Sinto por você. O que quer que aconteça agora depende deles. Você também precisa se cuidar. Não deixe que o resultado conjugal consuma sua vida. Não considere o resultado um veredicto sobre o quanto cada um deles ama. Isso é doloroso. Considere que isso afetará muito você. Leia sobre isso. Não deixe seu trabalho escolar escorregar. Mantenha seus interesses externos. Saiba quem são seus amigos. Não abuse de substâncias.

Se eles finalmente se divorciarem, você tem alguma contribuição sob custódia. Não deixe que essa decisão se torne uma batalha por amor ou pensão alimentícia. Se os dois estão se comportando mal, francamente, você não precisa morar com nenhum deles, tem outra família ou amigos? (Observe também o conceito de "menor emancipado" em seu estado / país. Não se deixe usar como refém em uma batalha de custódia / pensão alimentícia).

Se isso acontecer, eu escolheria ficar com minha mãe. Meu pai pode cozinhar e dirigir, mas minha mãe não. Há um ônibus escolar no ensino médio.

Essas são apenas considerações práticas. Você pode (e deve) aprender a cozinhar; você pode dirigir / organizar uma viagem / bicicleta / usar o ônibus. Mas há questões muito mais fundamentais aqui que eles precisam resolver primeiro. Somente então vocês três poderão descobrir coletivamente os arranjos de vida civilizados.

Até certo ponto, você pode tentar ajudá-los e incentivá-los a descobrir como resolvê-los por si mesmos. Mas você não pode determinar o resultado. E não deixe que a sua autoestima dependa disso. Você tem sua própria identidade, aconteça o que acontecer.

Como outros já disseram, você realmente não pode fazer nada para impedir o divórcio de seus pais. A decisão é deles, não sua.

Meus pais passaram por ciclos de separação, voltando a se reunir, divórcio, novo casamento e um segundo divórcio. Isso começou quando eu tinha 11 anos e o segundo divórcio foi quando eu tinha 24 anos. Agora eles estão casados ​​com pessoas diferentes.

Era um inferno absoluto para eles, familiares e amigos íntimos. Família e amigos que trabalharam duro para reuni-los novamente se arrependeram.

Eu tenho algumas sugestões, algumas que outras pessoas já fizeram.

• Não tome partido, não importando quais foram os motivos do rompimento do casamento. Não importa o que você pensa, sempre haverá outras coisas entre elas que você não conhece - e isso não é da sua conta.

• Deixe claro para os dois que você não quer ser uma caixa de ressonância para problemas com o casamento deles nem vai levar mensagens entre eles (ou seja, eles devem conversar entre si através dos problemas deles, não através de você).

• Mantenha contato com os dois. Construa um relacionamento com cada um deles como indivíduos e não condicione um relacionamento com eles, estando juntos.

• Incentive-os a procurar aconselhamento, se quiserem consertar as coisas. Deixe de lado se um deles é inflexível em não querer aconselhamento ou eles não querem se reconciliar.

• Não tente encorajá-los ou forçá-los a se unir novamente (por exemplo, chantagem emocional, destacar obrigações, recusar contato com um ou outro para encorajá-los a se unir novamente). A menos que a reconciliação seja a sua escolha, não funcionará.

• Você não precisa esconder deles o fato de que o rompimento é e será difícil para você. Isso é um dado. No entanto, não use isso como uma alavanca para juntá-los.

• Além disso, se eles se reconciliarem, não espere que o relacionamento deles seja o mesmo. O fato de a separação e o divórcio acontecerem mudará a forma como eles se relacionam e levará tempo para que eles encontrem um novo equilíbrio.

Eu gostaria de oferecer uma opinião diferente.

Acho que nunca há 'nada' que você possa fazer.

Talvez você não consiga impedir o divórcio de seus pais, mas, se eles o fazem ou não, ainda é um momento muito importante em todas as suas vidas e é importante que você entenda por que eles querem se divorciar. Se você não entende a situação, fica muito mais difícil chegar a um acordo. Se eles se divorciarem, você terá perguntas em mente por muito tempo. Se eles não se divorciam, sem saber por que você se sentirá sempre preocupada sempre que houver uma pequena discussão. É por isso que é importante que você saiba.

Ninguém aqui pode lhe dizer por que seus pais estão pensando em se divorciar, apenas seus pais sabem e só eles podem explicar isso a você. É por isso que meu conselho para você é confrontá-los sobre isso - pergunte a eles, seja sozinho ou juntos, por que eles querem se divorciar. A verdade pode doer, mas não saber doerá mais.

Se você entende por que eles estão considerando o divórcio, pode formar uma opinião sobre se é uma coisa boa ou ruim e depois expressar sua opinião aos seus pais. Os pais sempre valorizam as opiniões de seus filhos e, mesmo que não concordem com você, eles reconhecerão sua opinião, o que é outra coisa importante.

Em suma, aconteça o que acontecer, certifique-se de que seus pais saibam que você os ama e que, o que eles escolherem, os apoiará, mesmo que você não concorde com a decisão deles. Pode ser difícil, mas é melhor para todos se separarem em bons termos, mesmo se você mudar de idéia mais tarde na vida.

Talvez algumas coisas úteis para lembrar:

• Não é sua culpa
• São necessários dois para o Tango, mas apenas um para parar.
• As pessoas mudam pouco ao longo da vida (apesar de suas declarações em contrário). O que tem maior impacto nos relacionamentos são as coisas não ditas, principalmente as que levam ao ressentimento.
• Mantenha-se firme.
• Assista e aprenda o que não funciona, pois influenciará seus próprios relacionamentos.
• Não é sua culpa

Apesar do que acontece, o sol nasce e se põe a cada dia. O tempo passa. É difícil para todos no começo, porém, fica mais fácil com o tempo. Desde que não seja agressivo e eles possam continuar um relacionamento civil ou melhor, você pode achar que as oportunidades que se abrem superam as desvantagens.

Como quase todo mundo aqui está sugerindo, não há nada que você possa fazer. É difícil e não é a resposta que você deseja ouvir, mas é verdade. Você está naquele momento difícil da vida em que reconhece problemas e deseja remediá-los, mas não tem experiência nem para saber por onde começar ou se deve tentar. Você provavelmente é inteligente o suficiente para aprender o que fazer e até aplicar adequadamente esse conhecimento, mas mesmo assim os adultos ignoram qualquer sabedoria que você possa ter sobre um assunto, especialmente seus próprios pais.

Há algumas coisas que você pode fazer. O mais importante é fazer o possível para facilitar o comportamento amável e amoroso entre seus pais, apesar de estarem se separando. Em outras palavras, enfatize a importância de pelo menos se darem bem. O divórcio é difícil o suficiente por si só, e dez vezes mais difícil quando os dois se divorciam nem conseguem sentar para jantar juntos no Natal. O casamento deles pode se dissolver, mas sua família não precisa. Mantenha a paz e sua família permanecerá unida, mesmo que o casamento não o faça.

A próxima coisa que você pode fazer é aceitar pessoalmente o que está acontecendo . Você precisa aceitar que seus pais são pessoas individuais com suas próprias idéias. Quanto mais cedo você aceitar que eles farão o que fizerem, mais rapidamente poderá superar rapidamente a raiva, a tristeza e a depressão que acompanham esse tipo de coisa. O que leva à última coisa que você pode fazer.

Seja sensível aos sentimentos e pensamentos de seus pais sobre isso. Se você acredita que eles estão agindo da maneira certa ou não, certifique-se de manter a paz entre você e eles. Eu suspeito fortemente que você ama seus pais e ambos amam você. Não esqueça disso e continue mostrando a eles que amam diariamente, mesmo que você não esteja feliz com as decisões deles.

Em suma:

Você não pode parar o que eles vão fazer. O que você pode fazer:

1. Mantenha a paz entre seus pais.
2. Aceite que seus pais farão o que quiserem e você pode não concordar com isso, mas você precisa lidar com isso.
3. Mantenha a paz entre você e seus pais. Não os odeie por isso. Em vez disso, faça um esforço extra para mostrar-lhes mais amor, mesmo que doa.

O objetivo número um deve ser o de ajudar a família ainda se assemelha a uma, mesmo que se divorcie.

Isso é realmente uma coisa difícil.

Talvez se você falasse com seu pai sobre o quanto isso te machucaria se eles se separassem. Sério, não como "ei pai, por favor, não se divorcie, eu ficaria triste".

Peça a ele que realmente tente conversar com sua mãe sobre o que o está incomodando. Tenho certeza que eles poderiam resolver isso.

Seu pai disse que ele queria o divórcio, mas ele disse que realmente está pedindo um? Sua mãe talvez ainda não saiba.

A história de todo mundo é diferente, e tentar ativamente fazer algo a respeito pode ser exatamente o que garante que isso aconteça. Então, primeiro, tente manter a calma.

Agora, deixe-me contar um pouco sobre o que eu sei como mãe. Pode dar uma ideia do que eles estão passando.

Há muito poucas coisas que acontecem na vida de uma pessoa que causam tanto caos quanto ter filhos. Mesmo quando o horror está no auge, você ainda os ama. Mesmo as pessoas que conheço e que eu chamaria menos do que os pais ideais dizem o mesmo. Como Nick disse, não é sua culpa. Você pode ser a única coisa que os mantém juntos.

Mas, como mãe, tudo torna cada dia mil vezes mais difícil. Você acha que manter seu quarto limpo é difícil? Tente trabalhar o dia inteiro todos os dias e limpar todos os dias, preparando todas as refeições, desfazendo os danos causados ​​pelas crianças durante o dia, fraldas, contas e tudo o mais que o atormenta incansavelmente - o tempo todo nunca sendo agradecido por isso ou mesmo sendo tratado como todo mundo espera que você seja o único a fazer tudo. Quando a força é forte o suficiente, mesmo algo tão simples como não fechar uma porta da despensa pode levá-lo a se ressentir das pessoas que ama.

Digo isso de maneira severa, porque acontece até mesmo com as pessoas mais gentis e positivas. Quando sinto a raiva chegando, parece que está me atacando. Em algum lugar lá dentro, eu sei que não estou realmente chateado só porque uma porta foi deixada aberta, mas parece que ninguém mais aprecia nada do que eu faço, e que toda a minha existência é simplesmente para perpetuar o conforto de outras pessoas enquanto meus próprios interesses, hobbies e felicidade desaparecem. Eu não deixo isso me pegar. Eu rio agora, pensando em como são tolas as piores coisas. É possível que seja assim que seu pai se sente, mas é possível que ele ainda não tenha aprendido a deixar de lado o ressentimento e tente lembrar que sua mãe também pode ser sua amiga. Um bom amigo gostaria que seus amigos fossem felizes. Em alguns casos, isso significa perdurar. Em alguns casos, isso significa mudar a definição de amizade. Em alguns casos, isso significa sair.

Não posso dizer que seus pais possam se dar mais bem. Não sabemos por que seu pai diz que não suporta sua mãe. Mas, supondo que fosse possível que eles esquecessem a tensão, seria bom lembrar as coisas que eles adoravam fazer e por que eles adoravam. Eu não sugeriria que você tentasse organizar isso, a propósito. Eu não sou profissional de forma alguma. Mas a criação passiva e a ser positiva poderiam desencadear algo que os levasse a se concentrar no que amavam por estarem juntos, e possivelmente pensar menos sobre qualquer que seja a fantasia de se separar.

Muitas das pressões de ser mãe desapareceram para mim quando percebi que a única coisa que me oprimia era eu, não minha família. Todos eles têm a mesma quantidade de caos que os ataca, então, em vez de ficar com raiva, eu apenas entendo que às vezes eles precisam de um descanso. Às vezes eles precisam dormir metade do dia. E às vezes eles só precisam deixar uma porta da despensa aberta.

Em suma, todo mundo é humano. Todo mundo lida com seus problemas à sua maneira. Não existe uma resposta universal que possa corrigir o casamento deles. Mas estatisticamente falando, ficar bravo com isso ou se comportar irracionalmente não ajudará.

Tenho certeza que você não quer que sua estrutura familiar mude, mas você já pensou sobre o porquê? O que exatamente é que você mais teme sobre seus pais se divorciarem?

Você não pode. Eu sinto Muito. É péssimo, de verdade.

Mais importante ainda, esta situação não é sua culpa. Mas, infelizmente, você não pode impedir, porque é algo que as duas pessoas envolvidas precisam resolver por si mesmas.

Você pode pedir que eles procurem o aconselhamento familiar, onde você pode expressar seus sentimentos e, se eles recusarem, procure seu orientador escolar (ou um líder religioso, se for mais confortável para você) para ter alguém para conversar consigo mesmo.

Sim, você pode fazer alguma coisa. Eu tenho visto casamentos desfeitos, vir a Deus através de Jesus. Se você se basear no raciocínio, chegará até agora e provavelmente falhará, como a maioria das outras respostas já disse. No entanto, se você reconhecer que somos feitos à imagem de Deus e procurá-lo, tudo pode mudar e isso acontece. Volte-se para Deus primeiro, ele não ouvirá suas orações, a menos que você solte o lixo que você carrega - encontre uma Bíblia e leia o Salmo 66. Arrependa-se e seja batizado. Quando estiver disposto a ir a Deus, poderá resistir ao trabalho que o inimigo está fazendo (ver João 10: 9-10) e orar, assumindo autoridade sobre a situação em que os olhos de seus pais serão abertos (2 Cor 4: 4) Abençoe você, há esperança. Vi milagres acontecerem para salvar casamentos em pouco tempo, quando os olhos das pessoas se abrem.

Eu sei que você é jovem para isso.

Ninguém tem um manual de vida. Mas posso lhe dizer uma coisa: mesmo que o divórcio de seus pais pareça ruim e isso a machuque, TUDO é BOM. Você se tornará uma pessoa mais forte, valorizará o significado de família muito mais do que seus pais fizeram, para que você possa, no futuro, formar sua própria família sem cometer os mesmos erros que seus pais. Você está neste mundo para se tornar um ser humano melhor do que seus antecedentes e, espero, ajudar os outros em seu caminho. Quanto mais você sofre, mais forte você se tornará. Basta seguir em frente, amiguinho, eu sei que parece um pouco bandido, mas eu sei que você vai superar isso porque parece que você quer resolver o seu problema. Você está no caminho certo, acredite em mim :).

Não se esqueça de compartilhar seus sentimentos com um bom amigo ou parente. É saudável falar sobre isso.

Você tem um amigo aqui para tudo o que posso ajudar.

Atenciosamente amiguinho.

O divórcio é algo difícil, quando adolescente você é muito afetado por isso, a atenção e os cuidados que procura não estão disponíveis o tempo todo. Porque seus pais já estão ocupados com esses problemas. Suas notas na escola também podem ser afetadas porque você também se distrai.

Parando o divórcio? bem, às vezes é bom seus pais se divorciarem, porque eles não conseguem entender um ao outro e não estão tendo um bom relacionamento juntos, então a separação os deixa se sentirem conformes, estou dizendo que, por causa de uma experiência, meus pais são divorciada, confie em mim, estou muito feliz porque eles são divorciados, estou realmente me divertindo com eles, posso vê-los sempre que quero e eles estão felizes.

Então, não há nada que um adolescente possa fazer?

Eu não tenho tanta certeza. Embora os filhos nunca sejam a razão do divórcio, eles ainda são uma influência poderosa na família.

Aqui está um vídeo do Instituto Robbins Madanes. Hannah, de 13 anos, fez duas tentativas de suicídio porque seus pais estavam brigando.

http://rmtcenter.com/what-to-assume-about-your-child/

Após uma palestra de 60 minutos e os seis dias do seminário, a criança ganhou confiança e conhecimento para influenciar sua mãe e, eventualmente, seu pai. Assista completamente. Algumas pessoas simplesmente julgam o cenário do seminário e perdem todos os pontos relevantes.

Ela deixou de ser vítima da loucura de seus pais. Ela parou de tomar partido da mãe, entendeu os dois pais e finalmente conseguiu fazer as coisas certas.

Você não pode forçar seus pais a permanecer casados.

Mas se seus pais estão sob a ilusão de que "os filhos sofrem em um casamento ruim" ou "os filhos vão entender" ou "tudo dará certo", você pode se manifestar. E agora é a melhor hora para fazer isso.

Considere contar ao seu pai,

"Eu amo você. Eu amo mamãe. Quero que você seja feliz juntos. O divórcio é mau ."

Se seu pai não é alcoólatra, deprimido, suicida ou violento, considere dizer-lhe que o divórcio é pior (para os sobreviventes) do que a morte. (Vi fortes evidências disso no trabalho de Wallerstein, Gottman e Malloy.)

Se você ou qualquer um de seus pais é religioso, pergunte ao seu pai se ele falou sobre o que ele está passando com o padre / pastor / ministro.

Se você puder pagar, dê a ele uma cópia do Legado Inesperado do Divórcio por Judith Wallerstein. Ela seguiu-se com os filhos de divórcios "melhor cenário" em um subúrbio de San Francisco - e os resultados foram, hum , não é bom. Se você não puder pagar, peça emprestada uma cópia de uma biblioteca e empreste-a a ele.

Alguns outros bons recursos:

• Sete princípios para fazer o casamento funcionar , de John Gottman e Nan Silver.
• MMSL (Este site é destinado ao seu pai ou à sua mãe. Com uma assinatura "Gold", eles podem usar áreas separadas do site.)

Peça a seus pais para obter ajuda para o casamento. Tente encontrar uma organização como a agme.org que ajude os casamentos que estão com problemas. Incentive-os a experimentá-lo. Converse com alguém que ambos os pais respeitam e vão ouvir - o pastor da igreja, o respeitado membro da família etc.

Sinto-me mal por você - não se esqueça de confiar em Deus neste momento.

Tente também: Vá para o site Focus da família e peça para falar com um conselheiro. Eles são muito experientes e podem ajudá-lo. http://www.focusonthefamily.com/ (1-800-232-6459) (MF: 6:00 - 20:00 MST).