Minha filha de 14 anos é excessivamente resistente quando aconselho algo


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Quando estou tentando explicar algo para minha filha de 14 anos, ela se torna muito resistente ao que digo ou aconselho. Eu entendo que ela tem dificuldade devido à sua idade, tanto física quanto psicologicamente. Além disso, ela não vê o pai, pois somos divorciados.

Estou tentando que ela desenvolva o pensamento e as habilidades matemáticas - o que ela acha entediante.

Vivemos em uma zona de guerra na Europa Oriental e às vezes não podemos sair da cidade, então para ela é difícil não sair de férias e relaxar. Temos internet, ela pode assistir filmes, ouvir música ou adquirir informações, mas entendo que não basta.

Então, do dito acima:

Como posso facilitar esse período de transição para ela, que eu acho que ainda continuará por alguns anos, e como superar sua resistência ou qual seria a abordagem correta para mim?

Existe algo que eu possa fazer para despertar interesse nela por matemática e números?

Como posso diversificar a vida dela aqui em casa e quando podemos ir à capital para a idade dela para garantir seu bem-estar?

Atualizar:

Não, eles ensinam matemática na escola, mas ela acha chato e tento instigar nela o interesse pela matemática, também o programa na escola é antigo, sem novas abordagens. Ela não estuda em casa, ela frequenta a escola pública. A educação que ela chega lá não é a que eu gostaria para ela. Período de transição - eu quis dizer puberdade. Quero desenvolver habilidades matemáticas para que ela possa ter uma boa carreira no futuro e uma posição estável na vida. Preocupo-me mais com o aparelho prático da matemática.
Sobre o bem-estar, eu queria diversificar sua vida com entretenimento relevante para a idade (vamos ao teatro, cinema quando estamos na capital) O que mais podemos tentar quando temos tempo juntos? Eu me preocupo com o fato de ela ser resistente, sei que é algo normal para a idade dela. Eu queria saber qual é a melhor abordagem que posso ter para isso? Preciso insistir para que ela não seja resistente ou preciso ter calma e esperar pacientemente quando a compreensão chegar? Sim, percebi que seria melhor se eu tivesse dividido isso em duas perguntas, mas está feito agora.


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Sua pergunta leva a mais perguntas. Ela está sendo educada em casa? Eles não ensinam matemática na escola? Por que você está ensinando habilidades matemáticas? Como período de transição, o divórcio ou estar em uma zona de guerra? O que você acha que ela precisa para o bem-estar. e de quem você está levando em consideração essa definição? Em outras palavras, sua pergunta não é clara em vários pontos. Para obter uma resposta relevante, ajudaria muito a esclarecer sua postagem (você pode usar o botão editar na pergunta).
anongoodnurse

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@anongoodnurse: Minha aposta é na puberdade, sendo o período de transição.
sbi

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Acho que você pode dividir isso em duas perguntas: como um jovem adolescente lida com o estresse adicional de uma zona de guerra e como interessar um jovem adolescente em matemática. Ambos podem ser muito desafiadores!
Acire

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Eu fiz atualização da pergunta.
Sofiko

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Você pode fazer uma nova pergunta a qualquer momento, isso não é um problema :) O StackExchange foi projetado para permitir muitas edições e ajustes para que as perguntas sejam respondidas da forma mais responsável possível.
Acire

Respostas:


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Você já deve estar fazendo isso, mas eu sugiro encontrar 1 ou 2 interesses que ela tenha e desenvolver um profundo interesse por eles ao longo do tempo.

Eu não acho que isso resolverá o problema diretamente. Mas acho que abrirá novas linhas de comunicação e uma nova maneira de entender um ao outro à medida que ela cresce de menina para mulher.


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Os adolescentes querem seguir seu próprio caminho

É totalmente normal que os adolescentes se desinteressem do que os pais têm a dizer e se envolvam em seu próprio caminho.

Considere por um momento como você, como adulto, se sentiria se alguém continuasse lhe dizendo o que fazer.

Uma nova fase no relacionamento

Chega um momento em que você precisa parar de se relacionar com eles quando crianças e entrar em um relacionamento mais colaborativo, onde eles estão fazendo escolhas e você está assumindo mais um papel de apoio.

Você não pode mais forçar um interesse em matemática nela. Você pode descobrir em que ela está interessada e trabalhar com ela nisso.

Estou supondo pelo seu post que você está na Ucrânia. Boa sorte, espero que as coisas melhorem para você lá.


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As relações entre pais e filhos do mesmo sexo geralmente são conflitantes, é normal. Como você provavelmente já está fazendo, você precisa encontrar o nível certo de pressão. O excesso de assuntos escolares sobre as crianças pode ter o efeito oposto. Ofereça ajuda, em vez de impor estudos, se sua filha realmente não gostar, ela realmente aprenderá a odiá-lo. Você terá que deixá-la ser sua própria pessoa, afinal.

Matemática não é tudo (embora fosse para mim ... e agora sou engenheira); Recentemente, eu estava tentando ajudar minha sobrinha com um pouco de matemática, tratava-se de refatorar radicais mistos. Tudo bem se os seus olhos se voltarem para isso, os olhos da minha sobrinha também. Não consegui encontrar uma razão decente sobre como seria útil responder à pergunta importante "por que tenho que aprender isso". A única razão pela qual pude pensar é ver se a mente dela estava pronta / disposta a entender esse conceito ... que não tem valor para um adolescente, e que também é questionável na vida cotidiana. Quando foi a última vez que você ouviu alguém comentar sobre um número irracional versus racional?

Para encurtar a história, eu também falhei.

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