O que devo fazer quando meus pais drenam toda a minha energia?

Tenho 18, quase 19 anos e tenho lidado com a negatividade de meus pais até onde me lembro. Atualmente sou programador de jogos, algo que não é dos mais fáceis. Ainda assim, eu consigo lidar perfeitamente com isso.

(Resumindo a história) do poder do infinito, meus pais sempre se queixam de eu não ter conversado o suficiente com eles e não os contatado com muita frequência. Eu os entendo completamente, mas aqui vem a parte engraçada. Toda vez que conversamos, repetimos as mesmas coisas várias vezes, como a vida é difícil, eles não têm tempo suficiente para fazer o que querem (uma observação, minha mãe fica o dia inteiro em frente à TV, lavando a roupa seus cérebros a cada segundo cada vez mais). Se você já ouviu falar sobre dores nas costas ou nas articulações em geral em sua vida, confie em mim, não é suficiente! Você tem que ouvir como meus pais estão falando! Na verdade, eles têm tudo ... dinheiro suficiente, tempo livre, tudo o que uma pessoa precisa para viver perfeitamente. Ainda isso não é percebido. Somente o negativo, que às vezes não é tão negativo,

Eu sei que não deveria tentar mudar as pessoas, mas e se essas pessoas forem minha família e eu quiser tirar o melhor da vida? Eu acho que você diria algo como "bem, então não preste tanta atenção a isso". Ok, simples assim. Mas e quanto às emoções que eu sinto deles, sendo tão negativas, afinal elas são minha família? Eu não quero que elas se sintam mal. Mas, como mencionei acima, estou em um setor muito competitivo, onde você não pode perder tempo com conversas inúteis, especialmente negativas, que não só não têm profissionais, mas também têm muitos contras.

Toda vez que converso com eles, saio de cabeça baixa, cansado e disfarçado de toda a negatividade que eles têm, ou fico muito zangado, pensando nos escândalos dos dias seguintes. Tenho muita sorte de ter uma namorada incrível, que me apóia em tudo o que faço, especialmente nesses momentos difíceis que tenho com meus pais, mas às vezes sinto que a desmonte com meus problemas. Ou seja, um dia ela acorda, acordei diante dela, conversei com meus pais e, para evitar brigas com ela, compartilho tudo o que aconteceu comigo e com eles. Dessa forma, apesar das vantagens de fazer isso, ela recebe parte da energia negativa que flui em nossa família e EU ODEIO ISSO! A pior coisa de tudo que odeio são os conselhos "úteis", mesmo quando não os peço. Como devo ser cauteloso sobre meus diplomas e assim por diante. Quantos trapaceiros na vida existem, e é por isso que eles não tiveram sucesso na vida. haha por causa dos trapaceiros, isso é tão engraçado! Eles têm desculpas para cada falha deles. Ainda assim, eles conseguem me criticar por fazer a coisa "errada" toda vez que minha opinião não combina com a deles.

Outra coisa é culpa. Muitas vezes tentei ignorar as coisas que eles me mandam fazer, mas na próxima vez que conversarmos, as seguintes respostas aparecerão: Você fez isso, fez aquilo? Por que você não fez isso? Por que você fez isso? Por que você não nos ouviu, não acha que estamos certos? Eles parecem uma doença por serem as pessoas certas sempre ... O problema é que eles nunca aprendem. Eu não quero ser ofensivo, rude ou ferrenho, mas eles realmente pararam de crescer desde os 15 anos. Eles são quase 50 agora. Ou quando simplesmente não ligo para eles, porque não quero ficar irritado e influenciado por outra notícia negativa, eles são como "ei, você nem pensa mais em nós". Okkayyyy seriamente compreendê-los totalmente, mas como devo ir com eles ??? Eu não' não quero me tornar como eles. (Apenas uma nota que tenho tentado ouvi-los, seja paciente e assim por diante. Este foi o pior momento da minha vida. Tornei-me exatamente como eles. Negativo. Totalmente negativo) Portanto, não estou mais tentando isso. ...

Por favor, me ajude com isso, nunca me senti tão confuso na minha vida e esgotado! O problema, pelo menos o principal, é que eles têm a atitude de saber tudo ou o suficiente para tirar o melhor proveito de suas vidas e nem tentam melhorar. Também querendo que eu mude, seja como eles, viva suas vidas, da maneira que eles gostariam de ter vivido. Longa história curta, minha família sempre teve tudo o necessário para viver feliz, mas nunca teve! O que eu deveria fazer agora?

PS: há muitos mais detalhes que precisam ser escritos para que você entenda pelo menos em parte a minha situação, mas acho que isso é suficiente por enquanto. Por favor, querida comunidade, me ajude! Além disso, se alguém pensa que realmente poderia me ajudar, mas precisa de mais informações, há o meu email- v.marinov96@gmail.com

UPDATE1: http://textuploader.com/lsdj - um pouco de informações adicionais.

Você pode não concordar com tudo o que digo, mas saiba que se trata de um local em que você deseja encontrar algum entendimento e equilíbrio. Algumas delas, você não vai gostar.

Você está na posição invejável de ser um jovem adulto que se considera mais adulto do que realmente é, lidando com pais que o vêem como menos adulto do que você realmente é. Portanto, ainda há um pouco de esforço e ajuste nas expectativas de ambas as partes.

Normalmente, a sua é uma idade em que as crianças querem se definir como independentes de seus pais, ressentir-se de pairar e se distanciarem das crenças e do estilo de vida de seus pais. É comum "emergir a idade adulta". Seus sentimentos são bastante normais. É a sua vida; você pode definir por si mesmo o que deseja dele.

Aos olhos de seus pais, você ainda é adolescente e precisa da orientação deles. Por mais irritante que seja essa visão, a realidade é que você depende de suas avós, e elas vêem isso como evidência de que você ainda não está prosperando. Uma vez que essa dependência seja cortada e você esteja cuidando de todas as suas próprias necessidades, você será verdadeiramente um adulto . Então, o que fazer até então?

Dê uma olhada em si mesmo. Você está fazendo as coisas importantes que seus pais estão "lembrando" que você faça? Eles têm uma preocupação válida? Nesse caso, assuma a responsabilidade por essas coisas, o que lhes mostrará que você pode confiar em si mesmo nessas (e outras) áreas. A maioria das crianças leva anos para provar a seus pais, mas isso acontece eventualmente para a maioria.

Seus pais vivem em um mundo telefônico. Você vive em um mundo de texto. Você consegue se ver ligando para eles uma vez por semana? Se você pudesse, definitivamente cortaria suas queixas naquele departamento. Se eles têm telefones celulares, você também pode enviá-los por SMS de vez em quando e telefonar a cada duas semanas (na verdade, duas vezes por mês não é pedir demais, é?) "Pensando em você, esperando que esteja tendo um bom dia. Alguma novidade? " pode eliminar algumas das queixas. Responda aos textos razoáveis ​​e ignore os textos irritantes. Você meio que estará 'treinando' seus pais para serem corteses, ou eles não receberão resposta. E você pode "treiná-los" para enviar mensagens de texto em vez de ligar para você. É muito mais esforço enviar mensagens de texto para várias queixas.

Sobre a negatividade deles: você não tem obrigação de ouvi-los reclamar de você, das dificuldades que eles enfrentaram, de suas finanças ruins etc. Você quer ter um relacionamento com eles daqui a 5 a 10 anos? Em seguida, comece a estabelecer limites saudáveis ​​com base no que você deseja que esse relacionamento pareça em 5 ou 10 anos. Você pode se ajudar aprendendo a estabelecer limites . Do artigo (resumido):

existem dez leis de limites:

• A lei da semeadura e da colheita - as ações têm consequências. Se alguém em sua vida está semeando raiva, egoísmo e abuso contra você, você está estabelecendo limites contra isso? Ou eles estão se safando por não colher (ou pagar as consequências) pelo que semearam?

• A Lei de Responsabilidade - Somos responsáveis para o outro, não para os outros. Essa lei significa que cada pessoa se recusa a resgatar ou permitir o comportamento imaturo de outra pessoa. (Isso funciona nos dois sentidos; você não deixa que seus pais se queixem constantemente de suas vidas - um comportamento imaturo - mas não se queixa da vida com sua avó, etc.)

• A Lei do Poder - Temos poder sobre algumas coisas, não temos poder sobre outras (incluindo mudar pessoas) ... Não podemos mudar ou consertar ninguém - mas temos o poder de mudar nossa própria vida.

• A Lei do Respeito - Se queremos que os outros respeitem nossos limites, precisamos respeitar os deles. ... Uma pessoa deve ter a liberdade de protestar contra as coisas que não gosta.

• A lei da motivação - devemos ser livres para dizer "não" antes de podermos dizer com sinceridade "sim". Na verdade, não se pode amar o outro se ele sente que não tem escolha. Preste atenção aos seus motivos.

• A Lei da Avaliação - Precisamos avaliar a dor que nossos limites causam aos outros. Nossos limites causam dor que leva a lesões? Ou eles causam dor que leva ao crescimento?

• A lei da proatividade - tomamos medidas para resolver problemas com base em nossos valores, vontades e necessidades. ... Essa lei tem a ver com a ação baseada em valores deliberados e ponderados versus reações emocionais.

• A Lei da Inveja - Nunca conseguiremos o que queremos se focarmos nossos limites no que os outros têm.

• A lei da atividade - precisamos tomar a iniciativa de resolver nossos problemas, em vez de sermos passivos.

• A Lei da Exposição - Precisamos comunicar nossos limites . Um limite que não é comunicado é um limite que não está funcionando. Precisamos deixar claro o que fazemos ou o que não queremos e o que vamos ou não tolerar. Também precisamos deixar claro que toda violação de fronteira tem uma consequência.

Estabelecer limites não significa fazer ameaças. Trata-se de dar-lhes escolhas e, em seguida, consequências para as más decisões que tomam. Não podemos estar em um relacionamento saudável sem limites apropriados.

Comece pequeno e trabalhe. Por exemplo, defina o limite para que você não os ouça questionando sobre o que você fez ou não fez. Você pode dizer a eles, por exemplo, que pode cuidar de si mesmo - e dos erros que você comete - e não é mais responsabilidade deles lembrá-lo do que você precisa fazer. Mais tarde, quando eles fizerem essa pergunta, lembre-os novamente. Se eles se recusarem a parar de perguntar, diga-lhes: "Mamãe / Papai, como já expliquei, não vou falar sobre isso. Quando quero seu conselho, confie em mim para pedir. Tenho que ir agora. falo com você na próxima semana. "

Espere dificuldades e mal-entendidos em primeiro lugar. Mas vale a pena a longo prazo.

Você não pode definir seus limites; somente o seu. Deixe o seu claro e faça valer a pena.

Sobre suas 'demandas': que você confie neles, seja como eles, acredite nas mesmas coisas que eles fazem, etc. Você tem o direito de acreditar de maneira diferente deles sem se sentir culpado. Esse é outro limite saudável. Novamente, isso é recíproco: eles não dizem quem você deve ser e você não diz quem eles devem ser. Isso leva ao respeito um pelo outro.

Quando houver menos negatividade vindo deles, espero que você consiga ver as coisas pelas quais você é grato (talvez não; eu não andei no seu lugar). Conte a eles sobre essas coisas boas. Eles irão apreciar a sua apreciação.

Se isso não for útil, entre em contato. Lembre-se de que tudo será muito mais fácil quando você estiver totalmente sozinho.

Além dos conselhos muito bons de @anongoodnurse, acho que há um ponto importante a ser dito: seus pais não podem magicamente drenar qualquer energia de você. De modo nenhum. É apenas uma figura de linguagem perigosamente enganosa.

Você pode usar cada momento para o bem - ou para o mal: lutar, bloquear seus sentimentos, zangar-se internamente sobre os problemas de ontem, ... Você se sente esgotado se ponderar improdutivamente um conflito interno por um período de tempo; o sentimento para imediatamente quando você reúne a disciplina para impedir isso. E esse é o meu ponto: isso não é nada que seus pais possam fazer com você, mas algo que você faz consigo mesmo, de novo e de novo!

Sim, ao conversar com seus pais, você está em uma posição difícil até conseguir mudar a si mesmo e o relacionamento com eles. Mas cuidado: se você os culpa pelo que faz quando eles se foram, você estranhamente soa como seus pais - você culpa seus próprios fracassos nos outros (ou seja, neles).

Na verdade, as chances são de que você se sentiria tão esgotado quanto se o contato parasse. A única maneira de descobrir o que realmente está acontecendo é parar de pensar que isso é algo fora de si e observar-se amorosamente e de perto. Então, a mudança aparecerá naturalmente quando você estiver preparado para permitir que isso aconteça.

Dito isto, sua história é obviamente algo que você precisa desesperadamente contar. Você pode reservar algum tempo regularmente para fazer isso - um psicoterapeuta simpático pode até ser o melhor - mas depois parar até a próxima "rodada". Não deixe que isso governe sua vida inteira.

É muito texto para passar. Mas, depois de analisá-lo, parece uma situação mais comum do que você imagina.

Não sei ao certo qual é o melhor caminho para lidar com seus pais drogados, mas talvez eu possa dar uma idéia de como eles foram assim.

Você já reparou que as notícias são praticamente todas más notícias? Aquela televisão passou de programas mentalmente estimulantes, como a zona do crepúsculo e a jornada das estrelas, e ao longo dos anos se transformou em festivais de uma hora, como donas de casa e mães de dança? Se você ainda não viu esses programas, não comece. Eles são apenas mais da mesma coisa que você está falando. Não sou psicóloga, mas acho que o mundo tende a se alimentar de queixas mútuas. É possível que eles tenham passado tanto tempo em um mundo que nos agride com tristeza que a noção de felicidade ou apreço diminuiu tanto que é difícil até mesmo conversar.

Quando você é jovem - eu fazia videogame quando tinha 19 anos - parece bom. Tudo isso. Você sente que pode fazer qualquer coisa e provavelmente pode. Tudo pode ser alterado por uma decisão, como se mudar para São Francisco em vez de ficar em sua cidade natal, trabalhando duro e ganhando diplomas e coisas do tipo. Mas se a vida deles é como a maioria das nossas, as decisões que tomamos levam a uma luta contínua que não é necessariamente ruim. Só que não como sonhamos com nossas vidas. Quando você tem um sonho em que pensar, uma vida de abundância ainda pode parecer uma vida de privação. Fica mais pesado à medida que o tempo passa, até que você chegue ao ponto em que não importa mais.

Ter filhos é difícil. Por um lado, qualquer sonho que você teve será um milhão de vezes mais difícil de alcançar. Mesmo que seu sonho fosse ter filhos. Por outro lado, quaisquer que sejam os seus sonhos, provavelmente não são nada comparados com o quão incrível é ter seus filhos. Espada de dois gumes.

Eles podem reclamar de tudo porque reclamar está tão profundamente enraizado na rotina que se torna necessário. Eles provavelmente não querem que você fique chateado e nunca planeje que suas visitas se transformem em raiva ou argumentos. Mas você é filho deles, então há um certo conforto em sentir que está ouvindo, mesmo que seja a mesma coisa repetidamente. Para eles, é possível que você seja o que eles mais desejam na vida. Você tem idade suficiente para sair. Você tem idade suficiente para se afastar. Você tem idade suficiente para escolher por si mesmo. Talvez tenham medo disso e não saibam como dizê-lo diretamente.

Apesar da leitura do agravamento que parece estar entre você e seus pais, não tenho a impressão de que você tenha um relacionamento ruim com eles. Não tenho a impressão de que você se ressente deles como pessoas, apenas o fato de sempre parecer que o único objetivo deles é espalhar a miséria e culpar os outros.

Você já teve boas visitas com eles? Será que alguma vez correu bem? Ou será que, como as notícias, você não percebe as partes boas, porque há tanta força na sua cara que parece que sempre é ruim?

Afastei-me da minha família aos 19 anos. Escolhi me mudar para São Francisco. Eu estive lá por 8 anos. Naquele tempo, percebi o quão pouco importava ficar longe da minha família. Percebi que não me importava se estava fazendo videogame ou consertando edifícios. Só sabia que não queria pensar na vida e comparar o que estava fazendo com o tempo que poderia ter passado com minha família. Mesmo morando a menos de 8 km deles, ainda não os vejo com frequência suficiente. Mas não sinto que tenha sido um erro voltar atrás. Aponte que, para mim, foi o tempo que me levou a difundir o que passava pela minha mente. Minha luta não foi exatamente com meus pais. Mas acho que muito disso foi a luta que tive comigo mesmo.

Talvez para você, o tempo de folga possa ser o suficiente para que eles vejam o quanto devem apreciar o tempo que têm com você. Não estou sugerindo que você se afaste e dispense sua família. Não é o lugar de um cara na internet para lhe dizer como viver sua vida. Mas talvez essa história ajude a vê-la da perspectiva deles, bem como o que o tempo pode fazer com essa perspectiva.

Me desculpe, é verdade. A única saída é minimizar o tempo gasto com eles e evitar tópicos que estão levando a esses ataques psíquicos. A melhor estratégia é não se envolver em nenhum debate com eles. Ouça o que eles dizem, não concordo, não discordo. Depois que a conversa terminar, exclua tudo o que eles disseram. Vai ser fácil porque você não disse nada.

Apesar de tudo isso, eles encontrarão uma maneira de garantir que eles drenem sua energia. Eu não acho que eles estejam interessados ​​em melhorar a qualidade da sua vida. No nível subconsciente, eles estão interessados ​​em se alimentar de você pelo resto da vida. Nem precisa ser uma conversa séria. Comece uma conversa sobre uma flor e, no final, você será drenada como o inferno. É assim que eles operam. Portanto, esteja preparado para cortar gradualmente o contato e confiar no universo para cuidar deles, desde que continuem intensificando o dreno.

Um lembrete gentil: um pai é aquele que se preocupa profundamente com o bem-estar da criança, em todos os níveis. Uma verdadeira essência parental é madura e empática. Eles entendem quando a criança não está se sentindo bem. Não há necessidade de comunicação verbal. Ninguém que projeta suas inseguranças em um ser que acontece através de alguém no mundo. Deve haver pais que entrem na sua vida, eles não precisam estar relacionados a você biologicamente. Tudo de bom, amém.

Não acredito como isso é compreensível!

Eu literalmente não tenho mais amigos por causa da negligência minha. Negligente aos meus sentimentos, emoções, tudo. Até o ponto em que me afastei de todos, não tenho vida social, nada. Eles estão drenando mental e emocionalmente, a ponto de drenar alguém de sua força vital!

Meu conselho para você é amar à distância, como você disse que ainda é sua família, você ainda pode amá-los e não tê-los no seu dia-a-dia sugando a felicidade e o potencial de você .. Como as pessoas podem fazer isso, eles irão drenar você de boa saúde, drenar sua motivação, drenar sua energia e basicamente qualquer coisa que o deixe praticamente sem vida.

A única coisa que me incomoda é que os pais têm a capacidade de fazer isso, porque não drenar os negativos de seus filhos e deixá-los felizes. Em vez disso, eles gostam de drenar toda a nossa força vital, deixando-nos miseráveis ​​seres humanos abastecidos! 😤