Como me comunicar efetivamente com minha filha de 17 anos? E como fazê-la desconfiar de estranhos?

Minha filha (17 anos) não me escuta, mas quando um estranho diz algumas palavras gentis para ela, ela fica como "Olha pai, ele é um homem / mulher tão bom".

Eu aprendi que ela tem um namorado. Ela constantemente mantém contato com esse cara. Mas não tenho certeza sobre ele.

Muitas vezes discutimos esse tópico e tivemos discussões acaloradas e brigas.

Ainda assim, ela não escuta o que os membros da família dizem; ela prefere ouvir os estranhos. Ela se torna tão amigável que conversa com alguém e se torna muito rápida.

Na verdade, ela fugiu de casa duas vezes com esse cara e não se arrepende de seu ato. Nós a localizamos mais tarde, mas ela simplesmente não se importa mais. Nós a lecionamos várias vezes. Mas ela é muito teimosa e parece não entender a profundidade do assunto.

Também não quero que minha filha fique com raiva de mim.

Agora, em que palavras devo explicar a ela que este mundo é um lugar muito ruim para se viver com estranhos?

Primeiro de tudo, você esperou demais. Dezessete anos é uma idade adulta jovem, não importa o que você possa pensar da capacidade pessoal dela de lidar com esse status, e você deveria ter abordado isso anos atrás, antes de o tópico dos meninos começar a obscurecer esse problema.

Mas, antes tarde do que nunca.

Você precisa entender que, se você está dizendo a sua garota de dezessete anos para não passar tempo com garotos que ela gosta, quando você ainda não teve uma conversa sobre como estranhos podem ser perigosos, mesmo quando eles agem de forma encantadora, você está lutando contra batalha muito dura. E você não fará nenhum favor a si mesmo se assumir um papel antagônico.

Tente separar essa palestra de qualquer pessoa específica - converse com ela pessoalmente e em particular sobre o perigo de confiar irrestritamente em uma pessoa, mesmo que ela conheça há meses ou anos. Não a acuse de se comportar mal ou sugerir que ela fez algo errado. Você está dando conselhos a ela, e espero que você a tenha criado o suficiente para reconhecer isso.

Presumivelmente, ela começará a escola secundária em breve e você não estará lá para protegê-la. Se a sua preocupação é o que ela vai fazer quando ela está sozinha, não mencionar isso. Mostre sua preocupação e mostre que está preocupado com ela. Isso deixa um impacto muito mais profundo e mais atraente do que tentar dizer a ela que ela está cometendo erros.

Sua filha está em uma idade em que seu controle sobre o que ela faz desaparece e desaparece rapidamente. Você precisa deixar claro para ela que ela deve assumir a responsabilidade por suas ações e que há sérias conseqüências de não ter cuidado e confiar nas pessoas erradas.

Você também deve informá-la sobre o que fazer se ela não entrar em apuros, porque há sempre uma chance, mesmo se você levantou sua filha bem, que as coisas ruins podem acontecer. Diga a ela que ela não deve hesitar em ligar para o 911 se ela entrar em uma emergência e saber o número para a polícia local onde quer que vá morar. Deixe-a saber o que fazer em emergências, se estiver sendo perseguida ou se estiver ferida ou, se Deus for proibido, se for estuprada. Considere comprar um kit de emergência para esse evento, caso ela vá morar sozinha em breve e tenha uma conversa particular e pessoal sobre essa possibilidade com ela.

Sua filha está em uma idade em que ela está prestes a sair para o mundo sozinha, e pode ser muito assustador para os pais verem isso acontecer. Você precisa conversar com ela sobre esses perigos, mas não entre em pânico e não tente dizer a ela como viver a vida toda. Ela cometerá erros. Felizmente, você pode dizer a ela como evitar grandes erros e ensiná-la a superá-los, se e quando eles acontecerem.

Em vez de afastá-la, mostrando animosidade em relação ao namorado, você já pensou em convidá-lo para entrar, conhecê-lo e fazê-lo se sentir bem-vindo? Se ela não falou sobre ele antes, provavelmente é porque ela pensou que você julgaria sua decisão (o que é normal, as crianças geralmente se importam muito com as opiniões dos pais, por mais que pareça diferente).

Se você demonstrar que está aceitando o namorado dela, ela o trará mais para a casa, o que significa que ficará feliz e você poderá ficar de olho nele. Nem de perto, mas perto o suficiente para ter certeza de que ele não está fazendo nada de ruim. Se ele tiver opiniões com as quais você não concorda, discuta-as com ele durante o jantar com sua filha presente, para que ela possa se decidir e ter a oportunidade de decidir com quem concorda. (Discuta, não discuta - pergunte por que ele tem essas opiniões e diga por que você discorda e não diga a ele que a opinião dele está errada).

Quanto aos estranhos, há muito pouco que você pode fazer sobre isso agora. Se aos 17 anos sua filha não tiver apreensões sobre estranhos, ela não as desenvolverá até que tenha uma experiência ruim.

Tenho uma filha de 17 anos e os conselhos e informações fornecidas não são úteis. Eu sempre tive um relacionamento fantástico com minha filha e agora não sei quem ela é. Obviamente, ela está tentando resolver isso sozinha, mas ser rude, mesquinha e desrespeitosa não é o suficiente no mundo real.

Eu recorri a tratá-la da maneira que ela me trata. Ela não gosta disso. Eu não tenho nenhum problema com ela administrando sua própria vida e dou a ela espaço para isso, no entanto ela ainda não está feliz com QUALQUER COISA!

Não há nada que nós, como pais, possamos fazer, exceto dar a eles uma dose de realidade, ou seja: você não quer fazer parte da família. Então, vamos fazer as coisas da família sem você. Não de maneira maliciosa, mais do que você tem a sua vida e a nossa. Mostro que aceitei suas decisões com ações (não verbalmente, porque sempre que abro a boca, ela grita comigo), mas continua apoiando-a por não dizer nada, por não dar conselhos e simplesmente deixá-la ir. Adivinha? Ainda não é bom o suficiente, de acordo com ela.

Não há resposta para a pergunta. Nós apenas temos que pegar a onda e esperar que dure até o fim de tudo e que eles realmente se desenvolvam e escolham ser seres humanos descendentes.

Isso pode ser menos sobre confiar em estranhos e mais sobre ser defensivo sobre as críticas da família, e apenas apontar para alguém que não discorda dela como validação.

Não sei o suficiente sobre a dinâmica das comunicações em sua família, mas se a maioria de suas interações com ela é do tipo "você é jovem e tolo, precisa me ouvir", então ela pode estar reagindo a se sentir dispensada, e agarrando-se a qualquer coisa que mostre que ela é sua própria pessoa.

Mesmo que você tenha sabedoria e experiência, e as decisões dela claramente não sejam cuidadosamente consideradas, você deve encontrar uma maneira de fazê-la perceber que, da sua própria perspectiva, ou ela (se isso for um fator) a rejeitará. mão como sendo crítica dela, não tentando ajudar.

Isso significa que você deve ouvir com muito, muito cuidado. Deixe que ela expresse suas necessidades, por que ela sente a necessidade de fazer o que faz e entenda o que ela pode estar procurando de você. Você precisa se colocar firmemente no lugar dela, ver as coisas da perspectiva dela (não significa automaticamente que você concorda) e comunicar-lhe de uma maneira que ela entenda que você aprecia de onde ela vem.

Depois de ter esse ponto em comum, você poderá explorar, do ponto de vista dela, as razões e conseqüências de suas ações e encontrar alternativas ou, pelo menos, um método diferente, que possa resolver o que ela parece estar pensando. ela está recebendo suas escolhas, mas de uma maneira mais saudável e mutuamente benéfica.

É muito tarde para o jogo, e não será fácil, mas você precisa entender que não é algo que poderá impor, por sua própria força de vontade. Vocês dois precisam chegar lá juntos, o que provavelmente significará mais audição e menos discernimento do que você provavelmente está acostumado.

Mesmo que não fosse esse o caso, é uma idade difícil em que eles estão passando por mudanças rápidas, física e emocionalmente. Eles querem ser adultos, mas realmente não entendem o escopo das responsabilidades que acompanham essa liberdade. Por não entenderem de verdade, sentem-se frustrados por não receberem o reinado livre para fazer o que bem entenderem. Mas chegará o momento, em breve, de que tudo estará sobre eles; portanto, como pais, precisamos estar lá para ajudar nessa transição e precisamos ajudar a fazer essa transição, dando cada vez mais essa liberdade. e responsabilidade, ao longo do tempo.