Minha amiga (que acredita no castigo corporal entregue com amor ^[1] ) cancelou duas consultas com seu pediatra agora porque um ou outro de seus (4) filhos teve hematomas no fundo. Eu também sei que algumas crianças se machucam mais facilmente do que outras. Seu pediatra (que também era nosso) não se opõe ao castigo corporal em determinadas circunstâncias.

Conheço e testemunho seu profundo amor por seus filhos. Ela realmente acredita no castigo corporal. Eu nunca a vi entregá-lo (sempre é feito em privado), nem nunca a vi realmente fora de controle com seus filhos, embora algumas das coisas que ela divulgue sejam bastante selvagens (ela disse ao mais velho, sabendo que ele não estava se esforçando ao máximo em um curso de matemática da AP: "Eu não me importo com o quanto você tenta. O que importa é que você recebe um A." Ele recebeu um A no próximo semestre.) As crianças não parecem estar medo dos pais (de fato, o oposto é verdadeiro; o relacionamento deles parece muito positivo); eles parecem respeitar os sentimentos de seus filhos (embora às vezes sejam diferentes deles, e é claro que eles acreditam em instilar seus valores - e apenas seus valores - em seus filhos), e as crianças são muito (mas não roboticamente) educadas com os adultos. Honestamente, eles são garotos animados, inteligentes e aparentemente felizes que se dão muito bem. Eles também são todos bem-sucedidos (cada um de seus filhos é proficiente em piano e estuda um segundo instrumento de sua escolha).

Eu realmente tenho sentimentos confusos sobre o fato de que ela realmente teve que remarcar compromissos para esconder o fato de que ela usa punição corporal. Não tenho sentimentos contraditórios sobre o que as pérolas defendem; Eu detesto isso. No entanto, parece funcionar nesse caso , e não, seus filhos não são autômatos assustados.

Eu sei o que parece abusivo para mim, e isso envolve mais não reconhecer e respeitar os direitos das pessoas de sentirem e acreditarem do jeito que fazem (obviamente, impedindo doenças mentais onde há ilusões). Recusando-se a reconhecer limites e esse tipo de coisa.

Existem estudos que não apoiam a ideia de que todo castigo corporal é abusivo? Ou que, de qualquer forma, nem todos sofrem sérias conseqüências disso?

Eu li alguns dos posts anteriores sobre castigo corporal. Sinceramente, estou procurando uma discussão inteligente sobre o assunto que evite respostas bruscas, por assim dizer.

Se isso deve ser encerrado como um tolo, posso conviver muito bem com isso.

_{Tenho dificuldade em pensar que isso não é abuso. Se seus filhos discutem demais, ela coloca molho de pimenta nas línguas deles. Eles também usam intervalos de tempo e outras medidas - como tirar privilégios. Mas seus filhos parecem tão bem comportados. Certamente não testemunhei nenhum comportamento digno de remo.}

_{Como defendido por Michael e Debi Pearl}

Para manter isso muito simples:

A punição corporal, por definição (nos EUA), não é abuso. A punição corporal é a imposição intencional de punição física que pode causar dor ou desconforto, mas não ferimento ou prejuízo, a um indivíduo.

O abuso físico ou mental de crianças, por outro lado, causa danos, prejuízos ou danos permanentes a uma criança.

Eu acho que a maioria dos estados dos EUA usará essas definições, ou algo semelhante, em suas leis. Eu não ficaria surpreso se o mesmo fosse verdade em outros países.

Então, realmente, o castigo corporal nunca é abuso infantil. Os dois são mutualmente exclusivos. Assim que o castigo corporal se torna violento e prejudicial, não é mais um castigo corporal. No entanto, o abuso infantil pode ocorrer sob o disfarce de punição corporal. Os vergões e hematomas em si não são necessariamente abuso infantil, dependendo das leis locais. Em Iowa, por exemplo, o tribunal do Departamento de Serviços Humanos decidiu em Hildreth v. Departamento de Serviços Humanos:

A definição de lesão física contida na regra 441-175.1 do Código Administrativo de Iowa é expressa em termos de um processo de cicatrização necessário do tecido corporal, de modo a ser restaurado a uma condição saudável e saudável. Implícito na definição de "lesão física" é um requisito de que uma força externa tenha inicialmente colocado o tecido corporal em uma condição doentia ou doentia. Consequentemente, não podemos aceitar a conclusão no manual da agência de que qualquer avermelhamento da pele com duração de vinte e quatro horas é uma lesão física per se. Acreditamos, antes, que vergões, contusões ou marcas semelhantes não são lesões físicas em si, mas podem ser e freqüentemente são evidências das quais a existência de uma lesão física pode ser encontrada.

Essa decisão não significa que tais lesões não sejam abusivas, mas que algumas vezes essas lesões podem acontecer acidentalmente quando se usa punição corporal. Por exemplo, subestimar a quantidade de força aplicada ao aplicar a punição. O tribunal decidiu essencialmente que essas marcações devem ser intencionais ou razoavelmente esperadas com base na punição:

A definição de "lesão física não acidental" é, pela regra da agência, a seguinte:

Uma lesão que foi um resultado natural e provável das ações de um cuidador que o cuidador poderia ter razoavelmente previsto ou que uma pessoa razoável poderia ter previsto em circunstâncias semelhantes ou que resultou de um ato administrado com o objetivo específico de causar um ferimento.

Então, vemos que a intenção dos pais é uma medida de abuso. Se uma vez houve uma contusão causada por uma palmada, esse pai agora está razoavelmente ciente de que outra palmada ou remo da mesma força causará hematomas novamente. Isso, em Iowa, provavelmente seria interpretado como abuso se investigado.

Outro qualificador interessante de abuso aparece na lei de Iowa:

 2. "Abuso infantil" ou "abuso" significa:
         uma. Qualquer lesão física não acidental ou lesão que esteja no
      variação com a história apresentada, sofrida por uma criança como
      resultado de atos ou omissões de uma pessoa responsável pelo atendimento
      da criança.

O que eu indicaria aqui é "uma lesão que está de acordo com a história apresentada". Isso parece indicar que ocultar a natureza da lesão é relevante para a qualificação como abuso. Assim, recusar-se a revelar os ferimentos, ou encobri-los, pode ser usado como evidência contra um tutor em alegação de abuso infantil.

Os estudos aos quais tenho acesso também parecem indicar que o castigo corporal é um dos maiores precursores do abuso físico de crianças. Muitos desses estudos e artigos foram publicados no Child Abuse and Neglect: The International Journal .

Quando o castigo corporal é usado pelos pais, pode se transformar em abuso infantil por definição, mas não necessariamente aos olhos dos pais.

Um dos artigos da revista mencionada também observou uma correlação entre a crença dos pais no valor do castigo corporal e um aumento no potencial de abuso infantil (Crouch & Behl, 2001).

Resultados: O nível de estresse parental foi positivamente associado ao potencial de abuso físico infantil. Como esperado, a interação do estresse parental e a crença no valor do castigo corporal foram significativas. O nível de estresse parental foi positivamente associado ao potencial abuso físico infantil entre os pais que relataram altos níveis de crença no valor do castigo corporal. Por outro lado, o nível de estresse parental não foi associado ao potencial abuso físico infantil entre os pais que relataram baixa crença no valor do castigo corporal.

No entanto, este foi um estudo muito pequeno (31 participantes qualificados).

Independentemente disso, a linha entre punição corporal e abuso provavelmente precisará ser avaliada por profissionais, e a maioria das leis provavelmente reflete isso. Observações simples de punições limítrofes não são suficientes para determinar abusos. Avaliações das crianças, dos pais e do lar são muitas vezes necessárias. Exames físicos, avaliações psicológicas e entrevistas forenses são algumas das ferramentas usadas para fazer essa determinação. Especialistas nessas questões são capazes de fazer conexões que os observadores não treinados não podem ou rejeitar conexões percebidas que não existem objetivamente.

^{Crouch, Julie L. e Leah E. Behl. "Relações entre crenças dos pais em punição corporal, estresse relatado e potencial abuso físico de crianças". Abuso e negligência infantil: The International Journal 25.3 (2001): 413-19. Relações entre crenças parentais em punição corporal, estresse relatado e potencial abuso físico de crianças. Abuso e negligência infantil, 1 de março de 2001. Web. 27 de março de 2015.}

Aqui no Reino Unido, isso seria um ataque punível com até 5 anos de prisão.

Na Grã-Bretanha, um leve golpe é permitido sob uma defesa de "castigo razoável" contra ataques comuns.

A Lei da Criança de 2004 esclareceu a defesa , punindo qualquer golpe que cause contusões , inchaços, cortes, arranhões ou arranhões, com até cinco anos de prisão .

Smacking children: the law , The Telegraph, 28 de julho de 2011 (ênfase minha)

Então aqui definitivamente seria considerado abuso legalmente.

Dito isso, a frase "até 5 anos de prisão" é um pouco enganadora, pois é improvável que a punição por um caso pontual de agressão causando hematomas seja tão alta quanto 5 anos sob custódia.

Sob as diretrizes de sentença " Crueldade para com uma criança ", parece que provavelmente entraria nesta seção:

Natureza do fracasso e dano:

(i) Negligência a curto prazo ou maus-tratos.
(ii) Incidente único de abandono a curto prazo.
(iii) Falha em proteger uma criança de qualquer dos itens acima.

Ponto de partida: custódia de 12 semanas
Intervalo de sentenças: ordem da comunidade (LOW) - custódia de 26 semanas

Nos casos em que as opções de sentença permanecem abertas, o tribunal deve levar em consideração o impacto que uma sentença de custódia do infrator pode ter sobre a vítima.

O castigo causador de lesão não intencional nem prevista e nem mesmo razoavelmente previsível - uma descarga pode ser apropriada.

Aqui estão alguns casos em que o grau de dano pode ser considerado semelhante:

R v S [2009] 1 Cr.App.R. (S.) 40 A
recorrente coabita com a mãe da menina de cinco anos. Disciplina severa, enviada para o quarto por longos períodos, colocou fita adesiva na boca, nenhuma outra violência . Homem perplexo com habilidades parentais inadequadas e características atenuantes. Fundamentos culpados. Sentença reduzida a uma ordem da comunidade com supervisão e um bom curso para pais.

R v Z [2009] 2 Cr.App.R. (S.) 32
Apelante, um muçulmano xiita devoto, condenado por duas acusações de crueldade a seus filhos com menos de 16 anos. Ele permitiu que usassem um instrumento para se flagelar , apesar de desaprovação dos mais velhos da mesquita. Sentença de 26 semanas de prisão suspensa por 12 meses.

As Nações Unidas e a União Européia criticaram o Reino Unido por permitir que crianças sejam agredidas por seus pais (mesmo quando não deixa uma marca que não seja avermelhamento temporário e, portanto, a defesa legal de 'castigo razoável' está disponível para os pais. ):

A Grã-Bretanha é um dos únicos cinco países da UE que não introduziram uma proibição de bater. Em 2008, as Nações Unidas criticaram a Grã-Bretanha pela questão, enquanto no ano passado o vice-chefe do Conselho da Europa disse que o país precisava se afastar do castigo físico.

Eu não conheço a lei dos EUA sobre isso.

As Nações Unidas assumem a posição de que

Em termos de disciplina, a Convenção não especifica quais formas de punição os pais devem usar. No entanto, qualquer forma de disciplina envolvendo violência é inaceitável. Existem maneiras de disciplinar as crianças que são eficazes para ajudar as crianças a aprender sobre as expectativas familiares e sociais de seu comportamento - aquelas que não são violentas, são apropriadas ao nível de desenvolvimento da criança e levam em consideração os melhores interesses da criança.

FICHA: Um resumo dos direitos da Convenção sobre os Direitos da Criança , UNICEF

mas os EUA são um dos dois países que não são signatários da Convenção das Nações Unidas sobre os Direitos da Criança (o outro país é o Sudão do Sul).

Na questão mais geral, pode-se perguntar se, se bater perfeitamente nos filhos para deixar machucados fosse perfeitamente aceitável, seria necessário escondê-lo do médico das crianças. De um modo geral, considero o "esconderijo das lesões médicas causadas às crianças pelos pais" como um grande sinal de perigo.

Antes de tudo, deixe-me dizer que não sou mãe, nem pretendo ser mãe tão cedo. Mas como um filho de duas pessoas, uma das quais (mãe) aplica o castigo corporal e a outra (pai) não o aplica, acho que sou pelo menos um pouco qualificado para falar (escrever?) Sobre o assunto.

Minha mãe espanca minhas irmãs (como ela me fez) quando elas violam regras sérias (por desrespeito, machucam animais / pessoas, desobedecem etc.). Ela nunca fica brava (isso seria abuso e só nos deixaria mais irritados), mas ela é calma e firme. E adivinha? Sim, nós não gostamos, mas depois que terminamos, realmente percebemos que o que fizemos foi errado e pedimos desculpas de todo o coração. Mãe é o tipo de pessoa que vive para os filhos; ela passou todos os momentos de vigília (e dormindo) comigo quando eu era mais jovem, e agora com nós três, estudando em casa e nos ocupando em lugares, mesmo que ela não possa dirigir, e superando sua memória ruim para nos ensinar coisas que seriam úteis; ela nos deu tudo o que poderíamos querer ou precisar - amor, um lar, animais de estimação, jogos. (Ela, no entanto, só nos deu um animal de estimação quando pesquisamos suas necessidades e assumimos a responsabilidade por seus cuidados.

Papai, por outro lado, é mais reservado. Ele trabalha o dia todo e assiste TV à noite, e pensa que, desde que somos meninas, ele não deve usar castigos corporais conosco (ele só faz isso quando perde completamente a paciência, o que raramente é feito). Em vez disso, ele recorre a repreender e tirar privilégios. Ele não nos "bate". E adivinhe qual dos nossos pais nós três escolheríamos num piscar de olhos, se tivéssemos que escolher entre eles? ... Mãe! Porque tirar privilégios apenas nos deixa com raiva. Nós nos sentimos como o garoto que teve seu brinquedo levado por um garoto maior e planejamos maneiras de recuperar o nosso. Por outro lado, um beijo de amor ... sim, é doloroso e desagradável, mas se mamãe estiver calma, mesmo através de nossos pensamentos temporariamente confusos, podemos ver que ela realmente se importa e está tentando nos ensinar o que é melhor para nós. Depois de uma palmada, Sinto-me calmo de certa forma e realmente sinto muito pelo que fiz; depois de ter um privilégio retirado, começo a traçar como me safar do que fiz na próxima vez. Isso é triste, mas é o que minhas irmãs e eu fazemos.

Apenas meus dois centavos :) Concordo com você, Sr. Robbins, exceto que devo dizer que tirar privilégios, gritar, xingar etc. são contraproducentes. Eles irritam a criança e, embora possam forçar a obediência externa, a criança sempre estará planejando como se safar da próxima vez sem ser pego / punido. Por outro lado, uma palmada amorosa, mas firme, aplicada corretamente, faz a criança ver o que fez de errado e realmente deseja consertá-lo. Então, em resposta à pergunta original, eu diria que o castigo corporal que é administrado com calma e firmeza não é abuso, mas que alguns outros castigos podem ser vistos como tal.

A forma e a gravidade da punição são irrelevantes para a determinação de quando a punição corporal se transforma em abuso.

Para o registro, toda essa resposta pertence aos seus próprios filhos. Existem algumas situações em que parte disso pode se estender a outras pelas quais você é responsável ("Obrigado por assistir as crianças, irmã. Tim deu um soco em Sue recentemente; se ele fizer isso de novo, sinta-se à vontade para lhe dar um rápido soco na bunda) Vejo você em algumas horas. "), Mas a resposta é apenas para seus próprios filhos.

Como afirmei em um comentário, meu pai às vezes me espancava com severidade o suficiente para que eu pudesse sentir um ou dois dias depois, e seu pai era ainda mais severo com ele. Mas isso, ou pior, não constitui necessariamente abuso por si só. Por favor, tenha paciência comigo aqui e me ouça ...

TL; DR: Não use punição física quando estiver com raiva e faça-o apenas por amor quando realmente necessário.

Eu sei que o resto abaixo é muito importante, mas eu o preenchi com verdade e amor honestos, então espero que você possa passar por tudo isso e com o coração aberto.

Um esboço de abuso

O que realmente importa é (sinta-se à vontade para criar seu próprio esboço, mas acho que o meu é muito bom):

1. A punição foi justa (como na "justiça")?

   uma. Caso contrário, pode ser um abuso e você precisará reconsiderá-lo.

2. Quais foram os motivos dos pais?

   uma. O assédio moral a seus filhos costuma ser disfarçado de punição; isso é abuso e é mau. Apanhar seu filho com raiva geralmente se enquadra nessa categoria; se você está com raiva da criança, deve pensar duas ou três vezes e, possivelmente, abster-se, mesmo que esteja dizendo a si mesmo que ela merece.

3. Que dano foi causado à criança?

   uma. Lesões físicas duradouras são quase certamente abuso, e ações com potencial para lesão permanente são definitivamente abuso.

   b. Agir de uma maneira que prejudique psicologicamente a criança é abuso.

4. A lista poderia continuar; sinta-se à vontade para fazer o seu próprio, mas tente ser honesto a respeito, em vez de apenas dizer "Isso machuca fisicamente a criança, portanto deve ser ruim".

Na ausência de tais sinais de abuso, provavelmente não há nenhum, especialmente na presença de óbvios erros da criança.

Meu exemplo doméstico

Geralmente não discuto isso com outras pessoas, mas isso parece importante e pode ser bem recebido por você.

Eu uso castigo físico com meus filhos. Prefiro usá-lo o mais moderadamente possível e tento criar uma situação para evitá-la, se puder, mas se achar necessário, isso acontecerá.

Geralmente, o castigo físico é usado quando um ou mais de meus filhos estão sendo flagrantemente desobedientes (eles já estão sendo maus, recebem ordem direta em um esforço para melhorar a situação, recusam) ou se fazem continuamente a mesma coisa mesmo depois de um grande número de disciplinas mais delicadas em pouco tempo, ou se elas fazem algo gravemente ruim (como "Uau, minha boca simplesmente se abriu porque não acredito que você fez isso" mal).

Quando uso castigo físico, especialmente se for severo, geralmente fico com a criança depois para ter certeza de que ela entendeu o porquê e, às vezes, para dar abraços ou abraços e dizer que os amo. Às vezes, eu realmente choro com eles, porque não suporto machucá-los.

Compreensão e amor

Acima de tudo, tento garantir que as crianças entendam o máximo possível por que estão sendo punidas ou disciplinadas, o que havia de ruim em seu comportamento e como poderiam amar mais os outros. Essa última é a chave da nossa casa: o amor .

Garantimos que todas as crianças entendam amor e ódio. Se meu filho mais velho faz algo propositalmente para machucar sua irmã ou ela diz algo mau para ele, tudo o que temos a fazer é dizer "Você está se odiando?" ("Sim pai. [Com as sobrancelhas franzidas] me desculpe.") "Você quer se odiar ou se amar?" ("Amor") e então eles começam a fazer coisas agradáveis ​​um pelo outro.

Amadurecendo da compreensão

Por garantir que meus filhos entendam amor, ódio, bem e mal, eles geralmente podem dizer a diferença. E porque mentiras não são toleradas em tudo , e vamos mais branda aos infractores que dizem a verdade, eles costumam sair com toda a verdade e explicar as coisas ruins que eles fizeram em mais detalhe do que sabíamos.

Quando temos a oportunidade de discutir dessa forma com as crianças mais velhas que sabiam exatamente o que aconteceu e "derramar o feijão", isso nos permite dar o próximo passo, que para mim é perguntar a eles que tipos de disciplinas ou punições existem. apropriado para suas ações. Às vezes, eles citam as palmadas como uma punição apropriada para uma determinada ação.

Se meus filhos são sinceros e apresentam uma lista descendente de disciplinas ou punições apropriadas que se encaixam em sua ofensa, geralmente deixo que eles escolham qual deles acontecerá . Este aqui foi o meu principal motivo para querer fazer esta resposta, para explicar esta parte: às vezes meus filhos escolhem o castigo físico em vez de uma alternativa não-física . Não importa o que eles escolham, se chegar a esse ponto, tento fornecer a menor versão possível da punição e, às vezes, até mesmo maneiras de que elas se livrem dela; neste momento, eles não precisam de instruções e só precisam de punição se a ofensa for grave.

Nota sobre a gravidade

Como dito anteriormente, a própria gravidade não implica necessariamente abuso. Houve algumas (muito poucas) vezes em que espancou meus filhos com muita severidade, quase tão mal quanto meu pai costumava comigo, mas esses tempos eram sempre por causa de uma necessidade muito terrível .

O melhor exemplo é um de meus filhos que costumava fazer coisas que eram realmente perigosas - não para si mesmo, mas para seus irmãos. Quando estou preocupado que uma das crianças possa causar ferimentos terríveis a uma das outras crianças (ou a qualquer pessoa), eu faria - e deveria - fazer o que for necessário para reprimir esse comportamento. Nenhuma outra disciplina ou punição estava funcionando, e a saúde de outras pessoas dependia dela, então surgiram punições físicas muito severas ... e elas funcionaram.

Nota sobre o vencimento da controladora

Se queremos que nossos filhos respeitem e honrem nossas decisões, uma das melhores coisas que podemos fazer é dar um bom exemplo . Esforço-me para dar um exemplo aos meus filhos de como amar um ao outro. Também admito quando estou errado, mesmo no que se refere à disciplina ou punições.

Às vezes eu cometo um erro nas disciplinas ou punições que aplico. Quando isso acontece, eu me sinto terrível. Quero que meus filhos possam me contar livremente quando isso aconteceu, e às vezes eles fazem. Às vezes não o fazem, já que a discussão desrespeitosa (na qual muitas vezes se transforma) é punível em si mesma, mas se eles são respeitáveis, podem conversar comigo sobre o que aconteceu. E às vezes pergunto a eles mais tarde sobre o incidente.

Se uma punição que eu for exagerada, ou pior, estiver errada, peço desculpas aos meus filhos. Este realmente faz com que eles me respeitem mais. Nada transforma a raiva deles em compreensão (ou aceitação) melhor do que quando converso com eles sobre se minha ação foi justa ou injusta. Geralmente eles admitem que o que receberam foi justo e merecido. Às vezes eles insistem que eu não estou entendendo por que eles fizeram algo e que não tinham más intenções e não mereciam nada negativo; quando isso acontece, peço desculpas e peço que me perdoem, o que sempre fazem (e muitas vezes tento secretamente fazer algo bom para compensar o melhor que posso).

Outra nota da maturidade dos pais: seja com punições ou outras coisas, geralmente tento garantir que a situação deles nunca seja pior que a minha, então sei o que eles estão passando. Para punições físicas, isso geralmente significa que não tomo precauções para me proteger e, de fato, às vezes eu especificamente pioro as coisas para mim mesma. Freqüentemente, se eu tomar uma ação física, sinto pelo menos tanta dor depois, muitas vezes mais dor. Se um dos meus filhos me disser que os magoei demais, fiz algumas vezes para mim o que fiz com eles e me certifiquei de que estava pior do que eles ... isso me levou a pedir desculpas antes e peço perdão, se eu não percebesse, por exemplo, que mesmo uma leve pancada em um determinado ponto dói desproporcionalmente.

Conclusão

Sei que não abusei dos meus filhos quando uso castigo físico, pois tento evitá-lo a todo custo até que sinta que é realmente necessário, faço por amor e admito que estava errado.

Essencialmente, se você está agindo por ódio, isso é abuso, mas se você estiver agindo por amor verdadeiro, não é, e você pode realizar um ato de ódio mesmo contra pessoas que você ama.

O castigo físico em si não é abuso. O que é abuso é quando os pais machucam seus filhos por raiva, em vez de amor, quando os machucam com ferimentos duradouros (físicos, emocionais, mentais ou espirituais), ou quando são agressores.

Mostre-lhes montanhas de amor incondicional e, depois que seus filhos tiverem idade suficiente, converse com muita gentileza com eles sobre isso abertamente.

Parece que a resposta para sua pergunta é ... depende. Houve estudos realizados, de fato um estudo sobre estudos ... um meta-estudo (como adequado ao nosso ambiente atual) sobre o castigo corporal como um meio eficaz de disciplina. Este link é para o resumo do meta-estudo.

A outra pesquisa (mínima) que fiz mostra que o castigo corporal por si só não é abuso. Eu posso me tornar abuso. O clamor público ocorre quando alguém vê um pai zangado gritando com seu filho, agarrando-o pelo braço e puxando-o para algum lugar para receber sua disciplina.

O castigo corporal deve ser usado apenas com moderação, se a criança está colocando a si ou a outras pessoas em perigo, por exemplo. Mas os pais NÃO podem deixar suas emoções governarem a situação. Quando um pai ou mãe permite que o medo e a ansiedade substituam seu cérebro racional, a mão fica mais pesada por trás.

Obrigado pela pergunta! Isso me levou a algo diferente de assistir a vídeos bobos de gatos na internet durante a minha hora de almoço.

Bem, na minha opinião pessoal, que tem o valor de 1/7 bilhões, você não precisa usar a violência para ensinar algo a uma criança. Tive dois tapas na bunda quando cresci e fiquei bem, melhor do que bem. Pelo que vi na minha experiência, os pais usam a violência quando não sabem mais o que fazer, por isso não é a opção correta inerentemente.

Mas eu respeito diferentes opiniões, só acho que um tapa na bunda é muito mais do que suficiente para uma criança se assustar e entender. Se o seu filho tiver hematomas e você precisar alterar os compromissos por causa disso, está longe da linha. Se ela acha que o que faz é certo, e o médico da criança concorda, por que ela tem vergonha? Porque no fundo ela sabe que o que está fazendo está errado.

Além de usar a violência, ela faz o possível para ocultá-la do mundo, ela é um tipo perigoso de pai e mãe que eu não gostaria de ter com nenhum filho.

Sause de pimenta em suas línguas? Essa é realmente uma forma de tortura usada em prisioneiros em alguns países (os EUA também tiveram alguns casos).

Qual é o próximo? waterboarding porque atravessaram a rua sem olhar duas vezes?

Sejamos honestos: não precisamos ler leis de nenhum país para descobrir se é bom bater em uma criança. É uma coisa de código moral, ou você tem ou não. Ela está obviamente errada.

Não acredito que alguém ainda ache aceitável bater em crianças. Submeter crianças à violência está claramente errado e é sempre abuso. Bater no seu filho é tão abusivo quanto bater no seu cônjuge - talvez pior porque um filho tem menos capacidade de escapar da violência.

Bater nas crianças é algo que vem principalmente de seitas cristãs extremistas. Um pequeno número dessas seitas também promove a violência contra as mulheres:

http://www.huffingtonpost.com/2013/06/21/christian-domestic-discipline-spanking-jesus-marriage_n_3479646.html

Quando um seguidor do movimento da Disciplina Doméstica Cristã decide com o que bater em sua esposa temente a Deus, a pesquisa é importante. Uma escova de cabelo, por exemplo, é "excelente para alcançar a picada desejada", mas pode quebrar facilmente. Como alternativa, uma raquete de pingue-pongue é silenciosa e resistente, mas pode não doer o necessário para transmitir a mensagem.

Essas informações estão entre as dicas e truques detalhados no "Pacote para Iniciantes da Disciplina Doméstica", um documento de 54 páginas que apresenta os princípios e práticas básicos do CDD.

A violência contra crianças é ilegal em muitos países, e é hora de os americanos que pensam corretamente se oporem à violência contra crianças.

A convenção das Nações Unidas sobre os direitos da criança é clara:

Artigo 19

1. Os Estados Partes devem adotar todas as medidas legislativas, administrativas, sociais e educacionais apropriadas para proteger a criança de todas as formas de violência física ou mental, lesão ou abuso, negligência ou tratamento negligente, maus-tratos ou exploração, incluindo abuso sexual, sob os cuidados dos pais. ou responsáveis ​​legais ou qualquer outra pessoa que cuida da criança.

   2. Tais medidas de proteção devem, conforme apropriado, incluir procedimentos efetivos para o estabelecimento de programas sociais para fornecer o apoio necessário à criança e àqueles que cuidam da criança, bem como a outras formas de prevenção e identificação, notificação, encaminhamento , investigação, tratamento e acompanhamento de casos de maus-tratos infantis descritos até agora e, conforme apropriado, para envolvimento judicial.

Todas as formas de violência estão erradas; o castigo corporal é, por definição, violento; o castigo corporal é, portanto, uma violação dos direitos humanos da criança.

Os EUA tendem a não ratificar essas convenções (os EUA e o Sudão são os únicos países a não ratificar essa convenção), mas como as decisões legais publicadas em outras respostas mostram que o sistema jurídico dos EUA não vê a violência contra crianças como violência.