Quando meus filhos não se dão bem; Quais são algumas opções além da punição que podem ser efetivas além de 5 minutos?

Eu tenho uma filha de 8 anos e um filho de 5 anos de idade. Às vezes meus filhos se dão muito bem, mas como a maioria das vezes eles se chocam. Eu tenho tentado trabalhar em substituições ao meu modelo usual de recompensas e punições para muitas das minhas técnicas parentais convencionais. Este parece esgotar meu pavio mais rápido que a maioria. É durante esses momentos que meu cérebro racional cede em favor de uma solução rápida. Normalmente, eu justifico isso como me levando de volta para qualquer tarefa que eu esteja fazendo. Quando não há causa visível, preciso voltar à tarefa em mãos; a frequência parece aumentar exemplificando o fracasso da minha técnica.

Eu tentei para estas situações ser mais do que negligente da minha parte. Às vezes, eu lhes darei uma tarefa para compartilhar, mas também acredito que eles devem ter tempo ocioso.

Eu entendo que as crianças têm dias bons e ruins, e também que algumas delas podem ser um pedido de atenção. Eu realmente estou olhando para o meu jogo com algumas novas ideias. Aqui estão algumas técnicas que eu uso, que gostaria de transcender:

• Timeout (punição) - Esta é uma maneira rápida de obter alguma separação e (se eu puder determinar rapidamente o culpado) faça a criança passar algum tempo refletindo sobre suas ações.
• Suspensão de privilégio (punição) - Isto é muito acertar e errar. Eu normalmente tenho melhor sorte com outras opções.
• Palestra (punição? ...) - Vou tentar falar sobre a situação, ouvir os lados, escolher um vencedor, fazer as coisas do mansplain até que seus olhos venham. Este é o mais duvidoso para mim, como eu tendem a lutar com bloviating. Eu estou vindo de um lugar de busca da verdade e validação. Eu quero que eles se sintam ouvidos e entendidos, mas então eu geralmente escolho todos os frutos da oportunidade de aula.
• Ofereça uma recompensa - Eu entendo que isso pode criar uma dependência que não quero sustentar.
• Placating (distraction) - Dê-lhes algo mais para fazer, talvez mude o ambiente, talvez divida-os ou chame reforços conjugais.
• Exercícios malucos (distração / punição) - Por exemplo; escreva 3 coisas legais que você gosta no seu irmão.

Talvez eu seja muito impaciente por consequências naturais, ou simplesmente não esteja familiarizado com a experiência de minha própria criação. Depois de um tempo, começa a parecer que a atenção, por si só, parece ser tanto castigo quanto recompensa. Recentemente, comecei a dar uma palestra sobre esse relacionamento causal e o tempo perdido resultante afetou toda a família. Com certeza seria bom se bater as cabeças deles funcionasse tão bem quanto deveria.

Eu nunca castiguei meus filhos por não se darem bem, mas fiquei bravo com um ou outro por comportamento impróprio (por exemplo, reação exagerada, aumento excessivo, provocações sem fim apenas pela diversão da tortura, etc.). Eu só explico, porém, com uma voz calma e normal, porque o comportamento está incorreto. Em geral, eu só interrompo quando se está obviamente ferido ou muito chateado e o outro não cede.

Se eles vierem até mim, eu escolho:

• Vocês dois resolvem isso. Não me incomode a menos que haja sangue.

• Você realmente quer que eu resolva isso? Eu prometo que tanto de você não gostar do resultado.

• Ah, uma solução fácil! Aqui estão algumas tarefas extras para vocês dois.

• Por que vocês dois não vão curtir seus próprios quartos por meia hora?

Em suma, eu ter certeza de que eles estão sempre tanto melhor para resolver as coisas entre si.

Eu desenvolvi isso quando vi uma criança mais nova irritar os mais velhos até que os mais velhos atacassem e então os mais jovens iriam até um dos pais e reclamariam que "ele me bateu" e colocaria os mais velhos em apuros ... que era o plano desde o início. (É por isso que eu não puno por não se dar bem.)

A solução mais eficaz que já experimentei também levou mais tempo para implementar. Por essa razão, eu realmente não sinto que é a resposta que estou procurando, mas para ser completa, quero enviá-la para revisão.

Parte dos critérios para que eles consigam minha atenção, ou assistência para a resolução de conflitos, é para provar que eles tomaram as medidas apropriadas por conta própria primeiro. Adotei isso ao observar minha esposa e sou muito grata por isso. A primeira coisa que eu digo, se não houver uma necessidade óbvia de intervenção imediata (por exemplo, sangue, choro inconsolável, etc), é uma variação do seguinte:

1. Você usou suas palavras? ... (por exemplo, significado em vez de impor fisicalidade)
2. Você disse a ele que não gostou?
3. Você lembrou a ele que isso é contra as nossas regras? (Por exemplo, você está tagarelando?)
4. O que você fez para tentar resolver o problema sozinho?

Isso coloca o ônus de volta neles um pouco, mas também permite que eles saibam que eu estou ouvindo-os.

Nesse ponto, dependendo da natureza e da gravidade do conflito, tentarei (se a paciência permitir) colocar o chapéu do moderador. Eu basicamente me sentarei com eles e escutarei um ao outro, seus sentimentos. Então, traduzirei a expressão com minhas próprias palavras, tentando fazer substituições discretas, escolhendo partes emocionais ou inflamatórias e misturando lógica e raciocínio. Vou repetir a expressão traduzida para o destinatário e pedir-lhe para responder. Eu vou continuar fazendo isso enquanto eles conversam. Eu realmente tento deixar o volume de sua mensagem original no tato. Ter-me lá ajuda a garantir que eles cumpram as regras e ninguém pode sair até que uma solução seja acordada. Essa última parte é importante porque muitas vezes, em um conflito, uma parte fica entediada ou frustrada e simplesmente termina a discussão saindo,

Quando é bem sucedido, esta abordagem tende a fazer com que todos se sintam como se tivessem ganho. O principal problema que tenho com ele é que, como você pode esperar, pode levar muito tempo. Em um dia ruim, eu posso ver essas horas absorventes do meu tempo, e se é sobre como obter atenção; Eu estou dando a eles exatamente o que eles querem. Preciso que eles percebam que estou ocupado trabalhando em minhas próprias tarefas e precisando de maiores parcelas de tempo ininterrupto para ter sucesso em meus próprios esforços.

TL; DR: Mais elogios, mais lembretes, menos punição, menos palestras quando emocionais.

Descobri que, para incentivar os irmãos a se darem bem, isso funciona melhor:

• Elogie a criança quando você vê o comportamento desejado (quando eles não lutam, ou mesmo quando eles lutam, mas menos do que o habitual).

• Lembre a criança do comportamento desejado com antecedência, por exemplo, "Por favor, seja gentil com sua irmã" antes de começar a jogar.

• Coloque menos ênfase na punição, pois é menos eficaz do que os métodos acima. Se você punir, faça-o imediato e de curto prazo (por exemplo, separe-os ou leve o jogo / brinquedos para longe dentro de minutos do mau comportamento, e permita que volte ao normal dentro de minutos a horas).

• Tente minimizar as palestras quando a criança estiver muito emocional, por exemplo, no meio ou logo após a luta. A criança no estado "quente" é muito menos receptiva ao pensamento analítico e à compreensão das lições morais, por mais óbvias que sejam. Reserve as conversas sérias pelo tempo que todos se acalmaram, de modo que as emoções interfiram menos com o pensamento de ordem superior.

Eu achei este livro muito útil: O Everyday Parenting Toolkit: O Método Kazdin para Mudanças Fáceis, Passo-a-Passo, Duradouras para Você e Seu Filho: Alan E. Kazdin, Carlo Rotella . É voltado para o comportamento de crianças de 1 ano a jovens adultos, mas também para adultos. O livro oferece uma abordagem psicológica mais "behaviorista". Tem muitos exemplos específicos e sugestões práticas. Os livros são baseados tanto em pesquisa publicada e experiência dos autores.

O livro acima é a melhor fonte, mas este podcast oferece uma boa amostragem de introdução (apenas alguns exemplos, um tanto desorganizados, e infelizmente não a melhor qualidade de áudio): Dr. Alan E. Kazdin: faça as crianças se comportarem sem estresse 09/01 por amyalkon | Podcasts de Psicologia .