Como podemos disciplinar uma criança de 5 anos com força de vontade e mau comportamento?


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Meu filho de 5 anos recebe e teme punição, mas exibe repetidamente os mesmos comportamentos inaceitáveis. Ele sempre foi obstinado e geralmente é do tipo que vê uma afirmação como "Não faça isso" como um convite aberto a fazê-lo. Tentamos táticas de redirecionamento ou distração, mas ele ainda está tão concentrado no comportamento original. Pior ainda, ele normalmente faz o comportamento proibido e flagrantemente nos diz ou nos mostra que fez isso. Repetidamente, mesmo após a punição. (Ele está de folga agora por isso). Ele é constantemente punido, mas continua sempre o mesmo caminho autodestrutivo. Quando ele é punido, explicamos o que ele fez de errado, por que ele está sendo punido e por que ele não deve fazer o que foi instruído a não fazer. As vezes ele Vou até nos dizer primeiro por que ele está com problemas, então me faz pensar se ele está agindo pela inevitável atenção negativa que recebe. Eu acho que ele recebe muito amor e atenção positiva - ele é filho único e fica com um parente durante o dia. Estamos tentando dar-lhe uma infância boa e divertida, mas precisamos descobrir como discipliná-lo efetivamente.

Seu mau comportamento repetido inclui:

  • Gritando com toda a força em público (lojas, casas de amigos, etc.)
  • Fugindo de nós (em parques, lojas, estacionamentos, etc.)
  • Retrocedendo e desrespeitando figuras de autoridade
  • Ferir animais mesmo depois de explicarmos por que está errado
  • Comportamentos repetitivos incômodos (repetir-se, bater os punhos, chutar paredes, comida intencionalmente desmoronando no chão, etc.)
  • Repetidamente nos perguntando por que ele não pode fazer algo, mesmo depois de ter sido explicado a ele
  • Basicamente, a maioria dos comportamentos ruins que as crianças pequenas podem fazer, mas repetidas várias vezes, mesmo após a disciplina

Ele recebe um aviso para interromper o comportamento e, dependendo da gravidade do que ele fez (e de onde estamos), ele vai dar um tempo ou perder um privilégio (como tirar um filme favorito ou perder um filme) atividade). Ir a intervalos e perder privilégios realmente o perturba, mas ainda assim não o detém do mau comportamento. É como se ele não pudesse evitar.

Minha esposa e eu estamos ficando cansados. Tentamos modelar o bom comportamento e encorajá-lo a ser bem-educado e respeitoso. Esse comportamento nos mortifica. Parece que não podemos nem aproveitar a vida em família porque nosso filho é muito perturbador e não responde. A maioria dos passeios públicos deve ser interrompida ou eliminada, porque ele se comporta de maneira consistente e não responde à nossa disciplina. Depois que ele se comporta mal, quando tentamos conversar com ele sobre seu comportamento e por que esperamos que ele se importe conosco, ele geralmente tem um pouco de dificuldade para se expressar e, muitas vezes, obtém as mesmas respostas sem sentido de ele (Nós: Por que você fez [mau comportamento]? Ele: Porque eu não queria). Ele também não gosta de fazer contato visual. Normalmente, não sentimos que chegamos até ele.

Existe outra tática de disciplina que possamos tentar? Ou parece que precisamos ver um profissional neste momento? Estamos perdidos, e não queremos que as coisas fiquem fora de controle à medida que ele envelhece (e até começa a escola). Só queremos que ele entenda que seu comportamento nem sempre é aceitável.

Obrigado pela leitura.

Atualização (dos comentários abaixo): Meu cônjuge e eu discordamos em palmadas, pois tivemos experiências diferentes. Ele sente que é necessário às vezes. Como nosso filho não melhorou após o intervalo e retirou itens / privilégios, passei a concordar com ele e o usamos para selecionar maus comportamentos. Não funcionou melhor. No entanto, quando ele era espancado, ele sempre dizia o porquê. Não mencionei que o usamos porque tinha medo de desviar a atenção da pergunta original, mas como ela já surgiu [nos comentários], sim, ela foi explorada, mas sem resultados melhores do que nossas outras táticas. .


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Eu começaria examinando o que ocorre durante o período "permanece com um parente durante o dia". : /
boa sorte

Eu devo especificar, eles são os avós (pais do pai). Eu acho que são ótimas pessoas. Eu só podia culpá-los por serem um pouco branda no passado, porque eles são desgastados por ele e cedem às vezes. Ultimamente, seu comportamento ficou tão ruim que eles geralmente são forçados a disciplinar, em vez de ignorar ou deixar passar. Mas eles o disciplinam e, ultimamente, estão bastante alinhados com o que fazemos em casa. Eles também estão preocupados com o comportamento dele, e tivemos discussões sobre disciplina, então sabemos que estamos apresentando uma frente unida.
JaneTaeKwonDo

@ JaneTaekwonDo: Parte disso me lembra nossa situação, especialmente a "Porque eu não queria". Não tenho resposta, também estamos trabalhando nisso. Se você não conseguir se conectar a ele, a ajuda profissional pode ser uma boa maneira. Recentemente, descobri o autor dinamarquês Jesper Juul jesperjuul.com/forside_uk.asp e suas teorias e estou impressionado com a maneira como ele compreende os dois lados e com a capacidade de descrever o problema (pelo que li e vi nas entrevistas). Não sei onde você mora e se o "laboratório da família" existe lá também, mas, nesse caso, eu tentaria se pudesse.
BBM

Obrigado pelo link. É bom saber que ele não é o único filho que responde dessa maneira. Fiquei realmente intrigado quando ele começou a dizer "Porque eu não queria" como resposta à nossa pergunta por que ele fez alguma coisa. Agora ele diz isso quase todas as vezes que se mete em problemas, e isso vai muito bem em círculos a partir daí. Eu me sinto tão triste por ele, porque parece que ele sabe que não deveria ter feito isso, mas simplesmente não pode ou não quer parar de fazê-lo. Faz descobrir "por quê?" ainda mais difícil quando isso é mais ou menos tudo o que ele dirá nessas discussões também.
JaneTaeKwonDo

@ JaneTaeKwonDo: nosso filho tem apenas 3,5 anos, então é ainda mais difícil se expressar em tal situação, no entanto, ele parece usar o "porque eu não queria" como uma desculpa - é realmente estranho.
BBM

Respostas:


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Fico feliz que você esteja preocupado com o comportamento do seu filho, isso mostra que você está interessado e atencioso. Sou professora do ensino fundamental (32 anos), mãe e avô e sugiro que procure ajuda profissional. Dois de seus comentários são especialmente preocupantes: o fato de seu filho, aos cinco anos, ter dificuldade em fazer contato visual pode ser um indicador de questões que precisam ser abordadas mais cedo ou mais tarde. O segundo é o fato de que seu filho continua machucando animais (isso NÃO é algo que a maioria das crianças pequenas faz), embora você não diga como ele os machuca, isso é uma grande bandeira vermelha ao trabalhar com / cuidar de crianças, pois há preocupações . Eu acredito que você deve começar com seu pediatra, seja honesto com eles e eles podem encaminhá-lo a um especialista.


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Por "machucar os animais", quero dizer que ele os trata de maneira um tanto grosseira. Ele os segura ou os pega com uma perna ou de outras maneiras desconfortáveis, e os aperta com força demais, o suficiente para fazer o animal gritar. Nós o pegamos nesses comportamentos e imediatamente o corrigimos e / ou levamos o animal, então eu acho que ele sabe quais comportamentos não permitiremos. Tivemos que tirar seus "privilégios de filhote de cachorro" com nosso cachorro, porque ele a estava tratando com tanta grosseria. Eu nunca o vi atacar ou abusar de um animal. E obrigado, ele deve receber um exame anual em breve, então planejo falar sobre isso com o pediatra.
JaneTaeKwonDo

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@JaneTaeKwonDo Esse não é um comportamento normal - aos 5 anos de idade, a criança deve ser capaz de observar um desconforto tão óbvio no animal e não repetir o comportamento. É uma função da consciência social e da empatia que normalmente são desenvolvidas até agora. Eu absolutamente recomendo que você siga o conselho de Laurel e procure uma avaliação profissional. (By the way, pegando um animal por uma perna é abuso.)
HedgeMage

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@JaneTaeKwonDo Eu nunca sugeri que seu filho estivesse agindo por ódio ou por alegria por causar dor - isso não significa que ele não tenha abusado do animal. Isso geralmente ocorre devido a uma falha no desenvolvimento de níveis de consciência social adequados à idade (ou seja, seu filho não entende que ele está machucando o animal) ou empatia (ou seja, seu filho não entende que o animal tem sentimentos e pode ser ferido ) Ambos são melhor abordados cedo ou mais tarde, e pode explicar por que ele não responder adequadamente a disciplina ...
HedgeMage

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... Por exemplo, uma criança com falta de consciência social pode não entender a diferença entre retroceder e interação apropriada (ela não sabe quando está retrocedendo, então não pode ser disciplinada a não fazê-lo). A combinação de consciência social inadequada e / ou empatia, falta de contato visual adequado, etc. pode indicar qualquer coisa, desde um distúrbio de aprendizagem ao autismo até um distúrbio psicológico e sem que um especialista avalie seu filho, não há como saber o que está errado (um pré-requisito para corrigi-lo).
HedgeMage

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Eu marquei isso como a resposta, já que os comportamentos dele parecem ser algumas partes "coisas normais de criança" e outras partes "talvez você deva conversar com alguém sobre isso". Seu comportamento está se voltando cada vez mais para a última categoria, e a necessidade de encontrar uma maneira de discipliná-lo efetivamente (já que ele parece imune a todos os tipos tradicionais) está se tornando ainda mais importante à medida que a escola começa para ele neste outono. Eu falarei com o pediatra na próxima semana, então esse tópico foi útil para reunir todas as preocupações importantes para contar a ela. Obrigado.
JaneTaeKwonDo

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Você já tentou se conectar com seu filho e desenvolver um relacionamento positivo?

Tudo o que posso ouvir do seu post é que você tentou machucá-lo - de tirar privilégios ao físico. Se tudo o que você está ensinando a ele é que, quando você é maior, pode magoar alguém menor, é de se admirar que ele ainda não tenha desenvolvido empatia por coisas menores que ele? (Para o registro, eu não acho que segurar animais com muita força soa particularmente típico, só acho que você não fez nada para ensiná-lo do contrário).

Em vez de ensiná-lo a machucar pessoas menores que você, ensine-lhe habilidades sócio-emocionais modelando-as. Quando ele experimenta respeito, confiança, audição, empatia, compaixão, etc., ele será capaz de desenvolvê-los.

Em vez de puni-lo, faça-lhe perguntas (com genuína curiosidade e respeito!):

"o que estava acontecendo com você [nessa situação]?"
"Você sente que as pessoas o ouvem melhor quando você grita?"
"o que aconteceu que fez você deixar o parque hoje sem nos contar?"

Além disso, tente usar declarações não-avaliativas "Eu aviso" para ajudá-lo a aprender a refletir sobre seu próprio comportamento sem depender de outras pessoas que o julguem (quem vai puni-lo / elogiá-lo quando ele tiver 25 anos ??) e isso o ajudará a se sentir visto e ouvido! !!!!

"Percebo que você tentou usar uma voz interna primeiro na casa de seu amigo hoje" "Percebo que você parece muito chateado hoje" "Percebo que você não comeu muito hoje" "Percebo que você está trabalhando muito duro para construir essa estrutura de lego"

Eu recomendo a Disciplina Positiva por poder promover um ambiente doméstico gentil e firme. Ele ensinará como ensinar a ele as habilidades sócio-emocionais necessárias para a participação em um ambiente familiar pacífico e de respeito mútuo, e equipará todos vocês quando ele entrar na escola e além dela.

A Disciplina Positiva está fundamentada na psicologia aldleriana e acredita que todas as crianças (e adultos) buscam um senso de pertencimento e significado. Você está dando oportunidade para ele sentir que pertence à sua família? E você está dando uma oportunidade para ele se sentir importante? (trabalhos especiais, pedindo sua ajuda, etc)

Para saber como é isso em uma família, confira o blog a seguir (o filho dela também tem a idade de seu filho e também é particularmente animado): Podemos abraçar isso ? É divertido e rápido de ler!

Eu trabalhei com crianças em gangues, refugiados, crianças com necessidades especiais, crianças que todos os outros 'jogaram fora' e a maneira número um de fazer a diferença é parar de buscar o controle e começar a buscar a conexão. Uma criança de vontade forte e espirituosa é um presente.


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Gostaria apenas de mencionar algumas notas do livro Nurture Shock . Sua revisão de pesquisas relevantes sobre surras sugere que é prejudicial quando usado como um castigo especial de última hora. Sei que sua pergunta não é primariamente sobre palmada, mas espero que essas informações possam ser úteis para você decidir se e como a palmada fará parte do seu estilo disciplinar. Aqui está um trecho (ênfases no original):

Em uma cultura em que a surra é aceita, torna-se "a coisa normal que acontece nessa cultura quando uma criança faz algo que não deveria". Mesmo que os pais possam espancar seu filho apenas duas ou três vezes na vida, isso é tratado como conseqüências comuns. Na comunidade negra estudada por Dodge, uma palmada era vista como algo que toda criança passava.

Por outro lado, na comunidade branca estudada por Dodge, a disciplina física era um tabu quase não dito. Foi salvo apenas pelos piores crimes . O pai geralmente estava com muita raiva do filho e perdeu a paciência. A mensagem implícita era: "O que você fez é tão desviante que você merece uma punição especial , que é uma surra". Marcou a criança como alguém que perdeu seu lugar na sociedade tradicional.

Também não é apenas uma coisa branca e preta. Um estudo da Universidade do Texas sobre protestantes conservadores constatou que um terço deles espancava seus filhos três ou mais vezes por semana , em grande parte encorajado pelo foco do Dr. James Dobson na família. O estudo não encontrou efeitos negativos desse castigo corporal - precisamente porque foi transmitido normalmente.

A conclusão foi:

As crianças expressam mais as reações de seus pais do que o argumento ou a própria disciplina física.

Você pode ler a seção inteira diretamente nos livros do Google, se estiver interessado.

ATUALIZAR

Desde que escrevi este post, eu tive vários anos de experiência como mãe, e isso como uma mãe muito menos que perfeita. Naquele tempo, concluí que, apesar das minhas melhores intenções, a surra era prejudicial ao meu próprio filho e não é usada em nossa casa atualmente (com a única exceção possível, que foi explicada com muita clareza ao meu filho, materialmente). maltratar os gatos - e ele os tratou bem).

Em outra casa onde os pais são muito superiores a mim, eu podia ver palmadas. Mas não sou bom o suficiente para usá-lo corretamente - meu filho estava reagindo com medo de espancar, apesar de já ter passado muitos meses desde a última vez. Isso deixou claro que só precisava ir embora como uma opção.

Então, faça o estudo acima com um grão de sal.


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Oh meu deus, mais um milhão por ter lido este livro! Estou lendo agora mesmo! Não sei por que nós, como cultura, decidimos bater em nossos filhos para ensiná-los a não bater. E nos perguntamos por que temos um problema com o bullying ?!
9789 Christine Gordon #

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Francamente, quando criança, eu poderia ter usado seriamente um pouco de treinamento para atacar outras crianças. A palmada extremamente excessiva que recebi (aos 5 anos de idade, uma vez fui atingida 60 vezes por uma colher de pau, contada por minha irmã de 12 anos) não me ensinou a bater , me ensinou a nunca revidar . Aos 12 anos, finalmente lutei fisicamente contra meus atormentadores e essa foi a primeira vez que alguém pensou duas vezes antes de me machucar. Sinceramente, acho que você está um pouco confuso. Não é acertar que é necessariamente o problema. É a criança que recebe o amor e os recursos de que precisa.
Pronto para aprender

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E minha resposta é que não acho que bater seja o amor e os recursos que a criança precisa.
Christine Gordon

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Tu podes estar certo. Obviamente me machucou. Só não acho que "bater é ruim" seja uma boa regra global a seguir rigidamente. Eu estava tentando mostrar também que bater na verdade pode ser uma maneira eficaz de ensinar as crianças a não baterem, e que uma regra de "NUNCA bater" pode realmente ser prejudicial para uma criança - era para mim. Você não ficaria parado e deixaria um adulto crescido bater em seu rosto repetidas vezes, e as crianças também não deveriam tolerar serem atingidas por outras crianças. Talvez a coisa mais amorosa que alguns agressores precisam seja levar um soco algumas vezes.
Pronto para aprender

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Eu concordo com você. No entanto, não acho que simplesmente chamá-lo de "bater" e pensar que termina a discussão faz sentido - fazê-lo é "raciocinar por insinuar". Correndo o risco de me repetir, você pode ensinar seus filhos a não baterem, pressionando (e pode ou não ser apropriado). E você pode ensinar seus filhos a bater, sem bater (e pode ou não ser apropriado).
Pronto para aprender

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Eu sofri muito desse mesmo comportamento com o nosso filho, embora, com outros, o comportamento dele esteja do melhor lado e recebamos relatos brilhantes de outras pessoas; às vezes em casa, temos o pior. Principalmente, parece um comportamento normal de cinco anos de idade, e embora tenhamos um mais jovem, às vezes pensei que era principalmente devido ao irmão mais novo que tivemos alguns momentos ruins. Geralmente parece ser um problema de atitude / raiva em que dizemos não a algo e isso desencadeia meu filho, fazemos intervalos, brincadeiras e assim por diante, mas às vezes não parece mudar os maneirismos. Emulamos o comportamento que queremos e enfatizamos às vezes que ele precisa dar um bom exemplo para o irmão, mas muitas vezes obtemos a "atitude".

Consigo chamar a atenção dele com uma voz alta e severa, e isso às vezes o assusta o suficiente para nos dar atenção ou parar o que está fazendo. Também passei um tempo subindo no nível dele, mas faça com que ele me olhe um pouco e tente fazê-lo entender o que está fazendo de errado. Muitas vezes o resultado são escolhas limitadas, você pode fazer isso ou nada ou alguma opção que atinja o que deseja e continuar assim - as crianças podem tentar desgastá-lo e, de certa forma, acho que todos fizemos a mesma coisa quando éramos jovem e tentando nos valorizar.

Para as coisas que você mencionou, o que eu faria é:

  • Gritando em público, leve-o para casa ou para o carro, a menos que ele pare. Sentei-me no carro na loja esperando minha esposa quando ele se comportou mal, depois de algumas vezes isso parou. Dou um aviso, acho que meu filho tem um curto período de atenção nos avisos, de vez em quando temos punição, caso contrário, ele toma isso como uma oportunidade de continuar.
  • Fugindo, mesmas opções. Embora, se continuasse, você pode querer adquirir um equipamento para criança, pessoalmente eu não gosto deles e acho que eles são terríveis, mas algumas vezes eu fiz isso com o meu mais velho quando ele era mais jovem. Após o segundo tempo, ele nunca mais se desviou.
  • Falar de volta e desrespeitar tem um tempo limite e sempre que ele começa a falar, eu o calo, não alto, mas com firmeza, apenas com um calar ou "sem falar". Eu descobri que "cala a boca" ou certas variações tendem a sair pela culatra em mim.
  • Animais feridos que eu nunca vi, embora isso tenda a ser uma bandeira vermelha para muitas coisas, talvez você possa elaborar o que você quer dizer com isso. Ainda assim, eu tentava fazê-lo respeitar os animais e ser gentil ou mantê-lo longe deles.
  • Repetição, é aqui que você recebe o concurso de vontades. Você precisa manter o processo de outra maneira, depois de ceder, eles se aproveitam. Fizemos isso em algumas coisas com o meu mais velho no ano passado e ainda estamos tentando levá-lo de volta aos trilhos para ajudar e fazer as tarefas domésticas. Nós o deixamos deslizar algumas vezes, então foi como recomeçar. É difícil, mas sempre que você deixa para lá, parece que tudo é redefinido.

Espero que isso seja momentâneo para você e você possa passar por isso. Boa sorte!


Parece que nossos filhos têm a mesma força de vontade e, sim, isso pode ser um problema de raiva ou de atitude, uma vez que receber uma resposta negativa ou corrigida apenas o leva a se comportar mal. Eu também entendo o que você quer dizer com ele ser bem-comportado quando ele quer ser. Meu filho é capaz de ser bem-educado e carinhoso, mas uma vez que ele é detonado (geralmente ao receber um aviso de não), o dia é muito bom. Obrigado pelas palavras de apoio.
JaneTaeKwonDo

@JaneTaeKwonDo: isso é praticamente o mesmo para o nosso filho (3,5 anos): ele pode ser extremamente gentil, educado, amigável e carinhoso e, no próximo momento, se algo não estiver como ele queria ou esperava, ele perde o controle e é muito difícil voltar a uma comunicação e comportamento normais. No entanto, as coisas melhoraram muito nos últimos meses e, pessoalmente, acho que também ajudou a mudar meu comportamento e desenvolver mais compreensão da situação dele . ...
BBM

só para deixar claro, o que quero dizer com entender o ponto de vista dele, citarei outro exemplo de J. Juul: os pais querem que seu filho agora durma no quarto dele, e não mais na cama. A criança está frustrada porque "por toda a minha vida inteira eu dormi aqui com você e agora de repente você quer que eu vá embora e passe a noite sozinha". Apenas por enfatizar os pontos de vista muito diferentes de pais e filhos.
BBM

1
+1 para a resposta clara e acionável! No entanto, não se empolgue com os avisos. Quando a criança souber que (por exemplo) gritar em público não é legal, pare de advertir e vá diretamente para a punição.
#

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Disclaimer: Eu não sou médico, psicólogo, psiquiatra ou mesmo conselheiro certificado. Embora eu não possa falar por mais ninguém, eu apostaria que esse tipo de pessoa não estaria à espreita em sites como esse, à espera de fornecer aconselhamento médico profissional gratuito a alguém do outro lado do éter. Se você pensa, como mãe, que precisa consultar um profissional, eu faria isso e não perderia tempo com conselhos (mesmo que inteligentes e informados) de estranhos perfeitos.

Parte disso parece um teste normal de limites. Ele está se perguntando se há algum momento em que você "desiste" e está sistematicamente tentando descobrir isso. Infelizmente, isso exige que você supere ele; você deve puni-lo de forma consistente por ações que prejudiquem outras pessoas, inclusive animais (eu me recuso a julgar a questão do "abuso", exceto para reiterar que, se o que ele faz com os animais o preocupa, você deve procurar orientação imediata e imediata de profissional, não de comentaristas da Internet).

A primeira frase da sua pergunta parece ser refutada pelo resto; não a parte que ele recebe punição, mas que ele teme. Ele não parece querer evitar punição. Isso pode indicar que ele a percebe como "normal", o que por sua vez pode indicar que você está abusando da punição. Examine os limites que você estabeleceu para ele e os castigos por ultrapassá-los. Se a punição é consistentemente "um aviso, então o tempo limite" por qualquer ofensa é irrealista; você não recebe um aviso por pendurar o gato pela cauda. Por outro lado, gritos ou outros pedidos verbais indesejáveis ​​de atenção podem simplesmente ser ignorados até que se tornem destrutivos; reagir a um comportamento indesejável, mas não destrutivo, reforça uma lição de que é fácil obter uma reação de você.

Se a punição é sempre a mesma, independentemente do mau comportamento, todas as coisas ruins são "igualmente ruins". Sua reação ao castigo então se normaliza; não importa quão leve ou severo seja o castigo padrão, é "normal", porque é o que ele sempre recebe quando faz alguma coisa. Variando a punição de acordo com a gravidade do mau comportamento, mantendo a penalidade por crimes específicos consistentes, ensinará a ele que algumas coisas são ruins porque são irritantes e perturbadoras, enquanto outras são ruins porque prejudicam as pessoas e a primeira categoria não é "tão ruim" quanto o segundo, embora, como exista uma punição, ainda seja "ruim".

Eu ouço muito "pau" no seu método disciplinar. E as "cenouras"? Como você encoraja e reforça positivamente os comportamentos desejáveis? A ausência de punição não é uma recompensa. Se ele pegar sua mão e caminhar ao seu lado pela rua, diga a ele que você gosta e elogie-o verbalmente. Isso reforça o que ele está fazendo como faz. Quando a disciplina se torna demais em relação à punição, uma criança pode genuinamente não saber o que DEVE fazer. Isto é especialmente verdade se eles tentam um bom comportamento e são desprezados. Se seu filho aparecer, pegar sua mão ou camisa e dizer "Mamãe?", Você precisará responder a isso imediatamente e positivamente. Se você diz "agora não querida" e tenta continuar o que estava fazendo antes, isso é um desprezo; que não conseguiu o resultado que ele queria, que estava prestando atenção para que ele pudesse perguntar uma coisa. Isso desencoraja o bom comportamento; ele sabe que não obtém resultados. O fato de você estar em uma ligação importante tentando anotar fatos e números para outra coisa importante não importa nem um pouco; o próximo passo será o mau comportamento, porque mesmo que seja punido, você se vira para encará-lo quando ele o faz.

Isso pode de fato se tornar um jogo; Faça A, seja ignorado (mesmo que tenha sido um bom comportamento, porque mamãe tem outras coisas a fazer). Então, faça X, seja avisado, faça X novamente, sente-se no degrau impertinente. É causa e efeito previsíveis e fórmulas; exatamente o tipo de coisa que as crianças de 5 anos gostam no entretenimento. Ao provocar punição, ele está recebendo um aumento previsível de você. A solução é não fazer valer a pena. Ao passar por esse teatro Kabuki de descer ao seu nível, dizer "não", pegá-lo e depositá-lo em uma cadeira no canto, descer até ele novamente e dizer a ele por que ele está sendo punido, depois vê-lo cumprir sua sentença , você está dando a ele uma reação relativamente grande a qualquer coisa ruim que ele faça, e nessa idade pode ser divertido pressionar o "botão louco" da mamãe. Se, em vez disso, você simplesmente o pega, coloca-o no assento e diz "tempo limite de 5 minutos para puxar o rabo do gato" enquanto volta para o que você estava fazendo, isso é trivial para você, mas agora ele tem que sentar no assento por 5 minutos seguidos. Agora, a punição é obviamente mais inconveniente para ele do que você, quando anteriormente era dividida igualmente, se não na verdade era tendenciosa contra você.

Além desse forte desrespeito às regras, como ele está se desenvolvendo? Ele está lendo e contando (ou pelo menos aprendendo suas letras e números)? Quão bem ele está falando? Ele foi treinado no banheiro? Se sim, ele regrediu algum com relação a acidentes? Se há apenas uma área em que ele parece não estar entendendo o programa, isso indica uma necessidade de correção, mas se, em geral, ele parecer um pouco atrás de outras crianças da mesma idade, eu procuraria mais ajuda.


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+1 para as cenouras. Eu tive o mesmo pensamento. Como pais, nos concentramos tanto na correção de comportamentos que muitas vezes esquecemos de dizer aos nossos filhos o que eles estão fazendo certo .
Kit Z. Fox

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Eles já estão em uma luta pelo poder, expandindo-o não resolverá o problema.
9788 Christine Gordon #

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Eu também tenho um filho de 5 anos, cujo comportamento não é muito diferente do que você descreveu. Na verdade, o que você descreveu é um comportamento normal de 5 anos, então a primeira coisa a dizer é que não há nada com o que se preocupar massivamente a longo prazo.

Enquanto isso, lidar com seu comportamento é uma experiência dolorosa. Muitos dirão que se trata de obter atenção. As crianças anseiam por atenção e, se não receberem a atenção "positiva" (brincando e lendo com elas etc), se comportarão mal para obter a atenção "negativa". Há alguma verdade nisso, então é um trabalho garantir que você gaste tempo de qualidade suficiente com ele.

Mas descobrimos que, de longe, o maior fator é o cansaço. Se ele estiver cansado demais, você pode garantir esse tipo de comportamento do nosso filho, especialmente na hora de dormir (o que obviamente só agrava a situação no dia seguinte), então eu sugiro que tente dormir mais cedo. Ligado a isso, se ele não recebe atividade suficiente (exercício) durante um dia, ele acha mais difícil dormir e provavelmente se comportará mal no dia seguinte, então esse é um fator a ser considerado também.

Mas lembre-se sempre que esse é um comportamento típico para crianças, especialmente meninos, nessa idade, e não vai durar para sempre. Em particular, você não é um pai ruim por ter um filho que se comporta dessa maneira e não há nada intrinsecamente errado com a criança. Ao contrário de uma das respostas anteriores, não acredito por um momento que haja motivo de alarme que exija atenção médica ou psiquiátrica.


Muitas vezes nos perguntamos o que pode estar motivando seu mau comportamento e por que ele continua a fazê-lo, mesmo sabendo que a punição ocorre inevitavelmente. (Às vezes, logo após ele reagir, ele rapidamente diz: "Não tire [item / privilégio]!", Para que ele saiba.) Lemos uma história para dormir todas as noites, fazemos atividades divertidas em casa, praticamos esportes e leve-o ao parque para passear de bicicleta. Queremos estragá-lo um pouco, mas ele joga esse mau comportamento de volta para nós. Concordamos em não deixá-lo passar por cima de nós, então ainda estamos lutando com como tratá-lo para momentos divertidos juntos sem recompensar seu mau comportamento.
JaneTaeKwonDo

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-1 Animais feridos, falta de contato visual e não respondem adequadamente à correção não são normais. Esses são sinais de alerta precoce para uma série de problemas em potencial, todos corrigidos se diagnosticados precocemente.
HedgeMage

2
@ HedgeMage .. não responder à "correção" é perfeitamente normal, quando a referida "correção" consiste em nada mais que uma advertência dos pais. É muito possível que machucar animais não seja um sintoma de um problema subjacente, mas algo que possa chamar a atenção da mamãe. Veja minha nota na minha própria resposta. E quanto ao contato visual .. evitar o contato visual com um pai com raiva não é "não normal".
#

1
Defendemos que não conversamos com ele quando ainda estamos com raiva, embora ele provavelmente ainda possa associar as conversas a estar "em apuros". Eu uso uma voz calma e calma quando falo com ele e pergunto coisas como: "Você sabe por que está no intervalo?" e "Por que você fez isso?" Ele pode fazer contato visual quando conversar regularmente conosco. É quando tentamos ser sérios e discutimos seu mau comportamento individualmente, ele parece muito desconfortável, não faz contato visual, tenta se afastar, etc. É assim que seus avós também tentam. .
JaneTaeKwonDo

2
@ HedgeMage, @ Jane .. quão confortável você está falando quando sabe que está com problemas? Sério, você está aproveitando demais a falta de contato visual. Se a criança puder fazer contato visual durante uma conversa normal, mas não durante conversas difíceis, isso não será anormal.
precisa

3

Deixe-me começar dizendo que algumas das coisas que você menciona não são normais para uma criança de cinco anos (em particular, abuso de animais, pancadas nos punhos e chutes nas paredes). Algumas dessas coisas são indicativas de coisas mais sérias acontecendo, seja algo que ele está fazendo como resultado de ser abusado por alguém, intimidado por alguém (que é realmente abuso cometido por um colega) ou algum outro desafio dentro dele, como desordem de oposição ou que impeça o desenvolvimento da consciência social (como a de Aspberger - nesse caso, ele pode honestamente não entender seus sentimentos, os sentimentos do animal ou como suas ações afetam os outros. Você pode seguir alguns dos conselhos anteriores e obter alguns ajuda profissional de um terapeuta familiar ou psicólogo. Avalie-o para descobrir o que está acontecendo.

Eu particularmente recomendo a obra "Motivação e Controle" aqui :

O workshop abordará basicamente a seguinte idéia e como aplicá-la com seu filho em sua casa. Eu ajustaria um pouco isso, dependendo da rota do problema, mas essa é a essência e, com a ajuda de um profissional, você pode fazer a necessidade de "ajustar" para sua circunstância específica.

Muitas crianças são motivadas pelo controle, em vez de recompensas ou punições. Para essas crianças, elas precisam se sentir especialmente no controle de sua própria vida de alguma maneira (pensou que todas as crianças ficarão melhor com esse sentimento do que de qualquer maneira) Para as crianças que são motivadas pelo controle, se não sentirem no controle, eles controlarão o que puderem eventualmente. Isso pode significar a ingestão calórica (anorexia / bulemia), o limiar e a tolerância à dor (corte), você (deixando-o frustrado, desgastado e chateado), os outros através de comportamentos agressivos e coisas menores do que eles (abuso de animais). Todas essas coisas também podem ter outras causas e são bastante complexas, mas essa é uma peça do quebra-cabeça em todas as situações.

Para crianças motivadas pelo controle, os sistemas tradicionalmente sustentados de recompensa ou punição absolutamente NÃO FUNCIONARÃO (físicos ou não). Parece que seu filho PODE se encaixar nessa categoria.

A boa notícia para você é que a disciplina, ao contrário da crença popular, não é realmente sobre controle. Em vez disso, trata-se de construir confiança e respeito mútuos. Um pai deve ser muito parecido com um mentor de um filho. Alguém que pode oferecer conselhos e sugestões de maneira respeitosa e não ditatorial. Para fazer isso, você precisa entender verdadeiramente a criança e seu processo de pensamento PRIMEIRO. Como Christine Gordon diz, descubra os processos de pensamento do seu filho. Descubra o que ele percebe, pensa e coloca em primeiro lugar. Descubra o que ele é capaz de acrescentar à experiência da família e tenha alegria em trabalhar juntos.

Parece que se você abrir mão de um pouco de controle e oferecer a ele alguma opção, ele pode se sentir melhor consigo mesmo e com a situação da vida, em vez de sentir como se estivesse sendo controlado. Obviamente, você precisa ter certos limites (afinal, você é o pai, o professor e o guia dele), mas talvez um pouco de afrouxamento das rédeas ajude bastante a fixar um pouco a atitude desse garoto em relação a você. Ele está esfarelando o pão todo porque lhe disseram que DEVE comê-lo? Por que não: "Gostaria de uma fatia de pão ou um pouco de arroz?" Então, ele começa a escolher e ajuda você a fazer a comida de sua escolha. Você sabe que ele ainda está comendo um pouco de cereal com a refeição, ele está aprendendo um pouco sobre como cozinhar e você está tendo um tempo de qualidade juntos.

A disciplina é realmente sobre fazer boas escolhas que tornam mais boas as consequências, em oposição às escolhas que resultarão em más conseqüências (estou falando de conseqüências naturais aqui, não das conseqüências impostas pelos pais). Deixe seu filho aprender a diferença sem "más conseqüências" ser punição sua. Em vez disso, coloque-se no papel de guia empático.

Deixe-me dar um exemplo de como isso é. Minha filha recebeu um 3DS pelos avós no sexto aniversário. Quando ela não mantinha os jogos, o carregador e o jogador juntos um dia, avisei que esse tipo de atendimento (ou falta dele) muitas vezes levava à perda da coisa que não estava sendo cuidada, mas ela fez a má escolha de não mantendo tudo junto. Eu vi a situação, mas em vez de salvá-la e buscar tudo por ela, deixei as coisas acontecerem. Ela colocou o jogador de maneira errada e ele ficou preso em uma gaveta de suporte, onde ficou até duas semanas depois, quando finalmente o encontrou (com alguma ajuda do gerente do teatro para quem ela teve que escrever uma carta de agradecimento). Nesse meio tempo, ela não tinha seu jogador. Eu simpatizava com ela e genuinamente expressava que entendia o quão triste ela deve se sentir. Contudo, quando ela perguntou se eu compraria outro para ela. Eu apontei o quão caro eles são, número um, e que ela havia mostrado que não cuidaria disso, então eu não estava prestes a comprar um substituto para ela. Brinquedos e guloseimas especiais são para pessoas que cuidam deles. Quando ela queria me emprestar coisas (como o meu ipod), eu simplesmente disse: "Sinto muito, mas não acho que você seja confiável para acompanhar suas coisas. Por que emprestar meu ipod para você? Quero para ser bem cuidada. Vou emprestar coisas assim para você quando você me mostrar que vai cuidar disso. " Pode parecer duro, mas essas são as realidades da vida quando você não tem um pai que o acompanha e se limpa depois de você. Ela acompanhou suas coisas muito bem desde então. Eu apontei o quão caro eles são, número um, e que ela havia mostrado que não cuidaria disso, então eu não estava prestes a comprar um substituto para ela. Brinquedos e guloseimas especiais são para pessoas que cuidam deles. Quando ela queria me emprestar coisas (como o meu ipod), eu simplesmente disse: "Sinto muito, mas não acho que você seja confiável para acompanhar suas coisas. Por que emprestar meu ipod para você? Quero para ser bem cuidada. Vou emprestar coisas assim para você quando você me mostrar que vai cuidar disso. " Pode parecer duro, mas essas são as realidades da vida quando você não tem um pai que o acompanha e se limpa depois de você. Ela acompanhou suas coisas muito bem desde então. Eu apontei o quão caro eles são, número um, e que ela havia mostrado que não cuidaria disso, então eu não estava prestes a comprar um substituto para ela. Brinquedos e guloseimas especiais são para pessoas que cuidam deles. Quando ela queria me emprestar coisas (como o meu ipod), eu simplesmente disse: "Sinto muito, mas não acho que você seja confiável para acompanhar suas coisas. Por que emprestar meu ipod para você? Quero para ser bem cuidada. Vou emprestar coisas assim para você quando você me mostrar que vai cuidar disso. " Pode parecer duro, mas essas são as realidades da vida quando você não tem um pai que o acompanha e se limpa depois de você. Ela acompanhou suas coisas muito bem desde então. Brinquedos e guloseimas especiais são para pessoas que cuidam deles. Quando ela queria me emprestar coisas (como o meu ipod), eu simplesmente disse: "Sinto muito, mas não acho que você seja confiável para acompanhar suas coisas. Por que emprestar meu ipod para você? Quero para ser bem cuidada. Vou emprestar coisas assim para você quando você me mostrar que vai cuidar disso. " Pode parecer duro, mas essas são as realidades da vida quando você não tem um pai que o acompanha e se limpa depois de você. Ela acompanhou suas coisas muito bem desde então. Brinquedos e guloseimas especiais são para pessoas que cuidam deles. Quando ela queria me emprestar coisas (como o meu ipod), eu simplesmente disse: "Sinto muito, mas não acho que você seja confiável para acompanhar suas coisas. Por que emprestar meu ipod para você? Quero para ser bem cuidada. Vou emprestar coisas assim para você quando você me mostrar que vai cuidar disso. " Pode parecer duro, mas essas são as realidades da vida quando você não tem um pai que o acompanha e se limpa depois de você. Ela acompanhou suas coisas muito bem desde então. Por que eu emprestaria o meu ipod? Quero que seja bem cuidado. Vou emprestar coisas assim para você quando você me mostrar que vai cuidar disso. "Pode parecer duro, mas essas são as realidades da vida quando você não tem um pai seguindo e limpando a casa. manteve o controle de suas coisas muito bem desde então. Por que eu emprestaria o meu ipod? Quero que seja bem cuidado. Vou emprestar coisas assim para você quando você me mostrar que vai cuidar disso. "Pode parecer duro, mas essas são as realidades da vida quando você não tem um pai seguindo e limpando a casa. manteve o controle de suas coisas muito bem desde então.

Pessoas que esfarelam pão em todo o lugar acabam tendo que limpar o material. Quando alguém está sendo super barulhento, outras pessoas não querem sair no mesmo espaço. Quando um garoto foge em espaços públicos, ele não é mais confiável para ir a esses espaços públicos (e precisa descobrir como recuperar sua confiança também). Não é um castigo, simplesmente uma consequência - você não confia nele.

O livro: Parenting with Love and Logic deriva da mesma idéia básica e funciona muito bem em conjunto com o que a família Mecham descreve em suas oficinas. Eu recomendo a leitura deste livro também.


+1 por amor e lógica. Eu não ouvi falar sobre a "Motivação e Controle" explicitamente, como tal. No entanto, faz sentido e parece ser um dos elementos comuns que faltam aos pais em dificuldades. Isso e não proteger seu filho das consequências de suas próprias decisões e ações, a menos que, é claro, essas consequências levem à perda de vidas, perda de membros, desfiguração ou trauma psicológico / mental. Além disso, embora você pode aprender conseqüências (de uma ação) de ser dito o que são e sabe que é verdade, às vezes é preciso aprender que o 'caminho difícil' para realmente fazê-lo
Adam White

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Leia The Strong-Willed Child do Dr. James Dobson ; isso mudará sua abordagem.

Filhos com força de vontade precisam de pais fortes e corajosos para aprender a autocontrole e disciplina, para que a energia e a motivação que possuem possam ser produtivas e não destrutivas. Dr. Dobson enfatiza disciplina, estrutura, rotina e respeito mútuo.

Nota: @HedgeMage .. o OP perguntou sobre a disciplina .. outras respostas trataram de possíveis outros problemas. É muito provável que a criança esteja agindo como um teste / resposta / provocação dos pais. Um comportamento indesejável se torna mais interessante pela desaprovação dos pais, principalmente porque a desaprovação vem sem um preço.

Se a disciplina interrompe o comportamento indesejável "comum", mas permanecem alguns problemas mais preocupantes, então alguma forma de aconselhamento ou avaliação profissional está em ordem. Mas pular lá sem tentar disciplina forte é prematuro.


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-1 Os problemas relacionados ao OP não são indicativos de "vontade forte", mas de um tipo diferente de problema. Não se machuca animais de estimação porque se quer do seu jeito.
HedgeMage

Obrigado pela sugestão, minha sogra realmente leu este livro. Sentimos que fomos bastante fortes e consistentes em discipliná-lo (quase sentimos que estamos nele como falcões, mas temos que estar, já que ele desobedece repetidamente). Ele perdeu todos os seus privilégios "divertidos" e foi espancado e enviado para o tempo limite. Mas cada dia é repetido, pois ele faz as mesmas coisas repetidamente. Precisamos interromper o ciclo, mas honestamente, como sugeri no OP, me perguntei se havia algo errado. Espero que exista algum tipo de disciplina que possa mudá-lo, por isso vou verificar este livro.
JaneTaeKwonDo

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Eu acho que pular para uma disciplina forte é o problema. Ou melhor, pulando para a idéia de que disciplina é igual a machucar a criança de alguma forma. A palavra disciplina realmente se refere ao ensino. Que habilidades reais você está ensinando a ele? Você bate nele por não ser capaz de amarrar os sapatos ou pratica, pratica e pratica? Não é diferente com habilidades sócio-emocionais.
9788 Christine Gordon #

Votos negativos por recomendar uma abordagem profissional.
DanBeale 22/01

@HedgeMage Eu sugiro que machucar animais de estimação neste caso seja provavelmente o resultado da modelagem do que a criança percebe como machucada frequente pelos pais. Pessoalmente, acho que a resposta está correta ao dizer que isso pode não exigir ajuda profissional; o que não gosto na resposta é que ela está próxima de uma resposta apenas de link, referenciando um livro sem descrever a abordagem abordada nesse livro.
Warren Orvalho
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