Divórcio comunicações - Como lidar com a tática "você não está disposto a pagar"?

Estou certo de que esse deve ser um problema comum, mas, por algum motivo, não consigo encontrar uma maneira de localizá-lo por meio de pesquisas na web.

Aqui estão os princípios básicos:

Sou divorciada, do sexo masculino, com 40 anos. Eu sou o pai não-custodial de uma filha de 17 anos de idade.

Como pano de fundo, eu estava disposto a dividir todas as despesas relevantes de viagem e a maioria das outras despesas com meu ex, de acordo com nosso acordo de separação. Mas também concordei com outras coisas, como cuidar de gatos, pelo bem de nossa filha. Ela é muito apegada ao gato e parece feliz por ele ficar com alguém que conhece quando ela e meu ex estão fora. Eu ganho menos do que meu ex, mas falo sobre despesas apenas quando sinto que estou sendo aproveitada.

Meu ex solicitou e recebeu uma bolsa de viagem para uma viagem ao exterior, o que, pelo que entendi, é um prêmio. Enquanto ela documentar as despesas, acredito que elas a reembolsam por elas. Ela me contatou por SMS para dizer que quer levar nossa filha e me pediu para dividir a passagem aérea da criança com ela. Aqui, estou limitado à minha memória por uma concessão anterior que ela recebeu, mas a essência é que eles "cobrirão" sua passagem aérea e hotel, etc., desde que ela possa documentá-la.

Isso é justo o suficiente. Mas quando eu disse a ela se essa é sua viagem, e é uma concessão, ela deveria poder pagar por tudo, desde o dinheiro que recebe, ela me mandou uma mensagem de texto:

"Se você não puder ou estiver disposto a dividir essas despesas não cobertas, talvez eu precise reconsiderá-la."

Isso me incomodou por dois motivos:

1. Eu nunca fui "relutante" em tentar ajudar minha filha a viajar ou conseguir algo que meu ex deseja para ela (geralmente viagens ou despesas escolares). Quero dizer ao meu ex para parar de usar esse tipo de linguagem ao discutir essas questões comigo, mas não sei se é uma batalha que não vale a pena travar.

2. Um ingresso para a África é meio caro, por isso é difícil para mim contribuir. E eu posso conseguir, se necessário. Mas eu me ressinto da insinuação de que meu ex vai me culpar se eu não contribuir. Especialmente se ela receber dinheiro suficiente para cobrir todo o bilhete dessa viagem em particular que ela iniciou por conta própria. Isso não é algo que minha filha tem que fazer na escola ou algo assim. Sinto que essa é uma ameaça velada de que meu ex me prenda e diga: bem, seu pai não queria pagar por você ir comigo na grande viagem à África.

Ao mesmo tempo, não quero responder de uma maneira que aumente isso ou ceda a ela apertando meus botões. Pedi a ela para trocar essa discussão por e-mail antes que eu pudesse concordar com qualquer coisa. Então, pelo menos, posso pensar um pouco sobre isso.

Qual é a melhor maneira que você pensa para lidar com esse tipo de situação?

Editado para atualizar: Obrigado pelas respostas de todos, incluindo as pessoas que acabaram de chegar a esta pergunta agora. Eu só queria acrescentar uma nota de preferência, que tive algum tempo para analisar essa questão. Basicamente, aprendi um pouco mais sobre como escolher minhas batalhas, e minha filha viajou, contribuí com dinheiro e ela se saiu muito da jornada. Minha escolha de batalha envolvia decidir que, para mim, uma certa quantia de dinheiro valia a paz de espírito de não ter que disputar com meu ex a bagagem financeira. Eu posso entender totalmente como as outras pessoas se sentiriam diferentes. Mas posso ver a luz no fim do túnel com apoio à criança e, depois que essa parte terminar, vou lidar o máximo possível diretamente com minha filha e deixar meu ex fora da equação financeira. Eu estava misturando essa parte do dinheiro com a realidade de que quando um divórcio acontece com uma criança envolvida, sempre haverá pelo menos alguma comunicação necessária com o ex, especialmente se a criança ainda não for um adulto independente. Estou lidando com isso como um problema próprio e tentando mantê-lo separado de quaisquer preocupações financeiras legítimas que eu possa ter sobre a divisão de custos com meu ex. Espero que esse tópico ainda seja útil para outras pessoas, mas se os moderadores acharem que pode ser fechado, também estou bem com isso.

Quero dizer ao meu ex para parar de usar esse tipo de linguagem ao discutir essas questões comigo, mas não sei se é uma batalha que não vale a pena travar.

Se os desejos fossem cavalos, os pedintes cavalgariam.

Presumo que você se divorciou por um motivo, possivelmente relacionado à incapacidade de mudar um comportamento ou à falta de apoio, comunicação ou compreensão, etc. Deixe isso para lá. A questão não é como sua esposa faz você se sentir, é se você pode pagar por isso e se deseja fazê-lo.

Não é crime ser incapaz de pagar algo, e você não deve ser manipulado para se sentir como um pai ruim por causa disso. Note que esta é a decisão da sua esposa:

"Se você não puder ou estiver disposto a dividir essas despesas não cobertas, talvez eu precise reconsiderá- la."

Sua filha tem 17 anos, a mãe é a mãe de guarda e você foi além e cobriu as despesas com ela no passado. Isso é tudo o que sabemos sobre seu relacionamento com sua filha. O que não sabemos tem algo a ver com esta resposta.

Sem saber nada sobre os detalhes (onde e com quem ela ficaria por um ano se sua mãe fosse para a África, se ela iria gostar ou se afligir com esse arranjo, como se sente ao deixar seus amigos para trás, onde iria para a escola na África - para o último ano, presumo - etc.) que parecem relevantes para discutir com sua filha, tenho apenas três recomendações.

1) Tire sua esposa da equação e descubra, com base em suas finanças, não em seus sentimentos, se isso é algo que você pode realmente fazer. Não faça suposições sobre nada, como se sua esposa está escondendo um fato crucial sobre o que a bolsa cobre. Se você achar que pode pagar, vá para o # 2. caso contrário, vá para o # 3.

2) Se tivesse sido sua filha quem fez esse pedido em vez de sua esposa e tivesse sido gentil com ele, qual teria sido sua resposta? Se você ficaria feliz em fazer isso por sua filha, então eu digo apenas faça isso por sua filha.

3) Se você realmente não puder pagar, converse com sua filha e explique- lhe por que isso é muito difícil para você. Embora pais divorciados não devam colocar seus filhos no meio, discutir isso com sua filha não é colocá-la no meio; é deixá-la ver e experimentar sua realidade. Não há razão para que sua ex-mulher seja a única a contar à sua filha o que você não está disposto a fazer por ela e por quê. O que você não deve fazer, no entanto, é menosprezar a mãe dela no processo, dizendo à sua filha como ela pode pagar, como você foi além do que sua filha tinha direito no passado e seu ex parece ingrato. por enquanto etc.

Em outras palavras, não faça isso com a mãe dela.

Se você não consegue, certamente entendo seus sentimentos de que a mãe dela o colocou em um lugar estranho e potencialmente indutor de culpa. Mas ensinar uma criança que o dinheiro não cresce nas árvores não deixa de ter méritos.

No espírito de compromisso, se você puder pagar "x", mas não metade da viagem, poderá oferecer "x" à mãe dela. Porque você ama sua filha e quer ajudá-la a fazer algo que ela quer fazer .

Eu tentaria não ler muito sobre isso. A falta de vontade tem uma gama bastante ampla, de "não há problema, mas eu simplesmente não sinto", até "eu poderia balançar, mas seria um sacrifício muito grande, e não acho que os benefícios superem os custos neste caso particular ". É fácil interpretar esse tipo de coisa na comunicação escrita. Eu recomendo resolvê-lo no telefone.

Lembre-se, seu ex é quem o colocou em uma situação difícil por não planejar adequadamente as despesas de sua filha antes do tempo. Foi ela quem aumentou as esperanças da sua filha desnecessariamente. Não que você deva usar isso em uma discussão, apenas lembre-se disso enquanto tenta evitar ser motivado pela culpa.

Para falar com sua filha, eu me concentraria no que você pode fazer, em vez de fazer tudo ou nada. "Eu realmente gostaria que você pudesse ir, mas o dinheiro é escasso. Eu posso ganhar US $ 200 ou US $ 300 se você quiser contar como presente de Natal este ano. Talvez seja o suficiente para planejar uma viagem bem legal por perto." "

Isso pelo menos mostra que você tentou e, às vezes, vale mais, especialmente se você não precisa decepcioná-la com frequência. O desapontamento dela não vai necessariamente voltar para você, ou pelo menos não totalmente. Afinal, você também não pode viajar.

Eu li o que seu ex está dizendo de maneira muito diferente do que você. Como resultado, meu conselho será um pouco diferente das outras respostas. Você a cita dizendo:

Se você não puder ou estiver disposto a dividir essas despesas não cobertas, talvez seja necessário reconsiderá-la

E então você chama isso de tática "você não está disposto a pagar". Eu quero te afastar um pouco da borda. Não acho que seja uma tática.

Primeiro, "não capaz ou disposto" é praticamente idêntico a "não vai". Ela está dizendo "se você não os cobre" se o motivo é que você não pode, ou o motivo é que você não deseja. Não importa o motivo, se você não cobrir as despesas, algo acontecerá. Ela não está acusando você de não querer, e nem está dizendo que não querer é errado.

Segundo, ela está lembrando que, embora ela tenha um subsídio para se hospedar lá e, presumivelmente, para cobrir um quarto de hotel ou apartamento que sua filha possa compartilhar, há despesas relacionadas à hospedagem de sua filha (começando com a tarifa de avião, presumo) que não são coberto. Como eles não são cobertos, se você não pagar, ela paga ou eles não podem ser pagos. Até agora, esta frase é neutra. Não é uma tática.

Terceiro, a ameaça mais branda da história dos divórcios desagradáveis: talvez eu precise reconsiderar. Não "não vou levá-la". Não "vou reconsiderar tomá-la" (uma reconsideração que poderia ser de qualquer maneira). Mas talvez eu precise reconsiderar. Um lembrete de que, assim como você não é feito de dinheiro, nem é seu ex. Você não tem tarifa de avião para a África chutando as costas das almofadas do sofá e nem o seu ex. Então, se você não pode dividir as despesas, talvez sua filha possa ir e talvez ela não possa.

Concordo com os outros que o incentivam a responder à pergunta: vale a pena meia tarifa de avião para dar a sua filha uma viagem legal à África? Mais importante, porém, quero mostrar que seu ex não lhe disse coisas como:

• Se você não pode assumir e assumir suas responsabilidades, pagando toda a tarifa do avião para que eu possa ter uma maravilhosa viagem gratuita, ela pode ficar aqui com você e tudo será culpa sua.
• Se você não pagar por esta viagem, processarei sua bunda e o advogado lhe custará mais do que as passagens de avião jamais custariam.
• Vou dizer a ela que você não se importa com ela o suficiente para ganhar alguns dólares por sua viagem
• Eu mesmo pagarei a coisa toda, mas você não a verá novamente até que ela tenha 18 anos

Nem tudo é uma tática. Não vejo nada no que você escreveu que sugira que a bolsa dela cubra a tarifa da sua filha. Não vejo nada no que você escreveu que sugira que ela esteja tentando fazer você se sentir mal. Eu sei que vocês dois não se gostam mais. Eu sei que as passagens de avião para a África são caras. Não vejo nenhuma ameaça para culpar você. Acho que sua história juntos dificulta que qualquer um de vocês veja o que a outra pessoa diz ou escreve como neutro. Para mim, que não conhece nenhum de vocês, tudo isso parece bastante neutro.

Se você puder pagar, uma viagem à África será muito legal para seu filho. E esse momento pode ser uma oportunidade para interpretar um pouco do que seu ex diz de uma maneira um pouco diferente.

Se eu estivesse levando meus filhos de férias, pagaria por eles. Não estou familiarizado com "subsídios de viagem", e a única maneira de pagar por férias estava fora do meu salário. Da mesma forma, se meu ex estava tirando férias, nunca ajudei nas despesas.

"Se você não puder ou estiver disposto a dividir essas despesas não cobertas, talvez eu precise reconsiderá-la."

Minha resposta: "Ok".

Isso funciona bem para você, pois você também passará mais tempo com sua filha. Faça o que puder para torná-lo divertido!