Como posso reconhecer melhor o ponto em que falei demais ao disciplinar e isso está se tornando contraproducente?

Eu venho de uma longa fila de pais felizes com a leitura. Isso costumava me deixar louco quando eu era criança. Eu teria problemas e depois ganharia um punhado. Meus olhos brilhavam e eu basicamente desocupava mentalmente as instalações. Meus próprios filhos fazem isso comigo agora. Aqui estou transmitindo minha vasta sabedoria e experiência neles, e tudo em que eles conseguem pensar é "quando posso jogar legos novamente". Eu tenho lido um livro chamado "Como conversar para que as crianças escutem e escutem para que as crianças conversem". Até agora, estou frustrado com os exemplos inventados dados no livro. Quando tento usar as sugestões, não chego a lugar algum. Como você sabe quando seus filhos entenderam o suficiente? Não quero aborrecer ou incomodá-los, mas quero que eles se beneficiem da minha conversa.

É melhor guardar as explicações mais longas para um momento em que a criança esteja calma e receptiva.

Então, basicamente, no momento em que eles fazem algo errado, são muito diretos e direto ao ponto. "Como você fez A (uma coisa ruim), precisa ter um tempo limite", ou qualquer método de correção que esteja usando. Nesse ponto, eles provavelmente ficarão muito infelizes e estressados, etc., e não serão nada receptivos a qualquer outra coisa que você tentar ensiná-los.

Quando a birra acabar e todo mundo estiver feliz de novo, basta abordar o assunto novamente com delicadeza. Algo como...

"Você se lembra de quando você fez A e o papai ficou bravo? Isso aconteceu porque fazer A é muito perigoso, e não queremos que você se machuque ..." etc. etc.

As crianças não são tão diferentes para os adultos. Ninguém aprende efetivamente ou é receptivo a novas idéias quando está com raiva ou chateado. Portanto, guarde as explicações longas para quando houver uma esperança de afundar.

Você está falando com eles ou com eles? O meu faz a coisa vidrada nos olhos, a mente está a um milhão de milhas de distância quando estou reclamando sobre isso ou aquilo; quando vejo esse olhar começando a ameaçar, paro e pergunto a eles (a) o que eu disse, (b) por que estou lhe dizendo isso; (c) o que acontecerá se você continuar com [insira uma decisão ou comportamento ruim aqui] ? Se eu não sou rápido o suficiente com o redirecionamento, tenho que chamar a atenção da criança de volta para mim e começar de novo, por isso está me treinando para prestar atenção neles também.

E quando eu discuto ativamente a situação com eles ("por que seguramos a mão no estacionamento / não entramos no trânsito") e eles respondem com algo que faz sentido ("porque o carro é maior do que eu e você pode" se eu me machucar "), sei que eles estão ouvindo. Também posso ver se a maneira como estou atacando o problema não é eficaz, e mudo minha tática ou deixo a coisa toda por um tempo.

Isso não significa que eu não acabe tendo a mesma conversa repetidamente; isso apenas significa que estou esperançoso de que eles estejam me ouvindo e não apenas deixando as palavras passarem por seus ouvidos. Eu imagino que eles realmente entenderam o que estou ensinando a eles quando as más decisões ou o comportamento que estou tentando resolver cessam.

Meus filhos estão todos crescidos agora, mas quando eles eram pequenos, minha filosofia era que toda disciplina deveria ser rápida e decisiva e, então, ACABOU e faço o possível para estabelecer que ainda somos uma família amorosa.

Não estudei nenhum estudo psicológico, mas me parece que se você disser ao seu filho: "Ei, não fale assim com a sua irmã!" (ou seja qual for o problema, é claro), o garoto pode receber a mensagem ou não. Mas uma palestra de 4 horas sobre por que é errado ser grosseiro com sua irmã não será eficaz, porque o garoto vai sair da zona, exatamente como você descreve. Você faz o seu ponto e para. (Dependendo da natureza da ofensa e da circunstância presente, uma bronca aguda pode ser toda a disciplina exigida ou pode haver algo mais, mas essa é uma pergunta diferente.)

Quando as crianças são mais velhas, pode haver momentos em que é apropriado realmente explicar as razões por trás de algo. Se a criança desafiar algo que você disse, você deve estar preparado para fazer o backup. Lembro-me da vez em que um dos meus filhos insistiu em que ela não precisava terminar os estudos porque conhecia muitas pessoas que trabalhavam no McDonalds que tinham bons carros e casas grandes, e eu tive que explicar que isso era praticamente impossível, a menos que eles tinha um monte de dinheiro de uma herança ou algo assim.

Mas se sua palestra estiver repetindo o mesmo ponto várias vezes - é errado acertar sua irmã, você não gostaria que alguém batesse em você, você deve ser legal com sua irmã, as pessoas devem ser legais umas com as outras, etc etc - eu realmente duvido que a criança esteja aprendendo alguma coisa pela repetição. Eu sairia também.

Os autores do livro que você está lendo têm um livro anterior que é muito interessante. É a história de sua descoberta das idéias de Haim Ginott e de suas tentativas (nem sempre bem-sucedidas) de aplicá-las em suas próprias situações familiares.

Aqui está uma ideia divertida. Tente uma abordagem de charadas ou pantomima. Tudo o que você precisa transmitir a eles, transmita a eles por meios não-verbais. Quando você terminar de disciplinar, poderá falar novamente.

Uma vez na lua azul, suponho, isso pode não ser suficiente. Nesse caso, anote o que ainda precisa ser comunicado. À mão. Você vai ficar sem vapor mais rápido assim do que se estivesse puxando.

Ou que tal cantar? Meu marido e eu passamos por uma fase interessante em que tivemos todas as nossas "discussões vigorosas" inteiramente com a música "Ruas de Laredo". Tivemos que fazer isso por vários meses em algum momento, porque o bebê nº 2 ficou muito inquieto e não conseguia mamar, descansar ou dormir quando estávamos realizando qualquer tipo de discussão vociferante.

Eu meio que sinto falta disso.