Quais são os impactos psicológicos de uma família de religião dividida?

Isso está bastante relacionado a ESTA questão sobre como lidar com uma criança que não participa religiosamente quando ambos os pais são cristãos. Minha situação é um pouco diferente e, enquanto algumas das respostas da outra pergunta abordam minhas próprias perguntas, também estou procurando um tipo diferente de resposta.

Minha esposa e eu nos casamos como católicos muito fortes e fiéis. Comecei a questionar a base da minha crença há cerca de 1,5 anos e pesquisei o caminho da não-crença. Temos três anos e um ano. Progredimos consideravelmente ao lidar com a dificuldade que isso causou ao nosso próprio relacionamento, mas a questão de como criar nossos filhos continua sendo o aspecto mais acalorado e discordante do nosso casamento.

Eu blog e escrevi sobre a minha opinião sobre as opções AQUI , vendo-as como três:

• Ela os cria católicos e eu mantenho minha boca fechada (na maior parte)
• Ambos lutamos pela mente de nossos filhos e ensinamos como verdadeiras nossas visões opostas
• Nós os educamos para estarem cientes de muitas visões religiosas, mas não ensinamos como verdade nenhuma delas, instilando apenas coisas que foram universalmente estabelecidas como verdade ao longo da história

Embora minha opinião atual seja de que a terceira opção é a mais razoável, ela deseja alguma forma da primeira opção (embora me permita expressar minhas opiniões de maneira bastante aberta). Eu não sou fã, pois tenho muita dificuldade em contar aos meus filhos coisas que pesquisei bastante e acredito estarem cheias de contradições e para as quais acredito que não existe base de evidências. Por outro lado, meu palpite é que a segunda opção seria mais psicologicamente prejudicial do que qualquer uma das outras.

Para as perguntas específicas:

• Existe alguma evidência para apoiar uma dessas alternativas mais do que as outras? Ao contrário das respostas da outra pergunta, estou procurando principalmente estudos sobre essas questões, não opiniões pessoais ou mesmo "dados observacionais" - vemos apenas o que procuramos e todos são propensos a preconceitos; portanto, eu adoraria estudos sobre crianças em lares religiosos mistos ou contribuições de autores sobre o assunto.
• Eu estou aberto a ponto de dados único de entrada dos pais nesta situação que têm sido diferentes credos desde muito cedo na vida de seus filhos e quem pode comentar sobre quaisquer declarações positivas ou negativas seus filhos fizeram como adultos sobre a situação. Em outras palavras, alguém de um casamento cristão / não crente pode transmitir informações de como seus filhos perceberam essa tensão, quer isso lhes chamasse mais respeito pelo casamento, os ajudou a aceitar mais as diferenças ... ou talvez os fizessem sentir-se inseguro quando criança devido a diferenças, confuso, etc. Espero que isso faça sentido. Não espero aceitar respostas dessa categoria, mas com certeza vou votar de entrada.

Obviamente, nenhum de nós quer desistir da voz no relacionamento, e isso torna isso muito difícil. Estou aberto a seguir os dados, caso apóie que criar um filho com visões não conflitantes é o mais psicologicamente saudável.

Do ponto de vista do não crente, receio que meus filhos, se criados para acreditar que o catolicismo é verdadeiro, não serão capazes de pesquisar abertamente os dados mais tarde na vida e também, desde a desconversão, não pensem que a mente de uma criança possa digamos, compreenda realmente a história de fundo da transubstanciação aos sete anos de idade, quando solicitada a concordar com a primeira comunhão. Assim, novamente, é muito difícil permitir que essas coisas aconteçam, uma vez que a Igreja Católica tem um plano tão organizado para as crianças.

Minha esposa é religiosa. Eu sou ateu. Nossos filhos parecem bem. Eles vão à igreja com ela e aprendem histórias da Bíblia. Se eles me fazem perguntas, eu respondo honestamente. Normalmente "bem, algumas pessoas pensam isso, outras não"

Eu diria que há pouco com o que se preocupar psicologicamente. Ter MAIS pontos de vista religiosos em uma casa parece menos prejudicial do que apenas um dominador. Se alguma coisa, eles vão pensar.

A seguir, responderei da minha perspectiva como filho de um pai não-religioso e como um pai não-religioso. Resumo: Misturando um cristão e um descrente forte irá causar tensão significativa.

É ridículo solicitar dados para apoiar conclusões de uma maneira ou de outra?

Possivelmente sim. Todos gostaríamos de ter evidências mais sólidas sobre nossas perguntas, mas a verdade simples é que os pais não são tão bem pesquisados ​​a ponto de fornecer informações publicamente disponíveis sobre todos os aspectos. Se assim fosse, acho que este site poderia ser substituído por um portal de pesquisa do Google focado. Acho que precisamos nos basear nas experiências reais de outros usuários, mesmo que sejam apenas pontos de dados únicos, e aceitar a falta de evidências científicas rigorosas.

alguém de um casamento cristão / não crente pode transmitir informações de como seus filhos perceberam essa tensão

Meus pais não compartilham crença, e nem minha esposa e eu. Nos dois casos, a esposa é um cristão (bastante relaxado) e o marido é decididamente não-religioso. Isso certamente causou / causa tensão em vários pontos da vida e durante o ano. A tensão não é tão ruim que eu recomendo evitá-la, mas é algo a ter em conta, como marido e pai, no seu caso e no meu.

Aviso:
Sou um descrente muito forte, mas respeito os outros a fazer o que bem entenderem. Vou manter minhas opiniões para mim, a menos que seja solicitado especificamente. Estou escrevendo o seguinte, porque com base nas postagens do blog dele, acho que o solicitante está na minha situação exata. O que se segue não pretende ser um ataque ou insulto pessoal a ninguém. Destina-se a ilustrar por que haverá tensão. Por favor, não me chame por isso.

Uma fonte muito grande da tensão é a parte não religiosa estar abertamente certa de que "não há Deus, é uma ilusão em massa, e nunca vou entender por que pessoas sãs sucumbiriam a essa tolice". Às vezes eu sou tão direto, mesmo com minha esposa, mas principalmente sou inteligente o suficiente para moderar minhas declarações o suficiente para evitar mágoa e hostilidade inúteis.

Outra fonte de tensão é como lidar com rituais religiosos, especialmente porque sou estritamente não religioso. Alguns exemplos:

Casamento:
sou casado, mas não em uma igreja. Eu nunca diria meu sim sob a bênção imaginada de uma figura imaginada. Eu disse meu sim na frente do funcionário da cidade e na frente de nossos convidados; pessoas vivas reais com quem me preocupo e com quem me sinto responsável (não tenho certeza se expressei isso direito; não sou um falante nativo de inglês).

Batismo:
Na minha cultura, as crianças geralmente são batizadas aos poucos meses de idade. Resisti a isso desde muito antes de termos filhos (éramos inteligentes o suficiente para falar sobre as coisas com antecedência). Minha opinião é que não vou inscrever meu filho em uma ilusão de massa em que não acredito. Não vou aceitar parabéns dos convidados por algo que considero falso (observe: não "errado" como " abuso ", apenas" falso "como" irreal ").
Ironicamente, no final, concordei com o batismo, mas não conseguimos encontrar um padrinho utilizável para o nosso filho, para que ele não fosse batizado, afinal.

Rituais de
outras pessoas : Quando participo dos rituais de outras pessoas, me deparo com certa relutância e unicamente por respeito às pessoas que me convidaram; Aprecio que nunca sou obrigado a fazer nada - e me recusaria, causando grande dor e vergonha para os outros e desprezo interminável da minha esposa. Eu acho que um casamento na igreja é um belo ritual ; é ridículo para mim pessoalmente .

Eventos religiosos: Fico feliz que minha esposa seja uma cristã muito relaxada (caso contrário, provavelmente não teria me casado com ela). Concordamos facilmente que não precisamos ir à igreja para eventos religiosos anuais, como Natal e Páscoa. Mas aqui na Áustria, os presentes não são entregues pelo Papai Noel , como eu estou acostumado, do meu país, mas pelo Christkind , como é habitual na Áustria e no sul da Alemanha. É apenas uma palavra, não é grande coisa. Mas meu filho certamente ficará confuso quando digo que um homem gordo e barbudo está chegando em um trenó, e minha esposa diz que uma criança de camisola vem com os presentes. Tenho certeza de que isso se tornará um problema quando meu filho tiver idade suficiente para entender mais do que estamos dizendo.

Religião na escola: eu tinha professores de religião muito ruins no meu tempo escolar (na Dinamarca), então estou abertamente preocupado que meu filho seja doutrinado pelas aulas de religião das escolas austríacas (a religião do estado é o catolicismo). Essas aulas são obrigatórias apenas se a criança tiver alguma religião. Como é o caso do meu filho, ele não tem uma religião oficialmente, então pode até ser excluído dessas classes - o que pode ser tão ruim quanto. Eu queromeu filho aprender sobre religiões, mas eu quero que ela seja tratada cientificamente como, digamos, a história - nenhuma ênfase particular em uma religião e certamente nenhum julgamento ridículo (como experimentei nos meus anos de escola). Honestamente, acho que a religião tem sido historicamente (e ainda é!) Uma das principais causas de guerra e miséria, exceto talvez por algumas preciosas religiões como o budismo e o hinduísmo (embora não tenha certeza; não aprendeu o suficiente sobre isso).
Conclusão: o tratamento da religião pelas escolas certamente será um ponto de conflito pelo qual não estou ansioso.

Atualização:
Acabei de perceber que não respondi à sua pergunta; o único negrito em sua postagem. Como a tensão entre meus pais me afetou? Não sei se é por causa disso, mas cresci com profundo respeito e curiosidade pela ciência. Sinto que meu "desprezo" pela religião se baseia nisso, mais do que na minha educação como tal, mas talvez eu esteja apenas racionalizando. Meu pai era tão abertamente crítico da religião quanto eu sou agora, minha mãe não gostava dessas críticas, mas ao mesmo tempo nunca "pregava" ou insistia em aspectos ou rituais religiosos. Em retrospectiva, tenho certeza de que meu pai deveria ter sido mais branda com relação à religião; talvez ele tenha me ensinado com forte exemplo a não se importar com isso. Ao escrever isso, percebo que também devo ser mais branda, mas acho isso muito difícil.

Sua terceira escolha é a mais sábia para você e sua esposa, na minha opinião. Permite à criança formar uma opinião própria. É claro que isso corre o risco de ambos os pais, de que a criança possa escolher o caminho "errado" (outro), porque cada pai deseja compreensivelmente ganhar a criança para o seu acampamento. É certamente por isso que sua esposa prefere a opção 1, mas essa opção não é justa para você. Você pode se sentar e concordar em algumas áreas que são mais importantes que outras, para que compromissos possam ser feitos mais facilmente em tópicos que não são críticos?

A resposta de TorbenGB é informativa e sensata, até que ele recomendou a terceira opção ... expor as crianças a muitas crenças, mas não ensinar nenhuma delas como verdade. Essa opção é impossível, principalmente para os pais católicos.

Você e sua esposa devem viver sua vida com sinceridade, e isso inclui ensinar a seus filhos sua versão da verdade. Você pode fazer isso de maneira respeitosa com sua esposa e a igreja, ou com desdém. Espero que você o faça com respeito, pois isso ensinará seus filhos a respeitar a fé dos outros.

Atualização - resposta a comentários

Interprete o número 3, como cada um de vocês dizendo às crianças algo do tipo "é nisso que eu acredito, mas há muitas coisas em que acreditar, e o que você acredita realmente não importa". Isso não faz sentido ... se suas crenças não importam, por que mantê-las?

Consequentemente, defendo a opção 2, mas não usaria o termo "luta". Fazer isso implica um vencedor ou um perdedor. Sua esposa deve sentir que perdeu para você se seus filhos acabarem sem fé? Cada um de vocês deve viver sua vida honestamente.

Na ausência da perspectiva religiosa, acho que não há nenhum "dano" objetivo na criação dos filhos em uma casa dividida, desde que a divisão não seja uma fonte ou catalisador de conflito. Cada pai deve tratar as crenças do outro como dignas de respeito e valor. Se a divisão causar brechas, as brechas terão um impacto negativo nas crianças.

Parafraseando várias fontes ... a melhor coisa que você pode fazer pelos seus filhos é amar a mãe deles, mesmo quando você não concorda.

Uma perspectiva um pouco diferente: minha esposa é católica, sou agnóstica. Eu acho que pode muito bem haver um Deus, mas eu não fui criado em nenhuma religião e não tenho nenhuma experiência pessoal para basear a crença. Desde o início de nosso relacionamento, minha esposa deixou claro que precisava que seu "parceiro significativo" viesse à igreja com ela; assim, nos últimos 25 anos, perdi apenas um punhado de missas semanais e especiais. Porém, sem queixas, vi algumas igrejas impressionantes quando viajamos, aprendemos muita história e até conhecemos um papa santo. (agora que João Paulo foi canonizado.)

Escusado será dizer que estamos criando nossa filha como católica ...

Em geral, acho que um componente essencial para criar bem um filho é que os pais sejam consistentes. Se os pais enviarem mensagens dramaticamente diferentes (sobre quase qualquer assunto), isso levará a impactos psicológicos negativos em algum lugar do caminho.

No nosso caso, lidar com a religião é fácil: minha esposa é muito devota, mas também muito racional. Sou muito racional e não tenho objeções à religião, apesar de não ter nenhuma crença. Nós dois concordamos que não há problema em encarar a vida de uma perspectiva católica e que o momento de dar a eles a perspectiva católica (ou qualquer religiosa) é à medida que crescem. Aos 8 anos agora, nossa filha sabe que não sou católica (obviamente não vou à comunhão), mas ela sabe que não há nada de errado nisso.

Dada a importância da consistência, nenhuma de suas opções é muito boa porque você e sua esposa parecem não conseguir chegar a um acordo. Eu li um pouco do seu blog, mas não vou ler todas as postagens relevantes para descobrir o quão fortemente anti-religioso você se tornou, mas claramente há um conflito e, a menos que você chegue a um acordo, acho que haverá ter algum impacto psicológico negativo em seus filhos.

A meu ver, pelo que vale a pena: não sei como os últimos quatro anos se desenrolaram para você, mas todo mundo perdeu o ponto mais importante. Não é tão importante que visão religiosa você "ensina" a seus filhos. Muito mais importante que você os ensine que duas pessoas podem diferir na religião, mas ainda se amam e vivem juntas. Deixe-a levá-los à igreja enquanto eles ainda quiserem ir. O mundo não sofre com muita ou pouca religião, com pouca tolerância.

Eu acho que isso é um problema, não importa qual seja a mistura de crenças religiosas da casa. Minha esposa e eu somos cristãos de pensamento livre, criando nossos filhos na igreja, e ainda lutamos com diferenças entre nossas próprias crenças, bem como com as próprias opiniões idiossincráticas das crianças sobre religião.

Eu aconselharia honestidade combinada com humildade para vocês dois. Não há problema em dizer "eu não sei" ou "eu acredito, mas posso estar errado" ou "temos diferentes pontos de vista", se solicitado. Em outras palavras, você pode defender suas próprias crenças sem que isso seja uma luta arrasadora. Por fim, vocês dois tentarão criar filhos capazes de fazer a melhor escolha por conta própria.

Pessoalmente, eu cresci em uma casa com um pai que não era cristão na igreja e outro que era bastante alérgico à religião e acabei muito mais religioso do que qualquer um dos meus pais. Por fim, achei que era um apoio à minha fé ter crescido com uma dose saudável de ceticismo.