Devo tentar proteger meu filho de ouvir que seu pai não quer nada com seus dois filhos?

Meu ex-marido, que tinha quase 30 anos quando tivemos nosso primeiro filho e 33 quando tivemos nosso segundo, não vê seus filhos desde 2008. Nós terminamos quando o mais novo tinha 6 meses, mas como sua namorada era um pouco mais jovem, ele nunca teve tempo de vê-los. Desde que terminamos, ele levantou as crianças 56 vezes no primeiro ano (eu mantive registros) e só as via uma vez por ano nos próximos dois anos. Desde que meu filho mais velho tinha 5 anos, não tivemos notícias dele (ele agora tem 12 anos).

Eu fiz tudo o que posso para protegê-los. Eu não falo desagradável sobre ele como eles são metade dele, mas tudo o que posso dizer é que o pai deles é egoísta ...

Meu filho mais velho ligou para o pai dele, e com razão, ficou chateado e com raiva, mas o pai desligou o telefone e começou a enviar um texto para o filho dizendo que nunca tentaria entrar em contato comigo novamente. Então, meu filho tentou conhecer o lado da família dele. ligando para os avós, que passaram a me culpar por tudo isso. Quando meu filho disse que não tente puxar minha mãe para isso, seu avô ficou com raiva e meu filho desligou. Agora diz: eu sei como eles são e nunca mais entrarei em contato com eles.

Eu fiz a coisa certa, deixando meu filho entrar em contato com eles? Ou não estou protegendo-os o suficiente ??

Eu acho que você fez certo.

Sim, é uma experiência difícil de ser rejeitada dessa maneira quando você tem doze anos, mas se você realmente nunca falou mal do pai dele e ainda tem os registros de suas (não) visitas, fez tudo o que pôde.

Se você o impedisse de entrar em contato com sua família paterna, acredito firmemente que isso levaria a uma imagem "confusa" de como essa parte "desaparecida" da família teria sido "oh, tão maravilhosa" se você não estivesse presente o caminho. Acho que seu filho tinha todo o direito de entrar em contato com o pai. Eu também acho que com a puberdade ao virar da esquina, melhor agora ou mais tarde, por mais severo que pareça.

A bola está claramente na quadra do pai agora (e existe há anos). Se ele recusar o contato, que assim seja. Nem você pode mudar o comportamento dos avós; algumas pessoas sempre apoiarão sua família imediata, não importa o quê.

Mas quando você sente muito que seu filho esteja perdendo a família, lembre-se de que os que perdem nesse cenário são o pai e os avós que não conseguem ver seus netos crescerem. Sua má sorte, IMHO.

Como padrasto de um grande garoto de 17 anos cujo pai se foi quando ele tinha 4 anos, sim, você fez a coisa certa. E eu daria um passo adiante e diria que você deve defender os avós que há anos ouvem apenas um lado da história e provavelmente estão sendo informados pelo doador de esperma que é você quem está bloqueando a visita.

É uma pena que exista outra família inteira por aí que possa estar dando amor e apoio a esse garoto, mas não o são. E se seu filho quiser tentar novamente, eu digo facilitá-lo novamente, e fique lá sem julgá-los, se não der certo novamente.

Meu filho (da etapa) - e para mim a parte da "etapa" não tem sentido, pois eu o amo tanto quanto a minha filha biológica - tentou entrar em contato com o pai algumas vezes com resultados contraditórios. E eu facilitei todos, e estive lá para conversar sobre isso com ele o tempo todo. E digo a verdade: é o pai que perdeu mais do que ele, porque é ele quem escolhe não ter o filho na vida. Eu não entendo isso, mas eu não sou ele. E se ele construir um bom relacionamento com o pai, ficarei feliz por ele. Para mim, eu já tive o melhor presente. Tive a honra de ser o pai dele nos últimos doze anos.

E meu filho nunca virá a mim e se perguntará se as coisas poderiam ter sido diferentes, porque ele acha que eu poderia ter impedido que ele tivesse uma família maior em sua vida. Ele sabe que eu sempre quis compartilhar sua vida com o maior círculo possível. E nunca falei mal de seu pai, apenas lamentei que seu pai parecia incapaz de assumir o papel que ele tinha chance. Porque é assim que eu me sinto. Algumas pessoas simplesmente não são cortadas para o trabalho de pais. Triste mas verdadeiro.

Era a coisa certa a se fazer. Imagine o que poderia ter acontecido se você "protegesse" mais seus filhos. Eles só teriam sua palavra contra um pai que poderiam ter imaginado que você fosse removido da vida deles. Agora eles sabem ao certo quem ele é e precisam aprender por conta própria. Você pode ter alguns problemas de curta duração e se sentir mal, mas a longo prazo - você fez certo.

Michael Broughton escreveu uma resposta fenomenal.

Vou repetir a resposta geral de que você não deve proteger seus filhos das partes infelizes da vida. As crianças crescem enfrentando e superando desafios, não mimando.

Dito isso, há duas coisas principais que eu extrairia dessas respostas:

Primeiro, é da maior importância que você esteja lá para atuar como um porto seguro quando essas coisas acontecerem. Permitir que seus filhos enfrentem desafios nunca significa que você retira todo apoio ou orientação, apenas significa que permite que eles vivenciem a vida e aproveitem a oportunidade para enfrentá-la de frente com suas próprias forças. Esteja lá para aconselhar, simpatizar, ouvir e apoiar seus filhos. Mas, como outros disseram, faça-o sem julgamento; você não sabe o que aconteceu na vida de outras pessoas para estimular esse comportamento. Seja um exemplo forte, bom, compassivo e empático, para que seus filhos aprendam a passar pela adversidade com a cabeça erguida e o coração reto.

Segundo, tenha certeza absoluta de que não há nada que você tenha feito, consciente ou inconscientemente, para bloquear um potencial relacionamento entre seus filhos e suas famílias biológicas. Verifique duas vezes e três vezes suas palavras e ações. Para a maioria de nós, a reação natural é levantar as mãos por exaustão, despeito ou outra motivação e desistir. Vale sempre a pena tentar a família, e seu amor por seus filhos ficará claro para eles se você nunca desistir de tentar ajudá-los a fazer parte de todas as suas famílias.

Finalmente, se você está fazendo o possível para viver de acordo com os ideais (mesmo que você não consiga, como muitos de nós), estará fazendo o possível para fazer a coisa certa. Isso é tudo o que qualquer um de nós pode fazer e é tudo o que alguém pode razoavelmente esperar.

Se você já está lá, bom trabalho e continue assim. Ser pai nem sempre é fácil, mas vale a pena todo esforço que você coloca nele.

Na IMO, se uma criança de 12 anos quiser conversar com o pai, você não tem o direito de impedir isso; portanto, se as coisas aconteceram da maneira que você escreveu, você fez a coisa certa.

No entanto, questiono por que seu filho ficaria chateado e com raiva ao ligar para o pai. Obviamente, pelo seu ponto de vista, ele certamente tinha todo o direito de fazê-lo. Mas talvez as coisas tivessem sido diferentes se ele tivesse pedido ao pai para vê-lo de vez em quando, em vez de acusá-lo por não fazer isso? Obviamente, a interação entre um filho e um pai é de responsabilidade do pai. Ainda assim, se um pai não faz a coisa certa em todas as circunstâncias, talvez ele faça coisas melhores?

Esta é a parte em que eu sugiro que você questione seu papel nisso. Já me divorciei (duas vezes, na verdade) de crianças e sei muito bem como é difícil defender a mesma pessoa que arruinou seu relacionamento (porque é sempre o outro, não é?) Na frente de seus filhos, a fim de para não fazê-los sentir-se mal por uma das duas pessoas que mais admiram. Mas ainda é a coisa certa a fazer, e se você falhar, seus filhos terão que compensar isso.

(Nota: eu não digo que você fez, nem, se for, você é uma pessoa ruim. Mas se você perguntar se há algo que você poderia ter feito melhor, eu examinaria isso.)

Da maneira como isso aconteceu (e não importa se você poderia ter feito melhor ou não), agora é uma situação muito ruim para seus filhos: o pai deles os recusa. A longo prazo, isso pode afetar seriamente sua psicologia. Se eu fosse você, eu me concentraria nessas coisas para lidar com a situação:

1. Faça o que puder para compensar essa situação. Converse com eles sobre isso. Você mora com outra pessoa que pode substituir parcialmente o pai? Caso contrário, você tem um amigo (homem) que gostaria de passar um tempo com seus filhos, fazendo assim parte do trabalho que o pai deles deveria estar fazendo? (Eles têm um padrinho?) Se você acha que isso os afeta, considere um terapeuta. Mas certifique-se de que eles não sintam que você espera que eles se deteriorem com isso. As crianças são muito receptivas dessa maneira.

2. Tente não deixar seu filho chateado com o pai. Eu não sugeriria que ele pedisse desculpas, mas talvez se ele tentasse falar com ele novamente sem raiva (muito mais tarde, é claro), os dois teriam chance de se reconciliar? Isso seria muito bom para seus filhos.

3. Tente consertar. Se seu marido não ligar e tentar consertar o estrago que ele fez, talvez você possa falar com ele? E se ele não quisesse falar com você, talvez haja algum amigo (comum) que ele ouvisse? Ou você acha que poderia falar com sua ex-sogra? Um profissional não envolvido (conselho externo) seria uma opção? Eles são filhos dele, afinal, e eu me perguntaria se ele não tinha interesse algum em seu bem-estar - e isso é ameaçado pelo fato de ele se recusar a falar com eles.

Esperemos que, com o tempo, isso melhore.

Eu cresci com uma mãe maravilhosa e padrasto. Fiquei muito zangado por muito tempo porque não conhecia meu pai. Eles tentaram me proteger da verdade e quando eu era jovem, nunca gostei disso.

Quando adulto, casei-me (mal na primeira vez) e acabei tendo que manter os filhos afastados da vida de seu pai. Ele não era uma pessoa terrível, apenas tinha problemas que significavam que ele não podia ser um bom pai.

Mais tarde, casei-me com um homem maravilhoso, alguém que nos amou a todos e nos inspirou com sua abnegação e generosidade. Ele compensou tudo o que eles perderam. Às vezes, as crianças se perguntam sobre o pai biológico, mas o amor ajuda a curar isso.

Às vezes você não entende imediatamente. Seja a melhor pessoa que você pode ser e atraia pessoas em sua vida que farão de você uma família inteira. Isso não precisa ser alguém com quem você se casa, apenas pessoas que coletivamente se tornam sua família. Eles não precisam ser biológicos, entende o que eu quero dizer? Em geral, geralmente é preciso muito mais do que mãe e pai para criar um filho. É preciso uma vila e uma coleção de experiências para nos tornar pessoas inteiras.

E peça aos seus filhos que perguntem aos amigos sobre os pais. Existem bons e maus pais e apenas pais ok. Provavelmente, você sozinha como mãe é muito melhor do que seus amigos têm de qualquer maneira. Essa ideia de que uma família precisa ser de certa maneira não se baseia em nada real. Em culturas de todo o mundo, a família não é necessariamente criada em uma família com dois pais.

Mas é fácil quando você é jovem e imaturo concentrar a angústia em sentir naturalmente algo específico como uma maneira de explicar como se sente. Se o pai deles estivesse lá, o foco poderia estar em outra coisa, certo?

Portanto, o mais importante é dar o máximo de amor possível e ajudá-los a lidar com seus sentimentos e a apreciar tudo o que têm na vida. Isso é tão crucial que, se eles aprenderem isso, serão indivíduos incríveis com vidas felizes, independentemente da circunstância.