Meu filho de 16 anos me diz as coisas mais terríveis. Sinto que ele está deliberadamente tentando me chatear / me provocar constantemente. Por exemplo, ontem à noite na mesa de jantar, ele disse:

"Eu não vou tentar entrar em uma boa faculdade, porque se eu entrar em uma boa faculdade - isso faria você feliz."

Ele é muito opositivo. Eu sinto que tudo o que eu quero - ele quer o contrário.

Tento encorajá-lo a sair com os amigos, mas ele conscientemente se recusa a ter amigos, porque me faria feliz vê-lo com os amigos.

Tento encorajá-lo a ir à academia comigo, porque acho que isso o ajudaria com o estresse da escola e lhe daria energia. Ele se recusa e realmente tenta comer demais. Ele me diz que quer se tornar obeso e, em seguida, vem 3 centímetros na frente do meu rosto e diz: "Quero ganhar um monte de peso, então ninguém vai me querer por perto".

Esse comportamento ocorre há pelo menos quatro anos. Lembro-me de trazer guloseimas para a turma da 7ª série para comemorar seu aniversário e ele se recusou a comer ou participar da aula. Ele apenas ficou lá com um sorriso no rosto o tempo todo. Mais tarde, ele me informou que sabia que eu ficaria chateado e é por isso que ele agiu dessa maneira.

Eu continuo pensando que essa é uma fase, mas parece que ela durou muito tempo. Ele está se sabotando para me irritar. Eu simplesmente não entendo a lógica. Eu realmente não entendo por que ele fala comigo quando eu só quero que ele seja feliz.

Não há muito o que fazer aqui, então deixe-me jogar algumas possibilidades.

Às vezes, as crianças entram em um estado em que lhes dá conforto saber que você as amará, não importa o quê. Eles testam esse amor sendo intencionalmente provocador. De um modo inverso, ele pode estar mostrando que confia no seu amor incondicional. Responder como se ele tivesse dito "eu te amo" pode ser muito eficaz nesse caso. Recuse-se a aceitar isso como um insulto e diga: "Eu também te amo".

Outra possibilidade é que ele apenas goste da reação. A resposta nesse caso é negar-lhe a reação. Tente um impasse "Ha ha, muito engraçado" em vez de surtar.

Outra possibilidade é que, na mente dele, você se preocupa mais com a sua própria felicidade do que com a dele, e está apenas tentando moldá-lo em um filho perfeito para se parecer bem. Tente tranquilizá-lo do contrário. Não exagere nas realizações dele para os outros. Elogie seu esforço, mesmo quando ele falha.

Outra possibilidade é que ele esteja machucando você para desviar a própria dor. Ele pode se sentir mal com suas notas, peso ou falta de amigos, mas não quer parecer vulnerável. Apenas reconhecer sua dor sem pressionar pode ajudar. "Eu sei que pode ser solitário sem amigos."

A pior possibilidade é que sua autoestima esteja realmente ligada à oposição à autoridade, talvez como resultado de seus colegas ou de outras influências. Eu realmente não sei o que fazer nesse caso, além de esperar e tentar mostrar a ele que ele está se machucando mais do que você.

Pode ser uma combinação dessas coisas, ou qualquer outra coisa. Te desejo muita sorte.

Eu nem diria que ele te odeia. Ele claramente está muito bravo com alguma coisa e eu acho que ele está atacando você porque você é o alvo mais próximo e relativamente seguro (porque você não para de amar ou cuidar dele). Tente não levar para o pessoal.

É preocupante que a ação dele para chamar sua atenção seja prejudicial. Você deve ver se o médico pode examiná-lo para depressão, pois isso geralmente começa durante a adolescência.

Eu acho que há uma chance muito boa de seu filho fazer tudo isso porque ele sente que você está controlando a vida dele. Ele não te odeia - ele odeia sua falta de independência.

Na idade dele, ele quer desesperadamente ser algo além de apenas "filho de Julie", e parece que ele adquiriu o hábito mental de sentir que, sempre que faz algo que você aprova, ele perde a chance de ser sua própria pessoa, em vez de seu filho

Se este for o caso, o que vai ajudar é deixá-lo ter o seu próprio espaço (ou tempo), onde ele faz suas próprias decisões e lida com os outros e você não está envolvido em tudo , não como um observador, nem mesmo como alguém que ouve sobre o que aconteceu depois.

A terapia / aconselhamento pode ajudar, assim como ter uma discussão aberta que reconheça esse problema e onde você o encoraja a pensar no que ele deseja para si no futuro.

Mas vai ser muito difícil superar o que se tornou um hábito aparentemente muito arraigado, pois seu filho inicialmente resistirá a todos esses esforços e mais um "apenas quero o melhor para você !!" tentativa de controlar sua vida.

Depois de quatro anos, de 12 a 16 anos, suspeito que o problema não é algo que você possa resolver sozinho. Assim como em muitos outros relacionamentos, se a outra pessoa não estiver disposta ou não puder ir ao aconselhamento, considere seriamente fazê-lo.

Você pode mudar sua abordagem ao seu relacionamento e ajudar as coisas. Mas mesmo se você mudar não vai ajudar o relacionamento, ele irá ajudá-lo:

O comportamento dele é abusivo.

Sim, as crianças podem abusar dos pais. Você está em um relacionamento abusivo.

Isso não significa que você pode ou deve interromper o relacionamento, mas significa que sua própria saúde emocional e mental está em risco e você primeiro precisa entender o nível de abuso - que pode ser muito pequeno ou significativo, não podemos dizer. - e como reduzir ou eliminar o poder que seu filho tem sobre você que ele está usando, ou tentando usar, para manipulá-lo.

Esse é um comportamento abusivo clássico

• Por favor, não assuma que a culpa é sua - é isso que seu agressor gostaria que você sentisse.
• Por favor, procure ajuda - na maioria das situações, apenas um observador externo imparcial pode ajudá-lo a ver os sinais de abuso e a mudar sua perspectiva para tornar o abuso ineficaz
• Ame seu filho - não há maneira fácil de descobrir de onde ele pegou esse padrão de relacionamento e por que ele o está usando. Não ceda ao abuso dele, mas não use a retirada do amor como ferramenta ou arma - mostre a ele como o relacionamento deve funcionar.

Eu coloquei bastante negrito e itálico aqui para enfatizar não porque acho que você está em perigo, mas porque acho que você precisa mudar sua perspectiva sobre o relacionamento. Ele tem 16 anos e pratica esses padrões de relacionamento há um quarto de sua vida. Ele não pode mudar rapidamente, se é que existe, mas a melhor maneira de ajudá-lo é reconhecendo o que está acontecendo, interrompendo o processo e estabelecendo limites apropriados.

Não adie isso - quanto mais cedo você conseguir ajuda, mais cedo o relacionamento poderá mudar e, esperançosamente, você poderá passar o próximo ano ou dois ajudando-o a mudar, para que ele não use essas táticas em seus futuros relacionamentos. . Esses padrões são solitários e onerosos - são tão destrutivos para ele quanto para as pessoas com quem ele os usa.

Você mesmo disse: "Ele está sabotando a si próprio para me irritar. Eu simplesmente não entendo a lógica. Realmente não entendo por que ele me oferece isso quando eu só quero que ele seja feliz". É por isso. Você não o entende e continua julgando-o e sugerindo que ele faça coisas que correspondam às suas suposições sobre ele.

Ele está bravo com você, e você não entende o porquê, e continua agindo de uma maneira que não o entende, não reconhece quem ele é ou o que ele quer, e continua sugerindo idéias normativas com as quais ele não se relaciona. Esse é um padrão muito comum para crianças, especialmente adolescentes, mas parece um caso bastante avançado. Parece que você continua não o entendendo, e ele é escalado ao ponto de criar conflitos hostis apenas para cometer um erro.

A partir de um comentário que você fez em outra resposta, parece que ele pode realmente estar tentando provocá-lo, como uma maneira de fazer com que você o entenda melhor. As crianças frequentemente provocam seus pais nas áreas em que seus pais parecem cegos, o que é um tipo de maneira subconsciente de ajudar seus pais a ver o que não podem ver sobre si mesmos.

Eu imagino que fundamentalmente não é que ele realmente te odeie pessoalmente. Mas parece que você não está se conectando a ele há muito tempo, e ele está muito bravo e hostil com isso, e por isso está projetando isso de volta para você. Você não o pegou e ele está mudando de idéia. O fato de você não conseguir isso apenas reforça a justiça dele, e agora ele tem um padrão de comportamento importante em mostrar às pessoas (especialmente você) que elas não o pegam e não podem fazê-lo ser como desejam / esperam, e que ele está disposto a ser hostil e autodestrutivo para estar certo sobre isso.

Você provavelmente poderia usar a ajuda de um conselheiro / psiquiatra incrível, embora fazer com que ele confie em alguém pode ser difícil (ou pode não ser, se ele for incrível da maneira certa). Tentar dominá-lo ou discutir sobre como ele é o único com um problema a corrigir, ou qualquer abordagem que não o trate com respeito, apesar de sua hostilidade, provavelmente falhará ou sair pela culatra.

Quanto ao conselho geral:

• Tente deixar de lado todos os pressupostos culturais genéricos sobre o que é bom para uma criança e os faça felizes. Esqueça todas as idéias convencionais de que todos devem ser saudáveis, ativos, educados, socializar, ter amigos, se preocupar com educação, se preocupar com uma carreira ou qualquer coisa assim. Pare de se preocupar com nada disso e pare de sugerir essas coisas para ele.

• Abandone todos os seus julgamentos e todas as suas preocupações sobre ele.

• Pare de projetar qualquer estresse e padrão de pensamentos e sentimentos que você tenha sobre ele (isso provavelmente exige trabalho contínuo para ver coisas que você não percebe conscientemente sobre si mesmo).

• Tente se relacionar com ele não como seu filho, mas como um ser humano separado, que é intrinsecamente inteligente, capaz e sábio e provavelmente um gênio em uma ou mais áreas (se alguém permitir que ele faça exatamente o que ele quer), e quem pode definir quem ele é e quem deve ser autorizado a fazer o que quiser com sua vida, desde que não prejudique os outros e que mereça imenso respeito.

• Faça perguntas e sempre ouça da melhor maneira possível o que ele tem a dizer. Observe que sua pergunta acima é como se você soubesse quais são os problemas dele, mesmo que você não entenda, mas não mostra nenhum sinal de que você realmente perguntou o que está acontecendo com ele, ou apenas o que ele gostaria, e então acabou de ouvir. e ouviu, reconheceu e respondeu sem julgamentos ao que ele tinha a dizer. Ouvir bem é uma habilidade que tem desenvolvimento ao longo da vida. Ele provavelmente terá muitas coisas sarcásticas e ofensivas a dizer no começo. Desenvolva a habilidade de ouvir a mensagem por trás disso - do que se trata - do que ele realmente quer e precisa. Reconheça isso, então ele sabe que você realmente o ouviu. Você provavelmente falhará no começo. Continue tentando e melhorando.

  Sobre o que ele está com raiva de você?

  O que ele está frustrado com você?

  O que ele gostaria que você fizesse diferente?

  Como ele deseja que você aja de maneira diferente?

  O que ele gostaria?

A maioria dessas respostas parece ignorá-la como "angústia / oposição adolescente normal".

Isso pode ser o caso, mas estamos falando de 4 anos aqui. Parece que isso pode ser um problema de saúde mental muito real. Uma forma de depressão, ansiedade ou qualquer outro número de problemas.

Por favor, leve-o (e a si mesmo) a um terapeuta infantil para começar a investigar se esta é uma situação tratável (através de medicamentos e / ou outras formas de terapia).

4 anos é muito tempo para permitir que um problema como esse continue. Procure ajuda. E boa sorte.

Não se esqueça que o objetivo principal da adolescência é que uma criança dependente faça a transição para um adulto único e separado!

Muitas vezes, isso se manifesta em termos de rejeição: rejeite o que os pais quiserem, rejeite suas regras; faça o seu próprio, rejeite a música, as escolhas de estilo de vida, a religião, as tarefas domésticas, a comida, os amigos recomendados, etc. Porque durante a adolescência, um adolescente precisa descobrir como gerenciar sua própria independência. Geralmente não é um momento feliz e fácil.

Então, talvez você deva se perguntar: meu filho atualmente depende de mim ou é um espírito livre e independente, mas eu ainda os estou tratando como um dependente? De qualquer maneira, talvez seja hora de abrir possibilidades que lhes permitam experimentar as coisas por si mesmas. Deixe-os escolher suas próprias atividades depois da escola agora, quando fazem tarefas, o que fazem com subsídios para tarefas, lavam suas próprias roupas, ajudam a fazer suas próprias refeições, você sabe, coisas adultas que os adultos precisam fazer.

Você quer dar um passo atrás, dar uma olhada neles e considerar o que pode deixá- los fazer para descobrir sua própria idade adulta. Nas culturas mais antigas, isso teria acontecido 3 ou 4 anos atrás, e biologicamente eles já são adultos , mas nossa cultura moderna é mais protetora e, às vezes, os adolescentes se irritam com as restrições que acompanham uma infância prolongada por 16 anos.

Não é realmente uma "fase", ou, se for, é a última "fase" que você poderá passar com ele, porque depois disso ele será um adulto independente.

Você não ficará feliz com isso?

O melhor conselho que posso lhe dar é cuidar de seus próprios sentimentos sobre tudo isso primeiro. Enquanto faz isso, você pode ajudá-lo a se comportar como um ser humano melhor.

Eu tento encorajá-lo a sair com os amigos ... (resultado: oposição)
Eu tento encorajá-lo a ir à academia comigo ... (resultado: oposição) Eu realmente não entendo por que ele me oferece isso quando eu só quero que ele seja feliz.

O que tenho certeza é que isso é terrivelmente, terrivelmente doloroso para você. Estou bastante confiante de que você não o atormentou enquanto ele crescia e isso é apenas uma vingança. Você provavelmente era uma mãe amorosa (e ainda é), mas ele está tratando você com desrespeito abertamente ofensivo.

Depois que ele passar em um exame físico completo, leve-o a um terapeuta (peça um bom terapeuta adolescente) e espere o melhor. Você não pode mudar quem ele é; você não pode amá-lo a ser uma pessoa melhor. Você pode envolver um especialista para ajudá-lo a resolver seus problemas. Isto tem acontecido por anos. Já é tempo suficiente. Está na hora de um profissional ajudar.

Você não fez nada para merecer isso, e a culpa não é sua .

O que você pode fazer é aprender a se libertar, aprender a cuidar de suas próprias emoções para que ele não possa manipulá-las e aprender a estabelecer limites apropriados. Isso levará tempo e muito trabalho de sua parte, mas valerá a pena.

Estabelecer limites pode ser elaborado com o terapeuta inicialmente, já que você provavelmente ainda não possui muita habilidade nessa área. Você não pode controlar os pensamentos dele, mas pode definir consequências para um comportamento rude e manipulador. Ao fazer isso, por mais doloroso que seja, lembre-se de que seu objetivo aqui não é se dar bem, é ensinar a ele que, no mundo real, onde ele logo começará a passar o resto de sua vida, certos comportamentos agressivos consequências.

Ler. Comece agora a procurar bons artigos sobre comportamento de oposição de adolescentes, transtorno desafiador de oposição (veja se isso se encaixa) e estabelecendo limites. Peça ao seu terapeuta e ao dele, uma vez estabelecido, recomendações.

Estabelecer limites / consequências não significa que você não o ama; está ensinando a ele como são os relacionamentos saudáveis.

Não deixe isso continuar por mais dois anos até que ele vá para a faculdade.

Na minha opinião, você está tentando organizar o tempo dele e ele está se sentindo um pouco em perigo. Talvez você queira que ele seja feliz demais , não permitindo que ele encontre seu próprio caminho? Estar em oposição é seguro para ele, porque ele vê que tem algo sobre o qual pode decidir ou controlar, mesmo que isso não seja bom para ele ou que seja apenas uma coisa muito pequena. Talvez ele se sinta poderoso de alguma forma nessa situação.

Eu acho que ele não te odeia, porque na idade dele há uma oposição entre pais e amigos e, se ele não procura amigos, pode significar que ele aceita sua vida com você.

Infelizmente, você não nos dá nenhum sinal de sua reação. Ele diz alguma coisa e a conversa acabou? Você responde a ele? Talvez você comece a chorar ou gritar? Talvez você se mostre uma pessoa fraca que tem medo dele?

Na minha opinião, o primeiro passo deve ser o de se acalmar. Sorria para ele. Dê-lhe pequenas escolhas na vida ("O que você quer no café da manhã?"). Se houver algo em que ele esteja interessado (mas ele não deixaria para trás apenas para deixá-lo chateado), mostre seu interesse e elogie-o. Faça perguntas, mas não ajude sem ser solicitado.

Eu acho que um adulto do sexo masculino (pai, tio, seu amigo) poderia ajudar. Talvez ele sinta vergonha de ir a uma academia com sua mãe (não uma namorada), mas ele faria com um homem?

Talvez esse homem adulto pudesse encontrar uma linguagem comum com ele. Ele poderia sugerir "ei, vamos fazer algo legal com sua mãe".

Eu sugeriria que ele cometesse erros. Se ele disser "eu não vou para a faculdade", basta dizer "OK, a escolha é sua. Na minha opinião, você não ganhará muito dinheiro, mas se isso te faz feliz ...". Se ele disser "Quero ser gordo porque quero incomodá-lo", responda com "Isso não me incomoda. Eu vou te amar o que você fizer. Mas é a sua vida, você será mais fraco, outras pessoas rirão vendo você tentando fazer algo ".

Sugiro também que escolha um bom momento e pergunte: "Por que você quer me chatear? Isso faz você feliz? Por quê?". Não deixe o que ele disser. Isso pode levar a uma conversa difícil, mas acho que ele precisa, mas ele não sabe como começar. O que quer que ele diga, você deve respeitar.

ele é um adolescente, isso soa normal para um adolescente. A adolescência não dura para sempre, então isso mudará lentamente à medida que ele amadurecer.

Eles estão se tornando adultos, então odeiam os pais dos quais ainda dependem. , eles sentem a necessidade de matar simbolicamente os pais para romper o cordão umbilical. É somente após a separação, como ir para a faculdade, que as coisas começam a se tornar normais. Quando o cordão for cortado, ele não sentirá sua existência ameaçada por um adulto.

Ele precisa se definir fora da sua influência, então deixe-o. Trazer para a mistura terapeutas ou conselhos sobre seus amigos ou estilo de vida será visto como uma violação de sua existência, de modo que ele atacará naturalmente.

Ele tem 16 e não 8 anos, então deixe-o em paz, ele precisa crescer e você parece estar sufocando-o. Sim, você é vítima de suas dores de crescimento, mas ele também parece ser vítima de sua super-mãe.

EDITAR

@Adam Davis escreveu

O comportamento dele é abusivo. Sim, as crianças podem abusar dos pais. Você está em um relacionamento abusivo.

Sim, este é um relacionamento abusivo, mas para os dois. A principal diferença é que a mãe pode reclamar no nauseum e a adolescente não.

Entrei para a SE dos pais porque esse Q apareceu na Hot Network Q e eu era como:

• "Não! Ainda não é a mãe queixando-se das atitudes da adolescente e buscando conforto."

E o adolescente, ele também é uma vítima e sua situação não gera simpatia. Eu admito que nunca criei adolescentes, só posso me relacionar com ser um. Lembro-me de que muitas vezes eu estava brava, porque minha mãe reclamava a todos sobre meu comportamento e ganhava simpatia. Eu sempre fui escalado para o papel do vilão e a ressenti ainda mais por isso.

Adolescentes que se rebelam e precisam se definir é algo totalmente natural. a intensidade da rebelião é variada. @ Adam Davis, sua reação é como os pais que drogam qualquer criança hiperativa com medicamentos para DDA, como se uma criança turbulenta fosse uma doença. é feito estritamente para a paz de espírito dos pais e não é do interesse da criança.

Eu acho que a mãe aqui deveria estar feliz por ser apenas crueldade psicológica e não abuso físico.

Além disso; Como não há menção a um pai, pode-se supor que o pai não esteja em cena. O adolescente também pode estar culpando a mãe por um divórcio ou por um pai ausente.

Atualmente, tenho 22 anos, solteiro, sem filhos. No entanto, recentemente estudei a vedanta , a arte de viver e gostaria de compartilhar observações.

Meu filho de 16 anos me diz as coisas mais terríveis. Sinto que ele está deliberadamente tentando me chatear / me provocar constantemente. Por exemplo, ontem à noite na mesa de jantar, ele disse:

"Eu não vou tentar entrar em uma boa faculdade, porque se eu entrar em uma boa faculdade - isso faria você feliz."

Ele é muito opositivo. Eu sinto que tudo o que eu quero - ele quer o contrário.

Quando li sua pergunta, notei que, embora você esteja genuinamente preocupado com seu filho (como deveria estar), sua felicidade depende de seu filho atender a você:

1. Meu filho de 16 anos de idade, diz as coisas mais horríveis para mim .
2. Sinto que ele está deliberadamente tentando me chatear / me provocar constantemente.
3. Eu sinto que tudo o que eu quero - ele quer o contrário.

Como você pode ver, embora você realmente queira o melhor para o seu filho, ainda assim fez o bem-estar dele. Eu notei e seu filho também:

"Eu não vou tentar entrar em uma boa faculdade, porque se eu entrar em uma boa faculdade - isso faria você feliz."

Logicamente, seu filho sabe que suas preocupações por ele são para seu próprio bem-estar. No entanto, seu comportamento não é governado pela lógica. Ele está agindo de acordo com seus desejos; e, para ser franco, seu desejo é minar você. É isso que o faz feliz:

Lembro-me de trazer guloseimas para a turma da 7ª série para comemorar seu aniversário e ele se recusou a comer ou participar da aula. Ele apenas ficou lá com um sorriso no rosto o tempo todo.

Isso significa que seu filho te odeia ? Não. Não faça isso sobre você. Ele se deleita com a idéia de prejudicar você, mesmo à custa de seu próprio bem-estar. Isso significa que ele te odeia? Não.

A vedanta, ensinada na Índia antiga, é uma ciência subjetiva que explica como viver uma vida plena de paz e prosperidade.

Uma das funções mais importantes da mente é gerar desejos. Muitos desses desejos podem prejudicá-lo. Por exemplo, para um viciado em compras, o desejo de comprar pode causar-lhes mal se não tiverem dinheiro para pagar à empresa do cartão de crédito. Sem a supervisão de um intelecto treinado, esses desejos perigosos permaneciam sem controle. Quanto mais forte o desejo, mais difícil é para o intelecto controlá-lo.

Na minha opinião, seu relacionamento com seu filho está sofrendo por causa de dois desejos conflitantes:

1. O desejo do seu filho de prejudicá-lo, mesmo à custa do seu próprio bem-estar.
2. Seu desejo de proporcionar a melhor vida possível para seu filho.

Por que seu filho deseja minar você? Nós não sabemos. As pessoas poderiam desejar qualquer coisa. Algumas pessoas desejam ser dominadas e humilhadas. Algumas pessoas desejam machucar outras pessoas. Seu filho deseja minar você. As pessoas podem encontrar felicidade em qualquer coisa.

Então, como você pode mudar o comportamento do seu filho? Para ser franco, você não pode. O trabalho dos pais é controlar os desejos de uma criança até que eles possam controlar seus próprios desejos. No entanto, se você tentar controlar seu filho com força, ele ficará com raiva. Seu desejo se fortaleceu e é muito difícil controlá-lo. Desejos fortes são viciantes; e, como qualquer vício, são muito difíceis de resistir.

Prevenir é sempre melhor que remediar. Um intelecto treinado pode beliscar um desejo prejudicial pela raiz, antes que se torne forte e se apodere da vida de alguém. Os pais também devem beliscar os desejos nocivos da criança pela raiz. É tarde demais para isso, no entanto.

Eu continuo pensando que essa é uma fase, mas parece que ela durou muito tempo. Ele está se sabotando para me irritar. Eu simplesmente não entendo a lógica. Eu realmente não entendo por que ele fala comigo quando eu só quero que ele seja feliz.

Outra coisa a entender é que não há lógica para o comportamento do seu filho. É apenas puro desejo. Por exemplo, uma pessoa obesa pode continuar comendo comida de engorda, mesmo sabendo que isso é prejudicial para ele, porque seu desejo de comer comida de engorda é muito forte. É tudo o que você precisa entender. Ele precisa treinar seu intelecto para manter seus desejos sob controle, para que possa levar uma vida gratificante.

O que você pode fazer?

Sua felicidade depende de seu filho ouvir você. Na minha opinião, esse é um grande problema no seu relacionamento com seu filho. Seu filho não escuta você e isso a deixa infeliz.

Não é ruim desejar a melhor vida possível para o seu filho. No entanto, o que é ruim é que você está equiparando sua felicidade atual ao futuro de seu filho. Você tem medo de que seu filho não tenha um bom futuro e isso o perturbe no presente, o que é triste, porque há muitas outras coisas para se alegrar no presente.

Isso não significa que você não deve se preocupar com o futuro do seu filho. Todo pai responsável está preocupado com o futuro de seu filho. No entanto, isso não significa que você deve estar infeliz no presente. O presente é tudo que você tem. Você não pode mudar o passado e não pode viver no futuro. Por que desperdiçar seu presente por estar chateado?

Dissocie sua felicidade presente do futuro imprevisível de seu filho, porque se ele não o escutar e continuar prejudicando o próprio futuro, você será eternamente infeliz. Preocupe-se com seu filho, mas não deixe sua felicidade depender do futuro dele. Seja feliz por tudo o que você tem no presente. Se o seu filho não o ouve, não fique chateado. Em vez disso, se você mostrar a ele que está feliz, independentemente de ele ouvir você, ele poderá realmente começar a mudar seu comportamento. Cuide dele, cuide dele e prepare-o para a vida. No entanto, não desperdice seu presente chateado com o futuro dele.

Não posso enfatizar isso o suficiente: se você mostrar a seu filho que está feliz, independentemente de ele ouvir você, ele poderá mudar seu comportamento. Seu filho quer incomodá-lo. Não deixe ele. Isso não significa que você para de cuidar dele.

_{Se você quiser saber mais sobre o vedanta, visite o seguinte site: http://www.vedantaworld.org/ . Atualmente, estamos nos esforçando para começar a ensinar vedanta para crianças nas escolas novamente, como nos velhos tempos, para prepará-las para a vida; e estamos enviando essa idéia à assembléia geral da ONU para promover sua adoção em todo o mundo (semelhante à maneira como o yoga agora é adotado em todo o mundo).}

É natural querer obter um pouco de espaço de seus pais e também se diferenciar de seus pais. Da sua pergunta, parece que você continua sugerindo coisas para ele tentando forçar sua personalidade e pode ser a única maneira de ser sua própria pessoa: rejeitá-lo e o que você gosta, porque você não lhe dá outra escolha, porque ele não tem espaço para desenvolver.

"Lembro de trazer guloseimas para a turma da 7ª série para comemorar seu aniversário e ele se recusou a comer ou participar da aula". Para ser honesto, eu não conseguia pensar em nada mais embaraçoso e irritante do que minha mãe fazer isso, pois isso indica que ela ainda me via com 5 anos e a anunciava ao meu grupo de colegas.

Eu acho que quero que você pare de ditá-lo e controlá-lo, e estas são as únicas maneiras pelas quais ele pode se proteger de você. O fato de machucá-lo é justo e indica que ele se sente extremamente magoado por você e se machucar é o menor dano. Mas o importante é que essas coisas devem parecer uma escolha para ele, se ele está fazendo, porque sua mãe quer que não seja uma escolha.

Parece que ele está chateado porque espera cumprir certos padrões que você pode defender para ele. Aposto que ele sabe que não atende a alguns desses padrões e, em vez de aceitá-lo de maneira constrangedora, ele está tentando convencê-lo de que ele nem está tentando atender aos seus padrões, quando, na realidade, ele deseja que ele cumpra.

Ao mesmo tempo, ele parece um pouco mimado; ele parece se sentir autorizado.

Eu diria que lhe dê espaço, esteja aceitando, mas aja indiferente. Ao mesmo tempo, deixe-o aprender como o mundo real funciona um pouco. Se ele quer dinheiro para comprar alguma coisa, sugira um emprego. Se ele quer algo de você, não dê até que ele aja bem. E quando faz algo bom ou digno de louvor, elogie-o de acordo.

Caso contrário, deixe-o por enquanto, mas esteja lá quando ele precisar de você. Quando ele for para a faculdade e conseguir um pouco de espaço para respirar, provavelmente gostará mais de você. (Eu sou da mesma maneira; muito tempo com os pais e fico irritado, muito tempo separado e sinto muita falta deles!)

Tento encorajá-lo a sair com os amigos, mas ele conscientemente se recusa a ter amigos, porque me faria feliz vê-lo com os amigos.

Não tome tudo o que ele diz pelo valor de face. Muito provavelmente, ele não quer justificar sua vida social para você.

Eu era como ele quando era mais jovem. Eu não tinha boas habilidades sociais para a minha idade. Eu era gordo e introvertido. Meu irmão mais velho e minha mãe, por outro lado, eram extrovertidos. Também não ajudou que minha mãe fosse superprotetora de mim e estivesse tentando demais resolver todos os meus problemas.

Agora, isso significa que eu não tinha nenhum amigo? Na verdade não. Eu tinha amigos, mais ou menos. As outras crianças da escola não me odeiam completamente. A situação não era tão em preto e branco quanto o que minha mãe teria pensado.

Eventualmente, amadureci socialmente, mas a maior parte disso aconteceu no meu primeiro ano de faculdade quando me mudei para os dormitórios. Agora é difícil dizer se seu filho seguirá meu padrão. Ele pode, ou ele não pode.

Só que está em grande parte nas mãos dele, não nas suas. Muito disso estará fora do seu controle. Se você está ansioso para ajudar, leia este livro sobre assertividade Quando digo não, sinto-me culpado por Manuel J. Smith. Não deixe o título desse livro enganar você. Seu título não descreve muito bem do que se trata. Felizmente, esse livro o alertará sobre alguns padrões que você pode estar usando com ele.

E se o livro for muito chato, leia-o de trás para frente. Esse livro fez muito mais sentido para mim quando li seus exemplos reais, que estavam próximos à parte de trás do livro.

Ele está se rebelando contra alguma coisa.

Parece que ele está se rebelando contra você, protegendo-o.

Talvez ele esteja se rebelando contra a necessidade de sua aprovação.

Que ele se rebele! Deixe-o tirá-lo de seu sistema. Você oferece a ele a academia, em vez disso, ele se oferece para comer um bolo na sua frente. Ofereça-lhe um bolo da próxima vez! Não se apegue a nenhum resultado.

Lembre-o: "Você agora tem 16 anos. Você pode abrir suas asas e voar. Se precisar, eu estou aqui por você. Eu sou sua mãe e amo você".

Então talvez ele descubra que é seu próprio apego contra o qual está se rebelando. Ele está olhando o ninho para a queda, com medo de pular.

Você deve perder seu apego a 'mãe' dele. Não tenha medo de deixá-lo ir. Ele vai voltar!

por que meu filho me odeia

Reformule isso em sua mente: "Por que meu filho odeia? De onde vêm essa dor e raiva?"

Desafie-o: "O que está comendo você? Você está cheio de raiva? De onde ele vem?"

Mas não "Você me odeia ?" - enquanto ele estiver projetando essas emoções, ele não estará tratando delas. Portanto, prepare-se para neutralizar essas projeções - não se envolva com elas. Se a bola passar por cima da rede, não a toque novamente. Não se envolva com o drama que ele está criando. Sinta seus pés no chão. Veja através deste campo de força de projeções raivosas que ele está jogando em você.

Traga tudo para a superfície. O que quer que esteja lá, discuta.

Isso pode muito bem ser um problema com o pai. Você não mencionou o relacionamento dele com o pai.

Uma dinâmica de energia doentia se formou. Como parte mais consciente, é sua responsabilidade observar a dinâmica, desengatar e criar uma nova dinâmica.

Parece ser uma dinâmica sado-masoquista. Ele está encontrando identidade em dar dor, possivelmente você está encontrando identidade em receber essa dor.

Talvez você tenha uma fraqueza psicológica ou ponto cego. Talvez um de seus pais tenha descarregado dor psicológica, que você teve quando criança. E agora você desenvolveu uma personalidade de "assumir a dor" e, para alguém se relacionar com você, ela inconscientemente complementa isso.

Você precisa terminar essa dinâmica.

Eu recomendo a leitura "A Profecia Celestina" - quarta e quinta idéias. Dê uma olhada aqui: http://www.butler-bowdon.com/james-redfield---the-celestine-prophecy.html

Também "Hands of Light", de Barbara Brennan. ( http://www.amazon.com/Hands-Light-Healing-Through-Energy/dp/0553345397 )

Com o sorriso e tal durante a festa, enquanto ele recusa a diversão, parece que ele gosta de esmagá-lo. Isso me faz pensar que você dá grandes reações a ele, ou mostra que você se importa muito e ele prefere mexer com você por diversão.

Gostaria de saber, ele diz essas coisas e se comporta dessa maneira quando você não está por perto? Meu irmão (28) se recusa a conversar em profundidade com minha mãe, embora ele viva em casa. É um monte de sim e não que soam bem curtos e ele fica frustrado com ela facilmente. Ela é do tipo que dá grandes reações, mas não é muito boa em entender ele e seus (grandes) limites de privacidade. Ela costuma achar que ele a odeia, mas ele não. Ele é bastante estável com todos os outros e tem amigos com quem anda, mas nunca fala. Nesse caso, pergunto-me se seu filho usa você para entretenimento abusivo enquanto você está por perto e tem uma vida separada.

Algumas das outras partes são preocupantes. Eu me pergunto se ele tem amigos suficientes na escola e se o estresse está afetando ele. O todo comendo a obesidade e tal, parece bastante derrotista, eu não gostaria de brincar comigo mesma assim. Parece ruim, mas se você pode convencê-lo a ter uma conversa séria com você, sem desafios e emoções sob controle, isso seria bom. É difícil embora. Sinto que ele precisa de um conselheiro / psicólogo, mas é importante que ele não se sinta obrigado a fazê-lo ou poderá se rebelar. E tentar falar com ele sem os jogos de abuso envolvidos seria ótimo. Outra coisa, eu precisava de aconselhamento no ensino médio porque era difícil, mas me recusei a ir ao conselheiro da escola porque tinha medo de que as pessoas zombassem de mim. Então, se ele tem uma vida social ruim na escola,

Às vezes, eu era um pouco abusiva com minha mãe no ensino médio, porque estava passando um mau momento na escola (sem amigos) e ela havia mudado de emprego recentemente, não tendo tempo para conversar comigo depois do trabalho, então às vezes eu me irritava de propósito para conseguir um aumento dela. Ela tentou me fazer coisas positivas também, mas eu estava com muito medo e tudo parecia impossível.

Eu já estive lá ... no lugar do seu filho: O)

Quanto a um terapeuta, acho que seria bom, mas apenas se ele quisesse resolver as coisas, mas não parece ser o caso.

Obviamente, seu filho está com muita raiva há algum tempo, e o motivo pode ser realmente qualquer coisa, algo importante que aconteceu - ou não - com ele, ou "apenas" toda a sua situação na vida, talvez ele sinta muita pressão. De qualquer forma, ele parece estar culpando você por ser o que ele considera, pelo menos por enquanto, a origem do que ele está sofrendo. Ele pode até pensar que te odeia, embora não seja realmente.

Só para ter certeza, você pode descobrir com muito cuidado como ele está na escola. Encontre uma garota em sua escola em que você possa confiar, nenhuma de vocês deve espalhar a palavra e perguntar a ela sobre ele, sobre o relacionamento dele com outras pessoas, professores, amigos, inimigos. Mas certifique-se de que ele nunca descubra ou é melhor você não fazê-lo. Mas isso não é realmente importante agora, talvez o problema dele não seja seu. Seu problema é a situação cotidiana que destrói você e seu relacionamento.

Evite qualquer conflito, pare qualquer violência, qualquer dano. Não há nada que você possa dizer ou fazer para resolver as coisas, mas há muito que você pode parar de fazer, e isso ajudaria vocês dois a fazê-lo se interessar por sua vida e seu futuro. Pare de ser "a mãe-minha" (no caso de você ser), dê a ele espaço, nenhum conselho, nenhum questionamento sobre sua vida. Pare de fazer coisas para ele, como louça, lavanderia etc. Quando tiver a chance, explique a ele que muitas vezes está cansado demais por causa do trabalho e / ou atividades domésticas, ou simplesmente explique a ele que todas as pessoas devem ser auto-suficientes - se você não lava a roupa, diga a ele que pode pagar, mas ele não pode - e que é necessário que ele comece a se cuidar, porque você não estará lá para sempre. O mais simples, limpo e curto possível. Mesmo que ele não

Em qualquer situação, se ele quiser lutar, tente abraçá-lo e diga que você é uma família, não inimigos, e que não há motivo para lutar, e você sai: O) deixe-o lá com seus pensamentos, não fique há. Você tem que ser esperto.

Mais tarde, tente envolvê-lo em sua vida, "a propósito", conte-lhe algo ruim (mas curto) sobre o seu dia, depois pergunte se ele pode ajudá-lo com alguma coisa ou dar alguns conselhos sobre qualquer coisa, nada óbvio.

Deixe-nos saber: O)