Como faço para lidar com as violentas explosões de minha esposa em torno de nosso filho?

Estou cada vez mais preocupado com as explosões de raiva de minha esposa. Ela tem um fusível muito curto e poucas estratégias de enfrentamento; portanto, quando algo dá errado (qualquer coisa, desde um convite para uma festa de aniversário ser recusado, até um pote que não abre pela primeira vez ou estar com fome), ela é propensa à raiva, geralmente com os punhos cerrados, gritando e xingando e ocasionalmente batendo ou jogando coisas. A raiva geralmente é direcionada à pessoa mais próxima, independentemente de essa pessoa ter causado o problema. Essa pessoa geralmente sou eu, mas ocasionalmente é nossa filha de dois anos - e é isso que está começando a me preocupar.

Não quero que ela xingue nosso filho, e mesmo quando o palavrão é direcionado a outro lugar, sinto-me mal por nossa filha, que tem que ver essa demonstração de má atitude. Eu confronto minha esposa sobre isso e ela admite que está errado e promete não fazê-lo novamente - mas ela faz. Eu realmente não acho que ela tenha controle sobre isso.

Sei que ela nunca seria intencionalmente violenta com nosso filho, mas sei que ela está no limite de perder o controle de suas próprias ações. É raro que a raiva se agrave a esse ponto, mas houve momentos em que eu só queria arrebatar nossa filha e ficar entre nós, por precaução.

Pedi que ela visse um médico ou outro profissional (talvez controle da raiva?), Mas ela não se envolveria nessa conversa. Ela sempre foi um pouco assim, mas o estresse da paternidade parece trazer à tona cada vez mais.

Caso contrário, ela é uma pessoa perfeitamente inteligente, razoável e amorosa, então não estou interessada em nenhum comentário que você deixou. Estou sem ideias de como lidar com isso acontecendo na frente de nossa filha, porque tenho certeza que, se continuar, isso a prejudicará emocionalmente de alguma forma.

Você tem razão em se preocupar com o bem-estar emocional de sua filha. Ela vive uma vida muito difícil (não termina quando sai de casa) se algo não mudar. Em 1986, Ney et al publicaram um estudo seminal mostrando que, dentre 5 tipos de abuso (físico, verbal, sexual, negligência física e emocional), as crianças vítimas de abuso verbal foram as mais afetadas negativamente, com baixa auto-estima, raiva auto-dirigida, comportamento agressivo e pessimismo sobre seus futuros.

Você é adulto e pode lidar com as mudanças de humor imprevisíveis (ou previsíveis) de sua esposa. Uma razão é que, como adulto, você sabe como se manter seguro. Você está em uma situação de ser tão poderoso (ou talvez até mais) quanto sua esposa. Você tem poder sobre o seu eu físico. Você provavelmente também pode se remover fisicamente de uma situação alarmante.

Sua filha, no entanto, está completamente desamparada e depende de seus pais para mantê-la segura em um mundo que tem desafios mais que suficientes para lidar. Permitir que ela seja submetida a um pai volátil e assustador causará uma quantidade considerável de dano psicológico.

Imagine, se puder, como você se sentiria com a raiva de sua esposa se estivesse em um acidente e, consequentemente, fosse paraplégico, com uma capacidade limitada de se comunicar. Você está com ela o dia todo (sem sair para o trabalho) e praticamente totalmente dependente dela. Você não tem como ajudar sua esposa a se acalmar ou negociar a situação. Ela está gritando com você na sua cadeira de rodas, e você não pode simplesmente se afastar. Há pouco que você pode fazer, exceto suportar a raiva dela toda vez e torcer para que ela não atire em você ou acerte você dessa vez. Se você virar as costas para ela, ela ficará ainda mais irritada? Se você pode imaginar isso, pode ter uma janela para a situação da sua filha. Filhos de pais emocionalmente instáveis às vezes temem que seus pais os matem. Além disso, sua filha não tem recurso, exceto esperar sua proteção durante esses eventos, que são traumáticos, independentemente de quem a raiva é dirigida.

Acrescente a isso o fato de as crianças pequenas acharem que o mundo gira em torno delas. Sua filha acha que é culpa dela que a mamãe está com tanta raiva. Ela crescerá pensando que é uma pessoa má que merece ser abusada emocionalmente.

Você diz que não quer deixar sua esposa, e eu quero respeitar isso. Mas saiba que, para ficar, você está agindo como se a raiva dela fosse um comportamento aceitável (em ação, não em palavras).

Você não pode proteger sua filha enquanto a mãe dela é a principal cuidadora. Como você disse,

Eu confronto minha esposa sobre isso e ela admite que está errado e promete não fazê-lo novamente - mas ela faz . Eu realmente não acho que ela tenha controle sobre isso.

Você pode pensar que ela é incapaz de controlá-lo, ela pode pensar que é incapaz de controlá-lo, mas a verdade é que ela não tem uma razão válida - nenhuma, na verdade - para se recusar a procurar ajuda para seu transtorno de humor.

Você não tem muitas opções se quiser permanecer nesse relacionamento. Alguns deles são

• inicie a terapia você mesmo para saber por que sua esposa se comporta da maneira que ela se comporta e como você pode estabelecer limites saudáveis ​​‡
• convencê-la a procurar aconselhamento profissional e a permanecer no aconselhamento, desde que isso seja um problema
• retire sua filha desta situação (ela pode morar com a avó?) até que sua esposa aprenda a se controlar permanentemente

A última opção é legal? É se a sua filha está sendo abusada (o abuso verbal conta.) Comece a reunir provas com o seu telefone inteligente e armazene as evidências onde ela não tem acesso. É provável que ela também se ofenda com isso, mas parece-me que você precisa começar a fazer algo radicalmente diferente se quiser que ela obtenha aconselhamento.

O que você pode fazer por sua filha é limitado, mas tudo ajuda: ame-a, valide-a, dê-lhe um vocabulário emocional para que ela possa se expressar ('assustada / triste / louca / feliz / etc.)', Verifique se ela sabe disso. a raiva de sua esposa não é culpa dela e proteja-a das fúria de sua esposa. Ela precisa de você.

‡ A sua esposa muda de culpa : quando está com raiva, culpa alguém ou outra coisa pelo comportamento em que se envolve. É provável que, inicialmente, quando você a defenda, ela fique mais irritada e a culpe. Você precisa estar preparado (é aqui que sua terapia ajudará) para lidar com isso. É provável que piore antes que melhore.

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Não posso ser mais completo do que @anongoodnurse, mas posso dizer que você deve tratar isso com muita seriedade. Você precisa decidir se cuida da sua esposa ou se cuida do seu filho.

Você e sua esposa se casaram, e parte disso foi uma promessa (talvez implícita) de cuidar um do outro. Mas sua esposa é adulta. Ela tem amigos, parentes, recursos. Ela pode raciocinar e tomar decisões que alteram a vida. Se ela precisasse sair para se preservar, poderia.

Seu filho, no entanto, depende absolutamente dos pais dela. Ela não pode mudar suas circunstâncias; ela só pode mudar a si mesma para se adaptar. Ela sabe pouco além de sua pequena família; ela está aprendendo exatamente do que se trata o mundo e está aprendendo com vocês dois. Se o que acontecer com ela parecer errado, ela assumirá que o problema é ela, não você, e mudará seu modelo de mundo para se encaixar. Ela está sendo formada, e parece que ela está sendo formada em um molde danificado.

Dada essa escolha, acho que a resposta é clara: você precisa fazer o que for necessário para cuidar de sua filha. Além disso, leia atentamente a resposta de @ anongoodnurse e procure pessoas em quem confie para obter conselhos e apoio. Boa sorte.

Você tem meu respeito - e muitas outras pessoas, tenho certeza - por postar aqui e querer o melhor para a sua situação familiar.

Sei que ela nunca seria intencionalmente violenta com nosso filho, mas sei que ela está no limite de perder o controle de suas próprias ações. É raro que a raiva se agrave a esse ponto, mas há momentos em que eu só queria arrebatar nossa filha e ficar entre nós, por precaução.

Tenho muito pouco a acrescentar a outras respostas, mas tenho dois pequenos comentários a acrescentar. Pode ser nessas situações que você pode "enfrentar" sua esposa, embora isso possa ser realmente difícil. Eu também acho que pode ser útil se sua esposa estiver preparada para pedir desculpas depois por sua filha. Não sei se algum desses pontos seria útil para sua situação.

Agora, posso estar completamente errado aqui, mas algo que pode estar acontecendo aqui é 'tristeza' ou depressão pós-natal em sua esposa - já que seu filho tem 2 anos. Se isso faz parte do que está acontecendo, descobrir isso pode levar a possíveis caminhos a seguir.

Só posso dizer que, em tal situação, se sua esposa não quiser procurar tratamento, ou se isso não funcionar, você deve começar a registrar esses surtos e manter os registros em um local que ela não possa obter como prova para sua pedido de divórcio.

Estou vivendo um dilema semelhante. Não é tão extremo, mas minha esposa se deixa zangar, gritar e atacar nossa filha de três anos. Sabendo o impacto que isso pode ter na minha filha, DEVO pedir o divórcio imediatamente (para proteger minha filha). O problema é que você deve ponderar o impacto psicológico de perder um dos pais em sua vida cotidiana tão bom ou ruim quanto sua mãe. Além disso, esse é apenas o melhor cenário. Como pais, todos estamos em grande desvantagem em qualquer processo de separação ou divórcio ao argumentar que devemos receber a custódia de nossos filhos.

Mesmo que a mãe seja abusiva e tenha sérios problemas como pai ou mãe, é difícil provar o contrário. Além disso, os tribunais geralmente ficam do lado da mãe. O que acontece depois? Enquanto você estiver em casa (qualquer que seja o dia a dia de sua esposa), você ainda estará lá para proteger seu filho, pelo menos até certo ponto. Você pode tentar explicar essas situações, suavizar os golpes psicológicos que cada uma dessas sessões de gritos causa à criança. Depois de um divórcio em que você perde a guarda do seu filho, você realmente o abandona para viver sozinho com a mãe psicologicamente abusiva.

Portanto, é uma situação muito difícil e você é o único que conhece bem a situação para decidir qual o melhor curso de ação. Um terapeuta pode ajudá-lo a lidar pessoalmente com a situação e pode encontrar uma maneira de convencer sua esposa a obter ajuda; portanto, sim, isso é obrigatório, se possível. Mas, o mais importante, você deve procurar um terapeuta que também possa aconselhá-lo sobre como ajudar seu filho a lidar com os golpes psicológicos diários perpetrados por sua mãe. Sendo em idade de formação, as experiências vividas pela criança em tenra idade têm um impacto grande e às vezes vital no resto de sua vida.

Sua esposa pode não achar suficientemente significativo mudar sem incentivo. Um advogado pode ajudar, mas pode criar um nível adicional de tensão - mesmo que você explique que não tem intenção de se divorciar.

Os agressores geralmente param de intimidar quando o seu comportamento tem consequências negativas para eles. Uma ligação para a polícia pode parecer extrema, mas pode ser o impulso que sua esposa precisa colocar no trabalho interpessoal necessário para fazer mudanças.

No entanto, muitos municípios têm uma linha de crise de saúde mental composta por assistentes sociais de nível de mestrado. Ligar para a linha de crise será uma maneira eficaz de comunicar a seriedade da sua preocupação sem arriscar uma prisão.

Como você sabe que ela está "no limite de perder o controle"? Ela perdeu o controle e foi violenta com você? Se não, você realmente não sabe; algumas pessoas que gritam ou até jogam coisas ainda estão bem sob controle, e outras que mantêm sua frustração engarrafada podem ter mais chances de explodir inesperadamente em violência.

Pelo que vale, eu cresci em uma casa onde minha mãe costumava gritar muito. Nas discussões com meu pai, ela ocasionalmente jogava pratos no chão e os quebrava. Ela poderia ter tentado acertá-lo uma ou duas vezes, sem sucesso, já que ele era muito maior e mais rápido. Com meu irmão e eu, ela se limitou a gritar. Nós nos acostumamos e ignoramos, e não causou danos emocionais.

Como você menciona uma correlação com a fome, pode ocasionalmente sugerir que ela coma algo quando isso começar a acontecer - ou mesmo quando ainda não o fez. Ajudará se ela reconhecer a correlação com a fome. Você também pode sugerir que ela consulte um médico sobre possíveis hipoglicemia, síndrome metabólica ou diabetes, o que pode levar a níveis irregulares de açúcar no sangue que podem estar contribuindo para o problema.

Com minha mãe, tenho certeza de que a quebra de pratos ocorreu em discussões quando ela estava convencida de que meu pai não estava ouvindo. Sua situação pode não ser semelhante a esse respeito, mas se e quando os gritos estiverem no contexto de uma discussão, você poderá tentar ouvir atentamente e fazer o possível para entender o ponto de vista dela, mesmo que seja difícil no calor do momento .

A meu ver, a melhor maneira de resolver esse problema é o divórcio legal. Obviamente, você ficará com o seu filho se provar os efeitos nocivos da mãe dele. Como é muito jovem, outra mãe não deve ser um problema. Segundo mim, quando as mulheres se tornam intoleráveis, não as tolere.