A maioria das crianças de 2 a 3 anos desobedece deliberadamente?

Temos duas filhas, 2 e 3 anos, com 13 meses de diferença.

Nos últimos meses, nossa mais velha adotou a mentalidade "prefiro fazer exatamente o oposto do que você acabou de me pedir para fazer". Alguns exemplos disso são solicitações tão simples quanto, por favor, venha aqui , pare de pular no sofá , etc. Há (com mais frequência) ocasiões em que pedimos que ela por favor simplesmente venha até nós (pense, se estamos tentando sair) casa) e ela deliberadamente foge para fazer outra coisa.

Quero acreditar que essa é apenas a maneira dela de dizer com três anos de idade,

Prefiro não fazer o que você quer que eu vá lá, então vou correr para brincar com meus brinquedos, independentemente de você me chamar repetidamente.

Minha principal preocupação aqui é a segurança dela. Percebi o mesmo tipo de comportamento quando a escolhi para a creche. Percebo que ela está super animada para ir para casa, mas a creche tem portas automáticas ao sair do saguão; Muitas vezes tenho que correr e agarrar o braço dela para impedi-la de sair correndo para a garagem, onde os pais estacionam para entrar e buscar os filhos.

Estou mais preocupado agora que sua irmã mais nova percebeu esse comportamento e começou a exibir o mesmo tipo de resposta para nós, querendo que eles viessem aqui , ou segurassem minha mão .

A única opção que temos às vezes é segurar a mão com força o suficiente para que não possam soltar, para sua própria segurança.

Sinceramente, só quero ouvir alguém dizer:

Sim amigo, isso é 100% normal.

Mas, se não for, preciso saber para que possamos descobrir como corrigi-lo.

Se você pesquisar "descumprimento de crianças pequenas" (significando desobediência), há muitas informações. Parte da razão pela qual existe tanta informação é porque é uma preocupação comum dos pais e, portanto, há uma necessidade / desejo de entendê-la.

Um dos fatores que influencia o aumento aparentemente súbito da criança na desobediência na infância é a mudança na abordagem dos pais para repreender ou disciplinar a criança:

Análises de desenvolvimento de estratégias de controle materno indicaram uma mudança das modalidades física para verbal com a idade. Explicações maternas, barganha e repreensões aumentaram com a idade e a distração diminuiu com a idade. As mudanças no desenvolvimento das respostas das crianças ao controle foram consistentes com uma perspectiva de habilidade social sobre o não cumprimento das crianças. O não cumprimento passivo e o desafio direto diminuíram com a idade, enquanto as negociações, a forma de resistência relativamente mais sofisticada, aumentaram com a idade. O uso de raciocínio e sugestão pelas mães foi associado ao uso de negociação pelas crianças como uma forma de resistência, enquanto estratégias maternas relativamente diretas foram associadas às respostas desafiadoras das crianças. ¹

Também existem estudos interessantes sobre outros comportamentos negativos observados em crianças, como mentir sobre violar uma regra.

No Estudo 1, crianças de 3 e 5 anos foram solicitadas a não tocar em um brinquedo na ausência do pesquisador. Pouco mais da metade das crianças tocou no brinquedo e, dessas, a maioria negou ter feito. Das crianças de controle que receberam permissão para tocar no brinquedo, todas o tocaram e admitiram que o fizeram. No Estudo 2, crianças de 3 e 5 anos foram solicitadas a não procurar em uma caixa para identificar seu conteúdo. Quase todas as crianças olhavam, a maioria negava ter olhado, e uma minoria constantemente fingia ignorância do conteúdo. O entendimento de falsas crenças estava vinculado à negação de olhar, mas não a fingir ignorância. Das crianças de controle que receberam permissão para olhar, todas reconheceram a aparência e quase sempre revelavam seu conhecimento do conteúdo.Os estudos confirmam que as crianças em idade pré-escolar enganam no contexto de uma contravenção menor, mas são menos eficazes em fingir ignorância . ²

Para mim, isso sugere que o comportamento não é completamente devido à mudança nos métodos dos pais, mas um sinal de que uma criança está adquirindo uma estrutura moral simplista. Eles estão cientes do certo e do errado em um sentido limitado o suficiente para negar quando fizeram algo errado, mas ainda não estão avançados o suficiente para saber que mentir está errado. (Ou, que os adultos podem dizer facilmente quando essa mentira ocorreu.)

Então, sim, a desobediência é bastante normal em crianças pequenas e não parece estar restrita a nenhum país. É tão normal que este estágio da vida tenha um nome conhecido:

Os Terríveis Dois (ou Três)

"A pesquisa mostra que a idade de três anos é o pico do comportamento desafiador ", diz Kazdin. Você é mais controlador (você precisa ser - ele é uma força da natureza agora!), Mas ele quer autonomia desesperadamente, o que torna a vida uma série de batalhas. E seu filho está pronto para isso: esse raciocínio aprimorado o permite entrar em negociações de alto nível ("Vou colocar meu pijama agora se você me der um pedaço de chocolate").

1. Uma interpretação do desenvolvimento do não cumprimento de crianças pequenas. Kuczynski, Leon; Kochanska, Grazyna; Radke-Yarrow, Marian; Girnius-Brown, Ona Developmental Psychology, Vol. 23 (6), novembro de 1987, 799-806. http://dx.doi.org/10.1037/0012-1649.23.6.799
2. Enganação por crianças pequenas após descumprimento. Alan Polak; Harris, Paul L. Psicologia do Desenvolvimento, Vol. 35 (2), março de 1999, 561-568. http://dx.doi.org/10.1037/0012-1649.35.2.561

Na minha experiência um tanto limitada com crianças dessa idade, elas não estão desobedecendo maliciosamente. Eles estão em um ponto de suas vidas em que estão tentando afirmar seus próprios desejos e sua independência. Eles querem conseguir o que querem e, às vezes, isso é apenas estar, no mínimo, um pouco no controle de seu mundo. E dizer "não" é o método experimentado e verdadeiro que todos descobrem para fazer isso. Mesmo que eles gostassem muito de ir ao parque, isso é um pouco distante demais para dissuadi-los efetivamente da emoção de estar no controle agora. (As crianças vivem principalmente no aqui e agora, não no futuro, não importa quão pequeno seja o salto para o futuro.)

Além disso, eles também estão ultrapassando seus limites. E eles vão empurrar e empurrar até você empurrar para trás. Consequências consistentes para as ações ajudam a ensiná-los onde estão os limites e que mamãe e papai querem dizer o que dizem. Será uma luta. Provavelmente não será curto. Mas depois de um tempo você verá melhorias em uma área. Então seu filho começará a ultrapassar um limite diferente. E você começa de novo com o novo fascínio deles. Mas, com o tempo, eles aprendem que você quer dizer negócios e as brigas por limites ficam cada vez mais curtas.

TL / DR: bem-vindo ao que muitos pais rotularam de "os dois terríveis" *.

* Nota: os dois terríveis não se limitam ao tempo entre o segundo e o terceiro aniversário do seu filho.

Eu sempre imaginei isso como se descobrissem um interruptor de luz dentro da cabeça que faz algo que nunca sentiram antes, com a capacidade de fazer o mundo físico ao seu redor se adaptar ao mundo mental em que estão construindo (é claro, eles não necessariamente perceba que eles estão apenas se safando porque você está tentando ajudá-los a crescer, e não apenas controlá-los). Quando eles descobrem o primeiro interruptor, o seu binário - ligado ou desligado, sim ou não, capitula ou se rebela. Somente à medida que crescem, eles descobrem que o interruptor de luz era na verdade apenas uma tecla do piano que eles podem usar para tocar música bonita com sutileza e nuances. Por enquanto, é apenas o G ♭ acima do C médio que eles estão batendo porque é o único que encontraram até agora.

Apenas espere até que eles aprendam a fazer o que você pede, conforme a letra, mas desobedece ao espírito. É quando eles aprendem a jogar esse {bleep} ing quinta diminuta que irrita sua alma! (Mas tudo bem, o quinto diminuído é uma parte essencial do desenvolvimento da sensação de tocar música jazz!)

Sim, é normal. Também é necessário e saudável. Uma criança 100% obediente seria assustadora. Eu teria medo que eles sejam sociopatas (porque eles estão usando seu excelente autocontrole para manipular você).

Por outro lado, quando uma criança é desobediente, ela é (frequentemente, nessa idade) autêntica .

Eu gostaria de enfatizar que, por razões morais e práticas, isso merece uma resposta autêntica. Em particular, tente não entrar em brigas de poder onde não é necessário. Fingir que a obediência é importante quando não é seria autêntico. Com o nosso filho (tamanho da amostra de 1 ...), parecia funcionar bem para focar nas questões importantes.

Segurança, obviamente. Ficamos realmente sérios quando ele se colocou em perigo. Contato visual, atenção, conversando com uma boa explicação sobre por que ele pode morrer quando faz isso de novo. (Ou o que seja.) Pensei que limitar esses momentos sérios a problemas sérios tornava mais fácil para nosso filho obedecer. Não levaríamos isso tão a sério pela desobediência como tal, mas pela questão subjacente. Afinal, a criança deve ser estimulada à autonomia e autocontrole.

Desconforto meu ou dos outros. Como quando ele estava barulhento em um restaurante requintado, ou interrompeu gravemente um bom jantar em casa. Mesma coisa. Certifique-se de que ele entenda. Eu apontaria como ele me irritou: "Escute minha voz. Você percebeu o quão impaciente ela parecia? Se você continuar fazendo isso, ficarei bravo". Ele ainda pode ser desobediente, mas enfrentará consequências como pais descontentes, jantares abortados, remoção física de lugares após um aviso. Somos mais fortes, por um motivo.

Em outras situações (não para de pular no sofá que me incomoda), simplesmente saí da sala se e quando ele continuou. Existem outros quartos. (Mas eu o expulsaria do escritório. Esse é o meu quarto.) Eu também me assegurei de não esconder que estava irritado e o mencionei novamente mais tarde. Se ele quisesse um favor mais tarde, seria lembrado por que eu não estava com vontade, agora.

Eu gosto muito da opinião de Louis CK sobre a criança de 4 anos que não quer calçar os sapatos (e outras questões). Ele com certeza tem talento para dizer em voz alta o que nem admitimos estar pensando. Espero que isso faça você se sentir mais normal :-).

https://www.youtube.com/watch?v=fOaIFgse4Hw (nota: o clipe inclui palavrões)

No que diz respeito a qualquer criança correndo pela porta ou em qualquer situação perigosa, cabe aos pais controlar fisicamente a criança antes que ela o faça, restringindo-a em um carrinho de criança, se ela não puder carregá-la. Se a criança grita ou faz uma birra por ser controlada, tudo o que você pode fazer é assegurar-lhes calmamente que tudo está bem, mas não deixe que eles simplesmente saiam correndo pela porta e se machucem ou sejam mortos. Eles não sabem melhor e dependem de você para protegê-los.

Minha irmã e eu temos 15 meses de diferença para que eu possa me relacionar com essa diferença de idade. Acrescentarei que é muito importante que esses dois irmãos também se relacionem bem. É uma proximidade que pode estar relacionada a gêmeos e difícil de explicar. Eu não entendo como minha irmã nunca se importa em se relacionar, compartilhar ou conversar comigo desde que era adolescente, mas sei como nossos anciãos na vida tornaram muito difícil para nós construir um relacionamento sólido que prejudicava nossa proximidade natural para sempre. Parece me machucar, mais do que ela, tanto quanto eu sei.

Com tudo isso dito, certifique-se de ajudar esses irmãos a se relacionarem, confiarem e construirem um relacionamento sólido uns com os outros.

Uma criança costuma testar os limites de sua autoridade ou tentar manipulá-lo de várias maneiras.

A maneira de evitar isso é estabelecer limites concretos entre a criança capaz de fazer o que quiser e o que deve fazer. A chave é nunca emitir um pedido que você não esteja preparado para aplicar instantaneamente. Se uma criança pode desobedecer a você uma vez, essa é a semente do desafio.

Os pais que sofrem de "desobediência crônica" têm esse problema porque emitem um fluxo de ordens que não conseguem executar. Naturalmente, a criança logo determinará quais pedidos não são executáveis.

Por exemplo, "coma seus grãos" é uma ordem incorreta, porque não é possível impor essa ordem.

Por outro lado, "vestir a roupa de banho" é uma boa ordem, porque você pode aplicá-la imediatamente, caso haja alguma hesitação.

Ao restringir seus pedidos àquilo que é obrigatório, você não experimentará nenhum desafio.