Como fazer uma criança de 6 anos deixar de ser competitiva demais para o seu próprio bem?

O filho de 6 anos do meu colega acabou de começar o ensino fundamental. Ele é um garoto inteligente, no entanto, muito competitivo, tanto que começou a resistir a ir à escola, mesmo participando de qualquer atividade, social e ativa. Ele diz que está com medo de não ser o melhor da classe, obter as notas mais altas ou vencer essa corrida em particular. A família está tentando não ser agressiva, mas mesmo o psicólogo e o diretor da escola não conseguiram convencer o garoto a frequentar as aulas.

Alguma sugestão de como corrigir esse problema? Isso poderia ter algo a ver com ciúmes?

• Experimentar o fracasso em algo (ou mesmo sucesso, mas não ser o melhor) e descobrir que está tudo bem, e até algo pode ajudá-lo a encontrar maneiras de melhorar e ser melhor no futuro, ajudaria. A escalada, com medidas de segurança apropriadas, pode ensinar muito aqui (como alguns outros esportes).
• Reestruturar nem mesmo tentar como falha pode ajudar também. Se ele nem corre a corrida, ele perdeu a corrida e sabe que pode fazer melhor do que nem tentar.
• Concentrar-se no objetivo de "fazer o seu melhor" em vez de "ser o melhor" também pode ajudar a produzir avaliações de sucesso quando ele alcançou esse objetivo, mas outra pessoa se saiu melhor nessa tarefa.
• Tente também criar empatia por encorajá-lo a deixar outras pessoas ganharem às vezes (ou seja, isso não é apenas bom, mas incentivado), por causa de como elas se sentiriam se tivessem a perspectiva dele.
• A sugestão de Deliss é boa: lembre-se de que mesmo os atletas profissionais, incluindo aqueles que ele pode considerar heróis, ainda perdem os jogos a maior parte do tempo, mas eles ainda vão lá e tentam fazer o possível para jogar bem. Estatisticamente, seu time favorito (se em um esporte em que dois times disputam jogos em que cada um tem um vencedor) provavelmente perde cerca da metade do tempo.
• Amarre o feedback ao esforço que foi dado e quão bem isso corresponde ao seu melhor esforço, em vez de vincular o feedback ao resultado, pelo menos em alguns casos.
• Ao dar explicações para o sucesso, concentre a explicação em algo que está sob seu controle, como o esforço realizado em vez de em alguma qualidade inata ('você deve ser tão inteligente') porque se os resultados forem interpretados como algo inato e próximo de si - ele não vai querer tentar, por medo dos resultados refletirem mal e prejudicarem a autoestima. Se os resultados são interpretados com mais frequência para refletir o nível de esforço e o quão bem ele está tentando o seu melhor, isso motiva uma escolha diferente sobre quanto tentar e até tentar algumas coisas que ele acha que não terá sucesso (algumas eles, ele terá sucesso de qualquer maneira e se surpreenderá).

Se ele tem medo de não ser o melhor em tudo, eu o ensinaria sobre especialização. Saliente como seria tolo se tivéssemos médicos construindo estradas e pontes, bombeiros dando aulas na escola ou chefs jogando beisebol na TV! (Espere ele rir da imagem mental.) As pessoas têm coisas em que são boas e coisas em que não são boas; todo mundo faz! E é importante saber no que você é bom e no que não é bom, e a única maneira de realmente descobrir é seguir em frente e tentar as coisas. (Fale sobre algum momento em que você tentou algo e ficou surpreso ao descobrir que tinha talento para isso.)

Mencione também como mesmo as pessoas que são melhores nem sempre fazem tudo certo, e o que as torna melhores é como elas continuam tentando e aprendem ativamente com isso. Mostre-lhe uma lâmpada e conte-lhe como, quando Thomas Edison, um dos homens mais inteligentes de todos os tempos , estava tentando inventar a primeira lâmpada, ele tentou 3000 coisas diferentes e nenhuma delas funcionou! Quando outro cientista disse que era uma pena que ele havia falhado tantas vezes, ele disse: "Eu não falhei; aprendi 3000 maneiras que não funcionam!" E quando ele aprendeu o que não funcionava, ele foi capaz de ensiná-lo a encontrar coisas que funcionavam, até que ele finalmente encontrou uma que funcionava, e agora todos se lembram de Thomas Edison por ter inventado lâmpadas, e não por falhar 3000 vezes pelo caminho.

Isso pode muito bem estar relacionado ao trabalho de Carol Dweck . Embora o trabalho dela seja fascinante e matizado, o TL; DR é que as crianças elogiadas pela inteligência se restringem a empreendimentos que os pensadores provavelmente terão sucesso, evitando as atividades que possam ser menos do que um sucesso estelar (citando os mesmos medos que os seus). filho do colega). As crianças elogiadas pelo esforço tendem a tentar coisas mais difíceis e a alcançar mais. A premissa é que a inteligência é uma qualidade inata : a criança pensa "se eu falhar, talvez não seja tão inteligente, afinal".

O esforço, por outro lado, é uma escolha, o lócus de controle está de volta com a própria criança. Estou ciente dessa pesquisa e de suas implicações, e ainda me pego dizendo à minha filha que ela é inteligente. É muito fácil, porque pensamos como pais que estamos reafirmando a auto-estima de nossos filhos, quando realmente estamos ensinando a evitar riscos.

Eu acho que você precisa fazê-lo entender que ele não pode ser o melhor em todos os lugares e ganhar tudo. Mas tudo bem, olha que os pais dele não são os melhores e são felizes. Eles vão amá-lo mesmo que ele não seja o melhor.

Ele tem um time favorito? Tente fazê-lo entender que, às vezes, sua equipe perde, mas tudo bem.

Ele não pode fazer nada pelo resto da vida só porque ele pode não ser o melhor.

Minha esposa e eu temos nove filhos, e um deles tem um pouco desse sintoma. Ele tem 10 anos e é um bom corredor de distância competitiva - 19:47 na 5K na estrada, 5:42 milhas na pista, campeão distrital nos 1500 metros em sua faixa etária. Ele é extremamente competitivo e está constantemente tentando colocar seus irmãos no chão em treinamentos que deveriam ser fáceis.

O que descobri é que esse impulso competitivo é ao mesmo tempo uma força e uma fraqueza, e com uma abordagem adequada, os pontos fortes podem ser ampliados enquanto as fraquezas são atenuadas. Vi meu filho, por sua competitividade, encontrar uma engrenagem no final de uma corrida que eu achava que não existia, e isso faz com que todas as dores de cabeça ao tentar dizer a ele para parar de criar uma corrida a cada 100 corridas fáceis. metros ao longo de 4 milhas vale a pena.

O que faço com meus filhos é olhar para o que eles parecem capazes e, em seguida, dar-lhes um desafio razoável. Encontre a recompensa razoável mais desejada que eles gostariam e negocie com eles que eles a receberão depois que enfrentarem o desafio. No processo, eles falharão várias vezes antes de serem bem-sucedidos. Cada vez que eles falham, analise com eles o motivo e elabore um plano para melhorar na próxima vez.

Nossos objetivos são geralmente tempos de execução. Para uma criança competitiva, isso redireciona o foco de vencer um oponente que pode ou não ser bom, para vencer o relógio que é constante e previsível. Ele aprende que se praticar bons princípios de treinamento e corrida, terá bons resultados. Os concorrentes são seus amigos, não seus inimigos - eles o ajudam a correr mais rápido.

Você não deve esperar a perfeição no que diz respeito a reduzir o esforço competitivo excessivo, mas com um esforço consistente e sólido e com muita paciência, você poderá torná-lo administrável.

Como líder de escoteiros, já vi comportamentos semelhantes em algumas crianças.

Eu sugiro que você tente familiarizar seu filho com os jogos, adicionando ênfase ao desenvolvimento do senso de humor dele.

Parece-me que ele precisa aprender a rir de si mesmo e será mais fácil levá-lo até lá fazendo-o rir de outras coisas tolas.

Os jogos também podem fornecer uma boa estrutura para demonstrar que, por exemplo, você se diverte e ri para mostrar que não é o fim do mundo.

Jogos não competitivos, nos quais, por exemplo, os jogadores precisam fazer mímica para que seu time adivinhe uma palavra são uma boa maneira de mostrar que você 'não pode se levar muito a sério'.

Boa sorte