Isso é algo que você e seu marido não podem resolver ... devem ser resolvidos por vocês três: você, seu marido e seu filho em família. Não posso fingir que estou em posição de lhe dizer exatamente o que fazer, apenas para apontar as coisas que considero "fatos" na situação e deixar que você decida se concorda com minha reivindicação. No entanto, "amor próprio" não é algo que você pode fazer com que alguém faça, você só pode incentivá-lo. Incentive-o até que eles decidam dar o primeiro passo e incentive-os a fazê-lo.
(Portanto, sob essa perspectiva, suponho que minha primeira frase esteja errada. Há outra maneira de resolvê-la. Seu filho pode resolvê-la por conta própria. Estudos de pessoas em terríveis dificuldades mostram que é possível desenvolver o amor próprio em qualquer situação. Dito isto, é bastante claro que, como pais, você não quer deixá-lo sozinho para descobrir isso, então vamos nos concentrar na família como um todo e em como a família pode trabalhar com isso) .
Eu acho que é importante para você entender o que seu castigo deve estar fazendo com seu filho. Não questionarei o castigo corporal; outros o fizeram e, francamente, acredito que as nuances de como a punição é aplicada são mais complicadas do que as pessoas acreditam. No entanto, se eu tiver a ousadia de usar sua própria palavra nessa frase, acho que posso pintar uma imagem da perspectiva de seu filho com a qual você possa se relacionar:
Somos pais bastante rigorosos e acreditamos no castigo corporal,
especialmente porque meu filho não tem mais nada para tirar, já que está sempre em apuros por alguma coisa.
Ênfase minha. Se ignorarmos todo o resto, exceto o fato de você encontrar uma necessidade de punição e esta seção em negrito da sentença, podemos ver uma estrutura fundamental de um relacionamento. Isso mostra que você tirou todas as coisas fáceis dele, e ele ainda está se comportando mal. Assim, você está ativamente procurando outras coisas para tirar dele, e confiando nele para encontrar essas coisas para que você possa tirá-las. Uma coisa que eu achei verdadeira sobre a punição: você sempre pode garantir que tira algo deles, mas nem sempre pode escolher o que é. Portanto, não deveria surpreender se, depois de jogar os dados dessa maneira por uma longa infância, um dia seu filho ofereceu seu amor próprio para ser tirado e você o pegou. Nenhuma das partes pode sequer saber que é isso que está sendo oferecido. A punição pode ser um negócio complicado de ambos os lados. Sei que, diante da punição, sustentei as coisas que mais valorizo para dar o golpe por mim antes mesmo de saber que o fiz. (Há algo a ser dito para a letra de Big Yellow Taxi: "Você não sabe o que tem até que se acabe." )
Creio que é claro pelas suas palavras que você sente que é necessário ser capaz de punir seu filho; portanto, a atitude das fadas de "apenas ame seu filho, tudo ficará bem!" não vai ficar bem com você. O diabo está nos detalhes de qualquer maneira.
Honestamente, não existe um caminho claro para resolver esse problema. Se houvesse, a sociedade teria abusado dela para nos machucar ainda mais, sabendo que sempre podemos seguir um caminho fácil de volta ao amor próprio. Você terá que procurar seu próprio caminho, e esse caminho será rochoso. No entanto, existem alguns marcos ao longo do caminho que eu achei universais o suficiente para mencionar.
O passo mais importante é estar ciente de seu filho. Ouça suas palavras, ouça sua linguagem corporal, ouça tudo. Se o seu filho estiver em situações difíceis o suficiente para que a frase "não se ame" seja justificada, a centelha da vida que você desejará alimentar será fraca e difícil de detectar. Ele irá esconder de você o melhor que puder; ele não cometerá o mesmo erro duas vezes - ele não lhe dará a oportunidade de puni-lo por isso. Você terá que procurar muito para encontrá-lo. Ao fazê-lo, você terá que fazer uma ligação muito difícil, como pais que dependem muito de punição. Você terá que decidir não impor suas mãos, literal ou metaforicamente. Você terá que aprender a apoiá-lo de longe até que ele aprenda a confiar em você o suficiente para divulgá-lo. Você terá que deixá-lo tê-lo, não importa o quão bravo você esteja com ele. O amor próprio é difícil de se desenvolver quando você o perde, e você precisa ouvir a sua própria luz interior assim que começar a brilhar.
As técnicas sutis necessárias para apoiar um vislumbre de longe são difíceis de aprender. Eles são diferentes para cada casal de pais e filhos, então você terá que procurar um pouco de alma para aprender um pouco sobre isso. No entanto, existem alguns padrões gerais que você pode gerenciar.
O primeiro é pegar apenas o que você dá. Em vez de confiar em atingir seu corpo físico (o que, tecnicamente, você deu, mas acho que entende por que ignoro esse detalhe técnico), você precisa dar a ele coisas que podem ser explicitamente retiradas - privilégios. Se ele não tem nada, você não pode puni-lo, como você descobriu. No entanto, dado o cenário que vejo descrito na pergunta, recomendo dar a eles uma estrutura específica: apenas dê a ele coisas de uma maneira que, se você as tirar, a machucará tanto quanto a ele. Pense nisso como uma limitação voluntária ao seu próprio poder, em nome de fortalecer a família. "Vamos respeitar a santidade do seu quarto, mas você é obrigado a nos ligar sempre que for a algum lugar". Esse limite faz duas coisas. Uma é a restrição (que, acredite ou não, pode ser uma coisa boa). Segundo, dá a ele algo para ver e sentir em você. Deixe que ele perceba (por conta própria) o quanto cada um desses novos castigos o machuca. Não finja. Ele precisa ver o verdadeiro você, mesmo sofrendo, para apreciar que o que ele está suportando não é arbitrário da sua perspectiva.
Uma abordagem que eu consideraria (exoneração de responsabilidade: nunca tentei, mas tem o ar da verdade para mim) é estabelecer um acordo. Configure um conjunto de obrigações para ambas as partes como parte do contrato. Tente fazê-los equilibrados. Então, como um passo fundamental, como parte do acordo, declarar que querqualquer parte pode revogar o contrato a qualquer momento, por qualquer motivo. Este acordo é efêmero. Ele funciona apenas enquanto ambas as partes desejam que ele funcione. Isso lhe dá controle sobre você, o que pode ser algo que ele precisa, mas também coloca um cheque para impedir que ele abuse dele. Explicitamente, não indique o que poderia causar a revogação como parte do contrato. Este não é um acordo entre ele e um pedaço de papel com algumas regras, é um acordo entre você e ele. Ambas as partes decidem que trabalhar em conjunto é mais benéfico do que trabalhar em separado. Você pode fazer 20 ou 30 acordos, cada um deles rapidamente se esgotando. Esta certo. Você nem precisa tornar cada contrato idêntico (na verdade, você descobrirá que eles nunca são idênticos, mesmo que as palavras sejam idênticas, porque as partes terão ajustado suas opiniões sobre a cláusula de revogação). Faça vários deles, se necessário. Mas mostre que trabalhar em família é melhor do que trabalhar em separado. (E como nota, se você fizer certo, seu filhovai usar isso como munição contra você, cortando acordos se você contar com o castigo corporal. Acredite ou não, isso não é uma coisa ruim. É um passo fundamental para se defender, o que pode levar ao amor próprio se você fizer o que é certo).
Para encerrar, tenho que voltar ao argumento das boas-fadas porque, francamente, não há como resolver esse problema sem algumaentrada dela. Seu filho está deprimido e perdeu o amor próprio. Ele precisa do lado mais calmo da família, e você é quem pode dar a ele. Se um pouco dessa depressão se transformar em fúria, e ele atacar, tente o máximo que puder com o que ele dá, vire-o e faça algo de bom com isso. Há toda uma seção de auto-ajuda da biblioteca dedicada a essa habilidade, então não vou fingir que é fácil de fazer. Nem vou fingir que sei como fazê-lo, por si só. No entanto, se você pode pegar algo que ele desencadeou por raiva ou tristeza, e transformá-lo em um vislumbre de esperança e beleza de uma maneira que ele nunca pensou que poderia ver, isso poderia ser o que ele precisa para encontrar o amor próprio. Você pode mostrar a ele que mesmo uma pepita de emoção feia pode ser polida em um diamante. Você pode até incentivá-lo a aprender a polir eles. E,