Como lidar com meu filho me ligando no telefone quando ele está brigando com sua mãe?


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Sou divorciada e tenho um filho de 8 anos. Nosso filho vive metade do tempo comigo, metade do tempo com a mãe. A comunicação entre nós, pais, é boa, não há nenhum tipo de conflito e cooperamos bem em criar nosso filho.

Às vezes (aproximadamente uma vez a cada dois meses), quando nosso filho está com a mãe e eles têm alguma briga que o perturba, ele me liga e, sobrecarregado de mágoa e raiva, diz algo com raiva para mim e depois desliga o telefone. Essas ligações surgem do nada para mim, e geralmente não estou preparada para elas e estou ocupada com outra coisa (costumo trabalhar nos fins de semana em que nosso filho está com a mãe).

O problema para mim, quando recebo um desses telefonemas aborrecidos, é que não sei o que realmente está acontecendo - então não sei qual seria a reação apropriada -, sinto que ele precisa de mim (ou ele não ligaria para mim) - então, sinto que preciso ajudá-lo -, mas na idade dele discussões construtivas por telefone ainda não são possíveis (e não o que ele precisa). O que ele geralmente precisa em situações semelhantes quando está comigo é hora de se acalmar e algum tipo de "maquiagem" quando ele e eu estamos prontos para isso. Eu não posso fazer isso por telefone, e também não sou a pessoa por quem ele se machucou, então o que eu costumo fazer é ligar para a mãe dele, conversar com ela, obter uma explicação (tendenciosa), tentar chamá- lapara se acalmar (se ela estiver com raiva ou chateada) ou mudar de perspectiva (se ela é, na minha opinião, excessivamente rigorosa) e depois esperar que eles possam resolver seu conflito. Freqüentemente ligo para eles mais tarde para ver como estão, e geralmente estão bem, mas às vezes o conflito continua por algum tempo, e às vezes recebo alguns telefonemas com emoções crescentes que depois me perturbam porque estou longe demais para realmente interfere de maneira significativa.

Não quero desligar o telefone, porque quero estar disponível para o meu filho, mas, ao mesmo tempo, esses eventos me estressam e muitas vezes me deixam deprimido pelo resto do dia e não quero seja o que eu gosto de chamar de "lixeira" para as emoções negativas do meu filho, quando não sou o "culpado".

Entendo que em uma família que mora junto, coisas semelhantes acontecem, mas o telefone torna essas situações especialmente difíceis. Quando estou lá, e ele está em conflito com a mãe, posso pedir que ele saia e jogue futebol comigo, e assim tire-o da situação frustrante e permita que ele desvie a atenção de sua dor, para que pode se acalmar. Mas quando estou ao telefone, não há nada que eu possa fazer . Só posso falar, e falar não o ajuda a deixar de se concentrar no que o irrita e o machuca.

Então, basicamente, minha pergunta é: como posso lidar com esses telefonemas? Nem sempre posso largar o que estou fazendo e ir lá e cuidar das coisas. Também não posso (ou não quero) desligar meu telefone enquanto nosso filho fica com a mãe, porque ser divorciado não me exime da responsabilidade de cuidar de nosso filho.

Principalmente, acho, não tenho a capacidade de ouvi-lo e estar lá, mas não deixo que suas emoções afetem as minhas. Esses telefonemas não seriam tão difíceis para mim, se eu fosse mais estável em minhas próprias emoções e não me sentisse tão responsável pela felicidade (não pelo bem-estar) do meu filho. Entendo que é normal que toda pessoa fique frustrada, até triste, de vez em quando, mas não posso lidar com meu filho se sentindo mal, e ser incapaz de fazer qualquer coisa por telefone é tortura.

Alguma ideia?

Respostas:


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Não vou sugerir uma solução rápida; isso leva tempo. Mas envolve e transmite habilidades para a vida.

Coisas que são úteis em situações como estas:

  1. Perceba que não é seu trabalho corrigir as emoções de outras pessoas.

É mais fácil falar do que fazer, mas é verdade. Se você tentar consertá-lo, seu filho não terá aprendido nada sobre como resolver conflitos ou impedir que conflitos aconteçam em primeiro lugar. Como pai, ele é , no entanto, o seu trabalho para ajudar o seu filho aprender a conflitos alça e suas próprias emoções dele decorrentes (não haverá conflitos nas relações de todo tipo. Melhor para aprender a lidar com isso mais cedo ou mais tarde.)

Leia sobre as habilidades de resolução de conflitos e comece a praticá-las com seu filho. Dependendo do seu relacionamento com seu ex, você pode enviar um e-mail para ela com qualquer material de leitura realmente bom que possa ajudá-la com seu filho também.

2) Comece a ensinar seu filho sobre limites saudáveis.

Se você mesmo não sabe definir e manter limites saudáveis, provavelmente não definiu nenhum tipo de vida para ela. Isso pode funcionar para alguns, mas limites saudáveis ​​são uma parte vital de se cuidar emocionalmente, e ensinar seu filho a respeito também o ajudará na vida dele.

Leia sobre como estabelecer limites saudáveis; há muito disponível na internet e muitos bons livros sobre o assunto.

Você pode ou não concordar com isso, mas como seu filho está seguro e com um pai capaz e competente quando está com a mãe, você pode dizer a ele que não estará imediatamente disponível para ele para ouvir sobre os conflitos que surgem com ela . Estabeleça um limite: você estará de folga até as 14h. Se às x horas ele ainda quer falar com você, ele pode fazê-lo. Felizmente, às x horas, eles terão resolvido o problema eles mesmos, ou pelo menos ele terá descomprimido alguns. Deixe claro que ele pode ligar para você, mas não imediatamente por esse motivo(claramente, você deve estar acessível a emergências verdadeiras.) Se ele desconsiderar o limite, reforce-o lembrando-o e dizendo que você conversará com ele às x horas. "Eu te amo, e sua mãe te ama. Sua mãe está aí. Diga a mamãe como você está se sentindo e resolva com ela. Conversarei com você no x'oclock. Eu te amo (etc.)"

  1. Dê ao seu filho um vocabulário emocional muito rico.

Ser capaz de nomear um sentimento é o primeiro passo para aprender a lidar com ele. Existem vocabulários emocionais apropriados à idade disponíveis - você adivinhou - na internet. Eu apontaria mais alto que a idade dele, no entanto. Converse frequentemente com seu filho sobre suas emoções - toda a gama delas - e tente identificar o que está por trás delas também, para que ele possa lidar com a emoção primária, o que realmente está por trás de sua explosão (pode ser que ele se sinta não amado) , desrespeitado, não confiável, etc., quando ele tiver um conflito, dependendo do tipo.)

  1. Depois, fale sobre seus sentimentos e não tente resolver o conflito.

Se você puder ajudá-lo a nomear seus sentimentos - como observador perspicaz, não participante -, sentirá muito menos estresse quando essas situações surgirem. É uma camada racional de isolamento de seus próprios sentimentos de desamparo / responsabilidade / frustração / qualquer coisa.

falar não o ajuda a deixar de se concentrar no que o irrita e o machuca.

Pode não ser tão imediato quanto a distração, mas a distração também não o ensina sobre resolução de conflitos. Conversa, no entanto, faz.

  1. Divorciar suas emoções da situação.

Reserve um tempo para se afastar da situação e analisar sua reação. Trabalho com o que você acha que é o melhor curso de ação, e fazer o que é melhor, não o que você sente irá funcionar.

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