Tudo bem discordar na frente das crianças?

Temos uma pequena discussão aqui: devo deixar meu bebê brincar com laranjas?

Acredito que é sempre melhor para os pais evitar discordar, discutir etc. na frente dos filhos, especialmente quando são jovens. Eu pensei que era senso comum básico, mas parece que nem todos concordam com essa afirmação. Estou interessado nos diferentes pontos de vista sobre o assunto.

Acredito firmemente que é inevitável que duas pessoas em contato próximo ao longo do tempo discordem; que isso faz parte de ser vivo e ter desejos saudáveis. O fracasso em discordar abertamente por causa da submissão cultural, polidez etc., não deve ser confundido com falta de desacordo. A maneira pela qual as pessoas discordam - abertamente, respeitosamente, apreciando o outro, com uma mente voltada para um terreno comum - pode ser saudável e pode aproximá-los. Como alternativa, pode ser prejudicial à saúde, resultando em danos emocionais em um grau ou outro para uma parte. O que você defende em seus comentários como ideal está, de fato, muito longe disso. Se você não consegue modelar como discordar do amor, não pode modelar uma parte vital de valorizar uma pessoa.

Pessoalmente, acho perfeitamente bom discordar na frente das crianças - sobre algumas coisas . Pontos a considerar:

• Desentendimentos ocorrem o tempo todo. Os pais podem modelar maneiras saudáveis ​​de discordar e resolver conflitos com seus filhos.
• Seu filho vai discordar de você o tempo todo. Fingir que os pais não discordam pode enviar uma mensagem de que os adultos superam esse tipo de coisa, o que criaria uma visão de mundo irreal para a criança.
• Discordar respeitosamente ajuda as crianças a aprenderem que não perderão o amor dos pais porque têm opiniões diferentes. Aprender a pensar por si mesmo é uma habilidade para a vida que é inibida se os pais fingirem que não existem discordâncias entre duas pessoas que se amam.
• Ninguém é perfeito. Imagine se os pais tivessem que se apoiar no que é um erro óbvio. Se houver discordância, há uma oportunidade de modelar o perdão (além de pedir desculpas / pedir perdão) na frente das crianças.

Eu diria, no entanto, que os pais devem sempre oferecer uma frente unida na questão de estabelecer regras e consequências para os filhos e discutir as diferenças de opinião em particular. Isso ajuda a impedir que a criança brinque com um dos pais contra o outro.

Editado para adicionar em resposta a um comentário:

Costumávamos ter conferências familiares - incluindo as crianças - onde todos contribuímos para a discussão e tomamos decisões em conjunto - sobre o que era e o que não era permitido, por que (se essa era uma decisão de cima para baixo) e as conseqüências apropriadas. As crianças frequentemente recebiam novos privilégios dessa maneira e, quando infringiam as regras, sabiam que já haviam concordado com sua adequação antes, então reduziu o "não é justo !!!" aspecto. Isso para mim é mais sobre a tomada de decisões dentro de uma família (o que envolve alguma discordância), mas não o que eu classificaria como pais que discordam na frente dos filhos.

Eu iria além e não apenas diria que não há problema em discordar quando as crianças conseguem ouvir os pais, mas necessário . As crianças precisam aprender como as pessoas podem discordar respeitosamente umas das outras e chegar a uma conclusão aceitável para ambas as partes. Quem poderia ser um modelo melhor para isso do que seus próprios pais?

Agora, isso é para discordância respeitosa , portanto as regras usuais para discurso respeitoso se aplicam:

• sem gritar
• sem ataques pessoais
• sem violencia

etc.

A certa altura, as crianças também precisam começar a sentir que também têm uma opinião e uma voz e como podem expressar essa discordância com os pais. E, sim, a certa altura as crianças entenderão que os pais nem sempre estão certos. Isso também é normal e saudável.

No seu comentário, você diz que "pode ​​ser educativo para uma criança de 15 anos" - para mim, essa idade parece muito alta.

Como outros antes de mim disseram, certos tópicos não devem ser discutidos na frente das crianças. O que foi discutido no post original, que era basicamente uma questão sobre a situação de saúde mental de um dos pais, é uma dessas discussões.

Mas um desacordo normal sobre o que fazer no fim de semana, cuja vez de lavar a louça (percebendo que são coisas que precisam ser discutidas e acordadas) não é nada a evitar. Além disso, qualquer maneira de evitá-los será realmente óbvio para uma criança - se você se mudar para outra sala para discutir, seus filhos perceberão, acredite em mim. Da mesma forma, eles perceberão se os pais ressentem-se porque foram anulados, sem manifestar sua opinião.

Desentendimentos são perfeitamente bons. Além disso, acredito que, à medida que as crianças crescem, elas devem poder influenciar as decisões de alguns pais. Em parte, discordando deles.

Há duas coisas a considerar: como discordar e sobre o que a criança pode discordar.

Tomar decisões juntos, discutir coisas, permitir que uma criança tente nos convencer de algo, mostrar seu ponto de vista - tudo isso é perfeitamente correto. Gritar um com o outro, jogar coisas, violência - isso é inaceitável . Então, desde que você o mantenha civilizado , tudo bem. Seus filhos também precisam saber e entender que a decisão final é sua . Você pode ajudá-los a aceitar esse fato: a) seja consistente com as coisas que você não permite; b) deixe seus filhos "vencerem" às vezes.

Além disso, há algumas coisas que não devem ser discutíveis . Qualquer coisa que viole os direitos, a propriedade e a quebra de qualquer outra lei é inaceitável. Seus filhos aprenderão quais leis podem ser adotadas por conta própria; você nunca deve reforçar a idéia por si mesmo, mesmo (ou especialmente!) Atravessando uma rua no sinal vermelho.

Bem, meus filhos cresceram com discordâncias sendo discutidas na mesa. Entenda que com isso quero dizer 'diferenças de opinião ou conclusões sobre um tópico específico'. Agora que cresceram, eles me disseram que essa era uma parte valiosa de sua educação ... tanto no processo quanto no conteúdo. NÃO deve ser confundido com os pais que têm um conflito sério (particularmente no que diz respeito aos filhos), que eu considero um erro definitivo ... isso tende a levar os amiguinhos a acreditar que podem interpretar um dos pais contra o outro, e que NÃO é caminho a percorrer. Certamente essas divergências acontecerão, mas precisam ser tratadas em particular pelos pais.

Eu diria que as crianças que vêem seus pais (ou adultos de qualquer tipo) discordam, mas se afastam amigavelmente, é uma coisa excelente para o crescimento e a compreensão. Especialmente na cultura de hoje, onde todo mundo está com casca de ovo para não ofender ninguém ou "ser diferente". É importante que as crianças entendam que as pessoas nem sempre concordam, mesmo as pessoas que se amam, e que não há problema em discordar, discutir, discutir e encontrar o meio termo - e que às vezes o meio termo não pode ser encontrado e isso é bom também.

O conflito faz parte da vida. Seus filhos são basicamente esponjas que absorvem tudo o que você vê e faz. Mostrar a eles como ter conflito, que o conflito é saudável e como resolvê-lo adequadamente é fundamental para sua saúde e bem-estar futuros.

É natural não querer brigar com alguém que você ama. Conflito é desagradável. Mas o único caminho para o outro lado é através , não por perto.

O maior desserviço que pode ser feito à criança é ensinar-lhes que a vida deve estar livre de conflitos, ou que o conflito é algo para se envergonhar, ou que não devemos tentar fazer as pazes depois de cometer erros. Independentemente de como você proceder, lembre-se sempre de que seu filho está aprendendo com tudo o que está dizendo e fazendo e se pergunte: "É assim que eu gostaria de ensinar meu filho a lidar com essa situação?"

Isenção de responsabilidade: Este conselho é assumido para uma família que seja um ambiente seguro. Se houver alguma questão de segurança dos pais ou dos filhos, procure ajuda profissional - e faça-o rapidamente.

Resolver conflitos na frente de seus filhos é absolutamente crítico para o desenvolvimento social deles. Os pais que não discutem na frente dos filhos acabam com filhos que não sabem se expressar de maneiras socialmente aceitáveis.

Em uma nota relacionada, permitir que seus filhos expressem seus pontos de vista sobre questões é extremamente importante para desenvolver seu senso de propósito e ambição. As crianças que não têm voz nas decisões não aprendem a planejar e gerenciar suas vidas. Mesmo que a criança não tenha influência na decisão que você toma, ouvir a opinião dela incentiva-a a praticar habilidades de resolução de problemas regularmente. A sorte está apenas reconhecendo uma oportunidade que você está preparado para aproveitar. Essa habilidade é sobre avaliar opções, mesmo quando você acha que não controla a decisão.

Responder a minha própria pergunta parece estranho, mas me pediram para fazê-lo.

Há muito contexto cultural em jogo. Eu moro na China há mais de 10 anos e trabalho em uma empresa chinesa onde sou o único estrangeiro. Nesta empresa, só vi duas vezes uma discordância explícita. Neste país, é muito incomum ver crianças discordarem abertamente de seus pais. Obviamente, isso não significa que as pessoas sempre concordam ou não têm sentimentos, desejos ou opiniões. Mas, os chineses têm uma longa experiência em viver juntos e obtiveram dessa experiência que discordar abertamente está fazendo mais mal do que bem. Obviamente, em algumas sociedades mais tradicionais da Ásia Oriental, ela pode e vai longe demais, por exemplo, no Japão.

Mas, com isso em mente, quando volto ao meu país (França), ou assisto a filmes, TV, ouço rádio, fico surpreso com a quantidade de discordância aberta e com as discussões que vejo ou ouço. É quase como se concordar ou não ter opiniões fortes sobre um determinado tópico fosse visto como falta de personalidade.

E, por outro lado, vejo que as pessoas que admiro são realmente muito capazes de ouvir, concordar, levar em consideração a opinião do outro. Isso ocorre principalmente porque eles têm uma personalidade forte, portanto, não têm medo de parecer fracos aos olhos dos outros, e então não se importam em concordar, ou mais precisamente, se permitem expressar sua posição somente quando vale a pena.

Agora para as crianças. Pelo que vejo nos desenhos animados, nos quadrinhos, tudo para as crianças produzidas no Ocidente, é que tentamos construir seu ego, ensinando-os a expressar seu desejo fortemente, pedindo-lhes a escolha o tempo todo, e assim por diante. Aqui algumas pessoas mencionaram "conciliação familiar". Mas eu mantenho que a escolha não é importante (como o tipo de marmelada que compramos) ou é muito importante para ser "discutida" com as crianças: a opinião delas sobre o assunto não mudará nada. Um exemplo do segundo caso poderia ser "nos mudamos para outro país?" O que você quer que uma criança "decida" ou "contribua" significativamente sobre essa escolha?

Então, para escolhas sem importância, acho que o melhor é não discutir na frente das crianças, com medo de influenciá-las a serem exigentes. Para escolhas importantes, é injusto deixar as crianças acreditarem que têm voz na discussão, porque não têm ou não deveriam (uma criança não vai querer se mudar para outro país e será a mais rápida de se adaptar. mais felizes uma vez lá, essencialmente as crianças não sabem o que é bom para elas).

Estou empurrando um pouco longe demais, provavelmente. Mas acho que é mais justo e saudável, e também faço as crianças mais felizes. (Apenas mais um exemplo: nunca dizemos que não gostamos de um prato na frente das crianças, mesmo quando é nojento. O resultado é que nossos filhos gostam de tudo.)

É imperativo que os pais NÃO discordem muito na frente dos filhos, isso pode prejudicá-los por toda a vida. Então, os pais que não se importam são os que precisam ser educados em algumas coisas. As crianças estão em um tipo de mundo da imaginação, as crianças pequenas ainda estão em um tipo de mundo dos desenhos animados e vêem as coisas como as observam. Você não sabe como pai ou mãe o que eles imaginam quando ouvem discordância; portanto, os pais devem aprender a fazer isso da maneira certa, com compaixão, amor e justiça. Você pode discordar do seu cônjuge, mas se opõe ao seu próprio filho quando se posiciona contra o (mãe) ou (pai).

Outra coisa, à medida que envelhecemos, mudamos biologicamente e ficamos mais irritados e menos pacientes. Você deve, intelectualmente, ter isso em mente.

Os pais devem argumentar em outro lugar, mostrando aos filhos que eles têm um lar seguro e próspero e que eles são amados incondicionalmente; mostre que há discordância, mas faça o mesmo que você gostaria quando os irmãos brigam e ficam bravos, dão um passo para trás, sejam justos, se acalmem.

ter pais discutindo na frente dos filhos pode treinar a criança para ser disfuncional no casamento e na vida, e muito menos ser emocionalmente marcada. Não é muito justo.