Esta é uma questão interessante porque diz respeito a todas as expressões de simpatia. Suponho que o diálogo foi incluído para tentar entender a interação e seus sentimentos, para que uma mensagem apropriada possa ser enviada.
Uma das explicações mais úteis dos princípios de expressões de simpatia é que o conforto só deve fluir em uma direção , e isso é em direção ao aflito. (Isso foi proposto por Susan Silk, uma psicóloga clínica que desenvolveu o modelo quando tinha câncer de mama.)
Funciona em todos os tipos de crises - médicas, legais, até existenciais. É a 'Teoria dos Anéis' do kvetching. A primeira regra é o conforto, despeje. [ Dump out refere - se a qualquer sentimento que você possa ter e que requeira conforto sendo dado a você.]
Sua filha recebe a simpatia. Qualquer declaração sua que exija simpatia ou conforto dela viola essa "regra". Por favor, veja a seguinte ilustração (estranha). Embora seja apenas um diagrama (estranho), vou aderir a ele na minha resposta. (Embora pareça clínico, não quero soar frio. Esses são apenas princípios bons e objetivos a serem seguidos.)
Todo o conforto flui em direção ao aflito. Todas as reclamações / kvetching / expressões de direito / etc. fluir para fora. Se alguém precisa de consolo, precisa vir de alguém em um círculo fora do seu.
Quem exatamente pertence em qual círculo se torna rearranjado dependendo das circunstâncias (por exemplo, um irmão distante não está no mesmo círculo que um irmão próximo).
"Sinto muito pela sua perda."
Essa é uma expressão padrão em que o conforto flui em apenas uma direção. Não exige nada no caminho de uma resposta, exceto, talvez, "obrigado". O ideal é que qualquer outra coisa que seja dita seja em resposta à resposta que você recebe do destinatário.
"Obrigado" não requer mais resposta.
Nesse modelo, sua filha tem o direito de expressar preocupação por si mesma :
Ele era um gato tão bom e eu o amava muito. O que farei sem ele? Eu me sinto tão perdido!
Lembre-se, apenas o "conforto" flui para dentro. Respostas possíveis:
- Eu sinto muitíssimo; é muito triste. (Simplesmente repita)
- Existe alguma coisa que eu possa fazer ( por você )?
- Por favor, deixe-me saber se há algo que eu possa fazer.
Houve uma troca interessante em sua conversa que inverteu a direção do "conforto, despeje" (na verdade, há dois, mas vou abordar o mais óbvio).
Eu: "ok desculpe, me sinto muito triste agora"
Isso é (sem querer, tenho certeza) que um pedido de compreensão / conforto flua para você da sua filha . Não é bom para a pessoa que está sofrendo. A resposta da sua filha foi muito direta e honesta:
Pare.
Ela estava resistindo ao pedido feito dela. Algumas pessoas podem lidar com isso com calma. Mas com toda a honestidade, é um esforço para todos; quanto mais profunda a tristeza, mais difícil é. Vendo que ela estava apenas lembrando de sua tristeza, presumo que tudo isso a pegou de surpresa (como aconteceu com você). Muitas vezes não estamos no nosso melhor nessa circunstância.
Se você quer expressar sua simpatia novamente com melhores resultados, sugiro:
Eu só queria dizer novamente que sinto muito pela sua perda. Eu também quero dizer que sinto muito por ter feito isso sobre mim. * Não é sobre mim em absoluto; por favor me perdoe. Se houver algo que eu possa fazer para ajudá-lo, por favor me avise.
Eu não acho que mais alguma coisa precise ser dita. Espero que você obtenha outras respostas com outras perspectivas também. :)
É difícil - muito difícil - perceber quando alguém faz exigências de alguém em luto, mas isso acontece muito . Um grande - e importante - exemplo é dado na referência, que incluirei aqui de uma forma abreviada: Susan foi hospitalizada por seu câncer de mama. Um dos colegas de Susan queria visitá-la, mas Susan disse que não queria visitas. A resposta de seu colega: "Isso não é apenas sobre você". "Não é?" Susan se perguntou. "Meu câncer de mama não é sobre mim? É sobre você?" Sua amiga estava colocando suas necessidades sobre a doença de Susan antes das necessidades de Susan. Isso geralmente não dá certo. E as pessoas que fazem isso geralmente têm dificuldade em reconhecer que há algo errado em como se sentem.
Como não dizer a coisa errada