Eu pareço ter boas conversas com meu filho de 16 anos sobre sua vida, mas então ele está mandando uma mensagem para seu amigo que está me destruindo?

Eu peguei meu filho fumando maconha algumas vezes e era um negócio diário. Ele tinha um quarto grande e agradável no andar de cima de nossa casa, que era privado, então eu o levei para o andar de baixo, mais perto do meu quarto. Eu tenho monitorado suas mídias sociais, telefonemas e mensagens de texto e encontrei várias pessoas mandando mensagens de texto para ele sobre maconha, então eu basicamente interrompi sua comunicação com elas dizendo a essas crianças que usam drogas para ficar longe do meu filho e que eu estou totalmente ciente do que eles fazem.

Tive várias conversas produtivas com ele sobre as consequências que ele está sofrendo agora devido à sua escolha de ficar chapado e beber. Então eu começo a ouvir sobre como estou arruinando sua vida social e sou chamado de "O Pai Louco". Ele contou a todos os colegas sobre sua situação atual e me disse que todos pensam que eu sou louco e super rigoroso. Eu também achei muito depreciativo, pois ele se refere a mim como um louco religioso, batedor da bíblia, louco por todos os seus amigos.

Conversei com vários outros pais, amigos e até alguns profissionais. Eles continuam me dizendo para "manter minhas armas" e "você está fazendo a coisa certa" etc. Eu tenho que admitir que ... eu estou meio que esbelto hoje em dia. Sinto como se tivesse desistido da minha vida para criar esse pouco insignificante! * & ^% $ E estou pronto para jogá-lo na escola militar para terminar o ensino médio. Minha ex-esposa tentou pegá-lo, mas me pediu para buscá-lo depois de apenas 6 meses. Ele é um garoto muito inteligente, engraçado e atlético, mas está se rebelando.

Estou acima da minha cabeça aqui ou preciso manter o pedal pressionado, por assim dizer? SOCORRO!!!

Ahhhh ... ADOLESCENTES !!! O verdadeiro teste dos pais. Você não gostaria que ele fosse um "dois terríveis" de novo ou um "Três aterrorizante"? Meus filhos agora têm 20 e 18 anos. Minha filha acabou de completar 16 anos e aqui está o que eu aprendi e uma ótima citação de minha própria mãe ...

"Se eles gostam de você o tempo todo, então você está fazendo seu trabalho errado."

Aqui está a primeira coisa que você precisa fazer. PARE. Dê um passo para trás, respire e se oriente. Você não faz bem a ninguém se desmoronar. Você se lembra de ter 16 anos? Esta é a jornada dele e você pode definir regras, diretrizes e aplicá-las, mas eu vou lhe dizer isso, quando ele não estiver em sua casa, você terá controle zero. Ele vai cair de cara, cometer erros e bagunçar. Agora você está alcançando o ponto de parentalidade, onde só pode orar muito e estar lá quando ele cair.

Todos nós temos a ideia de que nosso filho será diferente, será amado e provido de maneira que não cometerá erros, não será "aquele garoto", não cederá à pressão dos colegas ... mas o fato é que não é assim que funciona.

É hora de você passar do pai que ainda está ensinando o tempo todo para o pai que começa a confiar no que ele já ensinou. Tenha fé. Não se coloque em uma posição em que você o esteja afastando, porque um dia ele estará em uma situação às 3 da manhã e você quer ser o que ele pode chamar, não o que ele evita. É um equilíbrio difícil. Pesquise, converse com outros pais, obtenha idéias diferentes. Mas o que quer que você faça, não transforme todos os encontros em uma palestra e não pense que apenas porque ele teve um "coração a coração" com você um dia, não significa que ele não voltará às brincadeiras no momento seguinte. Ele tem 16 anos ... o lobo frontal de seu cérebro (que controla o impulso e o raciocínio) ainda não se desenvolveu completamente ... e só fará 28 anos !!!

Então fique aí e nunca, nunca desista. Algum dia ele terá 30 anos e obrigado !!

Em primeiro lugar, "atenha-se às armas", "você está fazendo a coisa certa" etc, etc, você sabe o que fazer.

Em segundo lugar, ele vai não gostar e desrespeitar seus limites. É isso que é ser adolescente. Se ele ainda está obedecendo ou pelo menos tentando (ou seja, há uma diferença entre "escorregar" e "não se importar"), é isso que é ser um bom adolescente.

Bebidas e drogas são duas das maiores pressões dos pares. Sua tarefa principal como pai é garantir que ele não arruine permanentemente sua vida ou saúde, sua tarefa secundária é garantir que ele possa fazer o mesmo por si mesmo quando você não estiver monitorando-o, e seu terciário não deve jogar. seu relacionamento sob um ônibus cumprindo os dois primeiros.

Francamente, a única maneira de obter o terceiro é mirar nos dois primeiros; um viciado torna uma pessoa muito difícil ter um relacionamento sólido.

As considerações dos pais sobre bebidas e drogas variam. Alguns pais estão bem com qualquer quantidade de bebida, mas entram em pânico por qualquer coisa ilegal, independentemente de problemas de saúde. Outros concordam com o uso casual de ervas daninhas, mas ficariam irados se o filho fosse levado para casa por estar bêbado e desordenado. O importante é que você decida qual é a sua linha, altere-a apenas no caso em que decide que não está fazendo o trabalho e o trate como um princípio fundamental que você pode impor, explicar e cumprir de acordo com você .

Em termos de seus colegas de classe; se você tem vergonha de ser conhecido como o "pai maluco que não quer que seu filho fique chapado", considere que se você remover a palavra "maluco", isso não é motivo para se envergonhar . Possui. Você não é legal, você é um bom pai . Outra maneira de ver é, como Kit afirma , que ele está usando você como desculpa para não fazer essas coisas, sem perder o status. "Eu totalmente não posso beber esse alvejante, meu pai estúpido não gostaria."

Uma coisa que você pode fazer para manter o relacionamento é encontrar algo que ele goste ou possa gostar que não seja drogas e encontre uma maneira de fazer isso juntos. Uma corrida semanal, ou uma viagem de pesca mensal, ou algo tão básico quanto a noite de cinema ou um vídeo ou jogo de tabuleiro compartilhado. Ele pode zombar, pode fingir que odeia, mas no final do dia, você está tentando passar um tempo decente com ele, onde está sendo pai, sem ter que ser "aquele pai" por meia hora. hora por semana.

Em relação à escola militar; Sei que os americanos têm uma atitude diferente, mas a escola militar não é um programa de reabilitação . Você basicamente estaria desistindo de qualquer controle, entregando o cuidado dele e socializando para pessoas que podem não compartilhar suas prioridades e potencialmente jogando seu relacionamento com ele embaixo de um tanque. Pode ser a decisão certa, mas eu consideraria seu filho, e como você acha que ele reagiria a isso antes de puxar o gatilho.

1. Não se iluda com isso porque você teve uma conversa produtiva, ele concorda com suas regras. Ele tem 16 anos e é "muito esperto e engraçado", então sabe como manter uma conversa. Ele está ciente dos seus motivos e pode falar com você sobre eles, mas eles ainda são seus e não os dele.

2. Seu filho se irritará com suas regras, novamente porque elas são suas e não as dele. Dada a opção, ele se comportaria de maneira diferente do que você deseja. Você não pode criá-lo para concordar com você sobre tudo.

3. Você precisa decidir por si mesmo se insultos como "porca religiosa", "batedor da bíblia", "aberração" valem mais uma rodada de disciplina, ou se você pode suportar que ele desabafe seus amigos assim. Obviamente, isso é muito desrespeitoso para você, pessoalmente, mas não o coloca em risco como o uso de drogas. Você pode optar por deixá-lo e obter a maior vitória que ele não está mais usando regularmente. Ou você pode afirmar que essa não é uma maneira aceitável de se comportar e precisa que ele peça desculpas e pare com isso. Você pode vê-lo como uma oportunidade de ensiná-lo que, se você quiser chamar alguém pelas costas, deve tomar precauções para que eles não escutem! De qualquer forma, ele falar mal de seus amigos nãosignifica que você está louco, então tente não se preocupar com isso. Isso significa que seu filho pode ser um bobo quando ele escolhe, e isso é tudo.

4. Cair no trânsito durante uma corrida de lanches seria uma "consequência" de estar drogado e embriagado. Você monitorando o telefone dele e vetando suas amizades não são apenas coisas que aconteceram com ele por causa do que ele fez, são coisas que você escolheu fazer em resposta às escolhas dele. E é claro que ele culpa você por aqueles com quem não concorda: você é responsável. O que é bom, você deveria ser, é isso que é ser pai.

5. Você já decidiu que é melhor para ele culpá-lo por ser muito rigoroso do que para ele usar drogas. Essa é a decisão que você tomou e, desde que ele tem 16 anos, você tem o direito de tomá-la. Então fique com isso e aceite as "consequências" da sua decisão ;-)

6. A maioria dos adultos pode viver com o fato de que seus pais fizeram coisas com as quais não concordam, mesmo que nunca cheguem a um acordo. As chances são boas de que vocês dois superem isso, mesmo que agora se sintam perto de quebrar. E você pode tanto olhar no lado brilhante, em apenas 2 anos, ele pode estar fora da casa e, em seguida, ele vai ser responsável por este material.

Acho que há muitas informações boas no comentário de @ Kit e na excelente resposta de @ deworde, mas gostaria de acrescentar outros pontos a serem considerados.

Estou acima da minha cabeça aqui ou preciso manter o pedal no metal ...

Talvez ambos, depende do seu filho e da sua situação.

Você não diz como o uso de drogas e álcool está afetando seu dia-a-dia ou sua vida acadêmica. Existe toda uma gama de severidade no uso de drogas e álcool, de alguém fumando maconha e ocasionalmente bebendo, mantendo boas notas e tendo interesses saudáveis ​​a alguém que está falhando fora da escola, violando a lei com desrespeito arbitrário e não está interessado em fazer muito de qualquer coisa que não esteja relacionada a drogas e álcool. Somente você pode discernir, com discussão e observação honestas, onde ele está nesse espectro. Quanto mais severas as consequências de seu uso, mais urgente é a resposta.

Além disso, se houver um histórico de alcoolismo e / ou dependência de drogas em parentes próximos, eu seria mais proativo em minha resposta.

Não desconsidere o papel que os terapeutas podem desempenhar aqui, por você e por seu filho. Para você, isso pode ajudá-lo a definir seus papéis como pai, como lidar com as frustrações que inevitavelmente surgem com adolescentes que têm valores diferentes dos seus, etc. Conversando com um terapeuta especializado em adolescência e drogas / álcool (ab) Se você usar, poderá obter o apoio, orientação e aconselhamento necessários sobre como interagir de maneira saudável / produtiva e menos estressante com seu filho, além de possivelmente negociar um contrato com ele. E, depois de muita discussão, consideraria fazer um contrato com seu filho se o uso dele o merecesse.

Seu filho pode se beneficiar com a consulta de um terapeuta - novamente com uma especialidade - para explorar o papel da aceitação pelos colegas, o que ele obtém do uso, quais são seus problemas em casa etc. Um divórcio e uma mãe que o enviaram de volta ao pai deve tê-lo afetado de uma maneira que possa ser benéfica para explorar. As crianças podem aprender habilidades para a vida com a terapia. Mais cedo é melhor que mais tarde.

Sobre a escola militar, muitos estão incorporando terapia para esse tipo de problema, mas se chegasse a um ponto de verdadeiro desespero (você vê a vida de seu filho literalmente desmoronando e parece que não parece ter nenhum efeito positivo), eu investigaria um bom programa selvagem e um internato terapêutico muito antes de um internato militar. Considere que ele já pode ter problemas de abandono. Um profissional para ajudá-lo com isso é realmente importante.

Há muito o que trabalhar aqui. Desejo o melhor a vocês dois.

É seu objetivo ter a aprovação do seu filho ou fazer a coisa certa? Quando adolescente, os dois podem ser difíceis de alinhar.

A coisa certa é provavelmente tão fácil quanto o que os outros estão dizendo - atenha-se ao que você acredita e expresse suas preocupações. Seja o vilão, se puder. É seu trabalho amar seu filho da maneira que parece ser o trabalho de todo adolescente se rebelar contra os pais ou, geralmente, se comportar dessa maneira. Não necessariamente se rebelando, mas se confundindo com o que a maioria das crianças se confunde. Beber e maconha pode não ser visto nos mais altos aspectos, mas pode ser pior. Ele poderia estar em uma gangue, bandido, boné e roubar todo mundo que vê. Por outro lado, praticamente todo mundo que eu conheço fumou a crônica louca e se bebeu estúpido e tão poucos deles realmente destruíram suas vidas com isso. Não estou dizendo que deveria ser tolerado, mas estou sugerindo que a reação deve ser justificada e ponderada em relação aos possíveis resultados. Escola militar, por exemplo ... não senhor. É difícil imaginar alguém saindo disso sem rancor contra as acusações. Em outras palavras, isso provavelmente afastará vocês dois e ele provavelmente se ressentirá quando sair, e também retornará à rotina.

Eu sei que todo mundo quer apoiar a sugestão óbvia de procurar ajuda profissional. Eu realmente não acredito que isso ajude algo do ponto de vista da psicologia, e eu posso me sentir mal por dizer isso. Minha sugestão vem da história pessoal, não com maconha ou bebida alcoólica, mas com reações irracionais ao que me pareceu não ser um problema ou apenas ser eu. Eu não seria extremo. Eu não gritaria ou pregaria sobre isso. Eu faria o meu melhor para estar ciente do que ele está fazendo e me certificar de que ele não esteja fazendo algo ultrajante como dirigir bêbado ou drogado. Sugiro que você faça uma pesquisa sobre os benefícios da marajuana (não, eu não fumo) e tente fazê-lo se interessar pelo lado medicinal das coisas, inclusive. Atacá-lo provavelmente entrará em um ouvido e sairá pelo outro. Mas identificar a forte diferença médica entre produtos de grau médico versus lixo carregado de pesticidas ilegais pode pelo menos levá-lo a elevar os padrões e recusar as coisas que possam pintar seu rosto com acne cística. Além disso, o uso de um vaporizador sobre todas as outras formas de THC inalado causará muitos negativos negativos diretamente no perfil narcótico. Tecnicamente, a erva daninha ainda é ilegal de várias maneiras, portanto, obviamente, você não deve sugerir que ele a mantenha ou a adquira para ele ou qualquer coisa. Mas entender que as crianças provavelmente farão o que farão pode ser a ponte que ele precisa para ver que pode não estar fazendo o que ele quer que seja, e que pode desistir mais cedo. Mesmo discurso para bebidas. "Com moderação" é muito usado ao tentar identificar o dano causado pelo licor. Alguns, como uísque, têm um nível de açúcar e carboidratos muito menor do que muitos dos comuns. Não tenho dados suficientes para apresentar um argumento razoável, mas alguns preferem maconha do que licor e, clinicamente, parece que a maconha tem alguns benefícios, onde a bebida parece ter muito pouco.

Não sei se você é religioso ou se ele está dizendo tudo isso. Mas se você considera a prática Amish de Rumspringa, onde as crianças de 16 anos podem optar por sair para o mundo e experimentar a própria loucura. Ao saber o que está lá fora, eles podem ver mais claramente as intenções da igreja e o apelo desse estilo de vida. É a prática que estou tentando enfatizar, não necessariamente o aspecto religioso dela. Os adolescentes são uma bomba difícil de difundir. Eu era, acho que a intervenção não teria ajudado. Eventualmente, eu apenas me acalmei por conta própria. Talvez seu filho precise apenas ser ele. Em 5 a 10 anos ele saberá o que não quer mais. Muito tempo, mas pense em quanto tempo você parou de pensar como uma criança.

E acho que a vigilância só vai estressar vocês dois. Por mais curioso que seja, talvez seja melhor não olhar para as mídias sociais ou os registros telefônicos, etc. Você já sabe o que ele está fazendo. Concentre-se em seus objetivos e interesses e apoie-o no que ele quer da vida. Ele descobrirá o que significa alguma coisa para ele em breve.

Percorri as outras respostas e, embora a resposta da enfermeira seja muito perspicaz, (como sempre, realmente), sinto falta de alguns pontos que quero fazer. Com quase todo mundo incentivando você a continuar pressionando seu filho, eu percebo que posso ser o estraga prazeres nisso, mas é algo com o qual posso viver.

Pelo que você escreve, eu reuni a situação como vista pelo seu filho, da seguinte maneira: Ele estava se divertindo com os colegas, mas você pisou nisto. Você impôs a ele um conjunto de regras com as quais ele concordou, colocou-o perto de seu quarto para espionar sua rotina com mais facilidade, está lendo suas conversas particulares com outras pessoas e tenta afastar seus amigos. Você o considera um "pouco desprezível! * & ^% $" E está pronto para "jogá-lo na escola militar" para deixar a broca fazer o que você não poderia.

Veja isso pelo ponto de vista dele. Isso soa como um pai amoroso para você? Certamente não faz isso comigo, e duvido que faça com ele. (Não me interpretem mal. Estou questionando se parece com você, não se você faz. Estou totalmente preparado para assumir que você ama seu filho.)

A primeira coisa que eu faria na sua situação (eu sei, quase sempre digo isso, mas para mim isso pode muito bem ser a coisa mais importante sobre pais) é me perguntar Por que?

Por que ele está fazendo coisas que você desaprova? Por que ele está bebendo e usando drogas? Por que ele escolheu esses amigos, e não outros?

A próxima pergunta seria: Quais são as consequências , a curto e longo prazo? (Isso já está bem coberto pela enfermeira, por isso não vou entrar nessa questão.) Ele as entende, e se sim, e se são terríveis, por que ele não se importa? Se um terapeuta / conselheiro (como sugerido por ela) vale alguma coisa, essas são as perguntas pelas quais ele inevitavelmente tentará obter respostas.

Pelo que você escreveu, não parece que você fez essas perguntas. No entanto, a resposta para por que age meu filho assim? está sempre no centro da resposta para como faço para mudar isso? No final, somos principalmente os pais que somos responsáveis ​​pelo que são as crianças e, portanto, por que eles agem da maneira que agem; portanto, cabe a nós mudar alguma coisa

É possível que ele realmente valorize sua disciplina, mas precisa de um bode expiatório para explicar aos amigos por que ele não é mais "divertido"? Às vezes, exagerar o rigor dos pais é uma maneira de um adolescente sair de situações que o deixam nervoso.

Meu primo (que tem um ótimo relacionamento com os filhos) na verdade praticava o ato de brincar como um pai "estritamente louco" na frente de seus amigos, para lhes dar uma desculpa para resistir à pressão dos colegas.

Pode ser difícil dizer com certeza - perguntar diretamente a ele pode ser contraproducente -, mas se você se sentir bem com seu relacionamento com ele, não me preocuparei muito com a maneira como ele o retrata para os amigos dele.

Enquanto seu filho ainda está basicamente seguindo suas regras, acho que você está no caminho certo e deve manter suas armas. Tente não se preocupar se ele fala com você sobre seus amigos perdedores. Suas opiniões não importam. Em última análise, porém, ele tem que chegar à conclusão de que as escolhas que está fazendo não estão lhe favorecendo.

O que é particularmente triste em ser cabeça de panela é que, embora ele possa fazer isso agora para ser social. A capacidade de ser social é exatamente o que ele perderá se se tornar habitual demais. Usuários de maconha pesada frequentemente se tornam reclusos, paranóicos e completamente anti-sociais.

Sim, pode levar a outras drogas mais pesadas, mas, mesmo que não o faça, por si só, pode estragar tudo.

Seu filho precisa de um alerta e precisa sair da rotina diária ruim que aparentemente desenvolveu e se afastar dos amigos perdedores que ajudam a permitir seu comportamento. Não tenho certeza se a escola militar seria a resposta, mas e quanto a um feriado (mais ou menos)? Apenas vocês dois. Em algum lugar para ajudar a mostrar a ele que há mais no mundo e mais vida do que sair com cabeças de panela pequenas.

Você pode levá-lo para a Índia ou Bangladesh, para se voluntariar em uma missão. Garantido que isso absolutamente explodiria em sua mente e lhe proporcionaria uma percepção massivamente diferente da realidade.

No momento, ele está vivendo uma vida totalmente egocêntrica. Fazendo exatamente o que lhe agrada, sem pensar no futuro e sem consideração por mais ninguém.

Mostrar a ele como os outros são forçados a viver, pode dar-lhe um pouco mais de apreço por todas as oportunidades que ele tem em sua própria vida, oportunidades que ele está tão ocupado desperdiçando.

Obrigado a todos por suas amáveis ​​palavras e apoio. Parece que você está sozinho às vezes quando é pai. Às vezes, não há como saber se você está certo no que está fazendo. Quero que meu filho tenha todas as oportunidades de ter sucesso na vida. Quero que ele seja feliz nas escolhas que faz. Depois de ler essas respostas, sinto que estou no caminho certo. Você só tem essa chance nessa extremidade para fazê-los seguir o caminho certo e dar a eles as melhores chances de se tornar um humano produtivo e saudável e feliz. Um comentarista afirmou que está desabafando com seus amigos e / ou mantendo seu status social em sua situação. Eu acho que isso é verdade. Estou disposto a aguentar o calor agora, (a um ponto com limites), sabendo que ele realmente não acredita que isso seja verdade. Para responder a uma pergunta sobre o comentário religioso aberração. Eu sou cristão, mas não uso a religião diretamente para instruí-lo. Eu mantenho princípios bíblicos, mas não o bato na cabeça com nada religioso. Na verdade, ele me disse recentemente que é ateu. Essa é apenas outra área de rebelião para ele que eu escolho não se envolver. É só para me irritar. Mais uma vez, obrigado a todos pelo incentivo! Vi algumas melhorias nas últimas semanas e seus amigos também estão se aquecendo para mim. Ajudou quando eu trouxe um monte de pizzas para a escola dele para ele e seus amigos um dia. Também estou muito ligado a ele. Temos uma noite por semana em que apenas saímos e fazemos coisas. Estamos nos conectando cada vez mais diariamente e, com a ajuda de seu diretor e de outros membros da comunidade, falando sobre sua vida, isso enlouquece a diferença. Eu mantenho princípios bíblicos, mas não o bato na cabeça com nada religioso. Na verdade, ele me disse recentemente que é ateu. Essa é apenas outra área de rebelião para ele que eu escolho não se envolver. É só para me irritar. Mais uma vez, obrigado a todos pelo incentivo! 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