Quando é a hora certa de dizer à minha filha que ela não é minha filha biológica?

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Para tentar manter a história curta ... Eu me divorciei há quase 4 anos e tenho 11, 12 e 15 anos.

Agora eu tinha minhas suspeitas, mas acho que queria olhar para o outro lado e não descobrir se era real ou não.

Passando pelo divórcio, descobri que meus 12 anos de idade (filho do meio) não eram meus filhos biológicos. Isso, é claro, partiu meu coração, mas eu estava mais chateada com o que isso faria com ela quando ela descobrisse. De certa forma, decidi não dizer nada. De vez em quando minha filha pergunta "você faz isso?" e então diz: "Eu devo ter conseguido isso de você". Recentemente, ela teve uma convulsão e, quando o médico perguntou sobre a história da família, a ex-esposa foi rápida em dizer que não havia histórico de convulsões. Tudo isso me fez pensar que, se eu estava fazendo a coisa certa, estou tentando proteger meus três filhos do coração partido, ela apenas tentando se proteger.

Quais são seus pensamentos?

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— I Woodland
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Em relação a ela procurar semelhanças com você, mesmo que ela não seja sua biologicamente, ela ainda terá adquirido hábitos de você. Sua influência esteve presente a vida toda! Ela ainda vai ser como você porque você a criou. Essas semelhanças podem servir de base para mostrar a ela que, embora ela não seja sua biologicamente, ela ainda é sua filha.

Eu acho que 12 é uma idade muito tenra, e muito disso depende de seus pontos fortes e experiências. Ela passou pelo trauma de um divórcio aos 8 anos. Isso é a melhor coisa para ela agora? Se sim, por quê? Essa pergunta - o que é melhor para ela - é difícil e deve determinar suas ações. Não importa que sua esposa esteja se protegendo se é melhor para a criança.

— anongoodnurse 23/02

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@anongoodnurse Eu nunca quis contar a ela, mas eu sabia que em algum momento ela descobriria. Agora, mais do que nunca, odeio mentiras e, de certa forma, sinto que ela merece saber a verdade, mas a questão é quando. Acho que nunca estarei pronto para isso, mas o mais importante é quando seria o melhor momento, se houver algum para lhe dizer isso.

— I Woodland

Um de nossos trabalhos como adultos é gerenciar nossos próprios sentimentos. Minha crença é que o que é melhor para nossos filhos é o que deve nos guiar. Como eu disse, o "quando" depende dela.

— anongoodnurse 23/02

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Você já considerou o efeito em seus outros dois filhos? Enquanto você está pensando em como lidar com isso com seus 12 anos, você também deve pensar neles. Fazer a revelação de que a irmã é realmente meia-irmã certamente vai agitar o barco. Além disso, se / quando ela procurar seu pai biológico, ele pode não ser receptivo. Esse é um duro golpe para tomar.

— Jax

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Ela tem o direito de saber, sim, mas sob as circunstâncias, deve ser o trabalho do seu ex contar a ela. Você a criou como sua e presumo que a ame da mesma forma. Eu sei que amo meus filhos biológicos e não biológicos com igual poder. mas se você disser a ela "Eu não sou seu pai", isso pode ser realmente difícil de fazer sem que ela tome isso como uma forma de rejeição.

O que ela precisa saber é que você é o pai dela, você sempre será o pai dela e que não importa um pouco para você como ela nasceu. E que você sempre estará lá para ela, não importa o quê. Período. E se o seu ex dá a notícia, e a sua conversa com ela é "Eu também não descobri até recentemente, e, francamente, isso não importa para mim e eu sempre vou te amar, não importa o quê! E eu espero que você sentir o mesmo!" É isso que ela precisará ouvir.

E não vou dizer o quão difícil será provavelmente para você, se ela procurar conhecer a outra metade de sua árvore genealógica biológica. mas é você quem tem a história com ela. Você é quem estrela todas as suas memórias.

Ela pode ter um pai diferente, mas você sempre será o pai dela, se é isso que você quer. E espero que você faça pelo seu bem.

— Michael Broughton
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Eu concordo, acho que vou ter uma conversa com a mãe dela e levá-la de lá. Desde que eu soube, nunca a tratei de maneira diferente. Estou lá desde que ela nasceu e não vou a lugar nenhum. Esse é meu bebê.

— I Woodland

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Que bom que você se sente assim, porque infelizmente alguns podem não. O amor não é sobre biologia, é apenas amor. e eu também argumentaria que, embora sua filha tenha o direito de saber - os irmãos dela não precisam até que sejam muito mais velhos. Isso afetaria francamente como eles vêem sua mãe e como eles podem ver sua irmã - tudo numa idade em que isso poderia ter resultados prejudiciais. Se sua filha quiser contar a eles quando todos forem adultos, a escolha é dela. Mas não há mérito em sobrecarregá-los com isso durante a adolescência.

— Michael Broughton

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+1 no segundo parágrafo. Infelizmente, -2 para o primeiro parágrafo - o OP não pode confiar no ex (provável, antagônico e não implausível com base nos fatos apresentados, sociopatas) ex para apresentar e enquadrar os fatos à criança de maneira consistente com sua intenção no parágrafo 2. É mais provável que ela o faça deliberadamente de forma a sabotar o relacionamento da criança com o OP (um compromisso para resolver a discrepância entre os parágrafos 1 e 2 seria entregar ao ex um script exato do que dizer E insistir em que o OP seja presente quando a conversa acontece).

— user3143

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O ex teve um caso há mais de uma década, sem nenhum contexto sobre o relacionamento. Lamentável, mas dificilmente incomum. E isso está longe de assumir que ela é antagônica ou sociopata. Tampouco há indicação de que o ex queira prejudicar o filho ou o relacionamento do filho com o OP. De fato, foi o caso em que o ex teria mais probabilidade de ter contado à criança e interferido no relacionamento em algum momento nos últimos quatro anos. Isso não aconteceu de acordo com o OP, então não sei por que você está tirando essas conclusões.

— Michael Broughton

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Eles são co-pais de três filhos, um dos quais ele não tem vínculo biológico, mas com quem ele ainda ama e deseja continuar coparente ... e você acha que a solução é tentar ditar o que a mãe pode dizer ao filho. ? Sem ofensa, mas uau! Certamente esse seria um deles antagônico - mas não o ex! É um trabalho duro co-parentalidade quando há ressentimentos entre ex-cônjuges. Parece-me que é isso que o OP quer fazer. E se o ex não estiver de acordo com a abordagem, outras opções poderão ser consideradas. "E SE". Você tem que dar a ela a chance primeiro.

— 22816 Michael Broughton

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Discuti essa questão em profundidade há dez anos, quando nasceu o filho gerado por doadores de óvulos do meu melhor amigo. Nossas discussões foram repetidas vezes. No final, minha amiga decidiu contar a ela assim que tivesse idade suficiente para entender. O momento aconteceu por volta dos 8 anos para ela.

Enquanto todos estávamos preocupados com o que aconteceria, a criança tomou naturalmente, porque havia sido introduzida naturalmente. Meu amigo fez isso com muito carinho e explicou que ela pode não ter sido sua mãe biológica, mas ela era sua mãe. Quatro anos se passaram desde aquele momento: para a criança, esse é um fato sem importância, que ela conhece e periodicamente se refere casualmente.

Eu sei que você deve estar angustiado. Não tenho certeza se a experiência de alguém pode se aplicar 100% a qualquer outra pessoa. Mas, com base nesse único ponto de dados, minhas sugestões seriam:

Faça isso mais cedo ou mais tarde
Faça de maneira amorosa e bastante casual (ou seja, não com drama)
Crie o tema "Eu sou seu pai. Eu amo você. Seu pai biológico é outra pessoa".

Isso deve parecer um grande problema agora. Daqui a quinze anos, você e sua filha não verão o mesmo. Você ainda será o pai amoroso dela, e é tudo o que haverá para isso. Desejando-lhe o melhor.

— WestOfPecos
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Eu acho que o consenso é contar a ela cedo. Antes eu estava me inclinando a deixá-la descobrir e pedir à mãe que explicasse, mas percebi que esse é o caminho errado. Como todos que passaram por isso disseram que prefeririam saber mais cedo. Obrigado

— I Woodland

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Conheço uma pessoa que sente o contrário. Sua mãe admitiu a ela, aos vinte e poucos anos, que seu pai a adotou quando criança. Seu pai biológico era alguém com quem ela teve um breve romance e ele era casado. Ela procurou seu pai biológico e descobriu que tinha três meios-irmãos. Ela os conheceu uma vez e todos eles a ignoraram. Ela ficou traumatizada com a rejeição e sentiu-se alienada de ambas as famílias. Ela sempre diz que deseja nunca saber.

— Jax

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Possivelmente quando você é notificado mais tarde na vida, isso afeta mais você? Essa foi a conclusão que meu amigo tirou após muita discussão e investigação. Mas, nesse caso, o que é apropriado para um pode não ser para o outro.

— WestOfPecos 24/02

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Eu acho que a melhor resposta é "o mais rápido possível". Ela tem o direito de saber, e quanto mais você deixar, maior o choque e mais chateada ela ficará com o atraso. Mas primeiro você precisa conversar com sua ex sobre isso, para que ela esteja preparada para as inevitáveis perguntas e acusações.

(Você não diz como sabe e, portanto, como tem certeza. Presumo que seja algo 100% parecido com DNA)

Também em algum momento ela estará estudando genética, e coisas básicas como a cor dos olhos podem denunciar o jogo. Você precisa resolver isso antes disso.

E, finalmente, a história genética é importante para algumas condições. Se seu pai biológico tem histórico de epilepsia, os médicos podem precisar saber. Mas posso entender se isso seria complicado (por exemplo, se o pai biológico é casado). Talvez você deva conversar com o médico para descobrir a importância da informação.

Edit: mais uma coisa. Compreendo perfeitamente que você se sinta magoado com esses eventos e, como resultado, provavelmente está com raiva de sua ex-esposa. Mas tente ajudar sua filha a manter seu relacionamento com a mãe. Sua filha precisará desse relacionamento nos próximos anos, bem como do relacionamento dela com você.

— Paul Johnson
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Os médicos realmente precisam saber? Se ela tem epilepsia, ela tem e será tratada; se ela não, ela não. O histórico familiar pode atribuir riscos , e muito, muito poucos deles apresentam risco de vida, principalmente aos 12 anos . Se lhe disserem que ela não é a filha biológica, seu pai verdadeiro será questionado sobre todas as possíveis doenças da família? Ele sabe mesmo que é o pai? Não acho que as coisas sejam tão cortadas e secas quanto apresentadas, é tudo o que estou dizendo.

— Anongoodnurse

@anongoodnurse: Concordou. Eu diminuí esse parágrafo.

— Paul Johnson

@ Paul Johnson Eu realmente não sei quem o pai biológico é o ex nunca disse e depois de um tempo isso não me importava. Eu já sabia o que precisava saber. Acho que foram mais algumas pequenas coisas aqui e ali que trouxeram isso à tona. Descobri por tipo sanguíneo, a parte triste foi que o médico do hospital onde minha filha nasceu encobriu minha ex-esposa. Não pensei muito nisso até ter certeza.

— I Woodland

@ Paul Johnson, honestamente, eu estava com muita raiva no começo, mas não mais. Eu quero fazer o que é certo para a minha filha. Eu sei que meus 3 filhos precisam da mãe dela e eu nunca ficaria no caminho disso.

— I Woodland

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Não posso concordar que a melhor resposta seja "o mais rápido possível", nem com a suposição de que "quanto mais você espera, maior a dor". A adolescência é uma época difícil para os pais e os filhos, e largar essa bomba agora pode abrir a porta para uma cunha na estrada. Eu acho que isso pode esperar até a faculdade, quando a criança tiver mais maturidade. E se a pergunta for feita, "Por que você não me contou antes?" o OP pode responder (com total honestidade, aparentemente): "Porque isso não importava para mim. Eu sempre te amei como minha filha, e sempre o amarei".

— JR

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Não tenho experiência nessa área, mas acho correto fornecer uma visão diferente.

Não acho que isso seja equivalente à doação de óvulos ou espermatozóides, devido ao engano da mãe, por isso tomei cuidado para não supor que deva ser abordada de maneira equivalente.

Eu acho que você precisa esclarecer os fatos antes de fazer qualquer coisa. Por exemplo, quem, por que e quando. O pai biológico sabe? Tenho certeza que ela vai querer as respostas para essas perguntas.

Ignorância é uma benção. Existe realmente uma razão convincente para contar a ela agora? Dado que ela é uma adolescente, ela já passou da idade em que apenas aceitará e seguirá em frente, mas antes de uma idade em que possa abordá-la de maneira madura.

Uma razão pela qual consigo pensar em dizer a ela é evitar a possibilidade de ela formar relacionamentos de forma independente com qualquer um de seus parentes. Isso causaria mais danos!

Se você decidir contar a ela agora, acho que você e a mãe precisam estar presentes e a mãe fala.

— Tim Galvin
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você fez um bom ponto. Acho que já passamos do melhor momento (se houver) para contar a ela. Realmente não sei se ele sabe, mas acho que não. Sei que, em algum momento, não contaremos a ela que ela descobrirá e acho que será pior, e foi por isso que decidi trazer aqui para ouvir os pensamentos de todos os outros.

— I Woodland