O que fazer quando há um conflito entre meu marido e minha filha de 14 anos?

Meu marido e eu somos casados ​​há 8 anos. Temos 4 filhos (2 são de relacionamentos anteriores). Minha filha é a mais velha aos 14 anos. Seu pai biológico não está por perto, então meu marido é o único pai que ela conhece e o chama de pai. Nós dois somos novos para adolescentes. Ele é o tipo de executor, e acho que você poderia dizer que sou o bom policial.

Recentemente, deixamos ela e seu irmão de 13 anos em casa sozinhos para que pudéssemos levar nossos gêmeos à loja no aniversário deles. Enquanto estávamos fora, ela convidou uma de suas amigas (ela não deveria, e sabia disso, ainda assim o fez.) Ela nunca quebrou as regras antes e geralmente é muito responsável.

Meu marido e ela entraram nessa quando chegamos em casa, e ele a castigou por uma semana, mas acabou duas semanas porque ela continuou conversando de costas. Bem, já faz uma semana e eles mal disseram duas palavras um para o outro. Hoje eles entraram novamente e ele disse que se eu não fizer algo, ele iria embora. Geralmente apresentamos uma frente unida quando se trata de crianças, devido ao fato de que elas são mais numerosas do que as nossas. Eu disse à minha filha que precisava que ela parasse de correr a boca e isso precisa parar.

Agora ele não está falando comigo, e minha filha não entende o que está errado e por que está de castigo. Não gosto de ficar no meio e não sei o que fazer; se eu não fizer nada, meus outros filhos começarão a falar da mesma maneira para nós e meu marido poderá sair.

Qualquer conselho seria apreciado.

Então, há muita coisa acontecendo aqui.

Vou deixar de lado o fato de que ele não é o pai biológico dela - isso é algo que os adolescentes fazem com qualquer figura de autoridade, biológica ou não. (Eles realmente fazem isso em qualquer idade, apenas melhoram à medida que envelhecem ...)

Vamos começar com sua filha: o que ela está fazendo é extremamente típico. É estressante, mas você deve ficar aliviado ao saber que é perfeitamente normal e, de certa forma, não é uma coisa ruim. Quero dizer, você não quer que ela passe pela vida sempre recebendo ordens e nunca forçando os limites, não é? E se ela for longe demais, você prefere que as pessoas que a amam como você e seu marido, do que com alguém que a machucará emocional, fisicamente ou financeiramente?

Isso não quer dizer que, porque é normal, você deve deixá-lo continuar. Pelo contrário, o que é ótimo nisso é que a ajuda a aprender causa e efeito reais. Falando em causas, embora isso seja normal, isso não acontece do nada. Você tem que descobrir por que ela está fazendo isso e chegar ao fundo disso. Lembre-se de que pode ser algo trivial, desproporcional ou simplesmente um equívoco sobre como o mundo funciona; portanto, tente não julgar quando realmente entender o que está acontecendo. Perguntar ao irmão, o que está acontecendo, também pode fornecer algumas dicas, apenas não o force demais, porque você não quer que ela perca a confiança nele, se o tiver.

Agora, para o seu marido, eu me identifico completamente com ele. Sou o 'mau policial' das minhas duas filhas, enquanto a mãe deles é o 'bom policial'. (Não ajuda que os spoilers, vovó e vovô morem no porão, mas isso é outra história ;-) ...) Ele precisa se abrir com você sobre como se sente, e posso dizer você isso não é fácil. Para não receber palestras sobre papéis estereotipados de gênero, mas nós, pais de policiais ruins, fomos treinados por anos pela nossa sociedade para esconder nossos sentimentos. É algo que passei nos últimos seis anos tentando lutar e mudar com o apoio da minha esposa, mas é realmente muito difícil. Portanto, seja muito compreensivo e espere algum desabafo dele.

Você disse que normalmente vocês dois têm uma frente unificada - por que essa situação é diferente? Descubra com ele como ele se sente e elabore um plano. Ter uma reunião calma entre vocês três também pode ajudar. Ter um plano de jogo para vocês dois é provavelmente uma boa idéia, mas não escreva a coisa toda: você não quer que ela sinta que vocês dois estão se juntando a ela.

Agora, para você - eu sei que você disse que odeia estar no meio de tudo isso, mas se eles estão brigando, alguém precisa reuni-los. Notei que sua pergunta está um pouco confusa. Não é realmente estruturado, o que me leva a pensar que você pode não ter tido a chance de realmente processar tudo isso. Tire um tempo, respire fundo e lembre-se: você conseguiu. Isso pode ser muito, muito pior. Não há violência, não há como fugir, não há quebra de lei. Para não parecer muito piegas, se você se refrescar e reunir a família com amor, todos conseguirão superar isso.

[no telefone, desculpe erros de ortografia]

Como o corsiKa apontou, há muitos sentimentos, complexidades e personalidades em jogo aqui. É difícil responder à sua pergunta sem mais informações. Alguns pensamentos muito gerais:

Ele é o tipo de executor, e acho que você poderia dizer que sou o bom policial.

1) Ele pode estar cansado de sempre ser o "bandido".

2) Ele pode ter desejado que você desse um tempo e finalmente está fervendo.

meu marido e ela entraram nessa quando chegamos em casa e ele a deixou de castigo por 1 semana

Onde você estava enquanto isso acontecia? Suponho que sua posição esteja encapsulada nesta declaração aqui:

ela nunca quebrou as regras antes e geralmente é muito responsável.

Sua posição parece ser uma defesa secreta de sua filha. Você concorda que ela não deve calar a boca inteligente ("Eu disse à minha filha que eu preciso que ela pare de calar a boca e isso precisa parar."), Mas nos lugares secretos do seu coração, você acha que seu marido está exagerando. a coisa sem amigos. (Ou seja: Sim, ela fez uma coisa ruim, mas na maioria das vezes é muito boa, então nada demais, certo? ")

Agora ele não está falando, fale comigo, e minha filha não entende o que há de errado ou por que ela está de castigo.

Claro que ela não faz. Ela é adolescente e sempre acredita que é a parte ferida em todas as situações, sempre. E se eu estou certo sobre o que foi dito acima, ela detecta uma parada suave em você e trabalha essa distância entre você e seu marido, a seu favor, reforçando-se como a parte ferida.

Conclusões? Aqui está o meu melhor palpite, dadas as informações disponíveis. Seu marido provavelmente se sente sozinho em território hostil. Ele tem um adolescente revirando os olhos e reclamando do quão injusto ele é (e dependendo do nível de maturidade dela, batendo os pés e reclamando nas mídias sociais sobre o quão cruel ele é, e possivelmente dizendo coisas ofensivas como "você não é minha Papai!"). Os adolescentes são estressantes e emocionalmente exaustivos e não têm consciência de como suas ações podem ser prejudiciais. Além disso, ele também pode sentir alguma angústia e dúvida, porque ela não é filha biológica dele.

Além disso, sua esposa não está de costas. Ah, claro, você está tentando permanecer neutro, mas citando um truísmo latino: "Qui tacet consentire videtur" ou em inglês "Silêncio implica consentimento". Seu possível silêncio sobre a questão de convidar seus amigos implica seu consentimento no comportamento dela.

Seu ultimato é extremo, mas ele provavelmente se sente sobrecarregado e sozinho no território inimigo. Parece que a comunicação não é seu ponto forte.

Recomendações Novamente, sem mais detalhes, é difícil fazer recomendações. Há alguma comunicação que precisa acontecer entre você e seu marido. O castigo inicial do seu marido é firme, mas não extremo. Ele possivelmente tem medo de cenários piores, como o de que ela vai convidar meninos quando vocês saírem e fizerem sexo (e engravidarem, se mudarem para um trailer e continuarem no bem-estar, etc.) ou o que quer. Ele está possivelmente tentando cortar as coisas pela raiz. Especialmente se ele era selvagem quando adolescente / esgueirava-se para casas de meninas quando seus pais se foram.

Uma técnica para tentar entender sua posição é fazer alguma "verificação de percepção". Existem muitos recursos na web sobre como fazer a verificação da percepção. Mas, basicamente, descreva o comportamento que você não entende de maneira mental neutra e sem julgar e faça perguntas. Não se defenda ou se justifique; tente chegar ao fundo dos pensamentos e sentimentos dele antes de responder (com amor).

Além disso, se o seu marido está tão frustrado com a situação que acha que precisa sair, isso provavelmente está se deteriorando há algum tempo. Considere aconselhamento matrimonial. Se isso for impossível, considere adquirir alguns livros sobre a auto-ajuda do casamento (por exemplo, homens são de Marte, mulheres de Vênus etc.). Enquanto isso, tente fazê-lo sentir o seu apoio o máximo que puder.